Хотите научить детей жить в современном обществе - айда на сайт www.inter-pedagogika.ru! %-) (*+)
http://www.spbvedomosti.ru/2004/03/12/tovarishi.shtml?print
Товарищи по несчастью
Светлана Юрьева
Современные дети испытывают гораздо больше проблем, чем их сверстники лет 10 - 15 назад. Тогда подросткам было попроще: общество
декларировало определенные ценности, а семья и школа следили за их <имплантацией> в несозревшие головы. Сегодня нет ни жесткой
общественной морали, ни внятной позиции педагогики о том, как именно следует воспитывать ребенка, ни осмысленной родительской
стратегии. Родители путаются между старыми и новыми принципами воспитания: свобода, инфантилизм, безопасность. После сами пугаются
своих же ошибок. Как учить ребенка ответственности и самоорганизации, так необходимой в условиях жесткой конкуренции, если их самих
этому не учили? Где найти грань между <сопровождением> ребенка по жизни и его подавлением? Между самостоятельностью и
безнадзорностью? На все эти вопросы отвечает автор сайта www.inter-pedagogika.ru, кандидат психологических наук Ирина Хоменко -
доцент кафедры педагогики РГПУ им. А. И. Герцена. И незаметно учит нас - как профессиональных педагогов, так и родителей, - доброте
и терпению, которых очень мало в нашей жизни.
- Ирина, как вообще возникла идея собственного сайта?
- Я не нашла в Интернете сайта для родителей, который был бы создан на качественном психолого-педагогическом материале. Поэтому
пришлось создавать его самой - по своим критериям и своим представлениям о том, что такое качественный сайт.
Не секрет, что в Интернете куча родительских ресурсов, но в основном они ориентированы либо на младший возраст, либо содержат
публикации, собранные в хаотичном порядке и не всегда с указанием авторства. В этом смысле политика нашего сайта очень жесткая. Мы
стараемся размещать материалы, основанные на серьезных научных исследованиях, и всегда указываем их авторство.
Вообще у современных родителей мало серьезных источников информации. А наши ученые не всегда уделяют внимание популяризации своих
научных идей. Поэтому в педагогике много мифов, но очень мало диалогов. Отсюда - стена непонимания между родителями, учителями и
детьми. Мы как раз и попробовали эту стену разрушить, организовать между ними такой диалог.
Все, кто с нами сотрудничает, - это опытные, профессиональные, доброжелательные люди. Сайт давно уже превратился в большой
исследовательский и образовательный проект. На нем и молодым мамам есть у кого проконсультироваться, и преподавателям, и студентам.
- Вот о последних и поговорим. Вы преподаете в Педагогическом университете им. А. И. Герцена. Что вы можете сказать о студентах,
которых учите? Годятся ли они на роль педагогов?
- Студенты, конечно, разные. Некоторые из них очень хотят работать с детьми, а кто-то просто скрывается от армии. Я всегда стараюсь
понять, что могу сделать вот для этих конкретных людей, чтобы то время, которое мы проживаем вместе, не оказалось черновиком ни для
кого из нас.
Общая же тенденция - повышение инфантилизма у молодых людей. Они малоактивны и малоответственны. Их сложно заинтересовать,
растормошить, удивить. Наверное, студенты этого типа вряд ли способны что-то дать детям.
Мне кажется, что многие педагоги не идут в школу потому, что изначально поступили в вуз немотивированно. Я считаю, что именно в
педагогических вузах нужно делать другой принцип отбора студентов - не по академической успеваемости, а по <профпригодности>. Ведь
цена такой ошибки... На мой взгляд, большая часть убытков, которые несет наша страна, - это убытки от плохо воспитанных детей.
Понимаю, что декларирую общеизвестные истины, но быть учителем действительно очень ответственно. Иногда педагог неосознанно поощряет
в учениках нечто, транслируя свои собственные установки. Поэтому учитель должен прежде всего познать самого себя. Без этого он
зачастую и не догадывается, что именно транслирует. <Я> реальное и <я> идеальное могут очень резко расходиться. Вот почему учителя и
родители нередко яростно требуют как раз того, чего не делают и к чему не способны сами.
Только самые старшие дети, не раньше чем к 11-му классу, научаются заслоняться от влияния взрослых и самостоятельно действовать и
думать. До этих пор мы должны понимать, как безраздельно дети от нас зависят. Если мы не вложили в ребенка ответ на его высказанный
или невысказанный вопрос, эту нишу заполнит кто-то другой. Кто?
- Какую из проблем современной семьи вы бы назвали самой острой?
- На мой взгляд, это проблема разных ценностей. Люди стали больше обращать внимания на свой внутренний мир и пытаются его понять и
отстаивать. И часто они просто не могут совместить разные идеи в отношениях друг с другом: как быть успешным и не утратить
нравственных идеалов? как найти свою дорогу и не перейти при этом дорогу другому?.. Общество пока не определилось с этими вопросами,
а потому каждый индивид мается в одиночку.
И семья в целом сейчас представляет собой весьма неустойчивую структуру. Больше того - с появлением <нетрадиционных> людей
появляется больше и нетрадиционных семей. Те виды брачных отношений, которые были характерны для прошлого века, сейчас претерпевают
значительные изменения. Меняется общество - меняется и семья.
Что касается родителей, то мне кажется, что существенных изменений в характере их проблем с детьми не произошло: нежелание детей
учиться, плохая коммуникация со сверстниками, социальная инфантильность. Пожалуй, только сейчас родители стали больше заботиться о
внутреннем мире детей. И... о выражении своих чувств к ребенку. Предыдущее поколение, к сожалению, не умело любить свое потомство,
поэтому современным родителям приходится учиться этому самостоятельно.
- Вы снова делаете акцент на социальную инфантильность подрастающего поколения. Действительно, не все родители готовы делегировать
подростку те права, о которых он мечтает. Но ведь и не все дети могут распорядиться своими правами по назначению...
- Тем острее встает вопрос о границах консенсуса, соглашения между ребенком и родителями. Договариваться всегда эффективнее, чем
приказывать.
Взрослея, ребенок все больше начинает обрастать внесемейными связями, больше общаться с представителями иной культуры и иной
социальной прослойки, и это новое сообщество порой диктует свои ценности. Подросток постоянно стоит перед ситуацией выбора, и выбор
этот мучителен: примешь ценности сверстников - можешь пойти на конфликт с родителями; отвергнешь эти ценности - будешь отвергнут тем
миром, в котором так хочется быть своим.
В семье ребенок может получить (или не получить) модель партнерских отношений, при которой уважаются интересы каждой стороны. Если
на <семейном полигоне> эта модель освоена детьми успешно, они решают свои проблемы со сверстниками на тех же принципах. И тогда
следование толпе невозможно. Так что ориентация подростка на те или иные ценности сверстников напрямую зависит от рейтинга ценностей
его семьи. Как говорится, что посеяли...
- А если посеяли <не то>?
- Всегда есть возможность начать отношения заново - уже на других условиях. Как известно, никто так не совершенствует личности
родителей, как собственные дети.
Итак, как договориться с повзрослевшим ребенком? Вы можете: выслушать аргументы ребенка за и против; объяснить свою позицию; заявить
о своих потребностях; напомнить о своей ответственности за него и попросить учесть это обстоятельство. А потом начать <переговорный
процесс> для достижения консенсуса.
- Есть ли универсальный воспитательный рецепт от Ирины Хоменко?
- Его, как вы понимаете, не сущестует... Но если мы перестанем воспитывать детей и начнем просто видеть в них людей, а не <учащихся>
или <несмышленышей>, проблема снимется сама собой.
Это подтверждает и опыт общения наших посетителей на сайте. Одна 12-летняя девочка из Прибалтики как-то мне написала о своих
проблемах с педагогами. Вскользь рассказывала и о родителях. Знаете, что меня поразило? Она их жалела! Мол, зачем их расстраивать
зря, им и так сложно в жизни.
Вот если бы и родители умели так посмотреть на своих детей - как на <товарищей по несчастью>, своих современников, которых
угораздило родиться в это переломное время... Может быть, тогда и дети не чувствовали бы себя людьми, живущими в другой галактике?..
