|
От
|
Кудинoв Игорь
|
|
К
|
ДАГ~1
|
|
Дата
|
29.07.2007 20:14:48
|
|
Рубрики
|
История & память;
|
ценителям Сигизмундова творчества - эксклюзив
быстренько стертый Сигизмундом - наверное, кьянти покинуло мозги мыслителя и тот смикитил, что выкладывать тыренное у Алмара :) в том самом месте, где публиковал Альмар, да еще там, где имя Алмара стало нарицательным :) ...
------------------------- эпиграф--------------
miron удалил статью (ветку).
*Новая Русия. Опыт интер... [miron, 29.07.2007, 16:31:14]*
_Причина:_.
-------------------------------------------------
СКАЗКА О НОВОЙ РУСИИ (опыт интернетплагиата и смехотехники, дословное совпадения текстов, стиля, названий, имен и фамилий совершенно случайны).
С. Миронин
Давно пора, моя ты мать, умом Россию понимать.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
ОТ ПЛАГИАТОРА
Читайте эту сказку в светлое время суток, иначе рискуете разбудить
отшедших ко сну соседей за стенкой . до меня дошёл слух о том, что после того, как этот мой текст попал в один из отделов некоего уважаемого и серьёзного министерства, почти всё министерство на несколько дней оказалось парализованным.... От чего? Скоро узнаете...
Сразу заявляю, все это я содрал у других. Из Интернета. До запятой. В общем сплошной плагиат. Порицайте как можете, но повинную голову мечь не сечет.
Так вот. Сидел я пару дней назад на работе. Как обычно, никого не трогая ковырял в носу, а потом, посмотрев не смотрит ли кто на меня, смачно съедал выковыренную козявку, читал новости на ленте.ру, да разглядывал, туго обтянутые лосинами, задницы девушек из секретариата на нашем этаже. Когда заходил шеф, я быстро шелкал на экране по тексту статьи и делал вид, что углубленно редактирую этот ибаный (жаргонизм, в переводе с английского означает надоевший) текст. Нормальный рабочий день, короче. Девушки туда-сюда бегают, попками откормленными в пиццериях покручивают, я это дело не пропускаю ни в коем случае и, периодически, наковыряв новую козявку и потом, сочно съев ее, испытываю сильнейшее моральное удовлетворение от жизни.
Много ли мне, интеллигентнейшему человеку, надо для счастья. А сам сижу, значит и пишу в уме письмо своему начальнику. Мол, дорогой гражданин-товарищ-начальник! Во-первых, имею честь сообщить тебе, что ты козёл. А остальное будет во-вторых. Эй, начальничек, хорошо тебе слышно? Слушай-слушай. Я знаю, ты, небось, все ухи растопырил. Потом ещё будешь чесать репу свою дурацкую - верить мне или нет. Мне-то уже всё равно, я своё дело сделал. А вот тебе не всё равно. Повысь.ка мне зарплату. Словом, напряженно работаю на благо дерьмократии и ее создателей дерьмокрадов.
А вообще, я тут, недавно, надыбал совершенно замечательный сайт с голыми бабами и при этом интересными текстами не имеющими к бабам никакого отношения и сидел его внимательно изучал. Все кто знаком со мной лично, могут подтвердить, - от красивых сисек и хороших эротических текстов меня отвлечь очень сложно. Но тут наткнулся я на сайт анти.кяра.мурза, который накрапал некто Ныткин. Видимо, в совке я нажил аллергию на людей слепо верующим больным простатой дядям в газетах и по телевизору. Не для кого не секрет, в Америке аппарат пропаганды функционирует не хуже, а порой намного лучше былого Советского. Пропаганду можно не замечать, игнорировать, или верить в ее отсутствие, но она существует и неустанно полощет мозги податливым американским амебам, как на своей территории, так и в мировом масштабе. От ныткинской клеветы на совковую власть у меня развился нервный тип . вот и решил я написать сказку про нашу великую страну.
Но я отвлекся от темы. Так это я о чем? А вспомнил, смотрел я смотрел на голые попки и на все остальное и пришла мне в голову замечательная мысль, а почему это замечательная дерьмократическая революция в Русии провалилась. Думал, думал и вот написал сказку о Великой неправильной стране, ее великом неправильном народе и о страшной и свяшенной государственной тайне.
Сам я, будучи человеком совершенно нейтральным, решил не вестись ни на какие теории и тайны, а почитать аргументы всех сторон. Для простоты дальнейшего изложения я дал позициям кодовые названия - но в общем обнаружилось, что все они засранцы, потому, как они попрали своими сомнениями святое святых нашей русийской дерьмократии и все такое. Никакого другого имени, я, как человек беспристрастный, им дать не могу. А вот официальную дерьмократическую сторону так и буду величать, - официальная дерьмократическая сторона. Проанализировал я все эти споры объетивно и понял, что спорят в основном по Гашеку, "Вы говорите, как будейовицкий жестянщик Покорный. Тот, когда его спрашивали: "Купались ли вы в этом году в Мальше?" - отвечал: "Не купался, но зато в этом году будет хороший урожай слив". А когда его спрашивали: "Вы уже ели в этом году грибы?" - он отвечал: "Не ел, но зато новый марокканский султан, говорят, весьма достойный человек". Так они до сих пор и дискутируют.
Я бы легко мог эту проблему решить, но не привык всю славу себе забирать. Обычно мы все проблемы решаем с Толяном . если мы с Толяном хорошенько накатим, то вполне сможем набросать вполне логическое доказательство в духе копья с пластитовым наконечником брошенным обиженными за вековые ущемления индейцами. Эта версия, между прочим, вполне бы прояснила многие вопросы засранцев. Пора нам с Толяном бухнуть, но он сегодня в отъезде. А один, я хотя и пью, но сегодня надо добить эту сказку. Или все же пойти выпить. Сказка, она же никуда не денется. Днем позже, днем раньше....
Ну, так о чем это я. Благо, после стакана, все смотрится много красочней, но нить явно потеряна. А вот. О теориях. Да, да, да, да... Значит, покопавшись в линках в конце этой Сказки, вы сможете найти множество теорий о том кто, зачем и почему. Хотите верьте, хотите смейтесь, дело сугубо личное и ко мне не имеющее никакого отношения. Хотя теория про инопланетян мне очень даже понравилась. Советую почитать, там ни слова по русски, но учить английский можно и по этим материалам. Я вот начинал с журнала Penthouse, и считаю свой выбор учебника удачным. Ищите и Вы свой. Ну а если владеете языком, завладейте временем и вперед. В заключении прошу особенно громко меня не материть . сказки для меня дело новое.
НОВАЯ РУСИЯ
Итак, к делу. Я уже рассказывал о Великой неправильной стране Русии и о произошедшей там Великой дерьмократической революции. Сейчас ситуация в Русии стабилизировалась. Об этом убедительно свидетельствует стабилизация ее второй производной. Пиплы Русии стали жить в условиях правильной жизни и высоко производительного рыночного труда, что привело к тому, что все, ранее накопленное в СэСэСэРе, либо пропили, либо Запад повывезли. Многие и сами туда отвалили. То что не удалось вывезти и осталось, или сгноили или разворовали на свои дачи. Кому.то удалось пристроиться кататься на феррари. Большинству же пришлось пару яблок в переходах метро продавать. Но в целом жизнь стала прекрасной и удивительной, хотя больше удивительной, чем прекрасной. Много замечательных людей вышло из народа... В знак протеста.
Многие интеллигенты сейчас мечтают, чтобы деньги делали из оружейного плутония. Вот было бы здорово - богачей бы в принципе не было. Как набрал больше критической массы - конец богатенькому!
Пожив 15 лет при демократах, русияне поняли, что демократия - это как мираж в пустыне: с дворцом, пальмами и верблюдами. Сначала пропадает дворец, потом пальмы и остаешься только с одними верблюдами, то бишь демократами. В нынешне неспокойное время более всего русияне хотят, чтобы Господь уберег их от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Многие оппозиционеры даже считают, что если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным студентам легче будет брать власть в стране. Но это все мечты. В реальности же если кому то захотелось круто изменить свою жизнь, он это легко может сделать. Достаточно подойти к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударить обломком кирпича по ветровому стеклу...
Когда современного русиянина спрашивают, счастлив ли он, то он отвечает . Если счастье не в деньгах, то да! В этом проявляется топологическая загадка руской души - сидеть глубоко в Ж... и при этом смотреть на всех свысока.
Между тем, правительство Русии работает распрекрасно. "Я, вопреки всему, верю в наше правительство! Никто не верит, а я верю! Верю в его неподкупность и бескорыстность! Верю в его самоотверженность и гениальность!" . заявляет русийский президент. Русийские высококультурные президенты часто диктуют референтам: - садись и пиши: Лятвии - от мёртвого осла уши. написал? Юкраине - от мёртвого осла газы. Недавно Лятвия потребовала передать ей обещанные уши мертвого осла. МИД Русии ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Когда студентов спрашивают, какая сейчас в Русии форма правления: президентская республика или монархия? Они не моргнув глазом отвечают - ПереПутье.
Наличие мозга в "главе государства" пока с точностью не установлено и по этому поводу выдвигаются противоречивые гипотезы - ну, на то он и плюрализм. Так или иначе, но интеллигенция зачастила к президенту и не стесняется резать ему правду матку прямо в глаза. "Я вам, Ваше величество, прямо, честно, по-стариковски скажу: вы - великий человек!"
Вообще настоящий русийский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. Если русийский президент пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Бэломоро-Балтийском. Думаете, почему в Русии не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Эвропе политики делятся на правых и левых, а в Русии на правых и виноватых. Русийский пенсионер, как сапер, ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
Когда русийского президента спрашивают, почему русийские войска не покончат с Чочней одним решительным наступлением? Он отвечает. - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
В ответ на многочисленные акции протеста русийских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам... Столкнувшись же с разгулом терроризма правительство стало часто проводить специальные массовые акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому каждый четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. А всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте... как замаскировавшихся террористов.
Русийские министры часто выступают по телевизору. Если дикторша просит телезрителей отодвинуть подальше от себя все тяжелые предметы, которые можно было бы бросить в телевизор, то бывалый телезритель легко догадывается, что перед ним выступит министр финансов по поводу повышения налогов. Стабилизационный фонд Русии достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швэйцарии. Давеча был доставлен к логопеду министр иностранных дел Русии, который во время беседы с япёнской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Кюрильских островов.
Многие удивляются, почему законы в Думе не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению? Поэтому пропаганда, безусловно, нужна как правителям, чтобы управлять, так и людям, чтобы думать побольше о сиськах и прочих радостях и поменьше о том, о чем не нужно. Известно же . "Кто контролирует прошлое, тот контролирует будущее".
Юридическая грамотность населения зашкаливает. Посвеместно используются договоры, начинаюшиеся словами. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Сушественно улучшилось банковское обслуживание населения. Недавно в банке "Лоховской" появилась новинка, новый долгосрочный вклад с 200% годовых.
Теперь народ знает, что ликвидность - это способность банка быстро разобраться со всеми клиентами. Название же русийской валюты (ру-бль) состоит из краткого названия домена Русии в интернете и эмоционального отношения к ней ее граждан.
Растет обеспеченность населения разными банкоматами и прочими автоматами. Народ очень хорошо усвоил, как пользоваться автоматом для получения денег. Заходишь в банк, достаешь автомат . получаешь деньги.
Русийский изобретатель Василий Мудрилов разработал совершенно новую конструкцию банковского сейфа. Новинка очень удобна в производстве, так как изготавливается из тонкой жести, кроме того, она легко транспортируется и устанавливается. В случае утери ключей сейф можно открыть любым консервным ножом. Разработчик собирается сам наладить массовое производство изделия, как только истечёт срок его заключения в колонии строгого режима.
И когда новых русских спрашивают, как живёшь, буржуй? Они гордо отвечают . как, как... Буржуёво живу! Недавно в Интернете наткнулся на любопытное объявление. "Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Цукотку. Красивое место с изумительным видом на Берынгов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лёндон, спросить Рёму (меня там все знают). P.S. Вы только цукчей кормить не забывайте."
И стала, наконец, Русия совершенно правильным государством, где постоянно растут гигиенические навыки населения. Если раньше в СэСэСэРе, чтобы увидеть женскую попку, надо было отодвинуть трусы, то в нынешней Русии чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попку... Теперь половина женщин ругает мужчин за то, что они не поднимают стульчак в туалете, вторая половина - за то, что не опускают.
Среди маасквичей особенно стали модными сотовые телефоны, прочем это единственная вешь, которой мужчины меряются . у кого меньше. Новые целлюлярные телефоны и выкинуть.то нельзя . выкинешь, а он сволочь обратно на виброзвонке приползает!
Бывшие в СэСэСэРе напряженными отношения между призывниками и военкоматами стали настояшей идилией . недавно один призывник рассказывал, что три года назад ему пришла повестка из военкомата и теперь они с военкомартом активно переписываются. Унификация оружия в русийской армии дала сушественные результаты . осталось только три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
Инспектора ГИБДД (бывшей ГАИ) в нынешней Русии совершенно прекратили смотреть показы соревнований по Формуле-1" (Уно). Ни один из не может досмотреть до конца . от такого превышения скорости их от жадности хватает инфаркт. Они понимают, что когда водитель садится за руль в трезвом виде, он залезаешь в карман ГИБДД! Есть примеры безупречного поведения водителей на дорогх. Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Фодоров, гонерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД Русии.
На дорогах надо быть предельно внимательным. Если вам в современной Русии перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Такого в СэСэСэРе быть не могло, государство следило за тем, где копают.
Хит.певица Земфера после хита "Я разгадала знак бесконечность...", разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая.то сволочь подсунула девочке учебник по матанализу!
Все шире распространяются праздничные акции. Так компании "Durех" провела новую рекламную компанию: Принесите нам порванный презерватив - и аборт мы вам сделаем бесплатно! Но и это еще не все. Постоянно совершенствуется технология производства . в ответ на прокладки с крылышками разработан самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Спортсмены Русии жалуются, что их уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит мол только победить - тут же начинается вой! Правда матери тех спортсменов очень ругаются, если спортсмены ходят по.малому на огороде . потом вырастают гигантские помидоры и огурцы.
Реклама стала двигателем всей жизни. Она помогает во всем и в любви и в поиске работы. Так в одном объявлении написано, что опытный психотерапевт ищет работу, ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Растет качество не только продуктов питания и виноводочных изделий, но и пива. Правда, последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов . после трех кружек человек начинает плохо управлять машиной, после 6 . хихикает от всякой ерунды, а после 12 кружек вынужден писать сидя.
Продукты становятся все вкуснее, хотя бывают и отдельные недостатки. Недавно в Ывановской области вся деревня колбасой отравилась. Сначала умер один. А потом на его поминках односельчане доели оставшуюся... И это не оригинально. Один тут рассказывал, что вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
Как утверждает бравый солдат Швейк, "старый Рампа-трактирщик на Виноградах говаривал, когда у него просили взаймы, что порой человек становится глух, как чурбан". В нынешней Русии народ тоже забыл как отдавать деньги и часто при встречах слышен такой диалог . "Вась, я как тебя увижу, так сразу Семена вспоминаю!
- А почему?
- Так он тоже деньги у меня занял и не отдает, падла!"
На решительную борьбу с возросшим количеством отравлений граждан суррогатным алкоголем встала городская администрация Кривопутинска. Недавно она приняла постановление <О повышении качества фальсифицированной водки>.
Вообще самое бессмысленное занятие - реклама водки в Русии! Тем не менее крутят. Не зря слово "кабак" читается и пишется в обе стороны одинаково: попасть туда несложно, а выйти нелегко. Относительное снижение цен на водку привело в тому, что теперь, когда жена идет в магазин и обешает принести что то вкусненькое, муж ей заботливо советует . только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
Удалось полностью искоренить характерное для СэСэСэРа несунство. Теперь в НИИ висят объявления, что микросхемы площадью более одного квадратного метра из института выносить запрещается! Но преступность все же растет.
Один недавно за девушкой приударил... Вернулся грустный такой. Оказалось . приубил. Сейчас вообше надо держать ухо востро . дадут по ушам и порежутся! Технология понимаешь. Руский народ с удивлением узнал, что хотя бить лежачего некрасиво, зато безопасно. Деревни перешли на полное самообслуживание. Когда в деревнях спрашивают . Бабка у вас в селе воры есть? Бабки резонно отвечают . Зачем они нам? У нас люди сами воруют!
Недавно в Питере был страшный ураган - ветер сорвал золотой купол храма Воскресения Христова, унес на 400 метров и распилил... Тем не менее милиция показывает чудеса профессионализма. Когда же в центре Мясквы была ограблена частная квартира, то по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Милиция не отстает от жизни и не только улучшает показатели своей работы, но и внедряет новые формы услуг. Во многих супермаркетах на первом этаже совершенно бесплатно работают детские комнаты... милиции!
Ваабше жизнь полна парадоксов: когда русиянин себя плохо чувствует - забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина!
Издательское дело переживает невиданный расцвет. Издается очень много полезной литературы. Недавно, например, издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
Проблемы с приобретением книг в библиотеки привели к резкому росту числа писателей. Когда их вопрошают, зачем они пишут книги, они резонно отвечают, что читать стало нечего. Те же писатели, которые отказаваются от высокооплачиваемой работы в фирмах ради карьеры писателя, добиваются по настояшему больших успехов. Когда их спрашивают, удалось ли им продать что-нибудь из своего, они гордо отвечают, что да, и машину и телевизор.
Если раньше в СэСэСэРе детские сказки обычно начинались с "Однажды, очень давно, в одном очень далёком царстве...", то теперь сказки в нынешней Русии начинаются с "Эй ты маленький ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо которое я тебе сейчас расскажу".
Правительство Мaсквы недавно заявило: "Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Постоянно растет культурный уровень населения Русии. Недавно проведенный социологический опрос в 20 регионах страны показал, что 90% российских школьниц уверены в том, что после дательного падежа идет родительный. И когда родители говорят своим дочерям, что они, дочери, уже большие и с ними пришло время говорить о сексе, дочери немедленно соглашаются и спрашивают отцов, а что же отцы хотят узнать.
Практическая легализация в Русии древнейшей в мире профессии привела к проникновению бартера и в эту высокодоходную отрасль экономики. - Если в объявлении написано, что услуги реализуются "по бартеру", то это значит, что вы . их девушку, а охранники - вас.
Девушки все меньше снимаются в кино, зато у гостиниц - каждый вечер. Как в песне поется . Адресованная другу, ходит девушка по кругу... И пусть никого не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса . в кино надо смотреть на экран, а не в зал.
Теперь стало хорошим тоном при знакомстве с девушкой показать свое знание науки и попросить девушку воспользоваться ее копировальным аппаратом. Если же она спрашивает, что же надо скопировать, то молодые люди задумчиво отвечают, что ДНК...
Теперь в фирмах в кабинетах начальника совершенно бесплатно прописывается вагинальгин.
Теперь дети недоумевают, как это раньше при Стялине мальчики учились отдельно от девочек! Действительно, и чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить!
Семейная жизнь бьет ключом. Если муж, приходя домой, видит, что на подоконнике сидит полностью выбритая кошка и изумлённо спрашивает, что с ней произошло, то жена бодро отвечает, что сам же муж вчера ночью просил, чтобы она побрила свою киску!
В семейной жизни произошел настоящий прорыв. Если при СэСэСэРе было много злых жен, то сейчас в основном стали добрые. Напомню, что злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. Как мне рассказывала одна из добрых жен . мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый... Давеча, не поверите, нашел я на улице крупное, явно мужское, обручальное кольцо и что вы думаете там было написано? "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Мaсква в 1995 г."
Произошло стремительное улучшение стилистики русского языка. В частности, в современной российской политической журналистике почти полностью перестали употребляться многие грубые, циничные выражения. Например, слова "вор", "казнокрад", "бандит". Теперь вместо них, как правило, используются гораздо более культурные обороты речи: "элита Русийской Федерации", "депутаты Государственной Дюмы", "члены правительства" и прочие им подобные.
Неблагозвучный термин "международная мафия" заменило куда более пристойное и точнее отражающее суть выражение "совесть мировой демократической общественности". Слово электорат означает быдло, а толерантность - уродолюбие. Термин "рыночные отношения" означает экономика, основанная на законах хапка и кидания.
Процветает политкорректность. Теперь, чтобы понять фразу, нужно заглянуть в новоязычный словарик. Например, многонациональный - говорится тогда, когда нужно упомянуть все нации, кроме руских. А фраза "Русия - многонациональная страна" означает "В Русии у руских нет прав". Когда говорится, что у преступников нет национальности - это означает ритуальное заклинание, выражающее радость убийства, когда неруские убивают руских.
Руский народ с удивлением узнал, что хотя бить лежачего некрасиво, зато безопасно. Сейчас вообше рекомендуется держать ухо востро . дадут по ушам и порежутся! Технология, понимаешь.
Ведущие ученые зашитники природы в Русии доказали, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Постоянно растет культурный уровень населения Русии. Недавно проведенный социологический опрос в 20 регионах страны показал, что 90% российских школьниц уверены в том, что после дательного падежа идет родительный. И когда родители говорят своим дочерям, что они, дочери, уже большие и с ними пришло время говорить о сексе, дочери немедленно соглашаются и спрашивают отцов, а что же отцы хотят узнать.
Теперь, когда студентов филологов, после того, как они охарактеризовали героя произведения, просят рассказать о героине, студенты оживляются и заявляют, что героин - реально сильная вещь!!! Кайф дает настояший.
Многие уже знают, что очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Резко выросло качество медицинского обслуживания. Анализы теперь бесплатно делают только для полумертвых. А поскольку анализов делают мало, то люди стараются за один раз получить как можно больше результатов. Приходит как.то мужик в больницу сдавать анализы, подходит к окошечку и ставит туда трёхлитровую банку мочи. На что ему отвечают:"Вы бы ещё чемодан говна принесли! "Мужик с довольной миной:"Ах, ведь как знал!" И ставит в окошечко два чемодана.
Врачи не только берут взятки, но и реально лечат людей. Один пациент недавно рассказывал, что ему доктор прописал такие замечательные капли, что он с их помощью стал лучше видеть, его старший сын избавился от насморка, а остатком жена отлично вымыла окна!
Пенсионеры теперь знают, что если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у них будет в четыре раза больше.
Русийские кулинары разработали новые оригинальныe блюда для пенсионеров. Пенсионеры теперь пьют новый и очень полезный для здоровья чай. Называется чай по пенсионерски . без сахара и без заварки. Есть инновации и в бутербродном деле. Сейчас среди пенсионеров модным стал бутерброд по-пенсионерски: кусок черного хлеба, на него кусок белого...
Великие русийские фармацевты разработали новые препараты под названием антистарин и вечноживин, надежно и навсегда продлевающие жизнь. В аптеках теперь за ними стоят очереди из пенсионеров, которые, узнав о цене препаратов, сразу получают инфаркт и право на вечную жизнь.
Жить в мире стало гораздо веселее. Оказалось, что, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! Теперь, когда Господь хочет покарать американцев, он насылает на них землетрясения, тайфуны и торнадо. Когда Господь хочет покарать другие народы, он насылает на них американцев. Давеча американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Недавно аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2016 года. Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт.
НОВОСТИ НАУКИ
Ужасное финансовое преступление совершил российский математик Григорий Пэрельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство теоремы фирмы, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Несмотя на меры, принимаемые Федеральной службой безопасности, продолжается утечка интеллектуальной собственности за рубеж. Вчера на российско-китайской таможне был пойман ученый, который пытался нелегально провести с собой настоящее российское НОУ-ХАУ! В его кармане таможенники обнаружили ФИГУ, обильно помазанную маслом! По словам ученого он питался этим на протяжении нескольких последних лет! А сколько еще российских открытий утекло за рубеж?!
Резко возросло число разных научных академий. При них часто имеются свои комиссары, Народный Комиссар Академии Наук. Сокращенно НарКомАН.
Урюпинский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду <Колбаса докторская>, объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: <Колбаса кандидатская>, <Колбаса член-корреспондентская> и <Колбаса академическая>.
Оказалось, что и в ученом мире теперь есть свои, научные авторитеты и своя, научная братва... Еще в детстве Коля Иванов мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора и доктора физико-математических наук Николая Иванова сбылась.
Наука достигла невиданных высот. Науковедам Русии удалось доказать, что самый эффективный метод научного поиска - это метод проб без ошибок. Намедни на симпозиуме по высшей математике доктор физико.математических наук Перельмун опроверг теорию вероятностей . при помощи трех наперстков и одного шарика.
Стало защищаться гораздо больше диссертаций, чем в СэСэСэРе. Об успехах физико.математических наук ясно свидетельствуют такие диссертации, как докторская: "О тщетности физико-математических наук" или кандидатская: "Как погладить функционал". Русийские ученые экспериментально установили, что, если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Остепенненность растет невиданными темпами. Когда нового русского, любовавшегося в ресторане новеньким дипломом кандидата наук, спросили . Купил? Тот ответил: Почему сразу купил? Друзья подарили"
Диссертации не только увеличилось в числе, но и резко возросло качество диссертационых работ. Всемерное распространение интернета облегчило работу диссертантов по использованию рыбы. Так, недавно, обнаружено, что кандидатскае диссертации по океанологии на одну половину состоят из воды и на другую . из рыбы.
В такой работе есть свои сложности. Диссертанты жалуются, что самое трудное сейчас в написании диссертации . не ставить смайлик после каждой удачной мысли. Но не так сложно грызть гранит науки, как сложно его переваривать... Исследования науковедов по подсчету индекса цитирования доказали, что научно-исследовательская деятельность нынешнего профессора заключается, главным образом, в поисках своих очков. Ведь почему кандидатские диссертации лучше докторских. Да, потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора. Ведь чем отличается ученый совет от умного совета? Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Введение экзамена по философии науки существенно улучшило грамотность аспирантов и кандидатов наук. А вот и доказательство этого: Объвление. "Кандидат филологических наук сымет комнату на длительный срок." Математики сейчас остались двух видов: те, которые умеют считать до двух, и все остальные.
Есть новости из Нобелевского комитета. Недавно Нобелевская премия (по новой номинации "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, но в смокингах, хотя босиком и пьяными.
Есть три вида российских преподавателей: плохие, которым сдают экзамены за наличные; хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; и квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.
Преподаватели широко освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру. Они стали гораздо вежливее говорить со студентами, не со всеми, а со скупыми. "Главное не поступить, главное участвовать!" . Приговаривают экзаменаторы, выставляя двойки на вступительном экзамене тем, кто не дал в лапу. "Хорошо!" - говорят профессора портя скупому студенту красный диплом.
Знаете ли вы, что умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом.
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия.
Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача.
Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат.
Богатый студент + любой преподаватель = довольный ректор
Но бывают настолько глупые абитуриенты, что заваливают даже купленные экзамены. Чтобы такого не случилось, разработаны новые педагогические приемы. Так, в памятке экзаменатору, принимающему экзамены на платном отделении, рекомендуется: - Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос дважды, если студент его не расслышал, то незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
Недавно профсоюз преподавателей ВУЗов добился увеличения заработной платы в два раза и теперь студенты сдают сессию 4 раза в год.
НОВОСТИ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
Знаете ли вы, что высшее образование - это качество, в которое перешло большое количество циклов "выучил - сдал - забыл". Ведь чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены. После реформ вузы Русии дают самое лучшее в мире самообразование. Хотя Дума собирается принять закон о замене образования льготными выплатами... Знаете ли вы, кому в сессию жить хорошо? Депутату! Недавно на Украине еще пять депутатов вылетело по pезультатам осенней сессии Рады.
На вступительных экзаменах по русскому языку введены новшества. Теперь часто предлагаются темы сочинения, привязанные к специальности. Например, абитуриенты, поступающие в институт инженеров транспорта, пишут сочинение на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения безопасности железнодорожных перевозок".
Как известно, диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что студента был шанс чему-нибудь научиться. Хотя рыба гниет с головы, а вот студент с хвоста. Тщательное социологическое исследование, проведенное среди студентов вузов, обнаружило, что среднестатистический студент . это Змей Горыныч наоборот . голова одна, а хвостов три. Причем, оказалось, что если такому стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него обязательно вырастет новый.
Не все знают, что студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины, а после вдалбливания нынешним студентам в голову идеи выглядят избитыми. Студента ведь как не учи, он все равно в конспект смотрит! Умные же головы утверждают, что студенческий конспект есть уникальная музейная редкость, во время сессии конспект оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
Когда наступает сессия, студенты тянутся к ксероксам. Студенты освоили новые приемы запоминания материала. Когда преподаватель спрашивает студента, зачем он вырывает страницы из учебника, студент гордо заявляет, что он вырывает не все, а только прочитанные, чтобы ошибочно одно и то же дважды не читать.
Студент теперь пошел ушлый, он усвоил, что если ему нечего сказать на экзамене, главное . не молчать. Студенты знают, что если во время экзамена возникнет вопрос, надо просто поднять руку. Это движение должно вызвать прилив крови к мозгу, вполне достаточный для самостоятельного ответа на вопрос!
Студент умеет хорошо считать свои доходы и расходы. Когда студента, получившего тройку на экзамене спрашивают, почему тройка? Он гордо отвечает . Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил . а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Чтобы прививать студентам навыки абстрактного мышления, на лестничной площадках в вузах теперь вывешены по две таблички: одна по-русски . <Место для курения>, а рядом по-английски . . Рядом же обычно висит плакат: "Студент, помни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче." В студенческих аудиториях развешены объявления: "Hе восхрапи на лекции, дабы не разбудишь ближнего своего." Ведь лекция . это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Больше всего недавнему повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании. Настоящий студент знает, что сначала надо сдать сессию, а потом бутылки. В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
А вчера студенты физкультурного института Пивнов А.А. и Закусов В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 7 ящиков пива. Да. Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Не все знают, что скорость света конечна. Она определяется временем, когда студент успевает из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Сейчас студенты легко решают задачи, которые раньше ни один советский студент бы не решил. Вот одна из задач: Одновременно из ФизТеха вылетает студент А и из МГУ студент В. Вопрос: Где они встретятся? Ответ: В пивной.
Резкое улучшение преподавания истории привело к тому, что нынешние студенты уверены, что герб СэСэСэР отражал интересы студентов: серп и молот - косить и забивать!
Они также хорошо знают, такое площадь Лэнина? . Это длина Лэнина, умноженная на ширину Лэнина.
Студенты неплохо усвоили, что знаменитые лэнинские слова 'учиться, учиться и еще раз учиться" на практике означают один экзамен и две пересдачи!
Студенты технологических факультетов теперь хорошо знают, что сопротивление измеряется в новых единицах . в женских взвизгах.
Повезло студентам юридических факультетов, что в Русии судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось, как минимум, целый семестр изучать обвинительный приговор дела Хадарковского.
Нынешние студенты нашли способ, как реализовать лозунг: сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"! В общежитиях нынешние студенты часто поднимают тост за своих родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся".
Недавно проходил конкурс на грамотность. Первое место занял студент Иванов, который допустил меньше всех ошибок. Например, в слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил лишь семь ошибок, написав "АПСЧАГА". Как.то я попытался познакомиться с одной девушкой и спросил ее: Девушка, а вы чем занимаетесь? Она мне ответила: Учусь в ПТУ, в асперантуре"
Отличительная особенность памяти у нынешнего студента . не знает, но вспомнит. А вообще, дайте студенту точку опоры, и он уснет. Поэтому недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Существенно изменился социологический состав студентов. Если раньше в СССР рабочие обучались без отрыва от производства, то сейчас в нынешней Русии студенты работают с отрывом от учебы.
Ученье - свет, а за свет надо платить. На огромном экспериментальном материале доказано, что студент и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго. Вот доказывающее этот постулат заявление . прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Нынешнему студенту многое необходимо, но мало что достаточно. Теперь, если придешь в общагу к студентам и откроешь холодильник, то чего там только нет - колбасы нет, сыра - нет, пельменей - нет, масла - нет, котлет - нет..... Поэтому часто в газета встречаются объявления "Помогу похудеть" с подписью . Голодный студент. А намедни хоронили студента 3-го курса Сидорова, который захлебнулся. Нет, не утонул, а просто зашел в колбасный отдел и захлебнулся слюной.
Студенты Русии хорошо усвоили, что ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.
Студенты сохраняют оптимизм. Они ведь оптимисты по своей натуре, они знают, что если их выгонят из университета, то они сдадут бутылки и поступят на платное отделение!
В отличие от времен советской власти многие студенты теперь регулярно пишут родителям: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Когда студенты просят своих родителей прислать им денег, то родители им охотно помогают, посылая 200 рублей и напоминая при этом, что число 200 пишется с двумя нулями, а не с тремя. Но когда один отец спросил своего сына.студента в предверии дня рождения последнего, что же он хочет, а тот вдруг ответил, что хочет сдать сессию, то отец заявил, что у него нет столько денег.
Широкое распространение порнографии в Русии (ведь, как известно, капитализм есть дерьмократия плюс полная порнографизация всей страны) привело к тому, что в студенческих общежитиях соседям по комнате смотрят такие диски и кассеты без разрешения владельца, утаскивают в другие комнаты. Чтобы этого не происходило рекомендовано на порнографигческие и эротические диски и кассеты наклеивать наклейки типа: <Лекции о пенсионной реформе>, <Документальный фильм об основах животноводства> и т.д.
И вообще теперь всем студентам известно, что хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса. Но дело не только в фигурах, цветовая гамма имеет не меньшее значение. Так, например, одна студентка, будучи брюнеткой, успешно поступила в Университет, на отлично закончила первый курс. но затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
Нынешние студентки хорошо знают, что, с точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой". Поэтому в общежитиях вывешены лозинги: "Студент помни! Девушка во время сессии - враг твоей зачетки."
Особые трудности для студенток представляют теперь подбор подходящих имен для их детишек. Недавно одна студентка родила и всем общежитием весь день придумывали имя ее ребенку. Но это еще что, гораздо труднее было придумать отчество. На это ушла вся следующая неделя.
Когда студентки приходят сдавать экзамены, преподаватели часто не могут понять, что на них надето . короткая юбка или широкий пояс. Вместе с тем преподаватели отмечают значительный положительный эффект от употребления нынешними студентками косметики . по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Студенты помнят, что если собрать три хвоста, то можно совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. Когда студент в учебной части спрашивает декана . мол, я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан ему отвечает . теперь вам нужно пройти медкомиссию" А когда ленивый студент спрашивает профессора; "Профессор, а я получу автомат?", тот теперь профессор с улыбкой отвечает: "Да, и сапоги." Надо же. Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
Военкомы хорошо понимают, что плохой студент всегда может стать хорошим солдатом... Поэтому 23 февраля решено переименовать в день несостоявшегося студента.
Министерство Обороны внесло в Дюму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
В армии же сержанты всячески способствуют тому, чтобы студенты не забывали учебный материал. Когда взвод начинает как один копать, сержант обычно спрашивает, ну, кто тут склонен к математике. Студент Седоров, подумавший, что можно заколоть копку, вызвался, но неожиданно сержант сказал ему . так, бери лопату будешь корни извлекать...
Если студент не согласен с тем, что теперь студенты будут в армии служить, если он против, то его никогда не заставляют, потому, что те, кто против, будут служить на флоте.
А недавно N.ский горвоенкомат на 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу. А все потому, что в объявлении на двери военкомата . <С 1 апреля до 30 июня . призыв!> . последняя буква была не пропечатана.
А вообще студент нынче пошел мужественный. Всей стране стало известно о смелом и решительном поступке, который совеpшил студент экономического факультета Петр Сидоров. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и сказал все, что он думает о декане. Выходя оттуда, он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного пеpеpыва.
Нынешние студенты на вопрос о том, достаточно ли им знаний, полученных в институте? Отвечают . Знаний достаточно, только денег не хватает. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... Студенты следуют заветам Лэнина . учиться, учиться и еще 2 раза много учиться - потому что работы они все равно не найдут.
Хотя не все знают, что ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу. При этом образование в какой.то мере даже полезно. Например, совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может прибрать к рукам целую железную дорогу. Кроме того, диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть . что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Думаете это все? Читать всю эту байду, наверное не фонтан. Понимаю, устали. Я бы тоже запарился. Но хочется быть объективными и осветить все аспекты вопроса. Надо сказать, я не всегда был таким объективным. Но однажды был у меня случай, изменивший меня навсегда. Сидел я, значит, на очке. Дело было днем. Очко на улице, ветер дует, жопе холодно, на душе страх (это когда я еще в Ываново в частном доме жил). У организма, как назло, - запор. И вот вдруг прорвало. Сделал я, значит, вклад в общее дело, и вот уже потянулся за газетой, а тут и облом. Нет ее. Сволота хозяйка мово дома, душара поганая, последнюю бумажку использовала на подтирку своих пирожков, неустанно лезущих из ее, отслужившего уже семь десятков лет, организма.
Ну чего делать. Пришел я в хату, думал там газету найду и подотрусь. Заодно морду набью старухе, чтоб знала как ресурсы жизнеобеспечения не пополнять вовремя. Пришел, тык-мык, а нет у нас газет. Кончились. Взял я тогда томик Лэнина, из шкафа, набитого полными собраниями сочинений (модно это было тогда иметь полные собрания), вырвал пару станиц мыслей мирового гения и подтер его идеями свою отмороженную задницу. А старуху бить не стал. Не виновата она была. Лэниным подтираться ей, старой коммунистке, и в голову бы ни пришло. Тогда, видимо, я и осознал важность понимания чужой жизненной позиции.
ЗАЧЕМ НУЖНО УЧИТЬ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ
Чтобы вы смогли еще лучше врубиться в тему, расскажу сказку про Буратино. Итак, деревянный Буратино спокойно жил поживал и добра наживал, пока бесноватый папа Карло (с троцкистко-ленинской бородкой) не послал его в школу изучать всякие науки и в частности заморское изобретение . таблицу умножения. Зачем папа Карло докопался к дереву . одному богу известно. Наверное, он по наивности думал, что <знание . сила>.
Далее было вот что. Покрутившись вокруг школы, Буратино, очевидно, получил все-таки некоторое знание той самой пресловутой таблицы умножения и был уверен в себе. Иначе непонятно, почему он решил самостоятельно произвести расчет в трактире <Три пескаря>. Однако его <советская> таблица умножения оказалась слаба и была легко опровергнута той же таблицей умножения (но уже высокоэффективной антисоветской) трактирщиков. Помните <два сольдо плюс два сольдо будет десять сольдо>.
Отсюда можно сделать один из двух (или оба сразу) выводов: а) принципиальной ложности таблицы умножения б) неприменимости таблицы умножения к миру деревянных человечков.
Какой вывод сделал Буратино, мы не знаем. Но поскольку ему счастливо удалось ускользнуть от трактирщиков (как стялинистам от Хитлера) , то он, очевидно, окончательно уверовал в бесполезности всякой учебы в школе. И жил дальше припеваючи, пока не профукал все денюжки на поле чудес, попавшись на удочку более опытных неучей кота Базилио и лисы Алисы. А в оригинале сказки (Пинокио) он, если кто не знает, и после этого не поумнел, и попал в страну мракобесия: там у него сначала выросли ослиные уши, видимо для их рассылки по дипломатическим каналам, а затем он и сам превратился в осла. Вот как бывает с теми, кто чужими мыслями живет. Да и ослиные уши, рассылаемые главам некоторых государств из Русии, опасны для здоровья.
Ну, продолжим, а то и так долго чего-то получается, и без лирических отступлений.
(продолжение следует)