>Пояснения:
Хронофаг (от др. греч. – пожиратель времени) – отвлекающий объект, мешающий или отвлекающий от основной деятельности (работы и других дел).
Хронофаги бывают одушевленными, неодушевленными и нежитью.
Одушевленные, это, к примеру, коллеги с досужими разговорами, звонящие друзья-подруги и разные прочие. Впрочем, причисление женщин к хронофагам весьма спорно, ибо природа наделила их единственным и своеобразным оральным способом мировосприятия. (см. также Сарафанное радио)
Кроме того, к одушевленным хронофагам относятся сеятели бесплодных споров в интернете, блогеры (включая Ботов), дискуссирующие политологи, журналюги и им подобные.
Далее – пекущие как блины законы депутаты, выдумывающие федеральные программы для распила государственного бюджета чиновники, астрологи и другие современные теле-ведьмы.
Однозначно к ним относится весь так называемый «креативный класс» России (креаклы), абсолютно бесплодный для производства или даже воспроизводства материальных и духовных ценностей, но требующий для себя все возрастающих преференций и, главное! – всенародного времени.
И, наконец, министры, премьеры и даже президенты, засоряющие эфир пустопорожними проектами и обещаниями …
Неодушевленными хронофагами еще в далекие времена были карты и кости. А ныне их сменили компьютерные ходилки-стрелялки. Кроме того – TV-ящик, телефонная трубка, дебильники на (или – в) ушах, палец на айфоне, глянцевая пресса и др.
Хронофаги как нежить пока еще новое явление и не получившее полного определения. Однако к нежити следует отнести всех героев романов и фильмов жанра фэнтези, как не существующих в материальном мире, но влияющих на него через мотивацию и мышление.
Согласно законам научно-технического прогресса одушевленные Хронофаги как правило обзаводятся набором неодушевленных. Следовательно, последние являются маркерами первых.
Хронофажество даже по мнению Википедии имеет небезобидные последствия: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%B3%D0%B8
>Сказка о Хронофаге и пришествии Антихриста
>(по мотивам Откровений Иоанна Богослова и высказываний СТКМ о креаклах)
Согласно библейскому хронометражу Хронофаг родился вместе с человеком на седьмой день Сотворения как его подвид. Антропологи же уточняют – на заре Палеолита уже был. В соответствии с эволюционной теорией психотип Хронофага сформировался скрещиванием лени и бестолковости, унаследованных от экстравертного Хомо эректуса, с революционной мутацией акта Сотворения – второй сигнальной системой. В общем, заговоривший примат стал побочным экскрементом Великого эксперимента – рождения Хомо сапиенса. Примерно как ядерный синтез химического элемента одновременно порождает его радиоактивный изотоп …
Жизнь Хронофага в Палеолите была короткой и яркой, как падающий метеорит. Кроманьонцы, еще не перегруженные этикой, но уже вооруженные аналитическим умом, сразу поняли смертельную опасность пожирателя. Ведь он поедал не только собственное время, но и окружающих, отвлекая соплеменников от борьбы за существование. И это несмотря на ограниченный словарный запас (в основном – «ба-бу-бы»). Такого индивидуума следовало нейтрализовать, чтобы увеличить шансы остальных. Хронофагов заранее выявляли и метили охрой, чтобы, когда понадобятся, не затерялись в толпе. А в подходящий момент вместо женщины как наживку загоняли в новенькую пещеру на предмет выманивания из нее медведя. Тем самым единоплеменники сберегали поголовье своих любимых, экономили на нахлебниках, продлевали жизнь старикам, украшали меню свежей медвежатиной и главное – приобретали дефицитные квадратные метры. А когда в трудные времена зверье стало мигрировать, хронофагов в периоды затяжной погони использовали как ходячие консервы. А что делать? – бытие определяет …
Во времена Неолита люди освоили скотоводство и земледелие. Это спровоцировало серию грандиозных технологических революций. Как следствие, появился излишек общественного продукта. Пусть вначале это были избыточное поголовье скота или запасы муки, но именно с них начался Золотой век для волков, крыс, мучных червей и Хронофагов. А последнего на гребне научно-технической революции ждала еще и дальнейшая эволюция. Потому как на беду родились предания, религии (первые учения) и даже письменность, которые хронофаг возлюбил и возжелал.
Из Неолита до нас дошла легенда о двух братьях, Каине и Авеле. Изначальные имена были, конечно, другими. А эти поздние перекочевали из Ветхого Завета, писавшегося уже на закате бронзового века. Легенда, по которой Каин зарезал Авеля, иносказательно отражает разделение людей на кочевников (Авель) и земледельцев (Каин).
Но согласно новым данным сравнительной мифологии в этом предании есть признаки третьего человеческого персонажа – Хронофага. Именно он отвлек внимание добродушного Авеля пустяшными разговорами о НЛО и звездных пришельцах, якобы научивших кочевников верховой езде, плетению арканов и изготовлению кумыса. А в итоге задранная к небу голова наивного Авеля спровоцировала и без того ревнивого Каина резануть кремниевым тесаком по шее родного брата.
Хронофаг за кадром присутствует и в другой легенде – о Ноевом ковчеге. Именно этому бездельнику Ной в спешке поручил уход за животными в трюмах, пока сам, не выпуская из рук штурвала, выискивал на морском горизонте верхушку Арарата. А Хронофаг, само собой, большую часть времени тратил совсем не на животных, а на пустую болтовню. В результате случился массовый падеж многих «тварей по паре» от бескормицы и болезней. Этот факт также недавно подтвердили археологи, сопоставив видовое разнообразие периодов самого раннего человечества с эпохой позднего Неолита. Урон, особенно по крупным животным, был нанесен колоссальный.
Ну а как же на все это отреагировал Бог создатель? Он, конечно, проклял Каина и отблагодарил кормчего Ноя. Но это лишь верхушка мифов. В них напрямую не сказано, что:
- все хронофаги после земной жизни априори стали отправляться в Ад.
То есть Хронофаг по Предопределению господнему был объявлен не способным к покаянию. А его душа, обремененная сразу несколькими смертными грехами, отныне обреклась на вечные муки. Тем более что кроме смертных алчности и обжорства к собственному времени, усугубленных блудливой завистью уже к чужому, многим хронофагам присущи и другие грешки.
А почему же Библия не говорит об этом прямо? Где тексты? Да! – это загадка …
Впрочем, на этот счет существует коспирологическая версия. В те далекие времена пусть не переводами и анализом, а лишь простейшим переписыванием библейских первоисточников чаще всего занимались именно хронофаги, в сущности – первые «образованы» и даже БОТы. Вот они-то по причине своего природного головотяпства и допускали массу ошибок в библейских сносках о «третьих лицах». Либо же вообще таковые пояснения не переписывали. А возможно, что были и такие, кто злонамеренно вымарывал неудобные факты …
Решение Бога по дискриминации фагов кардинально повлияло на дальнейшую Историю. Казалось бы, – какая может быть связь между хронофагами в Аду и историей земного Человечества? – Они же все равно, что в разных измерениях! …
Все так, – из Ада возврата нет. Дорога в него как анизотропное шоссе, как эскалатор в утробу метро, но … только для людей. Однако смотрителем над этим заведением поставлен, как известно Дьявол с бесами, которым по штату положено периодически курсировать между Адом и Земной жизнью. Но все по порядку …
Пожирателей времени, попадавших в преисподнюю наряду со всеми того достойными, и раньше недолюбливал весь обслуживающий персонал Ада. Дело в том, что хронги (местный адский диалект) своими глупыми разговорами отвлекали души других грешников от вечных мучений. Жуткая ересь! А иные заключенные, – которые самые-самые (политические), – даже заслуженным чертям при чинах и мундирах (!) умудрялись зубы заговаривать, после чего последним безжалостный Дьявол срывал погоны.
Однако вплоть до введения вышеупомянутой статьи в Уголовный Кодекс Смертных Грехов (УК СмерГ) хронофагов в Аду было еще мало, так что бесы их терпели как неизбежное зло.
Зато теперь число хронгов стало расти в геометрической прогрессии. Всего за какие-то несколько тысяч лет они кардинально изменили всю адскую статистику и породили в преисподней дьявольские проблемы. Боролись с проблемами в Аду любыми бесовскими методами. Поначалу хронофагов попросту изолировали от «добропорядочных» грешников, по глупости разместив в особом временном бараке (как в солдатской бане). Однако те стали группироваться и с вожделением пожирать время друг у друга, отвлекая от мучений самих себя. Тогда им запретили скапливаться числом более трех. И это административное нововведение также оказалось достойным бесовского кретинизма, – не помогло. Дело в том, что по взаимному согласию двое из троих скармливали свое время третьему. Таким образом, тройка быстро секвестировалась в упитанную единицу. Далее толстые единицы объединялись в новые аппетитные тройки и алгоритм повторялся. Беспрецедентное бесо-хульное Триединство (адская тройка в контексте шведской), и это в Аду (!), породило цепную реакцию кулинарных сборищ и собраний, дискредитируя перед Небом авторитетный до того институт Ада.
Бог Создатель, наблюдая адский чернобыль, разгневался и вызвал Дьявола на ковер для очередного тысячелетнего отчета. Прибыв в небесную канцелярию, Дьявол упал на колени, расплакался горючими слезами и, ошпарив ими божественный ковер, вывалил на него все накипевшее в Аду. А поскольку Дьявол не какой-то там рядовой бесенок, а фигура креативная и даже где-то харизматичная, то одними жалобами не ограничился, – внес и предложения. Среди таковых были воистину дьявольские, например:
1) Реабилитировать и отправить в Рай всех хронофагов;
2) Полностью или частично отменить восемь смертных грехов, опубликованных и действующих на Земной тверди у людей еще со времен Евагрия Понтийского. В крайнем случае, уравнять статус «главных пороков» с прочими мелкими грешками. Это позволило бы значительно разгрузить мощности Адовой кухни и мобилизовать дополнительный контингент бесов для правильного вразумления имеющихся грешников.
Бог на этот «либеральный проект» поначалу очень рассердился:
Да как же так можно?! – Это же отказ от идеологии! – Слом всей системы!!! …
Он снова обвинил Дьявола в приступе гордыни и пригрозил заново низвергнуть, на этот раз гораздо глубже Преисподней. Однако пошумев, призадумался …
Долго продолжался небесный консилиум и закончился принятием нового вердикта. Хронофагу оставлялось хронофагово. Зато Временнóй барак особого назначения (Хронго-сити) отныне подлежал реконструкции. Он становился безразмерным, а изнутри делился на камеры одиночки. В общем, примерно как пчелиные соты в резиновом улье (Презервулье). Кроме того, в Западной части барака, куда обычно размещались грешные католики, надлежало учредить экспериментальную лабораторию под названием банное Чистилище. В задачу оного входило выведение нового геномодифицированного грешника с целью его последующей пересадки в Райские кущи. И далее, в том же Западном Хронго-сити сократить число «великих пороков» с восьми до … так и быть! – семи. А земных католиков уведомить о том через Римского папу, их тамошнего герольда.
Дьявол и все его бесы с энтузиазмом восприняли Реформу и, засучив рукава, принялись претворять ее в Ад. Результаты поначалу были обнадеживающие, что позволило успешно отчитаться за очередное тысячелетие. Но затем в ситуацию вмешался очередной торнадо научно-технической революции и спутал все карты …
Конец девятнадцатого века н.э., он же – как первая половина восьмого тысячелетия от Сотворения, потряс весь мир грандиозными научными открытиями. Технические новшества посыпались на людей как из рога изобилия. В общем, Научно-техническая революция (НТР) подобно молодому нахрапистому боксеру ворвалась на ринг и стала в буквальном смысле избивать Старичка, отстаивавшего цвета Клуба традиционных стереотипов. А наиболее фанатичными болельщиками НТР были, конечно, хронофаги! Каждый следующий нокдаун они воспринимали с величайшим энтузиазмом.
Так, например, изобретение Эдисоном фонографа мгновенно по историческим меркам ввело в обиход виниловые пластинки, потом магнитофоны, плееры и, наконец, наушники-дебильники, – как излюбленную игрушку большинства хронофагов.
Еще более сильный нокдаун последовал за изобретением телефона. Не успела профессия барышни на коммутаторе стать культовой, как появились автоматические, а потом и мобильные телефоны, айфоны и айпаты. Хронофаг возликовал, ибо возможности пожирания своего и чужого времени становились практически безграничными. Хронофаг стал всепроникающим сквозь любые стены и прочие преграды. Теперь теоретически возможно даже жрать время обитателей космоса, например – марсиан, отвлекая несчастных от проблем всеобщего похолодания и засухи.
Ужасный джеб левой нанес персональный компьютер, за которым сразу последовал сокрушительный удар в печень Интернетом.
Ну а для тех хронофагов, кому по природе сложно пользоваться последними штучками, НТР преподнес свой коронный – ящик TV, а как дорожный вариант – глянцевый журнал.
Таким образом, НТР активизировал разрозненную как кузнечики популяцию безобидных хронофагов, превратив их буквально в стаю пожирающей саранчи.
Все это привело к смещению ранее установленного равновесия. Количество земных хронофагов стало расти уже по экспоненте, пополняя по аналогичному графику число поступающих в адское Презервулье. Дьявол с бесами уже работали с обнаженными торсами как кочегары Титаника, пытаясь активизировать котлы и предотвратить катастрофу …
Но, увы, участники того давнего консилиума не учли (или посчитали несущественным) влияние законов диалектики!
Неконтролируемый рост хронофагов в Особом адском бараке вызвал новые физические процессы. Безразмерное сотовое Презервулье, распираемое увеличивающимся числом ячеек, вдруг остановило свое расширение и стало … сжиматься!
Дело в том, что каждая ячейка как камера одиночка имеет свою пусть даже относительно небольшую, но массу. Это априорно, ибо на то он и смертный грех, чтобы обладать тяжестью. Общая сила тяготения Особого барака в определенный момент достигла критического значения, остановила предопределенную расширяемость и начала коллапсировать внутрь себя. Презервулье стало превращаться в Черную дыру, грозя поглотить вначале весь остальной Ад, затем Земную твердь и вскоре даже небесный Рай.
В общем, начался Конец света!
Причем начался буквально. Ибо, как известно, сжимающаяся Черная дыра обязана уменьшиться до границы недоступности, – сферы Шварцшильда, – а потом продолжать свое сжатие, не позволяя даже свету вырваться вовне.
Времени ни на очередной консилиум, ни даже на размышления не оставалось ни у кого. И тогда Дьявол решился на свой последний подвиг. Он вскрыл адские резервы и извлек из запасников последний пока еще неразряженный аппарат, типа лазера. Затем, пожертвовав самим собой, он накачал аппарат всей данной ему дьявольской энергией и извергнул ее в космос через пока еще не закрывшиеся магнитные полюсы. Это был грандиозный луч света в темном царстве. На его фоне поблекли бы излучения всех вместе взятых сверхновых со времен Большого взрыва …
Колоссальный жестко монохроматический и потому не расходящийся в диаметре луч пронзил космос. А первой, кто попала под его смертоносное действие, стала далекая планета Земля. Злобный гамма зайчик покрыл всю планету и ознаменовал пришествие в наш мир Антихриста. И поскакали по Земле четыре всадника …
И первый был на белом коне:
>И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить (Откровения Иоанна Богослова, 6: 1-2).
А второй на рыжем коне:
>И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч (Откровения Иоанна Богослова, 6: 3-4).
Третий на вороном коне:
>И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай (Откровения Иоанна Богослова, 6: 5-6).
И четвертый – на бледном:
>И когда Он снял четвёртую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными (Откровения Иоанна Богослова, 6: 7-8).
