|
|
От
|
Георгий
|
|
|
К
|
Георгий
|
|
|
Дата
|
05.08.2005 22:13:40
|
|
|
Рубрики
|
Прочее; Тексты;
|
|
Интернационализм в европейских анекдотах (*+)
http://www.livejournal.com/users/zadumcivy/32926.html
Политикфорен, Германия - "Интернационализм в анекдотах"
Авторы лучших анекдотов
( http://www.politikforen.de/showthread.php?t=3772&page=7&pp=10) были
забанены. Не стал включать старье из советско-гдровских времен, соотношение
тем в выборке сохранено.
Как узнать, что в городе появились поляки ? Цыгане бегут страховать свое
имущество!
Поляк познакомился с женщиной, они напились. Приходят домой, женщина
раздевается, просит связать её веревкой : <Сделай со мной то, что вы,
поляки, так любите делать!> Поляк связывает её, забирает телевизор и уходит.
Почему не следует смеяться, когда поляк въезжает в дерево? Оно могло быть
твоей машиной!
Что подарят поляку на 18й день рождения? Твою машину.
Как расшифровывается BMW в Польше ? Bald Mein Wagen! (скоро моя машина!)
Почему, когда рождается польский ребенок, родитель два раза хлопает его по
спинке? Первый раз - чтобы пробудить к жизни, второй раз - чтобы стряхнуть
часы с руки врача.
Почему русские крадут в Германии всегда по две машины? Потому что им нужно
ехать через Польшу.
Проведите свой отпуск в Польше! Ваша машина уже там !
Дэу строит автозавод в Польше, потому что там наименьшие производственные
расходы : всего-то перебить номера, перекрасить и выписать фальшивые бумаги.
Что получится, если турчанку скрестить с обезьяной? Есть вещи, к которым
нельзя принудить даже обезьяну!
Турок приходит к врачу : <У Али болит живот, Али умирать!> Врач рекомендует
ему : насрать в пакет, добавить туда лука и чеснока, и в течение месяца
ежедневно вдыхать по нескольку раз. Через два месяца турок приходит
счастливый : <Али хорошо, Али благодарный!> Врач : <Ну я же знал: Ваш
организм тоскует по дому!>
Немец, француз и турок гуляют по Альпам, подходят к козлиному стойлу,
заключают пари : кто дольше продержится внутри. Француз заходит, выскакивает
через минуту : <Кошмар как воняет!> Немец выскакивает через минуту и пять
секунд - <О Господи, вонь какая!> В стойло заходит турок. Козлы
разбегаются!!!
Немец, американец, итальянец и турок летят в самолете над морем, кончается
горючее, надо избавляться от балласта. Американец выбрасывает доллары : <У
нас их и так дофига!> Итальянец выбрасывает все свои пиццы : <У нас их и так
полно!> Турок испуганно таращится на немца : <Ну-ка без глупостей, парень!>
Что будет, если посадить турка на 20 минут в мусоросборник? Он начнет
оклеивать его обоями.
Как размножаются турки? Трутся о стену - остальное делают мухи.
Как поймать 20 мух сразу ? Застегнуть платье на турчанке.
С каких времен существуют турки? С тех пор, как арабы вступили в интимные
отношения со своими верблюдами.
Немец встречает на берегу Рейна человека, который пьет прямо из реки.
<Слушай, эту воду нельзя пить, в ней содержатся вредные примеси?> - <Э, я не
понимай немецки, что!?> - <Пей чувак, пей!!>
Что общего между турками и сперматозоидами? Работает один из миллиона!
Почему у турок во время секса всегда - красные глаза? Из-за газового
баллончика.
Последние новости : землетрясение на юге Турции, 17 тысяч погибших.
Голландия присылает грузы с продовольствием, Англия - одежду. Германия
присылает 20 тысяч турок на замену.
Конгресс феминисток на тему <Перевоспитание мужчины>
1й доклад. <Меня зовут Бригитта. Как-то раз я сказала : <Хельмут, с
сегодняшнего дня готовить еду будешь ты!> В первый день - я не увидела
ничего нового, на второй - тоже, а на третий - на столе появилась
приготовленная им еда!> Аплодисменты, крики <браво!>
2й доклад. <Меня зовут Грациелле. Сказала своему мужу : <Луиджи! От сиводни
чистичи туалетто!> Уно денно - ничиво не види, второй денно - не види, на
третий денно Луиджи чистичи туалетто!> Бурные аплодисменты, все встают!
3й доклад. <Мине зовут Фатима. Сказать Ахмеду, сам будет гладить утюг рубашк
! Первы день - ничэво не видеть, второй день - не видеть, третий день -
немного видеть левым глазом>:
Веси и осси (западный и восточный немец) сидят на берегу Балтийского моря.
Западник показывает вдаль и говорит восточнику : <Видите тот спасательный
катер? Не далее как сегодня утром он спас мне жизнь!> - <Знаю>, - мрачно
говорит восточник, - <Они уже извинялись передо мной!>
Двое солдат, Олег и Иван стоят перед бараком коменданта и мерзнут. Олег
заходит наконец внутрь : <Товарищ комендант, почему мы должны мерзнуть, а вы
сидите тут в тепле?> Комендант отвечает : <Потому что я умный, а вы -
нет!> - <А в чем это выражется?> Комендант кладет ладонь на стол и говорит :
<Ударь что есть силы!> Олег : <Но я размозжу вам руку!> - <Ударь, говорю!>
Олег лупит, комендант успевает отдернуть руку, Олег разбивает себе кулак и
возвращается к Ивану. <Он говорит - он умный, а мы нет!> - <Как это?> - Олег
ищет, на что бы положить ладонь, ничего не находит под рукой, кладет себе на
лоб и говорит : <Ударь что есть силы!>:
Три генерала из Америки, России и Австрии спорят о том, у кого казармы
больше. Русский говорит : <Товарищи, у нас такие казармы, что от западных
ворот до восточных надо ехать три дня>. Американец : <У нас от северных до
южных ворот надо ехать 5 дней на джипе>. Австриец мычит : <Ну и что, такие
джипы у нас тоже есть>.