От Владимир К.
К Скептик
Дата 26.08.2006 14:00:47
Рубрики Прочее;

Хорошая статья. (-)
От Владимир К.
К Владимир К. (26.08.2006 14:00:47)
Дата 28.08.2006 23:01:35

"Люди в штатском и люди без галстука" - любопытный текст К. Крылова (*+)

"Люди в штатском и люди без галстука"
http://www.nazlobu.ru/publications/article749.htm

По ссылке из ЖЖ:
http://krylov.livejournal.com/1346939.html

+++
2006-08-26 Константин Крылов

Люди в штатском и люди без галстука
Русский наблюдатель. Выпуск 2

Позволю себе начать с недлинного отступленьица - на сей раз не теоретического, а скорее литературного свойства.
Козьма Прутков как-то заметил: "Если на клетке слона увидишь надпись "Буйвол", не верь глазам своим". Прелесть этого очаровательного
афоризма состоит в том, что речь идёт не о слоне, а именно что о клетке. Если бы "буйвол" было написано "при живом-то слоне", было
бы понятно: несоответствие формы и содержания, содержание всегда важнее, говно вопрос, слон рулит. А тут такая хрень: клетка
слоновьего размера, а написано-то "буйвол". В такой ситуации верить глазам не то чтобы низзя, а просто не получается. То есть -
воленс-ноленс - прибегать к услугам межушного хряща и соображать. То ли буйвол большой (мало ли какие бывают буйволы?), то ли слона
зовут "Буйвол" (мало ли как называют слонов?), то ли буйвола временно посадили в слоновью клетку (мало ли какие бывают
обстоятельства?), а то ли тут что-то имеется в виду такое-этакое, что прямо назвать нельзя, а обозначить надо, вот люди и
изощряются. Скажем, тут держат какого-нибудь гигантского головоногого Ктулху, запрещённого церковью, наукой и Красной книгой, а
содержать его "всё-таки где-то надо", дык в зоопарке ему самое место, персонал квалицифированный etc. Поэтому для досужих
проверяльщиков висит табличка "Буйвол", для Ктулху - подходящий размерчик клетки, а для понимающих людей: ну сложите два и два, в
конце-то концов. Правда, сложить их может только тот, кто знает про Ктулху. Но если знает - то, если вдруг увидит очень большую
клетку, на которой написано про что-то поменьше, побыстрее прошмыгнёт мимо: "мало ли". Или, если уж совсем любопытство замучило, на
мгновение прильнёт к щели между прутьев. И увидит под булыжником, что скромно лежит с краешку, поблёскивающий извив хватательного
щупальца.
Такого рода несоответствия, указывающие на некий скрытый смысл, мы на практике наблюдаем сплошь и рядом. Особенно в обществах
цивилизованных, где многое и многое запрещено церковью, наукой и Красной книгой, и где имеется очень много жоп, для которых слова
нету всяких сложных явлений жизни.
Тема необъятная, но мы и не будем пытаться в неё сколько-нибудь углубиться. Пробежимся по краешкам - ведь и тут есть много
интересного.
Вот например. Существует, как известно, некое соответствие между внешним видом человека и его социальным статусом. Грубо говоря, по
человеку обычно видно, откуда он и что. Вот, например, мусорщик - грязные руки, смуглая кожа, оранжевая роба. "Всё логично". А вот
российский полковник - мундир, к нему мундирная рожа, сверху дурацкая фуражка (для дурацкой армии деланная), соответствующие манеры
и поведение. Опять же все части облика соответствуют друг другу. А вот хищный мент, а вот девка насосу-на-мерседес, а вот ещё всякие
слоны и буйволы, на каждом из которых не один раз написано - "слон, слон", "буйвол, буйвол, буйвол". Полное, тскать, соответствие
форм и содержаний.
Но иной раз мы видим людей системы "клетка слона с надписью буйвол". Девка в драной маечке и заляпанных кетчупом штаниках, от
которой пахнет очень дорогими духами. Вальяжный дядечка профессорской внешности в отстойном пивняке. Мускулистый парень в чёрной
коже, едущий в метро со скрипичным футляром на коленях. И так далее.
В большинстве случаев, впрочем, ларчик открывается просто, без Ктулху. Девка подрабатывает домработницей в богатом доме и душится
хозяйскими духами: Профессор сентиментален, он в молодости учился тут поблизости, вот иногда и заходит по старой памяти: Кожаный
парень везёт забытую скрипку подруги, которая играет на скрипочке, но тащится от брутальных мачо: В общем, ничего особенного. Ну, не
было клетки для буйвола, а слон как раз сдох. Пихнули туда буйвола, "чё делать". "Обстоятельства".
Интереснее, когда несоответствие наблюдается систематически. Скажем, ароматные девочки в дранье начинают попадаться регулярно. В
дешёвом пивняке профессора появляются подозрительно часто. Парни со скрипками, флейтами и тромбонами - через раз на улице. Тут уж к
доктору не ходи - "это ж-ж-ж неспроста".
Опять же, объяснения могут быть вполне невинными. Например, дешёвые тряпки на девицах с пятнами от краски - это мода в очередной раз
грёбнулась, на самом деле эти пятна стоят недёшево. Гадостный пивняк - единственное место поблизости от какого-нибудь института, где
наливают, "а профессора тоже люди". Футляры для скрипок тоже как-нибудь просто объясняются. Интересно, да, но опять-таки никаких
Ктулху.
Но случается, что щупальце всё же поблёскивает. Как правило, об этом "не особенно говорят", но все знают. Это молчаливое знание
составляет существенную часть коллективного менталитета. И когда взгляд вдруг натыкается на это самое щу, то он очень быстро
отводится в сторону.
В общем, вы меня поняли. А теперь немного отечественной истории.
Самым распространённым Ктулху в СССР были, как известно, Органы. Под Органами поднималось прежде всего КГБ, а также ряд структур,
имеющих сходную репутацию. Но, конечно, образцом оставалась сама Контора - страшная чёрная сила, простирающая свои хелицеры и
педипальпы до самоего подвздошника простого советского "гражданина-пройдёмте".
Так вот. Единицей, олицетворяющей Контору и её власть, её квантом, был так называемый Человек В Штатском.
Само по себе выражение "человек в штатском" пошло в широкие массы благодаря проходной киношке 1973 года выпуска - про советского
разведчика, очаровавшего гестаповку и геройски добывшего из неё какие-то важные фашистские секреты. Фильм так и назывался - "Человек
в штатском". Но, кажется, словосочетание существовало и раньше - киношка просто разнесла его по стране.
Теперь о том, что подразумевалось под этим словосочетанием. Опять же, само по себе выражение, обозначающее сотрудников спецслужб,
замаскированных под обывателей, есть в любом европейском языке. Стандартом являются формулировки типа "люди в сером" (как в
немецком). "В штатском" тоже говорят, но в конкретной ситуации - когда речь идёт о людях, коим вообще-то положено надевать мундир.
Подразумеваются низовые кадры, работающие на земле, проводящие силовые акции, всякие "агенты Смиты". Их не любят и боятся, но никто
не считает их чем-то значительным. Западный обыватель твёрдо знает, что настоящая сила - у Политики и Бизнеса, в чьих интересах все
и бегают.
Советская ситуация была принципиально иной. Публичной политики и легального бизнеса не существовало, интеллектуальная жизнь тоже
была придавлена трёхпудовой гирей. Была, правда непубличная политика, нелегальный бизнес и даже некий подрейтузный интеллектуализм.
Ясен пень, всё это находилось под контролем спецслужб, как и всё нелегальное и запретное для большинства.
В таких условиях роль "спецуры" возрастает неимоверно. Со всеми вытекающими.
Поэтому те товарищи, которые на Западе обычно обозначаются как "люди в штатском", у нас считались низшей кастой. Это были разного
рода "сотрудники" - с кобурой под мышкой или без таковой, не суть важно. То внешнее, что их объединяло - это ощущение крайней
неорганичности внешнего облика. Смотрелось оно на них не то чтобы плохо - напротив, на ином <сотруднике> костюмчик-троечка сидел как
влитой, - а чужеродно, примерно как колготки и шпильки на мужских ногах. Чувствовалось, что они не одеваются в цивильное, а именно
что надевают на себя "спинжачок и галстучек", "потому что приказ".
Зато следующая каста ЛвШ - люди других уже чинов и званий, а главное, положения - выглядела иначе. Эти умели и любили носить хорошие
вещи, разбирались в предмете, и могли долго и предметно спорить, может ли покупной английский костюм сравниться с работой хорошего
портного. Их выдавало то, что они носили свою одежду именно как униформу, несмотря на её вызывающую цивильность. Очень
чувствовалось, что на человеке не пиджак, а такой мундир. "Форма одежды", внешне совпадающая с тем, что носят обычные люди, но
имеющая прямо противоположный, так сказать, смысл.
Иной раз я задумывался, а какая именно форма подразумевается под этим самым пиджаком. Попытка мысленно напялить на человека что-то
советско-армейское проваливалась сразу же. Чуялось каким-то задним чутьём, что мундир тут имеется в виду совсем другой, совсем даже
не советский мундир. Нет, нет, вовсе даже не "эсесовский чёрный", о котором, возможно, некоторые читатели подумали. Скорее,
вырисовывались контуры пробкового шлема и какой-то, что-ли, китель в стилистике позднего XIX века.
Разумеется, это был некий витающий идеал - на самом деле, конечно, пробковый шлем был для этих людей совершенно недосягаем. Однако
сопутствующие чувства - "я белый человек в чёрной стране" - они в себе проращивали долго и успешно. (В конце концов это сыграло свою
историческую роль в девяностые).
И наконец, существовала особая порода спецслужбистской псевдоэлиты - разного рода искусствоведы в штатском. Эти умели носить пиджак
не как мундир, а именно что как пиджак - но переигрывали. Они были настолько демонстративно штатскими, что "всё становилось ясно" с
самого начала. Таких было много в гебешной "единичке" (другие управления Конторы культивировали иной стиль), ещё больше - во всяких
мидовских организациях, а самый жир собирался там, где занимались борьбой за мир, дружбой, культурными обменами и прочей
международно-полезной деятельностью.
Некогда, - после путча, но до восстания, - я имел удовольствие делово общаться с товарищем из этой касты. Сразу скажу, что это
знакомство не принесло мне никаких польз, на которые я по молодой дури рассчитывал. Но в других планах оно было весьма
познавательным.
Товарищ этот - назовём его, скажем, Клеоном, - в советские времена пасся на хлебах некоей "международной неправительственной
организации", существующей, кажется, и посейчас, хотя и сменившей вывеску. О своём - бывшем, к тому моменту - месте работы он
рассуждал в обычной для таких людей стилистике "у-нас-есть-такие-приборы, но-мы-вам-о-них-не-расскажем". Насколько я понял, сидел он
на бухгалтерии, то есть был допущен к самому святому. О подробностях он, впрочем, молчал как рыба об лёд.
Клеон был, можно сказать, образчиком Человека В Штатском на высшей ступени его развития. Товарищ, въяве имевший всё то, о чём грезил
в горячечных ночных снах простой советский интеллигент. Так, беседуя о готике, он мог ввернуть в выкладки рассказец о том, как он
специально объездил маленькие немецкие городки, чтобы побывать в каждом сколько-нибудь известном соборе. О базилике св. Петра он
высказывался в том смысле, что всю её мощь можно прочувствовать, только оставшись там на ночь. (Хотя, насколько я помню, он не
говорил, что имел подобный опыт сам, так что - - -). Но особенно интересны были его воспоминания о посиделках с разного рода
западными интеллектуалами. Например, о Хайдеггере он отзывался крайне нелестно: "ну, человек сам себя забалтывает, это не философия,
философия должна быть предметной". К тому же Хайдеггер, по его утверждениям, плохо одевался и был довольно скован в общении. С
Сартром он лично не встречался, но знал людей, которые с ним общались по каким-то делам. Ну и так далее. Даже если это всё были
выдумки - Люди В Штатском вообще отличались развитым воображением - то весьма правдоподобные, да.
Что касается политических и иных симпатий Клеона, то они были примерно таковы. О Западе он отзывался снисходительно (в стиле "этих
лохов мы делали"), о России - презрительно ("наших лохов кто хочешь сделает"), о Востоке и особенно о Ближнем Востоке - с опасливым
уважением ("эти ребята серьёзные, там и зарезать могут"). Вообще, "зарезать" - это они все уважали, почти так же, как хороший
вискач, до которого настоящий Человек В Штатском всегда был большим охотником.
В дальнейшем Клеон ушёл в Очень Большой Бизнес, так сказать пропал в небесах, которые в те времена в России были ну очень мутные и
серые. По слухам, он в конце концов урвал какой-то особо вкусный кусочек Родины и с ним отплыл на родину хорошего вискача. То есть
конвертировал своё двусмысленное положение в нормальное, хотя и достаточно скромное место в "настоящем мире".
Другие его коллеги были более или менее удачливы. Некоторые улетели в те же небеса, иные остались здесь и разъезжают в воспетых
Пелевиным чёрных "гелендвагенах", иные и вовсе опустились. Тип свой они не то чтобы потеряли, но пообтёрлись. К тому же социальные
условия не способствуют его воспроизводству. Ныне "человек в штатском" существует в основном в западном варианте мускулистика с
кобурой под мышкой.
Что же касается шестков повыше, то на них потихоньку расселась иная порода псевдоэлиты, которую я бы обозначил как Люди Без
Галстука.
Тут опять-таки нужны пояснения - при чём тут галстук и его отсутствие.
В отличие от квазимилитаристского СССР, "страны солдатской косточки" (не по правде, так по виду), Эрефия понимает себя как страну
клерков. Это не значит, что клерки составляют её правящий класс или что их вообще много. Ехидная эта поросль квартирует в основном в
Москве и занимает место низшей касты в системе обслуги "эффективных собственников". Я имею в виду только то, что клерки, пожалуй,
наиболее сильно ассоциируют себя с существующим в стране режимом - и, с другой стороны, являются наиболее адекватным его
воплощением. Мальчик (или дядя) в галстучке с зажимчиком - это такой "квант эрефии".
Ясен пень, галстучек с зажимчиком является самой заметной частью офисной униформы. Но иной раз случается встретить человека
совершенно офисного вида - и блямц! с голой шеей: вместо галстучка (или Галстука От Армани, если речь идёт о породном офисном
звере) - какая-нибудь кофточка-водолазочка, а то и распахнутый навылет ворот рубашки.
Кажется, моду на безгалстучность - при сохранении всех прочих офисных атрибутов - завелась впервые в пиар-конторах. Во всяком
случае, лет пять назад, когда я было сунулся в одну такую лавочку в поисках корма, мне цапнуло за глаз, что два первых человека в
этой лавке не обременялись галстуками вообще, а третий носил какие-то стиляжие шнурочки. В то время как весь низший персонал, как и
положено ему, обязан был ходить с приаттаченной к рубашонке селёдкой.
Но то было давно. Дальше голошеие стали попадаться чаще - и в самых разных местах. От обычных маргиналов, не умеющих и не любящих
носить офисное (типа меня), их отличало как раз то самое, что я говорил выше о мундире: демонстративно отсутствующий галстук
ощущался, подразумевался, хотя бы потому, что "всё остальное было в порядке" (особенно статусоопределительная триада "ботинки -
часы - оправа очков"). Так что речь шла о некоей особенной привилегии или претензии на таковую.
В отличие от уходящих в прошлое Людей В Штатском, голошеие, как правило, никак не связаны со спецурой и прочей кровавостью. Они
обычно занимаются чем-нибудь пиарно-гуманитарным, но не обязательно. Зато обязательной является тема "работы с людьми".
Сравнительно недавно мне довелось слегка пообщаться с одним Человеком Без Галстука (назовём его Алкивиадом), близким к высшим
кремлёвским сферам. Сей Алкивиад представлял собой законченный тип: он ходил в рубашке с двумя расстёгнутыми пуговицами,
демонстрировал живейшее добродушие, в нужные моменты включал теплоту и делал человеческое лицо и т.п. Однако обмануться насчёт его
статуса было невозможно: незримый Армани осенял его закадычье даже лучше настоящего.
Ещё интереснее было Алкивиада слушать. Будучи, по сути, чиновником высокого ранга, он строил свою речь на лёгком подтрунивании над
своим величием. Подтрунивание это несколько напоминало еврейские разговоры о себе любимых: смешные по форме и апологетические по
содержанию. Здесь было нечто похожее: начиная от обязательного нынче "ну, мы, душители свободы, путинские сатрапы" и кончая
откровенными рассказами странника о всяких удушениях оной свободы и скромных радостях сатрапирования. Отчасти это напоминало
разговоры Клеона, но в тех местах, где Клеон раздувал щёки, делал многозначительные паузы или вещал "про приборы", Алкивиад с милой
улыбкой рассказывал анекдотики - напоминающие, опять же, еврейские анекдоты с неизменной темой а идише копф. Но здесь, конечно,
оформление было другим: "как наши идиоты случайно всех уделали". Например, про некую внешнеполитическую победу Российской Федерации,
товарищ рассказывал примерно так: "ну, прикинь, Такой-то не дозвонился Такому-то, Тот-то ничего не понял, решил, что Этот играет
против Того, ну и ляпнул То-то. А эти козлы решили, что это слив сверху и бросились исполнять. Ну а потом уже делать было нечего,
МИД выступил с заявлением, и представь - Они зассали, короче это полый финиш". Засим последовал смешной рассказ про московскую
ночную жизнь.
Здесь можно заметить культурную разницу между ЛвШ и ЛбГ. "Люди в штатском", выпендриваясь перед непосвящёнными, нажимали обычно на
информированность и квалификацию (вспомним, Органы имели интересный традиционный эпитет - "компетентные Органы"). Люди Без Галстука,
напротив, любят изображать из себя дурачком и плейбоев, которым "просто везёт". Разумеется, и то и другое является чистой воды
позой, но эти позы представляют интерес с социологической и даже культурологической точки зрения. Если типичный "в штатском", при
всём своём пиджаке, трубке и знакомстве с Сартром, собою являл Сальери или гётевского Вагнера, то нынешний Человек Без Галстука
закашивает под "тип Моцарта", "гуляки праздного". Что, кстати, более современно: угрюмая "квалификация" сейчас не ценится.
Человек Без Галстука - это пока ещё молодой, неустоявшийся тип. Говорить о том, что он занял нишу Человека В Штатском, пока рано.
Но, пожалуй, именно эта порода претендует на освобождающееся место.
+++


От Ilia72
К Владимир К. (28.08.2006 23:01:35)
Дата 29.08.2006 07:39:50

Re: "Люди в...

>"Люди в штатском и люди без галстука"

А что, кто "ктулху", зачем взрослый чел, использует какой то "сленг". Да и "воды" столько, шо мысля просто "тонет", в том, что намешал автор со своим "ктулху".
От Добрыня
К Ilia72 (29.08.2006 07:39:50)
Дата 29.08.2006 14:37:38

Ктулху - это персонаж ужастиков Лавкрафта

Доброго времени суток!
У Лавкрафта выведен своеобразный пантеон неких доисторических демонических существ ("Властители Древности" и противостоящие им "Боги Седой Старины"), которым поклоняются и которых периодически освобождают или впускают в наш мир на свою беду герои его произведений. Довольно мрачная и притом весьма изысканная классика от основоположника жанра ужасов.

Так вот Ктулху - это запечатанная где-то на дне моря в затонувшем городе спрутоообразная тварь, погружённая в вечный сон, но периодически из этого сна проникающая людям в сознание.

Из двух ругающихся глупее не тот кто начал, а тот кто ввязался.
От Zhlob
К Добрыня (29.08.2006 14:37:38)
Дата 30.08.2006 16:19:40

Re: Вот ещё про Ктулху. Автор - Джагг (17ur).

http://17ur.livejournal.com/

Рассказ "Меры".
Так как ничего святого я вокруг по-прежнему не наблюдаю, нижеследующий - эпический, если можно так выразиться - текст посвящён решительной реакции российского государства на убийство его посольских работников в Ираке. Метка "глум", равно как известные совпадения, ассоциации и стереотипы, остаются совершенно случайными.
Присутствуют ли здесь экстремизм, антисемитизм, расизм, абсурд, откровенное хамство и непочтительность по отношению ко всему на свете... ну вы ж меня знаете. Старался. Да, и ещё упрекают, что в моих текстах позитива не видно. Исправляюсь.
Меры.
Государственные дела на сегодня наконец-то были решены. Усталые телевизионщики разбирали и паковали аппаратуру, государственные деятели, снятые сюда с разных ветвей власти, молча сидели над бумагами. Кто-то уже дремал, уронив голову на распечатки, кто-то просто подпер подбородок ладонью и бессмысленно смотрел на потолочную лепнину. Периодически попискивал сломавшийся ноутбук, всё время вылетая на перезагрузку. Его не выключали - всем было лень.
- Спасибо, уважаемые подчинённые, - сказал президент и поднялся из-за стола. - Я думаю, сегодня мы сделали всё, чтобы россиянам жилось лучше. Я пойду тогда, а вы помещение на сигнализацию поставьте, когда будете уходить?..
Премьер Хайкин кивнул. Он был растроган похвалой Президента. Одинокая слеза скатилась по его щеке и упала в зелёный чай; стакан в серебряном подстаканнике стоял рядом с локтём премьера. Телевизионщики уже вышли. Президент поднял с пола ядерный чемоданчик, перехваченный потёртыми ремнями, и вышел следом за журналистами. Ядра чугунно брякали, перекатываясь в чемодане.
Он уходил в вечер по длинному кремлёвскому коридору и обернулся только единожды. Президенту помстилось, что из-за оставшейся приоткрытой двери ему кто-то смотрит вслед. "Показалось", - решил он и пошёл дальше - сегодня вечером ему надо было обдумать идеологию суверенной демократии и переписать получившиеся тезисы печатными буквами для Бурундаева. Выносить просящие взгляды спикера Кусалова и его "единороссов", которые знали, что идеология нужна, но не знали, какая именно, далее было просто невозможно.
Премьер Хайкин отпрянул от дверной щели и повернулся к собравшимся.
- Всё, ушёл, - сказал он. - Соберитесь, коллеги, соберитесь. Надо решить ещё один вопрос.
Министры финансов и экономики уже откинули в углу тяжёлые портьеры с игральных автоматов и предавались досугу. На длинном столе появились игральные карты, министр внутренних дел с министром здравоохранения засели за нарды, а председатель Совета Федерации вылез наконец-то из тяжёлой собольей шубы, которая с недавних пор являлась униформой сенаторов.
- Не поверите, - сказал он премьеру, обмахиваясь высокой горлатной шапкой. На председателе были только футболка, спортивные трусы и ботинки от "гуччи". - Думал, помру. Я чаю выпью?
Премьер Хайкин грохнул кулаком по столу, отбив кулак и приведя собравшихся ко вниманию. Акустика в помещении была хорошей.
- Так. Ты и ты. Вон тех двух от автоматов оттащили. Живо.
Возражения оттащенных, усиленные электронными гудками "одноруких бандитов", оказались недолгими. Министр обороны Петров попросту впихнул их на кресла, поднеся каждому под нос по филологическому кулаку в штатском и обозвав одного из устращиваемых "остзейской мордой". В другого министр здравоохранения кинул дайсами и запугал обещанием льготной лоботомии.
Когда порядок кое-как установился, премьер начал:
- Разговор будет о десяти миллионах долларов. Так... Что рожи кривите, шлимазлы? О тех самых десяти миллионах, которые начальство пообещало каким-то ближневосточным дикарям, чтобы те сдали других дикарей, причём непонятно, как и кому. Если здесь есть те, кому десять миллионов не деньги, прошу поднять руки.
Каждый из присутствовавших осторожно и незаметно огляделся - со стороны эта картина выглядела душераздирающе. Рук так и не поднялось. Акустика комнаты помогла уловить бормотание "ремонт в квартире не делал", "у жены с кредитами проблема", "отпускные" и что-то ещё. Премьер государственно хмыкнул и погрозил пальцем собравшимся.
- Вот то-то. Итак. Есть десять миллионов. Есть какие-то недоговороспособные, которые перестреляли наших граждан. Надо - чтобы эти мерзавцы были преданы справедливому наказанию. Лучше всего - чтобы деньги из страны не ушли, вывоз капитала и всё такое... Ещё лучше, чтобы и из этой комнаты ушло не так много. Давайте ваши предложения.
- А чё сразу - граждане, граждане? - спросила какая-то второразрядная правительственная сошка. - Надо за рубеж - купили бы путёвку в Турцию, а они полезли непонятно куда. Чё мы за них платить должны из этих денег. Охамели, блин, совсем.
Сошку подвергли молчаливому остракизму, впрочем, кто-то из мэтров всё же пробурчал, что приказы начальства, сколь угодно экзотические, не обсуждаются. В конце концов, начальству виднее, чего те налогоплательщики хочут.
- Я предлагаю обмен, - сказал министр внутренних дел. - Ловим десяток-другой лимоновцев или ещё каких экстремистов, посылаем их в Ирак. Меняем на тех террористов.
Наступила тишина.
- А обменяют? - спросил министр финансов.
- Ну, мы подберём им с высшим техническим... а то они там, кроме фугасов с дистанционным подрывом, ничего делать не умеют. Вот и...
- Шабулдыев, ты с ума сошёл? - осведомился минфин. - Ты глухой стал? Десять. Миллионов. Долларов. Не евро. Не этих... блин, как их... рублей. Не юаней и не песо. А ты хочешь тем, кто эти доллары печатает, в Ирак экстремистов с высшим образованием подбросить? Всё у них там есть, только этих Ивашек из дворца пионеров не хватало.
- Тогда их можно просто перестрелять где-нибудь, - не сдавался эмвэдэ. - Потом ловим таджиков возле трёх вокзалов, гримируем, выдаём за террористов, которых обменяли, и... того, пожизненное заключение. Кто заметит-то?
- Уже лучше, - кивнул премьер. - Ещё не цимес, но уже не нахес. Однако слишком сложно. Могут спросить, с чего это арабы на таджикском заговорили.
- Вроде СПИДа, через наркотики передаётся, - не задумываясь парировал эмвэдэ. После короткой паузы произошли аплодисменты. Премьер покивал:
- Всё равно. Группы захвата, стрельба и иные утомительные телодвижения, подлежащие оплате... Не надо.
- Тогда так, - вступил министр обороны. - Запускаем в телевизор кадры про то, что эта самая "шурА моджахедов" едет к нам в РФ...
- Шура - это он, - сообщил министр экономики. - Певец такой. Только фамилия у него не Моджахедов.
- Ну ладно, значит он пускай приедет. Приедет - и взорвёт у нас что-нибудь ненужное. Дома эти деревянные в Бутово, например. Или лохов, которых на жильё развели, а они протестовать полезли, перестреляет. Или толкинистов. Мы его тут же хватаем и представляем к суду. Расходы относим на пострадавших. Или можно объявить всенародный сбор средств. Не из своей же зарплаты нам это поднимать.
- Не то, не то, - поморщился премьер. - Не верю. Всё вы фальшивых норовите подсунуть. А ну потом люди узнают? Нам от начальства влетит.
В это время засмеялся министр образования и науки, и все посмотрели на него. Минобраз, похоже, увлёкся вебсёрфингом и не обращал внимания на разговор.
- И что вы там увидели, господин Хримтурсенко? - ледяным тоном поинтересовался премьер Хайкин. Министру же образования, похоже, попала в рот смешинка, и спокойно говорить он пока не мог.
- Превед! - наконец вымолвил он, после чего последовала новый взрыв смеха. - Медвед... Ктулху!.. Ха-ха-ха...
- Отберите у убогого ноутбук, - велел премьер, что и было исполнено. - Мы слушаем.
- Ктулху, - сообщил министр. - Пробуждается и говорит "превед". Как медвед. Двое на необитаемом острове, и Ктулху выходит...
- Ага, - согласился премьер. - Значит, Ктулху. Я всё же не бобруйский хедер заканчивал, Хайнлайна читал.
"Лавкрафта", шепнул кто-то, но остался неуслышанным.
- ... но Ктулху у нас нет, - продолжил премьер.
- Можно купить, - вызвался минфин. - Я думаю, если поискать...
- А зачем он нам... - начал было удивляться эмвэдэ, но премьер грохнул по столу другим кулаком, отбив и его. Жалобно зазвенел подстаканник.
- Ктулху, дорогие мои, мог людям мозги свернуть на другом конце планеты, - разъяснил премьер. - И от него кстати таки да, умирали. Так что в хозяйстве пригодилось бы.
- Я! Я! Я знаю! - с министром здравоохранения случилось озарение, и теперь он прыгал на жалобно скрипевшем кресле, не в силах более сдерживаться. - Мы наложим на террористов проклятье! Прямо отсюда!
- Ктулхой, - уточнительно сказал премьер. Министр здравоохранения осёкся было, но решил с начальством не спорить.
- Ага, Ктулхой, - сказал он. - Как на Шарона.
- Когда начнём? - деловито спросил премьер. Министр здравоохранения обмер.
- Когда я говорил "отсюда", я имел в виду из Москвы. Обратимся к профессионалам. Наложим проклятье, разрекламируем как следует... Я думаю, больше двухсот баксов они не возьмут. Остальное... эээ, ну, как и было сказано. Дёшево и сердито.
- Возражения есть? - спросил премьер, обведя орлиным взглядом собравшихся. Возражений не было. - Тогда пишем резолюцию. Кто умеет писать?..
***
...Раввин синагоги на Средней Кольчужной печально посмотрел на зятя. Дюжий зять покраснел под пейсами и отвёл взгляд.
- Мы угрохали огромные деньги на эти пулемёты, - сказал раввин на чистом иврите. - На датчики движения. На минные поля. На... да что я перечисляю? Мы угрохали огромные деньги на то, чтобы вот сюда больше ни одно аманово отродье с ножом не залезло. И что? Я захожу к себе, а тут - вот это!
"Вот это" представляло собой молодого человека с лицом, наполовину выкрашенным в чёрный цвет. Молодой человек был бит и связан, отчего пребывал в легко различимой меланхолии. Изо рта "вот этого" торчало $180 десятками и пятёрками, так что говорить оно не могло.
Раввин повертел в руках письмо на бумаге с правительственным штампом.
- Вот такие жиды отсиживались в Ташкенте, пока мы шли в печи Освенцима, - обозначил он. - Двести вонючих долларов. Кстати, этот припоцок из "Наших" заныкал двадцатку. "Правительство Российской Федерации убедительно просит Вас провести обряд "Пуль За Денура"... за динары?.. а вэйхэр балкон дир ин коп.. для выражения сурового порицания "Совету Шуры Моджахедов"... и тут они, Советы... с тем, чтобы способствовать утверждению идей межнациональной толерантности в Иракской республике. Оплата накладных расходов в размере десяти миллионов непроизносимых денежных единиц прилагается. Очень просим задействовать Ктулху." Снизу зачёркнутое "превед", не иначе как министр образования писал. И это они посылают с нарочным, который не знает слова "мулат".
Нарочный протестующе гукнул сквозь иностранную валюту. Слово он знал.
- Куда девались остальные девять миллионов девятьсот девяносто девять тысяч восемьсот? - риторически спросил раввин. Зять пожал широкими плечами. Раввин скептически поглядел на нарочного.
- Нет, этот всё сожрать не мог. Он бы подавился. У него эта капуста сперва в карманах была... Ладно, будет им проклятье. Согласно накладным расходам.
Раввин уселся за стол и раскрыл поднял крышку лэптопа. Крупным могендовидом сверкнула бриллиантовая инкрустация. Вскоре обои с изображением сухого водопроводного крана затмились окном интернет-браузера.
- Так. Вот этот... этот вот... о, как пишет... "ненавижу вонючую рашку"... повторяется, но сойдёт. Вот этот ещё подойдёт. "Русские твари, вы нам ещё заплатите", ага, ага... да, тип лица подходящий, если не мурзилка. Этот и за пятёрку отработает. "Быдло, хамы, культура ваша..." да, надо бы ещё какого-нибудь совсем уже... с такой носярой, чтобы душманскую сволочь удар хватил от одного репортажа... а, вот он. Та-ак. Изя обеспечит реквизит, талантливый мальчик не хочет бросать театр... в инвизибле он, что ли?.. Придётся звонить. Ага, вот. Изя! У нас тут мероприятие. Надо шесть ортодоксальных раввинов. Нет, лица уже есть, нужны костюмы. Да-да-да... то есть как "нет накладных пейсов"? Накладные, значит, есть, а пейсов нет? Изя, продай ты этот театр, он тебя погубит.... какие ещё волхвы? Славянские? Так, волхвов нам не надо, волхвов... одежда из звериных шкур? И пейсы нашлись?.. Посохи? Ааа... и пейсы, и посохи. Изя, если тебя не погубит театр, тебя погубит новаторство в искусстве. Список адресов я перешлю. И позвони Моне, он сейчас там в телевизоре почти кто-то главный. Да, чтобы был репортаж. Слова я напишу. Всё уже оплачено... Чуть не забыл, у тебя Ктулху нет? Можно маленького. Нет, с Абрамом я вообще не разговариваю. Ладно, пусть Моня сходит в китайский ресторан, возьмёт пару крупных планов чего-нибудь мясного, потом на компьютере подрисуем.
Раввин немного потерзал тачпад и не без сомнения во взоре посмотрел на получившуюся экселевскую таблицу.
- Сто девяносто три доллара. Мордехай, изыми у этого сумму и вызывай милицию с Общественной палатой. До приезда милиции - этому морду отмыть, голову побрить, слова разучить. Что-нибудь страстное про кровавый навет или "я пришёл вас изнасиловать". - И, не обращая внимания на протестующее мычание, раввин твёрдым шагом вышел вон.
***
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой директор ЦРУ шёл по искривлённым и запутанным коридорам своего ведомства. Звук шагов контрапунктировался отголосками воплей, доносившихся из пыточных подвалов. Изредка под подошвами модных полуботинок хрустели мелкие кости. Факелы на сырых каменных стенах горели прерывисто, тревожно. Свисавшие с потолка цепи жалобно поскрипывали. Ближе к фасаду на стенах объявилась побелка, затем пластиковые панели; вздутые мышцы и кожаные фартуки на встречных стали редкостью, зашмыгали по коридорам лысоватые пузаны с прозрачными файлами в руках.
Директор открыл дверь своего кабинета с широченными окнами на друидическую дубовую рощу вокруг местечка Лэнгли. Один из четырёх или пяти поджидавших гостей приветливо помахал ему рукой, сбил со стола чашку кофе, получил подзатыльник, насупился и замер, сложив руки на коленях и неуспешно давя обиженные всхлипы.
Автор подзатыльника кивнул директору ЦРУ. После того, как все, кроме оподзатыленного, спросили у директора ЦРУ "как ты?" - ответ получить уже давно никто не надеялся - разговор перешёл к делу. Точнее, дело перешло к разговору. Адресату подзатыльника дали телефон, адресат поморгал бессмысленными глазами и приложил трубку к уху - это он мог самостоятельно.
- Алло! - разнесла громкая связь по кабинету.
- Хаай, Влад! Хав ар ю? - заулыбался и пустил слюну оподзатыленный.
- Опять этого кретина одного отпустили... - безнадёжно сказала громкая связь по-русски. - Конди позови! По-зо-ви Кон-ди!
- Конди не придёт, - по-русски ответил автор подзатыльника, отобрав трубку. - Конди в зоопарке, ей психоаналитик прописал от стресса.
- Это вы, советник, - угадала громкая связь. - Ладно, не забывайте ей клетку чистить. Слушаю вас.
- Вова, ты что себе позволяешь? - вкрадчиво полюбопытствовал советник. - Ты новости смотришь вообще?
- А в чём дело? - громкая связь явно намеревалась уйти в глухую оборону.
- Вова, - советник решил обойтись без артподготовки; его ударные группы тихой сапой двинулись на приступ. - Мы сейчас тут смотрим, что у тебя вчера показали по НТВ.
Плазменная панель, украшавшая собой одну из стен кабинета, действительно посветлела, и на ней проступило поначалу смутное изображение: несколько человек в траченых молью звериных шкурах, выстроившись в шеренгу, плясали нечто, похожее на краковяк, отбивая причудливо изогнутыми посохами ритм по булыжной мостовой. Пейсы вились по ветру, очки блестели на солнце, голые узловатые коленки совершали сложные, слабо согласованные эволюции. На дальнем плане глыбился Мавзолей Ленина, на самом ближнем плане действительно наличествовал лейбл НТВ.
- Вова, во-первых, при чём здесь Шаб-Нигротт? Во-вторых, таких евреев не бывает...
- У нас бывает, - тут же подвела контрмину громкая связь.
- ...В-третьих, я повторяю, ты новости смотришь? Я CNN имел в виду.
- А что? - невинно спросила громкая связь. Советник звучно щёлкнул пальцами, напугав оподзатыленного; тот ссутулился и опасливо посмотрел на советника исподлобья. Кто-то из присутствующих сунул оподзатыленному "Сникерс", и началась самозабвенная война с шуршащей обёрткой. Директор ЦРУ протянул советнику список.
- Если не смотришь, то я зачитываю, - предупредил советник. - Сотрудник Джонсон, погиб вчера под Басрой от взрыва придорожного фугаса. Сотрудник Джонсон, погиб вчера под Басрой от взрыва придорожного фугаса.
- Вы повторяетесь, - заметила громкая связь. - Кроме того, Пентагон об этом не сообщал.
- Вова, - ласково попросил советник, - не борзей. Ты не первый день в политике. Во-первых, их было двое, Джон Джонсон и Джон Джонсон.
- Однофамильцы? - зачем-то уточнила громкая связь.
- Супруги, - скривившись, буркнул советник. - Во-вторых, они не служили в армии США. Фугас сработал при установке. Читаю дальше. Сотрудник Проктор, линчёван вчера разгневанной толпой в Киркуке. Трудно призывать к джихаду, когда при выступлении на митинге с тебя ни с того ни с сего падают штаны и трусы, и призываемые видят... в общем, надо было еврея посылать, но тебя это не извиняет. Сотрудник Гэмбл, отравился шаурмой на переговорах с кавказскими бойцами за свободу.
- Какая неприятность... - пробормотала громкая связь. Советник побагровел.
- Вова! Я всё слышу! Наша американская техника очень чувствительна и надёжна, это лучшая техника в мире! - при этих словах оподзатыленный выплюнул кусок обёртки и тихонько замычал что-то бравурное, раскачиваясь в кресле и помавая рукой со "сникерсом". - И я могу тебе напомнить, что наш спутник энергетической подпитки всё ещё на орбите. Мне достаточно нажать на кнопку, перезагрузить систему, и завтра же к тебе в Кремль явится полный сил, панимаиш, сам знаешь кто. Такая выйдет загогулина. Давно таможню в Питере не крышевал? Обратно захотелось?
- Да ладно, что вы там все, с цепи сорвались... - оборона громкой связи была прорвана, отступающие силы старались сохранять боевой порядок.
- Короче, Вова. На какие нефтяные месторождения ты попал, мы тебе после скажем. А пока уйми своих этих... даже слов не нахожу... Во сколько они тебе обошлись?
- Десять зелёных лимонов, - вздохнула громкая связь. Советник сделал сложное движение бровями.
- Ладно. Короче, остальных своих людей из этой надувной "Шуры Моджахедов" мы из Ирака уже вывезли, сейчас они летят домой на специально зафрахтованном "Боинге" и скоро прилетят. А ты своих этих уйми. Да, и слова спиши, а то по телевизору неразборчиво. У нас тут Ким опять безобразит - глядишь, пригодится... Договорились?
- Хав ар ю! - радостно сказал оподзатыленный и аппетитно чавкнул. - Хав ар ю! Хав ар ю!
- Заткните его, - не оборачиваясь, бросил советник. - И вот ещё что...
- Хав ар ю! Хав ар ю! Хав ар ю!..
- ...! - и советник обернулся к оподзатыленному, который, радостно смеясь, вытянул руку с огрызком "сникерса" к окну. Все посмотрели туда, куда указывал недоеденный шоколадный батончик.
В окне, всё ещё над дубовыми кронами, которые могли бы восхитить Андрея Болконского, но уже под облаками, которые могли бы восхитить его же полумёртвого, разрасталась и пухла, приближаясь, форма специально зафрахтованного "Боинга-747" анфас. За формой тянулся густой чёрный дым. Приличествующий случаю грохот сквозь стеклопакеты пока не проник.
- Алло! Алло! Джордж? Алло! Товарищ волк! - крупный негр, выписанный в команду спасателей для политкорректности, с опаской протянул старшему динамик, издававший непонятные звуки. Куча бетонных обломков поползла под ногами, негр, балансируя, затанцевал на ней румбу. Старший взял находку, за которой печально тянулся оборванный провод. Тянуло дымом.
- Надёжная американская техника, блин... ладно, я перезвоню потом, тут Ватрушкин с чем-то важным заявился, опять, наверное, денег на СОРМ просить будет...
***
Премьер Хайкин отставил фужер, скосил глаза и посмотрел на орден Андрея Первозванного с мечами и бантом. Мечи из плохого железа, спешно купленные на ВВЦ, некуртуазно волочились за двубортным пиджаком на золочёной перевязи. Бант, слава Богу, обнимал рукав - с этим премьеру повезло, в отличие от многих членов правительства.
Дипломатический обед, посвящённый невосполнимой утрате, понесённой американским народом и всем общечеловечеством, вошёл в ту фазу, когда кто-то из вице-премьеров убежал за водкой, которой не хватило, а корреспондент телеканала "Россия" уволок миловидную штатовскую переводчицу по направлению к туалетам. Остальные корреспонденты, подкараулив и обобрав нескольких официантов с подносами, уже не заморачивались официальными фото, а играли в гляделки, вовсю используя казённые фотовспышки. Из динамиков магнитолы, самопроизвольно объявившейся в зале к четвёртой перемене блюд, Мотыгоров признавался своей киске, что он - её кисер.
Напротив премьера, за другим крылом П-образного стола, за которым нажиралась на халяву околопротокольная безголосая челядь, сидел штатовский посол с почётной грамотой, торчавшей из-за пазухи. На холёном лице посла влачила бессмысленное и безнадёжное существование мировая скорбь.
Между крыльями стола на полу тихо и жестоко дрались за объедки особо доверенные лица из "Наших", ждали, пока посол скажет что-нибудь, на что можно публично пожаловаться. Посол молча, но демонстративно надирался грузинским вином, игнорируя "оливье", недавно переименованный по всей Российской Федерации в "ктулху кремлёвское". Наконец он поднялся, пошатываясь, наскоро смял из грамоты самолётик и кинул им в Хайкина. Тот уклонился.
- Мы поздравляем! Вас! С большим вкладом в великую войну против террора! - выкрикивал посол. - Вручаем эту грамоту беззаветным борцам! С террористами! Которые своей эз... эрзо...экзотеррорической практикой помогли.... а, ну вас всех к дьяволу... - и американец плюхнулся обратно в кресло. - "Боржому" мне, с-с-с-с...
"Наши", прекратив драку, впитывали и шушукались, составляя жалобу в ООН.
- Только пожа-алуйста, - сказал посол, - ну пожа-алуйста, не делайте так больше. А? Претти претти плиз?
- Как договоримся, - пожал плечами Хайкин. Его больше занимало не это протокольное мероприятие, а недавно присланный президентом самоучитель кэн-до.
- Can do, - попробовал на вкус слова премьер. Посол попытался просиять, но вместо этого махнул рукой и впился в высокий стакан с минералкой. "Наши", перемигиваясь раскрашенными лицами, строили планы по подмене "Боржома" "Святым источником". Предполагалось, что посол испарится в клубах серы.
С грохотом открылась дверь в помещение. Вбежал минфин. Ловко лавируя между стульев и успев ткнуть кого-то из прислуги острым локтём под дых, он подбежал к премьеру и жарко зашептал ему на ухо сквозь грохот падающей посуды:
- Только что арестовали наш танкер в Персидском заливе. Я ещё не знаю, кто - эти, - минфин бросил острый взгляд в сторону индифферентного посла, - или персы, но начальство просит разобраться. Выделили двадцать миллионов зеленью.
- Can do, - премьер поднялся, скрещёнными руками вытянул мечи на треть и вновь вбросил их в ножны. Звук получился очень неприятным. Коротко кивнув послу, он проследовал к двери.
Динамики магнитолы задрожали в предвкушении. Чья-то рука вывернула регулятор громкости на максимум. Ударили первые такты марша из "Звёздных войн".
От Владимир К.
К Добрыня (29.08.2006 14:37:38)
Дата 29.08.2006 20:17:41

Надо же, каким точным образ оказался!

Интересно, сам Крылов имел в виду это?

>
Так вот Ктулху - это запечатанная где-то на дне моря в затонувшем городе спрутообразная тварь, погружённая в вечный сон, но
периодически из этого сна проникающая людям в сознание.
<
От Ilia72
К Владимир К. (29.08.2006 20:17:41)
Дата 30.08.2006 15:09:45

Re: Надо же,...

>1.Так вот Ктулху...
2.из этого сна проникающая людям в сознание.

Да бред это, а не "ктулху". Убили ветку, из за мата:-))), хотя как без мата писать о идиотах,
где я уже написал про СОВЕРШЕННЕЙШУЮ убогость выводов автора статейки.
Именно тупость челов, конкретно автора статейки, для которых знание "сартра", является индикатором некой "цивилизованности" и приводит к ПРИЧИНЕ "бед" "россиянов". Это я про "абзац", где автор "рассматривает" некую "высшую касту г-бья".
Кратко:
НАУКА - объективное, и как следствие интернациональное.
Культура - субъективное, "сборная солянка" воззрений, зачастую совершенно нелогичных,
и как следствие национальное.

Принимать ЧУЖДУЮ культуру - фактически преклонятся пред "создателями" данной системы мировоззрения, НЕ всегда правильной, из своей сути субъективизма.
Еще короче: Восхищение чужой культурой наиболее присуще дебилам, в прямом смысле мед.термина, и очень убогим, с совершенно рабской психологией ,гм, "людям".

Принятие чужой культуры, фактически подтверждение своей РАБСКОЙ, убогой натуры, по древнейшей привычке раба принимать ЧУЖОЕ СУБЪЕКТИВНОЕ мнение, или "приказ", как угодно.Привычка раба принимать чужое субъективное из за отсутствия СВОЕГО РОДного.
По мне чел, который ссылается на инородцев ученых, именно изучающих ОБЪЕКТИВНОЕ и НЕ зависящее от человека, эрудит, в самом, что ни на есть прямом смысле.
Так как ОБЪЕКТИВНОЙ сиречь научной инфы необходимо "собирать" как можно больше, а вот
субъективные "мифы" инородцев, то прям ТОЧНЫЙ признак дебильности и скудоумия,
да и для самих инородцев подобный подражатель - так...второй сорт.

Вопрос форумчанам...Не замечали ли Вы у себя РАБСКУЮ, серьмяжную натуру, НАИБОЛЕЕ точно проявляющуюся именно в "культурных" воззрениях? :-))

2. А бессознательно, человек принимающий чужое мнение УЖЕ ГОТОВ, идиот, млин к повиновению. Как горица "Сон разума..." :-)))
От Добрыня
К Владимир К. (29.08.2006 20:17:41)
Дата 30.08.2006 13:46:38

Вероятно

Доброго времени суток!
>Интересно, сам Крылов имел в виду это?
Тема Ктулху проникла в "язык падонкаф", и даже один из лидирующих вопросов Путину (во время того недавнего интернет-конкурса лучших вопросов, когда офисный планктон устроил дурацкий флеш-моб) был именно про отношение Путина к пробуждению Ктулху. А раз так, то такой человек как Крылов, несомненно, потрудился узнать что всё это значит, раз все кругом поминают Ктулху :-) Это как минимум.

Из контеста же можно сделать вывод, что Крылов скорее всего знаком с творчеством Лавкрафта.

Из двух ругающихся глупее не тот кто начал, а тот кто ввязался.
От Владимир К.
К Добрыня (30.08.2006 13:46:38)
Дата 30.08.2006 20:22:11

Понятно. Тут тогда самым интересным является вопрос...

... кого и в каком контексте считают Ктулху. :-)
От Владимир К.
К Владимир К. (29.08.2006 20:17:41)
Дата 29.08.2006 20:56:00

По крайней мере, в отношении нашей страны.

А уж кто в нашей стране коллективный Ктулху и какие идеи он проталкивает периодически людям в сознание - понять не слишком сложно.