А ты что сделаешь на свою долю, Том?
- Куплю себе новый барабан,
настоящую саблю, красный галстук,
щенка-бульдога, а потом женюсь.
"Приключения Тома Сойера"
А ведь, в принципе, социальная сегрегация и вправду нужна.
Потому как трудно представить себе что-то менее удобное в смысле "соседей по
лестничной клетке", нежели харАкретный представитель "средней части
российского среднего класса".
По сравнению с этой дивной породой какой-нибудь безобидный синячок сойдёт за
"ближнего".
Беда состоит в том, что оный представитель, как правило, не имеет денег на
новые апартаменты. Зато на всё остальное он деньги имеет, и тратит их
примерно так же, как планировал Том Сойер.
Правда, вместо барабана он покупает "аппаратуру" - например, "домашний
кинотеатр" или "хи-фи аудиоцентр". Впрочем, сам он это дело не смотрит и не
слушает. Но не дай Бог, у представителя есть потомство, или хотя бы семья
("женюсь" тоже входит в программу). Семейство обычно смотрит на "аппаратуре"
фильмы с участием нынешнего калифорнийского губернатора и слушает
"Раммштайн". Громкость ставится по желанию. При этом, если достучаться до
товарищей, они, как правило, устыжаются и делают звук потише. Но для этого
надо простучаться и прозвониться через трёхслойную железную дверь с
сейфовыми замками (она воздвигается в первую очередь - видимо, для защиты от
бомжей и деклассированных).
Бульдога представитель заводит тоже. Правда, с учётом времени и места, это
обычно бывает бультерьер или хотя бы ротвейлер. Дважды в день пёсика
выгуливают - чаще всего без намордника, а то и без поводка, так как "мой на
нормальных людей не бросается". Ну да, бросается он только на люмпенов и их
люмпенских собак. Если же таковые позволяют себе проявлять недовольство (не
всем бабушкам нравится смотреть на изжёванную голову любимой таксы), у
представителя есть веские классовые аргументы. Некоторые носят с собой
оружие (как правило, пукалку, а то и устрашающего вида "настоящую шаблю" - с
обязательной справкой в кармане насчёт того, что это "изделие х/б
назначения"). Иные же обходятся понтами и угрозами. "Да я тя, старая блядь,
уделаю вот прям ща, и мне ничё не будет, пняла, хабалка? у меня вся ментовка
районная дружбаны по жизни, ёпта". Старушку, понятное дело, запугать
нетрудно - на то она и быдло свинячье, да. Мужичков брать на понты сложнее,
"всякие попадаются". Неприятно, однако, то, что "знакомые в ментовке" не
всегда оказываются липовыми.
Это, впрочем, всё цветочки. Настоящие проблемы начинаются, когда
представитель затевает у себя "евроремонт". Обычно это приводит к
неоднократным затоплениям нижних соседей (без "стихии воды" евроремонт
почему-то обойтись не может), повреждениям электропроводки, прободением
телефонных ниточек и телевизионных кишочков, и так далее. Понятно и то, что
лестничная клетка (а в перспективе подъезд) будут засраны так, как никакой
бомж при всём желании не. Правда, вонять будет не фекалиями, а всякими
сыпучестями, клейкучестями и лакучестями. Что, конечно, "совсем другое
дело", но воняет это долго и невкусно. И уж, как минимум, вам будет
обеспечены несколько месяцев (или полгода) приятных пробуждений под звуки
отбойного молотка, дрели, или иного инструмента. При этом представитель
обычно законопослушен, ночью "даёт людишкам поспать", но весёлое утро для
всех нелюбителей раннего вставания он устроит пренепременно. "Бззззз,
пиу-пиу, бумм! бумм! дщ, дщ, дщ, бзззз, пиу-пиу".
Впрочем, если вы захотите поспать ночью, не забудьте, что представитель
купил себе "Тойоту". Машина дорогая, могут и украсть. Поэтому на ней
стоит... да, да, вы правильно поняли. Сигнализация. И она будет орать как
резаная, когда выгуливаемый поздней ночью стаффорд такого же представителя
(его выпускают пописать в три часа ночи, чтобы не встречаться с ротвейлером
представителя из соседнего подъезда, шарпеем представителя из соседнего
дома, а также и с лысой болонкой того пидора, у которого в друзьях начальник
РУБОПа) врежется со всей дури в лакированную попку оной "Тойоты". Если у
вас, к несчастью, есть маленькие детки, то, когда машинка проорётся, начнут
орать они: детки почему-то очень пугаются страшных тоётиных звуков. Если их,
на ваше счастье, нет ("неча нищету плодить", как может вам авторитетно
сообщить всё тот же представитель), просто ждите следующей арии - её
исполнит специально для вас жёлтая "Ланчия", на которую прыгнула кошка.
Впрочем, все эти мелочи покажутся вам милыми и забавными, когда ваш
сосед-представитель дорастёт до покупки Настоящей Евроквартиры в элитной
новостройке, а старую продаст богатым кавказцам (очень, кстати,
распространённый вариант). Вот тут-то вы и почувствуете настоящую разницу.
Среднему представителю среднего класса бывает хочется в баре девчонку с короткой стрижкой. Хочется забыть о семье, о жене, о репутации. Расслабиться хочется. До того хочется, что начинают грубо приставать.Но! За все надо платить. А вот платить им не хочется. Как мудаку одному в дорогом костюме, что подругу мою лапал в баре. На улице около бара, где я курил она такая злая меня зовет. Говорит - зажимает деньги. Спрашиваем плату вместе.Стильно одетый менеджер на твоих глазах превращается в слизь. Смотрит то на меня, то на Олю. Больше на ее кастет на руке. Паспорт есть - спрашиваю. Паспорт на базу! - говорит подруга. Он оказывается быстро в моих руках. Я листаю паспорт его. Говорю - а чего! Прописан здесь. А вот штамп о браке. Женат на Марии Андреевне. Пробить его телефон не проблема. Часок - и все. Слыш, кохана, позвонишь его жене и скажешь - отсосала, а твой мудак не заплатил. Ребята, не надо!- начинает молить мужичок в дорогом костюме. А я ему - девчонок лапают не просто так, а за деньги. Оля - дядя, дай мне на вес, а ему на кораблик - и нормально расходимся. Клади две косых на базу. Не положишь - будет тебе развод и девчиья фамилия. А он блеет - ребята, да вы чего! Да нет таких денег. Жена твоя заплатит, а я физиономию испорчу -говорит Оля. Она - боксер! - говори я. Серебряная медаль. Сам от нее неделю фингал носил. Лучше не зли девчонку.
И чего думаете? Зыложил две косых. А куда он денется, когда разденется, как говорит моя подруга.
Вот так-то бывает в жизни.