Вы, Середа, еще напищите, как там не принято место старикам в транспорте уступать для полноты картины.
>Второе. Никто не лезет в вашу личную жизнь.
По русски это надо формулировать иначе. - Всем на тебя наплевать.
Молодая дуреха думает, что это хорошо.
>Вопросы о том, сколько ты зарабатываешь, какой балл получил, в каком доме живешь, есть ли у тебя парень, дети, когда планируешь замуж, считаются неприличными, и их задают только иностранцы, едва приехавшие в страну и еще не осознавшие этого нюанса. Как иностранцу, тебе такие вопросы сперва прощают. Потом, если ты допускаешь бестактность, отвечают "Are you ok?", что означает "Ты переступил черту". Я лично переступила дважды. Теперь я такие вопросы даже в Киеве не задаю.
То бишь интересоваться другими людьми считается там сегодня неприличным. Дейл Карнеги, который целую книгу посвятил теме "Искренне интересуйтесь другими людьми", чтобы не было психологических проблем, наверное сейчас в гробу переворачивается.
>Близкие друзья могут обсуждать эти вещи, но в положительном ключе и предельно безоценочно (об этом дальше).
ТО есть обсуждать исключительно в лживом и лицемерном ключе. Понятно, почему современным американцам требуются психоаналитики. Потому что даже в беседах с близкими людьми они предпочитают ложь, а не искренность.
>Вывод. Никто не знает о твоих доходах, баллах, отношениях, и ты не знаешь тоже, и не можешь сравнивать и завидовать/презирать.
Но не можешь и уважать, любить, искренне сопереживать и помогать.
>Каждый человек достоин уважения, независимо от его статуса и оценок. Это тоже повышает самооценку.
Уважения тут никакого нет, так как настоящее уважение базируется не на формальностях этикета, а на знании о человеке. При этом каждый американец знает, что уважение, которое к нем увнешне проявляют - наигранное и неискреннее. Как можно жить в этой постоянной фальши?
>Третье. Никто никому не дает оценок, ярлыков, особенно негативных. Позитивное можно сказать, но осторожно. А негативное - только в кругу очень близких друзей, и очень редко.
То есть ложь и фальш стала всепроникающей.
> Я лично помню только три случая: про мальчика, который всегда опаздывал, другого мальчика, который не сделал свой кусок групповой работы и про девочку, которая опоздала с дедлайном. Как видите, во всех случаях осуждали поступок, а не человека.
Поступок не сам поступает, а человек так поступает. Поступок вне человека не существует.
> Никаких оценок не дают личному решению человека, статусу, баллу, работе, машине, семейному положению (в том числе, "молодец, второго родила!" считается неприемлемым), и тем более, внешнему виду, произношению, национальности.
Про себя дают, а на людях лицемерят.
>Научившись не давать оценки, желание их давать пропадает надолго. Не потому, что сдерживаешься, нет. Просто оценочные мысли исчезают вообще. Учитывая, что после двух недель в Киеве навык давать оценки потихоньку ко мне возвращается, предположу, что это часть нашей культуры, которая легко искореняется при попадании человека в другую культуру.
Равнодущие к ближнему - несомненно часть своременной американской культуры.
>Вывод. Заходя в класс, ты можешь быть уверен, что, во-первых, никто о тебе ничего плохого не знает,
Вот в этом могут быть уверены только дебильные девочки, которые считают, что человек - это то, что он говорит вслух, и реально не замечает того, что видит, раз об этом не говорит вслух.
> и во-вторых ничего плохого о твоей внешности, произношении, вопросе не думает. Это не может не добавить к самооценке.
Ага, прям не думает. Дегенератка, однако!
>Четвертое. Никто не дает советов. Если попросишь - можешь получить совет. Но чтобы кто-то сказал в метро "Снимите рюкзак, уступите место, оденьте на ребенка шапочку" - такого нет.
Дык и не предлагают место. Сами на нем сидят, а старики стоят.
> Ребенок может лазить по полу и облизывать ножки сидений, и никто не сделает замечания.
Потому что всем наплевать на то, что ребенок может пострадать. Кроме того за замечания можно попасть в полицию за "моральное насилие" над ребенком.
>За ребёнка ответственны его родители, вплоть до тюрьмы, потому они знают, что делают.
Когда ребенок облизывает ножки сидений, а родители не делают ему замечаний, они явно не знают, что делают.
>Да, американцы не так безаппеляционны, как, скажем, немцы. Немцы (Берлин) могут сесть на одно сидение, положить ноги на другое, а рюкзак на третье, и сидеть так, пока кто-то не попросит их подвинуться. Напротив, американцы очень следят за тем, чтобы не помешать другим, потому рюкзак они снимут сами. А если не снимут - значит, это их личное решение, может даже молчаливый протест или внутреннее убеждение, а значит, читай пункт 1, это мнение нужно уважать. И все едут и уважают.
Почему хамство и наглость нужно уважать?
>Вывод. Отсуствие советов и корректив твоих действий повышает самооценку.
У дебилов и неврастеников, которым каждые пять минут надо говорить, что у них все в порядке.
>Пятое. Участие и искренний интерес. Приходя после выходных в класс, я сперва удивлялась, почему меня так ненавязчиво, но с искренним участием спрашивают, как я провела выходные.
Идем вверх и видим, что там декларируется отсуствие искреннего интереса к делам других людей. Спрашивать ничего не значащие вещи типа How are You и получать в ответ I'm OK - это не искренний интерес.
>Неужели я им так интересна? Через месяц я словила себя на том, что сама спрашивала Клэр о ее выходных, и что мне было очень интересно. Они с парнем кота в парке нашли и, что необычно для США, умудрились оставить его себе. Узнавать, как себя чувствуют и о чем думают окружающие люди - это правда интересно. Как я раньше этого не замечала!
О парне спросить нельзя, а о чем думает спросить можно? Похоже у девочки когнитивный диссонанс.
>Немного про "жаловаться". В американском общении жаловаться - это нормально. Если у тебя что-то не получается, кто-то огорчил, то поделиться этим имеет психотерапевтический эффект, более того, кто-то даже сможет помочь решить проблему.
ТО есть нытье и стукачество привествуется. Потому как это якобы оказывает психотерапевтический эффект. То то в США больше всего неврастеников и психопатов на 100 тыс. населения.
> Особое искусство американцев - поддержать тебя и не осудить обидчика. Сопереживание окружающих дает ощущение, что ты нужный человек и сказывается на самооценке.
Сопереживание, не связанное с моральными оценками - фальшивое, наигранное, сопереживание.
>Наше же суровое воспитание предполагает, что жаловаться - это плохо, никогда не жалуйся. Наше "мальчики не плачут" распространяется и на мальчиков, и на девочек, и имеет достаточно травматичный эффект. Моя мама, которой очень больно и невозможно передвигаться, не может этим не поделиться, и страдает от этого, мол, жаловаться плохо - а это двойная травма!
Да, прям не может этим поделиться! Вот только чем именно? Тем, что и так все видят?
>Плакать - это нормально, и это не делает мальчиков менее
мальчиками.
Если плакать нормально, то и доводить до слез нормально.
>Вывод: искреннее участие и сопереживание дает ощущение того, что ты важен, и повышает самооценку.
"Искренее участие" без моральных оценок - фальш и лицемереие. Люди сами виноваты бывают в большинстве своих проблем, прблемы у них не только от того,что они ногу подвернули или ушиблись.
>Я столько написала про самооценку, что привыкшим к негативному значению этого слова может показаться, что американцы - заносчивые самоуверенные зазнайки.
Так и есть. Особенно молодое поколение.
>На самом деле, я никогда не чувствовала себя настолько комфортно в обществе людей, как в США. Мне не нужно скрывать свои мысли, бояться, что кто-то неправильно меня поймет, пытаться быть "женственной" и приветливой, стараться выглядеть красивее, чем я есть, и заливаться краской смущения от того, что сказала глупость. Я перестала извиняться, мол, "извините меня неразумную, может, я сейчас глупость спрошу" - вообще такой мысли не возникает. Я стала отвечать на комплименты "Спасибо, мне очень приятно", а не "Ой, да что вы, просто голову помыла" (что раньше казалось мне очень смешным).
В общем деваха потеряла всякий стыд и рада этому.
>Чехов написал как-то (неточная цитата): "Если попадет свежий огурец в банку с солеными, то как он ни старайся, ни выкручивайся - все равно засолится". Я вот засолилась, не сопротивляясь. И мне то, как я ощущаю себя сейчас, очень нравится. Я вообще всем в себе и в своей жизни довольна.
Сколько там в США сегодня тратится на психически и нервно больных? Больше всех в мире?
>Впрочем, приехав в Киев, уже ощущаю процесс "обратной засолки". Шапка не такая, ботинки не женственные, прыщ на носу. Хоть из дому не выходи.
>Сильным должен быть человек, чтобы не только выбрать качества и манеру общения, которые ему нравятся, но и удержаться от "прогибания" в другой среде. Чтобы сохранить, укоренить необратимо в себе то, что он выбрал, как правильное для себя.
Дык не удержалась деваха от прогибания в американской среде. Теперь для нее своя среда кажется чужой.
>Свободолюбие, толерантность, поощрение и уважение разных мнений, невмешательство в личную жизнь и отсуствие советов и оценок. Вот мой список.
Развязность, наглость, хамство, терпимость ко злу и неправде, равнодущие к неправде и лжи, отсуствие искореннегно сострадания к другим людям, равнодушие к ближнему и дальнему - вот ее список.
