От	Георгий
К	Администрация (Дмитрий Кропотов)
Дата	13.02.2004 20:31:38
Рубрики	Ссылки;

До чего большевики народ довели!.... не правда ли? Приколы "с претензией" от библиотекаря (*+)

---

http://forum.dmitrov.su/viewtopic.php?t=318

Author Thread

gosha
Site Admin


Зарегистрирован: 02.11.2003
Сообщения: 381
Откуда: Дмитров bidiot.log ME + SP2


Денис ЯЦУТКО

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка.
Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается
ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:

- А где политика?

Я не понимаю, о чём он:

- Какая политика?

- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2.
Девyшка с аyдиокассетами:

- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3.
Девyшка:

- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?

Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

4.
Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое
вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя
возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны
головой, говоpит:

- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по
сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:

- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6.
Заходит девyшка, спpашивает:

- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.

Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.

- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?

Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и
даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:

- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю
допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7.
Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт
спpашивает:

- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:

- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9.
Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл
как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без
специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том,
что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё,
что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

11.
Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:

- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?

Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12.
Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки
интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...

- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13.
Возмyщенный посетитель:

- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14.
Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:

- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.

Чеpез несколько минyт:

- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15.
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:

- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16.
Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:

12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17.
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18.
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:

- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19.
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна IE в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в IE-кодиpовкy. Чеpез несколько
минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20.
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?

(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)

- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21.
- Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22.
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??


23.
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?

24.
Заходит девyшка. Спpашивает:

- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?

Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или
фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:

- Работайте на здоpовье.

Чеpез паpy часов она говоpит:

- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...

25.
Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным
количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно
топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её
экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел,
говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по
смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что
непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy
сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она:
"Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..."
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете
слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас
место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

26.
Было сегодня же.
Заходят два паpня, спpашивают:

- Вы pефеpаты пишете?
- Hет.
- А почемy?
- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
- Hо Вы же библиотека?
- Hy?
- В библиотеке должны писать pефеpаты.

27.
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться...
Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или
экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в
интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ох...

28.
Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это
чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".

29.
Hо идиоты чаще.

Заходит пожилая дама:

- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30.
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы
мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru

31.
Обpащаюсь к админy:

- Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть
хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.

Админ:

- Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...
- Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?
- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).
- Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить...
- Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...
- Может лyчше это... докyментацию почитать?
- А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32.
Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:

- Где y тебя какие козлы лазят?!!
- Какие козлы? Что слyчилось?
- Сеpвеp pyхнyл!
- Hy? А читатели пpичем?
- Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.
- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?
- Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого
сеpвеp pyхнyл...

33.
Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...
Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт
библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто
тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ
заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я
им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34.
Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.

- Готово?
- Да.
- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
- Хоpошо.

Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.

- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.

Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:

- Денис, Вы нам скинyли?
- Да.
- А где он?
- В папке "Входящие".
- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...
- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...
- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?

Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35.
- Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт...
- Запpосто. Давайте адpес.
- Вот.

Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".

36.
- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...
- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
- Волковым. Эф шесть...

37.
Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко
мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?
- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38.
Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил.
Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух:
"Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter".
Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и
откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39.
Читатель спрашивает:

- А где на клавиатуре римские цифры?

40.
Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает
директриса краевой библиотеки для слепых:

- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный
электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже
оцифрованные издания в районные библиотеки...

Министерский перебивает:

- Дублетные экземпляры пересылаете?

Дирекриса:

- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...

Министерский:

- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти
каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что
после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или
Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и
правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю,
запихиваю на место и интересуюсь:

- Как же Вы её туда засунули?
- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
- Не за что, - говорю.

Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко
двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над
мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу
"недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

44.
В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не
помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...

Поворачивается к своим ученикам и говорит:

- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...

Я перебиваю её:

- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
- Да.
- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что
творческие работы необходимо писать самостоятельно?

В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45.
Читатель:

- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

46.
Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного
испуганное лицо и говорит:

- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?

47.
Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить
компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком
напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".

48.
Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не
выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый
компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна
вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку.

Вам смешно...

48.
Читательница:

- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что Вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.

Она багровеет и кричит:

- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

49.
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из
многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет", я
отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50.
Зовут к телефону. Женский голос:

- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

51.
Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем
садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в
голосе:

- Нет. А зачем?

52.
Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему.
Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной
беседе вопрос:

- Юникс - это ДОС для Линукс?

53.
Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.

54.
Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и
экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился
работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал,
но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск
или в Москву.

- Зачем? - спросил я, - Не хватает материала?
- Перекатать, - честно признался он.
- Полностью? - изумился я.
- Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.

Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук...
Руки так и тянутся к топору.

55.
Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей.
Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"

- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

56.
Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти".

- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?
- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?

Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался.

- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?
- Ну, да.
- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?

Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три".

- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

57.
Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком,
зовёт на помощь. "У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу
её подтвердить. Что мне делать?"

Я спрашиваю:

- А Вы пробовали делать то, что написано?
- Нет, - говорит...

(Ну, конечно... А чего я ждал?)

- А Вы, - говорю, - сделайте...

Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим
голосом спрашивает:

- А как?
- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано.

Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную
почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:

- Я не понимаю.

А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе
видны только две её строчки.

- Вы, - советую, - Ниже пролистайте.

Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами:

- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу
прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..

И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:

- А как мне его посмотреть?

Я говорю:

- Вы текст в окошке вообще листать умеете?
- Нет, - говорит.
- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер?
- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст?
- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка.

Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn,
выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем
интеллекта оно ей и незачем.

58.
Записи, найденные в истории адресной строки броузера:

"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"

Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в
соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не
снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."

59.
Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло
название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.

60.
Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый
NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под
ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе
заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и
т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда
возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я
успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть
деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."

61.
Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже
привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".

62.
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и
текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в
гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного
нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему,
потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".

63.
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом
fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!

64.
Читатель:

- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?
- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.
- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.
- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.

Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не
страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит,
объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя,
какой он нафиг читатель, если на то пошло...

65.
Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
броузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она
спрашивает:

- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"

- Да, - говорит.

Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда
(rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода
порвались?

Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".

66.
Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?"

- Для чего? - уточняю.
- Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.

Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.

- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен
специальный досовский драйвер к принтеру...

67.
Женщина спрашивает:

- Здeсь продают дипломные работы?

Я чуть воздухом не поперхнулся.

- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в
интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

68.
Сидящие за компьютером ребята спрашивают:

- А вы диски пишете?
- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск?
- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.

Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем
ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем
помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на
то, чтобы объяснить это ему.

69.
Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"

70.
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из
этого дипломную работу сделать?"

- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа.

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка,
не более.
- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

ЭТО ВСЁ ;(
Пн Янв 26, 2004 1:16 am


gosha
Site Admin


Зарегистрирован: 02.11.2003
Сообщения: 381
Откуда: Дмитров peaple.out (bidiot.log v. 2)


deniS yatsutkO

0.
Несколько дней назад я объявил о закрытии проекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повторяться и я решил, что большая
часть возможных глупостей исчерпана. Я поспешил. Глупость человеческая безмерна и неисчерпаема - на мой век, по меньшей мере,
хватит.

Решив не ограничиваться на этот раз невеждами и глупцами, приходящими в библиотеку, я решил включать в этот файл и наблюдения,
сделанные на улице, в транспорте, в иных местах. Кроме незавуалированного невежества и откровенной глупости, я постараюсь освещать
их же проявления, но прячущиеся под масками традиций, обычаев, стереотипов и др. Таким образом, это будет нечто среднее между
bidiot.log'ом и проектом Точка. От последнего peaple.out будет отличаться отсутствием 1) анализа неустных текстов, адресованных не
мне, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкретными действиями реальных людей и 3)
футурологических размышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсутствия лирических отступлений я обещать не буду.

1.
Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих сокрушительных пальцах лапку избалованного
великовозрастного сына.

- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.
- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.
- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.
- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.
- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про что...
- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..
- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.
- Что спросить? - недоумевает сотрудница.
- Какой нам язык нужен.

2.
Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает,
после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.

Я спрашиваю её:

- Что Вы делаете?
- Я ищу сайт "Города мира".
- А что же Вы вводите в поисковую строку?
- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.

Серийная реальность в действии.

3.
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования", где русским языком написано, что самовольно
инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю, что он делает.
Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога, с запросом, куда распаковывать. Юноша
настукивает туда: ftp://ftp.blablabla.narod...

Я задаю свой обычный вопрос:

- Что Вы делаете?
- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его тут получить...
- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?
- Я делаю ftp.

4.
По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает
женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.

Он:
- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.

Она:
- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!

Он:
- Ну и что, что люди?!

Она:
- Неприлично.

Он:
- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...

Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):
- Извращенец!

5.
Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:
- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?

6.
Ненавижу бездарных скотов.
Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:

- Вы распечатываете темы?
- Поясните...
- Ну, тему... страниц на тридцать...

Другой:

- Вы продаёте темы?

Суки, блядь! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью за версту:

- А где можно получить темы курсовых?
- На соответствующей кафедре.
- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...

Пиздец! В прошлом учебном году дебилов было поменьше. Высшее образование в России пора ликвидировать - как смертельно опасную для
человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.

Заходит грязное вонючее чмо. Спрашивает:

- У вас принтер печатает?
- Печатает.
- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...

БЛЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬ!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто позволил этому недоукомплектованному примату появляться
в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И среди существующих ныне публичных политических сил я не вижу ни одной,
которая могла бы это исправить...
В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.

7.
Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей чувства национального превосходства, присущего мне тогда в
силу молодости и возрастной глупости, радовался глупости и дикости описанных там американцев, как-то забывая о гораздо ранее
описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным - диких русских. Сегодня, 12 сентября 2001-го года, наблюдал вопиющую картину дикости и
географической безграмотности своих соотечественников.

Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок беседы:

- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде отдыхал.
- Не на Канаде, а во Флориде.
- Один хрен - не в Америке.
- А Флорида разве не в Америке?
- А не на Кубе?
- Ну правильно... А Куба где?

8.
Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке. Слов почти не знает. Робеет перед всем. Все документы
держит в одном файле, форматирует всё пробелами. Недавно притаранила дискету и к ней записку: "Файл В.doc - распечатать или
переименовать". Сегодня пришла, протягивает ещё одну записку: "Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели
пытается "открыть адрес" (т.е. - проверить почту). При этом каждый раз забывает а) пароль и логин, б) что такое "пароль" и "логин",
в) куда и зачем их вводить.

9.
- Вы открыты?
- Да.
- Тридцать страниц сколько у вас стоят?
- Тридцать страниц чего?
- Ну, реферата, разумеется.

10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

11.
Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например, в этом семестре расписание занятий на факультете
"составляет компьютер". В результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации.
Практические занятия по некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже
вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме и элементарном неудобстве такого положения вещей
преподаватели и администрация лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского
отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так составил".
Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно живуч и распространён среди "непосвященных",
либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и
даже - перед собственными студентами.

12.
Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."
Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст из документа MSWord в тело письма.

13.
Совершенно безумный случай.
Заходит девушка, спрашивает:

- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?

Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:

- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...

Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и что консультирование
студентов по выбору темы дипломного исследования ни коим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных
обязанностей, а потому я говорю:

- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они Вам
темы предлагают...

Она перебивает меня:

- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте, выбирайте...
- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?
- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!

Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:

- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему
подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для
этого какой-то список... И потом, почему Вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего Вы хотите...

Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?..
А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная. Вероятно, она хотела посмотреть в долбаных
интернет-коллекциях рефератов, готовые работы на какие темы там уже есть, чтобы выбрать себе кафедру и "научного руководителя",
исходя из этих реалий, и самой диплом не писать, взять готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая филфак, эта
молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась этому в любом случае - даже если хотела чего-то другого.

14.
Вспомнилось...
В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей об искусстве А.К. Толстого. Принесли мне, открываю
содержание и вижу: "Образ трактора..." Стоп, думаю, фигня какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку - точно! - "А.Н. Толстой.
Статьи об искусстве". Говорю библиотекарю, что, мол, мне нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича принесли... Фыркнула,
руками всплеснула:

- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!

15.
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в
виду вовсе не то, что имеете в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших
многоумных головах.

16.
Читатель просит:

- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...

Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня подзывает, показывает рукой на экран с приглашением
DOS и спрашивает:

- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.
- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?
- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...

17.
Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам
разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".

18.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий
огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей
всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?

19.
Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь. Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор
некнижных носителей информации.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку...

- Алло, это интернет?

20.
Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что на справочном пункте установлено несколько
компьютеров.

- А сколько надо? - спросил админ.
- Один, - ответила директриса.
- Без проблем, - сказал админ, - уберу.
- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов, чтобы могли работать несколько человек...

Дальше админ много матерился.

21.
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла, через пару дней приходит с просьбой распечатать
титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:

- Нашли, всё-таки?
- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своём интернете?..

22.
Пришла женщина из музея. Спрашивает:

- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?
- Ну, да, - говорю.
- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете музыку и писать на диски... Это возможно?..
- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За траффик платите?
- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди, которые понимают... Это всё важно, да? Но это же всё,
наверное, можно решить, да?
- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах - уже с записями...
- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение какого-нибудь конкретного классического
произведения конкретным исполнителем или хотя бы на конкретном инструменте... Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу
появляются...
- Здрасьте, - говорю, - так в интеренете они тоже далеко не сразу появляются... Если вообще появляются. Тот, кто всю эту музыку
играет и записывает, он же денег за свою работу хочет... А уж что до конкретного инструмента... Вам это самое классическое
произведение, скорее всего, сначала скачать надо будет, послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать
описания к классическим произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым... Да и качество записей,
выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают музыку в форматах с сильным сжатием, а компрессия
ухудшает качество звучания. Некоторые специально кладут в плохом качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до
безобразия, чтобы качать меньше...
- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это всё в наилучшем качестве и с подробнейшей справкой и
так далее?
- Нет, - говорю, - Не так.
- А куда же они смотрят?
- Кто?
- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?
- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...
- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?
- Ну... Кто захочет...
- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?
- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?
- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают, что всё это устарело уже давно... Надо, мол, всё
это выбросить, потому что всё есть в интернете. Можно брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.

23.
Пришли две девушки, спрашивают:

- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?

По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:

- Вы сами это будете делать?
- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?

Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:

- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?
- Да, - говорят.
- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?
- Да, - говорят, - У нас записано.
- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.

Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".

- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?
- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...
- Ну, попробуем.

Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Хуй. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...

- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?
- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить
"rima1980", потому что это надо для входа.
- А откуда там "www" и "ru" взялись?
- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...

Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в
этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения
словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня,
вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда
"учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они
же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не
по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере
всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь, почему тут и
там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения
обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.

24.
Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:

- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?

Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

25.
В отделе периодики пожилой мудак нервно перелистывает перед лицом сотрудницы отдела подшивку какого-то цветного еженедельника.

- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий - опять четверг! И снова четверг!!! Где остальные
номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или что?! Издевательство какое-то... Вот, опять четверг!
- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте: "Выходит по четвергам". Видите? С чего Вы взяли,
что тут ещё какие-то номера должны быть?
- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай - даже два раза. Её здесь нет. Нет! Значит -
здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все ли тут четверги...

26.
Сотрудница рассуждает:

- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.

27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:

- ... так... теперь перезагружайтесь...

И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.

- Вот этого, - говорю, - делать не надо.

Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:

- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.

Тычет пальцем в Power.

- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том, что работа Windows была завершена некорректно и что
нужно делать для корректного завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет, но я ж не читаю: всё равно не пойму.

Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества людей к огромному количеству вещей - не только к
компьютерам. Они даже не не понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не
интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не
понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый
раз, когда у них что-то не выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в
самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем допускать
человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с
пристрастием, экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать гречневую
крупу.

28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть
ли в винде командная строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и
заметно офигел, когда она выполнилась Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие
популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его
задели. Тогда он вытянул из инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:

- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?

Я говорю:

- Гзип у меня есть.

Он:

- В смысле?

Я:

- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.

Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:

- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.

29.
Про еду.

Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь вечера - это офигеть можно. Во вторых, продаётся оно
такими кусками, которыми можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане
обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя - "Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо
неплохое. Говорю продавщице:

- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!

Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не
нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают 300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем
случае. А то и вообще отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена
просит:

- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.

Тётка недоверчиво переспрашивает:

- Чё хочешь?

Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:

- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!

В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:

- Мы по 25 не наливаем.

И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури. Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот
такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."

- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?

Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то другим наполнителем. Она обращает на это внимание
продавщицы. Продавщица возмущается:

- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...

Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное. Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто
так, рукой в руку. Девушка просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:

- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!

Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:

- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.

При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят:
от одного взгляда на посуду, в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может
подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже
поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не
мытыми пальцами, не выпуская из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и
поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз, но даже, когда студенты их сминают, работники буфета
их расправляют и опять пускают в дело.

30.
Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям запрещено. Тем не менее - за всеми не уследишь - время
от времени приходится проводить чистку и деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и прочую
дребедень.
Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил, что на компьютере, за которым он пребывал, расшарен
диск a:. Сел я за этот компьютер, изменил параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего. Появилось.
Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию для почти всех аудио- и видеоформатов.
Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод a:\ и всё. Блин. Полез в реестр и нашёл массу занимательного: приложение было
инсталлировано полностью на флоп (который читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались на диск
a:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем столе, а на самом деле был обнаружен мною в корзине.
Песня. Реестр я почистил вручную, фигня, но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он желал просто
скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую
шутку. Полагаю, что и диск a:\ он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда этого долбаного плеера.
Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома компьютер. Никогда мне не понять эту форму жизни...

31.
Пришло такое письмо:

Здравствуйте, Денис. Меня зовут Алина, я учусь на политолога в РГГУ. Во-первых, хочу поблагодарить Вас за работу (хоть Вы писали её
не для меня, но она так здорово мне помогла, а по сути даже выручила). Я имею в виду "Политические метафоры в СМИ" (Имеется в виду
эта работа. - прим. моё, Д. Я.). Действительно хорошая работа. Я рыскала по инету в поисках чего-нибудь о теории метафор и
собиралась писать про Чубайса (курсовую), а тут такое везение! Я первый раз взяла чужую работу и бессовестно выдала за свою. И вот
буквально пару дней назад я узнаю, что она настолько понравилась моему научному руководителю, что он отдал её на конкурс
студенческих научных работ (УЖЕ ОТДАЛ!!!!!). Я просто не знаю, что мне делать! Если честно, сразу появилась мысль попросить
друга-хакера как-нибудь удалить из сети твои работы. Но... Мне и так совестно. Теперь моя самая нахальная в жизни просьба: Вы не
могли бы на время (на месяц-два) убрать с сайта курсовую и диплом? Я так поняла, что Вы не в Москве живёте, а так я хотела бы как-то
Вас отблагодарить... заранее. Ответьте мне, пожалуйста, каково Ваше мнение на сей счёт. Алина Терещенко

Забавно, да? Понятно, что я эту работу, в общем, писал на заказ, т.е. тоже способствовал обману, но - я вёл свою студентку-заказчицу
весь год, растолковывая ей каждое слово и добиваясь стопроцентного понимания. Фактически, я выполнял функции не столько подрядчика,
сколько научного руководителя и ещё нескольких преподавателей. К моменту сдачи работы моя заказчица могла бы уже и сама написать
такую дипломную.
Собственно, я не против того, что написавшая мне девушка воспользовалась этой работой: для того она в сети и лежит. Я даже не особо
возмущён тем, что Алина элементарно выдала её за свою (но немного всё-таки возмущён... мне эту работу и заказчице-то жалко отдавать
было: я там такую замечательную оригинальную схему разработал). Но просить меня ещё и удалить текст из сети... Мда...
Я так считаю: списал, выдал чужое за своё - умей это признать, делай это открыто или, как минимум, попавшись, умей понести всё, что
тебе за это будет (если будет). Я, например, когда учился, несколько раз несколько работ, которые считал глупой формальностью,
просто вообще не стал сдавать, высказал преподавателям свою точку зрения на эту байду... и получил свои оценки: в паре случаев это
были "неуды", а чаще - "отлично". Когда сам преподавал в вузе, тоже старался подходить к студентам индивидуально и
выполнение/невыполнение человеком тех или иных конкретных работ никогда не считал определяющим фактором для конечной оценки и т.п. В
конце концов, не в оценках дело. А уж тем более - не в победах на конкурсах студенческих работ, особенно - не в липовых победах.
Алина пишет, что ей стыдно. Это значит, что она пошла в чём-то против собственной аксиологической системы. Приведёт ли её этот
случай к пересмотру данной системы или - напротив - к её укреплению? И насколько это зависит от того, попадётся она на лжи или нет?

32.
Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...
Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный
лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал,
а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):

- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...

Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в
качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:

- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...

Уточняю:

- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...

Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?

33.
Лейся, звонкая песня медведя!.. Кажется, я уже начинаю любить наших сюрреалистичных читателей и читательниц... В моём секторе сейчас
ремонт, сидим "в гостях" - без сетки, без принтера и т.п. Сегодня пошёл к соседям: надо было кое-какую фигню распечатать... Наблюдал
следующее: девушка попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный образец, где синим по белому русским
языком было написано: "... специальность <Финансы и круги>" (Sic!).

Квадраты и пиздец. Даже комментировать не буду.

34.
Приходил настоящий идиот. К нам его переслали из публичного центра правовой информации, где он достал уже всех. Подарочек, блин...

Заходит мужик с кучей каких-то мешков и авосек и, странно вращая глазами, спрашивает:

- Вы мне не могли бы сказать, где я могу узнать избирательное право ООН?
- Кх'a... То есть?..
- Ну, я хочу баллотироваться в ООН. Вы видели, что они делают? А я знаю, как надо делать. У меня все проекты есть.
- Мм... Дело в том, что в ООН состоят страны, а не личности. Представлены они, конечно, людьми, но этих людей не избирают, их
назначают.
- А кто назначает?
- Государство... Т.е., кто именно в России это делает, я не знаю, но предполагаю, что или президент, или министр иностранных дел.
- Так... - мужик задумался и почесал репу. - А Сергей Миронов не может меня туда назначить?

Я стормозил и спросил, кто такой Сергей Миронов.

- Ну, как же! Это же самый главный человек в нашей стране - председатель верхней палаты... Он не может приказать президенту или
министру, чтобы меня назначили?
- Нет, - говорю, - Не может. Кроме того, на подобные места может быть назначен только искушённый в политических делах человек,
знаток международного права и т.п. Вы знаете международное право?

И тут идиот меня добил:

- А в ЮНЕСКО я могу баллотироваться? Или в Совет Европы?

35.
Не секрет, что эти мои заметки достаточно популярны в сети. Иногда я отслеживаю по спайлогу, с каких сайтов ко мне приходят. Часто
это оказываются форумы, на которых линки на "бидиот.лог" или "пеапл.аут" сопровождаются бурными обсуждениями самого различного
характера. Порой меня за эти записи, а главное - за выводы, которые я делаю, сильно ругают, обиняя в отсутствии "интелегентности"
(sic), например... Порой читатели со мной соглашаются и даже сочувствуют, а недавно я встретил на одном форуме совершенно
великолепный комментарий к bidiot.log'у - человек написал: "Глядя на безграмотность нынишней молодёжи, мне страшно за будующее".
Блин, если даже ему страшно...

36.
Приводят из отдела гуманитарных наук старичка с бумажкой в руке и говорят: "Денис, мы, вот, не смогли у себя в каталоге найти...
Может быть, Вы в интернете посмотрите?"

Беру у старичка бумажку, там написано: "Эсфири, Глава 9".

- Ну, - говорю, - И что вы не можете найти - Библию?
- Ой, - говорят - А это что - Библия?

А я, вот, думаю: когда в школах и вузах начнут нормально преподавать литературу, историю религии, культурологию?

37.
Сидящая за одним из компьютеров сектора девушка читает "Правила пользования", меняется в лице и испуганно зовёт меня. Я подхожу. Она
говорит:

- Ой, а у вас тут написано, что пользователям самовольно нельзя программы устанавливать и что нарушители лишаются права
пользования... ой... а мне так надо было, я не знала... Простите, пожалуйста, я тут вам Альтависту установила...
- Что Вы установили? - говорю. А сам думаю: Альтависта, что ли, теперь, подобно Yahoo! и Яндексу, какой-нибудь "бар" предлагает в
эксплорер влепить? Смотрю на экран - никаких баров, вроде бы... А девушка, помявшись минуты полторы, объясняет:
- Я у вас в интернете поискала - Альтависты нету... Вот... Ну, и мне пришлось её вручную установить...

Полуминутное расследование прояснило ситуацию. Оказывается, поискав строчку www.altavista.com в истории адресной строки броузера и
не найдя её там, девушка решилась набрать url с клавиатуры. Через некоторое время её начали грызть сомнения - допустимо ли такое
поведение с её стороны? - и она, на всякий случай, решила перечитать правила, где и вычитала о табу на самовольную инсталляцию
программ. Чувствуя, что находится под угрозой пожизненного лишения права пользования нашими услугами, честная девушка, тем не менее,
решила сознаться в своём преступлении... И смех, и грех, как я неоднократно уже, кажется, тут говорил или, по крайней мере, думал...

38.
Девушка очень долго пишет письмо в интерфейсе онлайновой почтовой службы. Пока пишет, её сессия (наверное, из-за неактивности)
прекращается, и, когда она нажимает кнопку "Отослать", вместо долгожданного "Your message has been submited", видит просьбу
залогиниться. Нажимает на "Back" - хер - текст письма потерян. Обращается ко мне, просит "вернуть письмо". Я говорю, что, мол, всё,
и предлагаю ей, чтобы уберечься от подобного впредь, писать сначала письмо в текстовом редакторе, а потом уже логиниться и через
буфер обмена текст в тело письма перекидывать. И тут же ей три раза подряд подробно показываю, как это делать.

- Поняли? - спрашиваю.
- Да, - говорит, - Только я так не умею. Я лучше ещё раз всё сначала, как обычно, попробую.

Ну, блин...

- Чего Вы не умеете? - спрашиваю.
- Ну, вот... что Вы показали...
- Давайте, - говорю, - я Вам ещё раз покажу, а потом сами попробуете, а я посмотрю и поправлю, если что-то не так...
- Нет, - говорит, - спасибо... Я же всё равно так не могу...

Чёрт, интересно, как её в своё время вообще читать-писать научили... Героические, наверное, были люди...

39.
Сотрудница рассказала.
Звонит телефон, она снимает трубку и слышит:

- Алло, здравствуйте. Могу я поговорить с интернетом?

40.
P.S.
Небольшое послесловие.

Почитывая в Сети обсуждения этого и предыдущего текстов, заметил, что среди читателей очень распространено мнение, что моё дело не
судить о "морально-этической стороне" поступающих заявок, а безропотно выполнять их, что "клиент всегда прав" и т.п.

Так вот - ХУЙ.

Клиент не может быть правым всегда. Подход, провозглашающий безусловную правоту клиента, лжив и имеет одну единственную цель -
хапнуть побольше денег, а там хоть трава не расти. Мне такой подход глубоко чужд. Вообще, термин "клиент" слишком безлик и
универсален. Напомню, что речь идёт преимущественно о читателях научной библиотеки, студентах и аспирантах, людях, которые через
год-два будут учить детей, преподавать в вузе, руководить другими людьми на производстве, врачевать болеющих, проектировать здания.
И, если такой человек толком не знает, как называется его специальность, и вообще не может связать двух слов, но при этом норовит
обманом получить свою долбаную "корочку", я считаю, что ему нужно, как минимум, дать почувствовать, какое он чмо: пусть он хоть на
минуту задумается, каково ему будет, если (когда?) халява кончится. Может быть, хоть один из сотни после этого возьмётся за ум.
Ещё часто встречаются реплики: мол, завёл бы при своей библиотеке компьютерные курсы и т.п., мол, и денег бы заработал, и
грамотность окружающего народа повысил бы. Курсы есть. Раз в неделю я провожу бесплатные пятичасовые обучающие семинары, на которых
подробнейшим образом разжевываю слушателям всё, что их интересует. Стоит ли говорить, что а) те, кому нужны "целые темы на машинке"
или "тридцать страниц экзистенционализма", на эти семинары не ходят, б) если человека с детства не приучили думать, два-три занятия
по компьютерной грамотности ему вряд ли помогут. Если человек в 17-20 лет не знает слова "смежный", я просто не имею права помогать
ему в получении им его липового "высшего" образования... Конечно, я мог бы, пустив в ход весь свой педагогический и организаторский
опыт и все знания в области мифо- и психотехник, положить два-три года на то, чтобы одного-двоих таких довести до более-менее
нормального состояния, но у меня, простите, несколько иные планы на это время, что, конечно же, ничуть не мешает мне обозначать в
текстах само наличие проблем и степень их запущенности. Гражданский долг писателя, если угодно.
Далее. Не стоит зацикливаться на компьютерной грамотности/безграмотности. Когда человек не имеет представления о том, кто такой
Чайковский, или защищает списанную диссертацию, это никакого отношения к малому числу компьютеров в собственности у населения не
имеет.
По поводу восклицаний на тему "чем провинилась старушка (девочка), если она всего лишь..." Ничем. Здесь описаны не только случаи
клинического идиотизма, но и просто забавные высказывания, оговорки и вообще всё, что, как мне показалось, будет интересным для
прочтения.
Всем, кто "не верит, что в мире столько идиотов", предлагаю посчитать количество записей в обоих текстах. Их всего 110. А через мой
отдел каждый день проходит не менее пятидесяти человек. Я, понятное дело, не веду письменный лог всех посещений: этого никто не стал
бы читать; кому интересны нормальные диалоги с нормальными людьми?
Пн Янв 26, 2004 1:17 am


gosha
Site Admin

- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на компьютере перевести?

Распространение вавилонских диалектов

Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь
поисковой системой и вижу, как один мальчик вводит в строку поиска: "имулляторы игровых приставок". Только я собрался сообщить ему,
что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе, а поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился на сайте
с гордым крупным заголовком: "ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ".


Вавилонские написания

Сотрудник набирает объявление: "Севодня..."
Я его поправляю:
- Через "г".
Он кивает и исправляет: "Севогня..."


Языки разметки Вавилона

Вспомнил, вот...

Когда директорствовал в ставропольском представительстве одного частного университета, вынужден был некоторое время замещать
преподавателя информационных технологий. Ну, специальность это, мягко говоря, не моя, программы не было... В общем, рассказал я им о
логической разметке, о гипертексте, познакомил со спецификациями html 3.2 и html 4.0, а тут ректор и нового преподавателя нашёл,
настоящего, типа, инженера-программиста.
Заходит этот самый новый преподаватель ко мне в кабинет и интересуется, что я читал студентам, чтобы, мол, "плавно продолжить".
Я говорю: "HTML".
Он:
- А какой html?
Я:
- 3.2 и 4.0. Ну, и саму концепцию гипертекста.
Он:
- Нет... Сам html - какой?
Я:
- Я же говорю - 3.2 и 4.0.
Он:
- Ну, а сам он какой? Hotmetal? Или другой какой-нибудь?

(если кто не знает, хотметал - это такой убогий редактор был с библиотечкой тегов на кнопках)

Я:
- Я им читал язык гипертекстовой разметки. А хотметал - это редактор!
Он:
- Но его же объявили языком... это... признали языком...
Я:
- Кто признал-объявил?
Он:
- Ну, кто их признаёт... В журналах там...


наименование исторических периодов Вавилона

Двое молодых людей лет 17-ти разговаривают в транспорте о кино. Один другого спрашивает:
- А ещё видел... про это, бля... короче, мужик, типа, попал в дрековье и там...
Второй перебивает:
- Куда попал?
- Ну, хуй его, бля... Дрековье?.. Девликовье?.. Хуй, бля... Дневниковье какое-то... Короче, когда лошади, бля, рыцари всякие - хуяк!
- Среднековье?
- Ну, да. Рыцари когда, лошади, все дела...


Магии Вавилона

Юноша ищет в Яндексе "НИКРАНАМИКОН"


Темы Вавилона

- А у вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что Вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям, вот, реферат, а просто тему распечатать...
- Т.е. - только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а Вы?
- Ой, ну Вас...


реплика: Не подскажете, где тут КСЕРВИКС?


Объявление на столбе: "ЖенЬщина с высшим образованием..."

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с
несерьёзным названием "Сласти-мордасти" и всякими надписями, типа: "Позови Зелебобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна
тётенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовёт меня и спрашивает:
- А Вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не врубаюсь и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подёргивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Я достиг просветления, убил в себе Будду и охуел: ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки
проехать, но, блядь, чтоб я им ещё и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные - для выведения компьютерных вредностей...
Лучшее, что я смог придумать, - молча отойти. Чтобы не убить.

Начался учебный год. Повалили толпами существа в синих спортивных штанах, с короткими грязными волосами и маленькими глазками на
очень маленьких головах. Вот, вчера опять одно пришло. Протягивает бумажку, просит найти ему реферат на тему - внимание! цитирую
добуквенно! - "История установления PR как в область с знаний и сферы деятельности".
Перевёл на русский язык... Сообщил сразу, что готовой работы на такую тему не будет. Существо начало жаловаться, что ему "завтра в
час сдавать". Спросил, где оно было раньше. Ответило, что "токо с села"...
Мне, вот, интересно, зачем ему PR? Как оно попало в вуз, где говорят и пишут такие слова? Оно ведь всё равно никогда в жизни не
сможет этими словами воспользоваться...
Существо немного помялось и выдало:
- А мне говорили, что, если правильной темы нету, можно всё, в чём похожие слова есть, подряд распечатать и так сдать...

Тупое бездумное ритуальное псевдоповторение дикарём деяний богов и героев...
О, боги и герои! Восседающие на заоблачных вершинах и въёбывающие в шахтах и рудниках прогресса! Прекрасные, как цветы сливы, и
ужасные, как проснуться в сыром заколоченном ящике! Знающие слова и созидающие их! Вы, блядь, можете на это спокойно смотреть? Вам,
это, может быть, блядь, даже смешно!? Я требую очищающего огня! Я призываю тысячи героев-разрушителей и героев-мстителей! Героев,
блядь, преподаватей, в конце-концов, которые не побоятся поставить двойки всем своим дебилам-студентам и на пересдаче опять им всем
поставить двойки, и отказаться от взятки, а следующим летом поставить двойки 99 процентам поступающих. И уволиться из всяких
псевдовузов, "основанных на базе склада". И пусть, блядь, пиздуют штопать тапочки и пилить дерево, а не пиар им, блядь!!!
Сказал, короче, что неправильно ему говорили. Объяснил, как правильно. Оно спросило, могу ли я ему это сделать. Я сказал, что могу,
но не буду. В жизни ему это всё равно не пригодится. Ушло озадаченное.

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в Вашем интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

-------------
Будущее психологии
Сегодня я опять проводил собеседование среди абитуриентов. Сегодня их было почему-то слишком много. Итак, номинанты в конкурсе на
самые дурацкие ответы на мои вопросы:

Как ваша фамилия?
1. А Вам зачем?
2. Ээээээ:
3. У меня по паспорту фамилия мужа, но я с ним развелась, так как он был сволочь и алкаш. Вот справка, что у меня сейчас другая
фамилия, хотя по паспорту все еще старая.

Почему Вы решили стать психологом?
1. Потому, что психологи помогают людям. Я тоже очень хочу стать психологом, чтобы помогать людям. Людям очень нужна помощь.
2. Папа сказал, что скоро психологи будут нужны на всех предприятиях.
3. Не знаю. Мы с мамой подали документы во все институты в Москве. У вас тут психологию изучают?
4. Мы на нашем комбинате посовещались и решили, что мне нужно стать психологом.
- Извините, на каком комбинате?
- На металлургическом. В Узбекистане.
5. Я уже давно психологией занимаюсь. Какой у вас знак Зодиака? Я сейчас вам дам ваш психологический портрет.
6. Психологом быть очень престижно.
7. Я просто еще не решила, кем мне стать, поэтому я пока проучусь 5 лет у вас и решу. Тогда я буду знать вашу психологию и смогу
выбрать себе хорошую профессию. Желательно где-нибудь в сфере услуг. И тогда пойду получать для неё второе образование.
8. Эээээ:. Ууууу: Ыыыыы:. Ой, я забыла, а что вы у меня спросили?
9. Я гипнозу хочу научиться. У вас ведь ему учат?
10. Потому, что я в математическом классе училась, а психология естественная наука!

Читали ли Вы какую-нибудь литературу по психологии?
1. Да. У нас в поселке есть в библиотеке книжки. Две про психологию. Но там все так сложно. Просто космос какой-то!
2. Да читала. Много читала.
- А какие?
- Ой! Я писателей не помню.
3. Я Фрейда читала.
- А что именно?
- Ну, я, это, как сказать, не сама читала... Мне рассказывали. Там все очень неприличное: Я не могу пересказать.
4. Да: Конечно же читала! Эту, самую в желтой обложке.. Ну, эту: Не помню как называется: Там что-то про психологию было:

- А на какое отделение Вы хотите поступать? На дневное или вечернее?
- Ой! Не знаю! А можно я тогда погадаю? Подождите, минутку. Скажите, в какой руке? В левой? Тогда на дневное!


http://www.livejournal.com/users/wolk_off/26157.html

===

О темпора, о морес
Продолжаю знакомиться со своими новыми студентами.
На первом занятии мы всегда пишем "Тест-тезаурус": 20 слов (фамилий и не только) из самых разных областей (история России, история
искусства, литература, чуть-чуть географии), которым они должны дать "расшифровку". Таким образом я получаю довольно точное
представление о том, с кем именно имею дело в этом году и какие поправки на их тезаурус (запас знаний) мне нужно делать. 20 слов по
5 баллов в сумме дают 100 баллов; за все годы абсолютный рекорд был 78, а в сторону минимума - 8 баллов.
Впрочем, интересно не это, а то, какие именно определения они дают тем персонажам и понятиям, которые, вообще-то, должны после
средней (очень, увы, средней!) школы знать. Орфография оригиналов сохранена.

[...]

Павлов (академик, физиолог, разработавший учение о рефлексах; последний премьер-министр СССР):

Биолог, поделил рефлексы на условные и безусловные.
Разработчик метода собаки Павлова.
Ученый, работал в авиапромышленности или физике.
Открыл "рефлекс собаки Павлова".
Русский великий врач или космонавт - точно не знаю, но обязательно узнаю. (А надо ли? - КМ).
(Физиолог и политический деятель не указаны) Станислав - бывший танцор спортивных бальных танцев, сейчас комментатор соревнований на
телеканале Спорт.
Академик-физик.
Первый ввел профилактику в армии. (С Пироговым путают? - КМ).
Про жвачку чего-то говорил: она желудок убивает.
Ученый психолог, делающий опыты на собаках (реакция на лампочку).

[...]

Ульянов (Владимир У. - настоящее имя профессионального революционера и теоретика коммунизма Н.Ленина, в 1917-1922 гг. председателя
Совета Народных Комиссаров РСФСР; русский театральный и киноактер конца XX в.):

Управляющий партией большевиков В.В.Ленин.
Великий революционер 1917 г.
Наст. фамилия В.И.Ленина, социалиста и вождя русского народа после революции 1917 г. Кульянов.
Русский ученый. (ох, какой ученый-то! - КМ)
Снимается как в кино, так и играет на сцене театра (любопытно, что в этом ответе - и в нескольких других - не упомянут Ленин - КМ).
"Вождь", организатор революции.
Русский политический деятель ("Вождь"). (Дался им этот "Вождь"! - КМ)
Владимир Ильич, известный как Ленин. Он был народным вождем.
Великий диктатор, который выступал под псевдонимом Илья Ильич Ленин.
Космонафт (sic).
Фамилия Ленина (одна из). Кажется, у него была двойная фамилия.
Ленин, генсек партии в 1920-е гг.
Летчик.
Ленин, деятель СССР.

[...]

Толстой (как минимум - Лев Толстой - "Война и мир", "Анна Каренина"..., Алексей Николаевич - "Петр I", "Хождение по мукам",
"Аэлита"... и Алексей Константинович - "Князь Серебряный"..., а также составная часть Козьмы Пруткова):

Одна из наиболее часто встречающихся фамилий в русской литературе, из наиболее известных людей с этой фамилией - Лев и Николай.
А.Н.Толстой - "Война и мир", И.Н.Толстой - повести, "Детство".
Автор многотомного романа "Война и мир" о событиях Первой мировой войны.
Было их трое, отец и два сына. Один (Лев Николаевич) написал "Войну и мир".
А.Н. Толстой - писатель создавший произведение "Война и мир", Л.Н.Толстой - писатель детских рассказов "Филипок" и др.

[...]

Минин (Кузьма Минин - нижегородский посадский, затем земский староста, возглавлявший второе антипольское ополчение вместе с кн. Дм.
Пожарским в годы Смутного времени начала XVII в.):

Минин и Пожарский - первые человек (sic!), напечатавшие кириллицу.
Один из 12 партизанов.
Вместе с Пожарским основали русскую письменность.
Минин был боярин и вместе с Пожарским помогали городу.
Один из освободителей Москвы во время войны с татаро-монгольским игом.
(И его друг Пожарский) - крестьянин (русский), предводитель II крестьянского ополчения.
Герой, исторически важная личность.
Вместе с Пожарским подавлял восстание, командуя войсками.
Предводитель народного движения в России (движение было освободительным). После этого началась война русских с поляками.
Историческая личность, которая помогла освободиться нашей Российской державы от гнета иностранных империй. При этом он сотрудничал с
Пожарским.
Организовал крепостническое восстание вместе с Пожарским.
Минин был князем, а Пожарский простолюдином. Они на войне прославились.
[из в целом верного ответа]: ...польской акупации Москвы...
Я знаю памятник Минину и Пожарскому. Они, кажется, Москву спасли. Всех предупредили.
Вместе с кн. Пожарским победил поляков в XVIII в.
Один из ОСНОВАТЕЛЕЙ ЛАТИНСКОГО АЛФАВИТА.

[...]

Ливитан - оратор в годы Великой Отечественной Войны. Своим ораторским мастерством заставлял советский народ не сдаваться, подолжать
сопротивление против фашистских акупантов.

[...]

Эйнштейн (Альберт Эйнштейн - физик, в первые десятилетия XX в. разработавший сначала специальную, затем общую теорию
относительности):

Великий физик, ОТКРЫВШИЙ ТЕОРИЮ относительности.
Получил Нобелевскую премию за закон всемирного тяготения.
Сделал открытия в физике, химии и других точных науках.
Создал теорию об броуновском движении в 1905 г.
Немец, физик, а еще так звали собаку в фильме "Назад в будущее".
Великий ученый, создавший "Теорию о Броунонском (sic!) движении".
Изобрел первую лампочку.
Немецкий физик - теория ВЕРОЯТНОСТИ.
Знаменитый ученый-физик, ИЗОБРЕТШИЙ ТЕОРИЮ относительности.
Изобрел атомную бомбу в 1943 г. Сам писал и говорил, о всем ужасе его изобр. Высказал "Теорию Относительности".

[...]
Пн Янв 26, 2004 1:31 am




Однажды ко Льву Васильевичу Пирогову подошли на улице какие-то гербалайфщики и спросили, не нужен ли ему дополнительный заработок?
- Заработок? - переспросил Лев Васильевич, - Нет, пожалуй, что не нужен. Я бы не отказался от дополнительного дохода, а работал бы я
и ещё поменьше, чем сейчас.



Сижу, пиво пью с парой язычников, никого не трогаем, вдруг подходит кадр с глазами зомби и говорит:

- Здравствуйте, я из Церкви Объединения, пожертвуйте на храм.
- Гуляй, мы сатанисты.
- Ну тогда вы тем более должны пожертвовать!!!

Вот и пойми их после этого.

* * *

Встретился мне как-то мальчик лет шестнадцати, по слухам поющий в церковном хоре. Интересно стало - за бесплатно поют или за деньги?

- Сорок рублей за два-три часа пения.
- Не мало ли для церкви-то?
- Ну сам посуди, откуда деньги? Вот купола надо было поставить золоченые - два миллиона стоит.

* * *

Заходит ко мне сосед, и спрашивает:

- Я слышал ты сатанист...
- Да, и чего тебе надобно?
- Я тоже хочу стать сатанистом, чего там прочитать надо, какую жертву принести?
- Об этом позже, а нафига оно тебе? (подобрав челюсть с пола, благо тот бетонный, далеко не улетит)
- Да я вот тут зол на мир, меня девушка бросила, я даже свой жесткий диск Люцифер назвал.
- А чего ты, собственно хочешь и что готов отдать?
- Это я хочу сначала узнать, что ты можешь мне предложить, чтобы подумать - а продавать ли мне свою душу Дьяволу...

Н-да... Чувство собственной правоты у потребителя не вышибить никакой силой, ибо самые идиотские идеи крепче всего держатся.



Электронный спам уже не новость, почтовый тоже. Звонок - открываю дверь. Стоит парнишка лет шестнадцати в брюках, рубашке,
галстучке - и это в тридцать градусов жары.
- Хозяином будете?
- Какая церковь?
- Какая церковь???
- От какой церкви пришел?
- Hи от какой... /офигевшим голосом/
- "Идущие вместе"?...
- Hет... /недоуменно/
- От какой организации?
- В смысле?
- Тебя кто послал?
- Титан-плюс... /совсем ничего не понимая/
- Торговая коммерческая что ли?
- Hу вроде того... Мы хотели пригласить Вас к себе в гости...
- Куда?
- Во Дворец Спорта - нам десять лет и мы устраивааем большую распродажу.
Я, махнув на него рукой, закрываю дверь.
- Эй Вы куда, я еще не договорил!..



Пароль к почте

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

Формулировочки

- Молодой человек, в вашем отделе можно вернуться в сентябрь?

Оказалось, девочка просто хотела посмотреть свои старые письма на веб-почте.


Чужое

Разговаривают между собой два юзера.
Один:
- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?
Второй:
- Нет, зачем, это ж емейл...
Первый:
- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...
- Ну, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.
- В смысле? Я пароля не знаю.
- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:
- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои координаты...
- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.
- А у меня ящика нету.
- Ну, заведи.
- А как?
- Ну, давай помогу...

Несколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:
- Ну, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.
Первый:
- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.
Второй:
- В смысле?
- Ну, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...
Второй:
- Ну, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.
Первый:
- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как мне в его вот это залезть? Может, http дописать?
- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты
пароля не знаешь.
- А нафига ваще пароль?
- Блядь, именно для этого!
- Чтоб я не зашёл?
- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.
- Тьфу, глупость какая! Почему?
- Ну, это же чужое, блин!
- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.
- Всё, короче, отвяжись...
- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?
- Нет.
- Тьфу, хуйня какая-то...


Опять про почту

Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то неполадки в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они
одновременно с разных машин работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и советует либо работать с одной машины, либо
поочереди, либо завести второй ящик. Они возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли, тоже на каждого члена
семьи по отдельному ящику вешаете?!"


Письмо можно попробовать протащить мышкой...

Посетители разговаривают между собой:
- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?
- (важно) Ну, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его протащить мышкой через эту надпись.
- И оно тогда профильтруется?
- Конечно. Должно профильтроваться.
- А от чего профильтроваться?
- Ну... от лишнего... Не мешай.

нормальные почты

Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит, внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п.,
а потом вдруг восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Нормальные почты вообще бывают?!"


?

Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:

- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то
блокнотные... Это почта так сильно документы при прохождении корёжит?

Разумеется

Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру набуровило ей что-то про прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно
работает с куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю, во-первых - ни разу не вингейт,
во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих - когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай,
настройки броузера - всё нормально, говорю:
- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.
Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про куки!..
Ладно, говорю:
- Вы пароль забыли ввести.
- А я, - говорит, - его не знаю.
- Это, - говорю, - Ваш ящик?
- Нет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.
Начинается...
- А куда она его Вам послала?
- Ну... мне...
- Куда - "мне"?
- Ну, мне в интернет...
Охохохох...
- А чей это адрес Вы сейчас вводите?
- Её, разумеется.

Нет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!

Разуметься может только у тех, у кого есть разум.


На главпочтамте товарищ швыряет оператору в окошко конверт и кричит возмущённо:
- Я Вас просил дать мне конверт по Ставропольскому краю!
Оператор:
- Так я Вам такой и дала...
- Что Вы говорите! Там на марке русским языком написано: "Россия"!


Читатель меня зовёт, говорит:
- Мне надо узнать программу, которая создаёт документ "Адам"...
Я подхожу и прошу объяснить подробнее.
Он:
- Ну, я документ получил по почте и указал ему программу для отрытия - Эксель... Вот. А он не открывается.
- Так секунду...
Включаю отображение расширений зарегистрированных типов. Вижу - adam.bmp! Блин, думаю, кто ж и когда bmp от АЦДСи успел отучить...
Ладно...
- А почему Вы, - спрашиваю, - именно с Экселем его проассоциировали?
- Ну, - говорит, - Раз он программой Ворд сам не открылся, значит другая какая-то программа, так ведь?
- Ну, да, - говорю.
- А я, - продолжает, - кроме Ворд и Эксель, других не знаю. А чем-то же надо...


Заходит товарищ, спрашивает:
- Вы выполняете компьютерные работы?
Я:
- Смотря какие.
Он:
- Мотор осветлить можете?
- ??
- Ну, мотор... это... осветлить, увеличить и проставить размеры...
- Так, - говорю, - показывайте Ваш мотор и давайте подробнее.
Он показывает в каком-то журнале фотографию какого-то мотора и говорит:
- Вот. Надо осветлить.
- Что значит, - спрашиваю, - "осветлить"? Яркость и контрастность изменить?
Он:
- Ну, да, чтобы только линии... Ну, и развернуть чуть-чуть и размеры... ну, чтобы чертёж получился...



Тема в Виндовз

Перед семинаром забыл перегрузить один комп из Линукса в Виндовз. После семинара подходит девушка, сидевшая за этим компом и задорно
так говорит:
- Какая у Вас тема в Windows интересная!

Других не знаю

Блядь... Мужик набирает: "http.www colibri.academics/ru / misc..."
Я заметил, говорю: "У вас по этому адресу ничего не откроется: в интернет-адресах не бывает пробелов, ну, и ещё у Вас тут масса
неточностей... Что вы хотели? Магазин Колибри?"
- Нет, - говорит, - Мне бы в Яндекс выйти...
- О, - говорю, - А что ж вы за адрес набираете?
- А я других не знаю...

Кактус

По улице идут бабушка и девочка. Девочка несёт перед собой кактус.
Бабушка:
- Вот, удумала - гадость эту колючую купить!
Девочка:
- Зато он всю энергию от компьютера забирает!

Звоню на факс в московский Майкрософт, собираясь, собственно, отправить факс. Сначала слышу музыку, потом автоответчик несколько раз
повторяет: "Ждите ответа оператора". Жду. Потом вдруг человеческий уже голос резко выкрикивает в трубке: "Назовите ваш пин-код!" Я
от неожиданности переспрашиваю: "Что?" И уже опять приятный голос автоответчика произносит: "Извините, по техническим причинам связь
прерывается"...


Просят "посмотреть что с компьютером - не загружается"
Подхожу, "keyboard not found"
Комп - древний, вроде первого пентиума - клавиатура AT и сетевая карта с двумя разъемами - витая пара и коаксил. Нетрудно
догадаться, что клава была воткнута в сетевуху.

Работаю с лингвистическими проектами в одной конторе. Периодически даем объявления в газету, ищем филологов с разными языками.
Ситуация 1 (ей-богу, не вру)
Объявление: требуются носители языков <перечисление>, телефон ...
Звонок: А вот у Вас написано, что требуются носители языков. Это что значит? Вам курьеры нужны?
Ситуация 2
Ищем китаистов.
Звонок: А вот у Вас в объявлении написано, что Вы ищете китаистов. Я не знаю, кто это, но думаю, что, может, я Вам подойду
Мы дружно рыдали всем коллективом. Очень грустно.

Захожу в магазин купить пакетик капучино. Был только польский, на пакете со сливочным капучино - надпись "Smetankowe". Говорю
продавщице:
- Мне пакетик сливочного капучино.
- Шо??
- Капучино. Сливочный. 1 пакетик.
Дама долго копошится в своих закромах, пока я ей не говорю, что пакетик желтого цвета.... Внимание:
- Шо вы мне голову морочите! ОНО не сливочное, а СМЕТАНКОВОЕ!

- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?
- Нажмите кнопочку вылечить.
- Где нажать?
- В окошке антивируса... Ну, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?
- Как это - "как"? Его же видно.
- Где?
- В уголочке тут...
- Сейчас я подойду.
Иду.
- Ну, где ваш вирус?
- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора Спайдер в систем-трее.

- Скажите, а к кому мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну, что Вы издеваетесь?
- Ну, потому что контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх, Вы... А ещё мужчина...


Проза - это стихи

Новый книжный магазин в центре города.
Иду на разведку.
Шарахаюсь среди полок, на которых ещё нет табличек. Книжки тоже пока расставлены не лучшим образом. Чтобы скорее сориентироваться,
обращаюсь к девушке-консультанту:
- Скажите, а где тут у вас современная проза?
Она:
- Современная проза?.. Подождите... Проза... Проза - это стихи, да?
Я хуею и уточняю:
- Нет, девушка, проза - это как раз не стихи.
- Ой, подождите... Ну... Андре-е-ей! Где тут у тебя современная проза?
Откликается сидящий в центре зала за компьютером оператор базы:
- Это не у меня. Это у тебя. Голову направо поверни.
Ну, разобрались, в общем... Хожу, смотрю книжки и слышу, как к той же консультантке обращается покупательница:
- Девушка, а у вас есть философ Кант?
- Ой... Подождите... Сейчас...
И тут выдаёт покупательница:
- Может, я лучше полностью назову?.. Сейчас... Лезет в сумочку за бумажкой и по бумажке читает: "Огюст Кант".
- Анре-ей! - опять вопит консультантка, - У тебя Огюст Кант есть?
- Блин! - взрывается чувак. - У меня ничего нету. Только компьютер. Это в "Философской литературе". И не Кант, а Конт. Или не Огюст.
- Ну, не знаю... Мне как сказали...

Пиздец, пиздец и пиздец.
А вы говорите - "компьютеры, компьютеры..." Какие, нахуй, компьютеры...


Разница

Очень многие люди не видят различий между явно различными вещами.
Поэтому я скоро взорву молочный ларёк, что рядом с нашей автобусной остановкой...
Заказываю шоколад "Путешествие". Подают "Воздушный". "Нет, - говорю, - не этот. Путешествие". "Какая Вам разница! - Отвечает. -
Стоит столько же. И по размеру такой же..."


Стаканы. Кальвадос

Зашли в фирменное кафе объединения "Прасковея". Взяли пиццы, совиньону и кальвадосу, сели, начали, было, пить-есть, и тут пришла
мысль взять ещё кагору. Иду к стойке, заказываю и слышу: "А стаканы ваши где?"
- Ну, это, - говорю, - на столе, с вином.
- Вот, - говорит, - допивайте, несите стаканы, я вам в них и налью.
- Помилуйте, - говорю, - барышня, мы только за стол сели... Что ж, прикажете залпом хлопнуть и, типа, по второй? Нам неспешно
перемежать желается - глоток одного, пару другого, поесть, опять же, под это дело...
- Ещё чего! - говорит, - Знаете, сколько моющего средства у нас на одни стаканы только уходит?.. Что это мы на одного покупателя
будем по три-четыре стакана давать?..
- Блин, - говорю, - А Вы просто представьте, что нас в два раза больше, и не мелите чепухи... Бред какой-то: я у Вас хочу купить
вино, которое Вы продаёте, а Вы мне отказываете...
- Берите бутылку, - говорит.
- Да, ради бога, я возьму, но к бутылке мне всё равно нужны стаканы: ну не хочу я смешивать белое и красное в одной ёмкости.
- Нечего, - говорит, - Допивайте одно - потом будете другое пить.

Кромешный пиздец

Там же в другой раз.
Заказываю пятьдесят кальвадосу.
- Нету, - говорит.
- Почему Вы, - говорю, - обманываете? Вот же он стоит.
- А Вы бутылку возьмёте?
- А зачем мне бутылка? Мне нужно 50 г. В прейскуранте вашем указано, что кальвадос продаётся на разлив. Будьте добры уж.
- Ага, - говорит, - я бутылку открою - и будет она стоять выдыхаться. Вдруг больше никто сегодня не закажет... Хоть бы Вы брали
нормально, а то - из-за пятидесяти граммов бутылку портить...


Родите меня обратно, кто-нибудь...

Спрашиваю у продавщицы:
- У вас есть джин "Капитан"?
- "Капитан"?.. Нет. У нас, вот, есть очаковский джин-тоник и джин-тоник "Ром-кола"...
- Спасибо, меня слабоалкогольные коктейли не интересуют. Мне нужен именно джин. Чистый.
- Молодой человек! Вы, вот, не знаете - не говорите! Джин - это сокращение, полное название - джин-тоник.


не в кассу

В фойе либы стоит письменный стол, за столом сидит кассир, на столе стоит весьма внушительных размеров кассовый аппарат. По фойе
крутится туда-сюда растерянная девушка с полтинником в руке. В конце концов спрашивает у кассира:
- Простите, а где тут касса?
У кассира аж глаза на лоб лезут:
- Ну... вот. Можно сказать, я - касса...
Девушка - ещё растеряннее:
- ВЫ - КАССА?? А ГДЕ ОКОШЕЧКО??!


у книжных лотков

У входа в библиотеку торгуют книжками.
Женщина ходит вдоль книжных лотков, смотрит внимательно, читает названия, шевеля губами, потом спрашивает у продавщицы:
- Что у вас - никакой торговли?
Продавщица:
- Почему? Торгуем помаленьку...
- Что мне до того, что вы торгуете! У вас торговля есть?!
- То есть?
- Ну, вот, торговля! (обводит рукой лотки)
- А-а! Книги по торговле?
- Ой, как Вы долго соображаете, девушка!

---

От	Владимир К.
К	Георгий (13.02.2004 20:31:38)
Дата	16.02.2004 17:33:04

Наблюдения верные. Предположения о причинах - наивные. Но это и не удивительно. (-)

---

---