Выпускной в стиле РПЦ.
Не далее, как 6 июня сего года я был нечеловечески порадован известием, что наша гимназия задним числом оказалась вся из себя православной. Мало того, наш бедовый 11-й класс сподобится получать свои аттестаты не где-нибудь, а аж в самом храме Христа Спасителя. Причём, с задействованием в благодарственной литургии... Помнится, тот пост от 6 июня собрал много комментов, в том числе - и скептических. Мол, как же так?.. Разве ж можно из-под палки на дело святое?!
Вопрос понял. Отвечаю: МОЖНО.
Это Россия. Тут, по слухам, даже кенгуру плодоносят... Впрочем, обо всё по порядку.
Лично для меня судьбоносное 21-е число началось спокойно и по-мирски. Это в том смысле, что дома и под тёплым боком супруги. Часиков в 10 утра. В силу факта наличия отпуска торопиться куда-то смысла не имело. Нашим выпускникам повезло меньше...
...Светлый, единственный и неповторимый в жизни выпускной начался для них аж в 8:30, когда их гуртом привезли к храму Христа Спасителя. Страшно довольный своим подвижничеством, директор нашей общеобразовательной богадельни кавалерийским шагом прошёлся по автобусу и объявил, что: "Этот день они не забудут никогда!"
Есть мнение, что он оказался пророком. Теперь точно не забудут, ага... Я, по крайней мере, точно не забуду, как начальство накануне вытрясало из безвинно-облаиваемых кураторов обещание любой ценой доставить в означенный ранний час одинадцатиклассников к точке рандеву.
Не забуду и как всякими правдами и неправдами кураторы вымаливали у родителей обещание привезти своих, тогда ешё радостных чад, куда требовал директор... Дааааа... Давно я не присутствовал при столь массовом унижении.
Увернулся от загона в храм только один, который публично врубил директору заявление, что он по убеждениям... сатанист. С пятилетним служебным стажем. Поскольку данный чел являлся одним из славной плеяды наших золотомедальников (т.е. личностью с точки зрения пиара/престижа гимназии совершенно неприкасаемой) директору осталось только обсыпаться. Прочие же дети выгона на дорогу к храму не избежали.
...Есть такая культовая фраза "очевидное невероятное". Это про наших девчонок. Ума не приложу где, а главное когда, они успели пробежаться по парикмахерским! Видимо, как придворные дамы во времена оны, накручивались с вечера и спали сидя. Но! Но, хером табуретку в щепки! Все! Все к 8:30 оказались завиты, накрашены, уложены, причёсаны, втиснуты в корсеты, кринолины и шпильки!..
А потом, на входе в храм, на всю эту бижутерию им пришлось повязать рачительно заготовленные директором косынки. Я не присутствовал при этом лично, но по словам кураторов, наши леди матерились почище бывалых солдат. И я их-таки понимаю. Во-первых, о подобной вводной их никто загодя не предупредил. Во-вторых, вы представляете себе стоимость роскошной женской причёски, которая делается полтора-два часа? Теперь представьте, что эту высоченную красоту неземную нужно упаковать в кусок материи, неизмеримо меньшей площади, чем парус...
Ну? Что тут скажешь, кроме закономерного [бип]?
...Как только отгремело многолосое [бип], выпускниц и запиханных в тройки и галстуки выпускников, браво упрессовали в недра храма. Где те, на шпильках и в галстуках, в духовном единении с оравой выпускников прочих православных заведений нашей героической столицы, героически проторчали всю благодарственную литургию в честь окончания учебного года. 3 часа. Стоя. Без разбора, кто тут крещёный, кто обрезаный, а кто вовсе верует в телепузиков.
...Я прибыл на место жгучего экшена к 12-ти. Т.е. в тот момент, когда вконец обуевших от стояния в душном помещении выпускников под руки выводили на свежий воздух. Не успели те отдышаться после лампадных ароматов, как детей всё тем же стадом погнали в зал церковных соборов. На чаемое вручение аттестатов. Девчонки рвали с голов косынки, как матросы - на груди тельники перед атакой.
Слава Богу! Плевать какому, но слава! Слава Богу, там были кресла.
Истекающих потом и тушью детей наконец-то усадили. Потом начали отпаивать минералкой из местного, храмового буфета. Потом дети побежали отлить. Потом... Короче, начало второй части марлезонского балета пришлось изрядно отсрач... отсрочить.
Наконец, все расселись по местам. На кафедру вылолокли пудовые столы и составли их православной буквой "ге". За "ге" расселся, вооружённый божьим словом, цифровыми фотоаппаратами и мобильниками православный синклит. С одинокой, как клизма в заднице, депутаткой мосгордумы. К пульту выплыли ведущие.
Ура, начали! ...Разумеется - стоя. Разумеется - с молитвы.
После финального "аминь" дети упали в кресла, как подстреленные. К микрофону выкатился пышущий жизнью протоирей и пошёл. И почесал. Про то, что рад. Что, без пяти минут, счастлив. Нас тут всех видеть. И детей божьих, и учителей. Надо понимать, что с его точки зрения мы, преподаватели, к "детям божьим" никак не относились. Приятно - спасу нет. Дальше глагол просто жог сердца. Цитирую: "Пусть ученики знают, что их ждёт ухабистая дорога! Но эту дорогу мы пройдём вместе! Вы и церковь! Рука об руку!.. Я знаю, что ваши учителя много что сделали для вас. Пусть учителя укрепятся духовно!.. И продолжат!.. Это деланье... И, вообще... Православная... ээээ... церковь... ээээ... С вами всегда... ээээ... Да!"
Аплодисменты.
Следующий выступающий безопеляционно объявил, что Бог с нами.
Вялые аплодисменты.
Тут же выяснилось, что православные гимназии, очевидно, в силу того, что они именно православные, лидируют по результатам ЕГЭ (заранее прошу прощения за качество записи, но моя мобильно-карманная техника на большее оказалась просто неспособна).
Фига се... Жаль, что сами православные гимназии о таком феномене не в курсе. Особенно - на фоне откровенно провальных результатов ЕГЭ по Москве в этом году.
Смущённое шушуканье учителей по поводу последнего откровения представителя РПЦ было прервано депутатшей мосгордумы, трубно объявившей на всю округу, что выпускников ждут не только аттестаты и медали... Но и лично ею, депутатшей, на свои мосгордумовские бабки приобретённые библии. Формата "покет-бук". Сразу за мосгордумшей высунулся какой-то клирик с предложением всем присутствующим до конца лета махнуть в какие-то молитво-трудовые лагеря, чтобы всласть погорбатиться на пользу матери-церкви.
Аплодисментов не последовало...
Некоторое оживление в зале вызвало объявление, что сейчас состоится вручение памятных грамот учителям, признанным Отделом религиозного образования "учителями-подвижниками". К неописуемому удивлению выяснил, что я теперь, не в тапки срать, тоже подвижник. Прижизненный.
...Однако, куда большее оживление вызвала зубодробительная оговорка одного из ведущих, долго расписывавшего, как какая-то гимназия весь учебный год творила хадж по местам упокоения православных святых, а потом по инерции брякнувшего: "Грамотой МОГИЛЫ православного образования награждается учитель такой-то!.." Вообще, ведущие жгли и отрывались, как могли, ежеминутно не к месту запуская звуко- или видеоряд. Только какой-нибудь иеромонах попросит слова, только возьмёт микрофон, только пройдётся рукой по бородёнке перед первой фразой, как на пульте ведущих что-то щёлкнет и из динамиков кааааак ахнет с интонацией Левитана: "Слава Ииисусу! Слава Господу нашему! Возрадуемся же, братие!!!"
И эхо по всему залу: "ПА-БА-БА-БАММММ!!!!!!"
...Совершенно отправило в нокаут радостное объявление какого-то директора (по совместительству - духовника гимназии), что его выпускной класс в практически полном составе принял решение уйти в монастырь...
Вот даже не знаю, что на это сказать.
Ощущение ирреальности происходящего не оставляло ни на секунду.
Далее, на фоне общего детского остекленения, начался то ли цирк-шапито, то ли съёмка программы "Поле чудес". Выпускников погимназийно выдёргивали на подиум. Монотонно зачитывали прочувственный адрес от синодального Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви. Следом, как по неслышному сигналу "старт!", восседавшие за столами протоиреи с иеромонахами срывались со своих мест и наперегонки бежали вручать счастливчикам медали, аттестаты и библии. Данное мероприятие сопровождалось весёлой дружеской толкотнёй и затяжным перстоцелованием. Напоследок сфоткавшись на память, обцелованное детьми и, как никогда довольное собой, духовенство откочёвывало на исходные позиции. До следующего забега.
Пока ошалевшие от лобзаний со святыми отцами гимназисты приходили в себя, администрация гимназий норовила подарить батюшкам что-нибудь светлое и незабываемое. Например, ремикс песни "Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя". Правда, "в себя" заменялось на "в царя". По окончании песнопения выяснилось, что данный шедевр посвящался памяти невинноубиенного императора всея Белыя, Малыя и Протчая Руси Николаше. Прозит, господа. Овации в студию. Три гимназистки, подхватив кринолины, наперегонки бегут облегчаться в сортир...
Оссподя, чего там только не было. Там было всё. Гимназии выпендривались друг перед другом, чем могли. И кол-м крестных ходов на единицу жилплощади. И числом установленнных там-сям крестов. И, разумеется, своими взращенными талантами. Было исполнение Гайдна на итальянском. И исполнение на греческом народной песни элладских партизан. И мазурка...
И вот такое...
Невозбранно запал в душу святых отцов ажурными колготками исполнительниц танец "Молитва". Стоило танцовщицам прогаллопировать свои первые танцевальные па, как батюшки поголовно стали кряхтеть в кулачки, пыхтеть и делать вид, как им страшно интересно в 1001-й раз просматривать вручаемые аттестаты...
Однако, были средь этого пира и просто титаны. Они не стали танцевать нагорную проповедь или петь частушки про Голгофу, нет. Вместо этого на на сцену выпустили страшно-секретное оружие. Бывшего, но до сих пор нежно-любимого выпускника. Сына когда-то крайне известного, но случайно (или нет?) застреленного певца. Ex-выпускник вышел с электрогитарой и выражением лица "Ну что? Врежем року в этой дыре?!"
И врезал.
Святых отцов из-за буквы "ге" немедленно стало рассасывать со страшной силой в никуда... Так что к концу выступления их поголовье почти совсем сошло на нет. Словом, духовности и соборности в зале ощутимо поубавилось. А жаль... Зато все в зале проснулись!
Короче, кончилось шоу в районе 15:00. К четырём часам вечера совершенно невменяемых и голодных детей привезли в гимназию и ещё полтора часа издевались над ними, устроив прощальный концерт и выступления учителей. Когда в шесть вечера выпускников наконец-то рассадили за праздничные столы, в ресторации воцарилась поистине гробовая тишина. Кто-то, подложив под голову подаренную библию, пытался подремать. Кто-то тупо гонял по тарелке кусок остывшего осетра. Улыбок на лицах не было. Ни одной. Наиболее стойкие тихо договаривались отоспаться и через пару дней отметить окончание 11-го класса где-нибудь "по-человечески". На Поклоке с пивчанским и петардами.
Перед первым поздравительным тостом неунывающий директор, которого святые отцы давеча облагодетельствовали какой-то памятной иконой, с тремя кило ласковости в голосе поинтересовался у сползающих под стол выпускников: "Ну, ребята? Теперь перед вами все дороги открыты! Вам всё можно! Чего вы хотите?"
"Сдохнуть", - последовал немедленный ответ.
Блин. Ну надо же было ТАК испоганить детям ТАКОЙ день...
