Форум С.Кара-Мурзы

	От	Дм. Ниткин
	К	И.Т.
	Дата	15.08.2006 14:28:49
	Рубрики	Прочее; Россия-СССР;

О праве плевать в суп, лавровом листе, либертарианцах и консерваторах.

Аргументы сторон рекомендуюся к как можно более широкому использованию.

Право плевать в суп.

http://sergeyhudiev.livejournal.com/9026.html

Общественная столовая в небольшом подмосковном городке. Тихо играет музыка из фильма "Последнее искушение Христа". Посередине стоит чан с холодным супом. К чану решительной походкой направляется Либертарианец, показывая явное намерение в него плюнуть. Дорогу ему преграждает Консерватор.
Консерватор: Стойте!
Либертарианец: Вечно Вы стоите на пути прогресса.
К:Куда это Вы?
Л:Я обязан отчитываться? Ну ладно, так уж и быть. Я иду плюнуть в суп!
К:Ну уж нет...Я многое терпел, но не это.
Л:Вот из-за этого я не переношу консерваторов! Им мало быть консерваторами самим, они пытаются всем и каждому указывать, куда плевать!
К:Мне же потом есть этот суп!
Л:И мне тоже! Почему Вы думаете, что у Вас больше прав на суп, чем у меня?
Я имею право плевать куда хочу! Сейчас не средние века!
К:А я имею право есть суп без Ваших плевков?
Л:На здоровье. Кто Вам мешает сварить отдельный суп? Варите его в отдельной кастрюле и не плюйте в него, сколько влезет, почему Вы другим лезете-то указывать?
К(Несколько смутившись):Ну... Это же очень негигиенично, плевать в суп. Гепатит там может быть, сифилис...
Л:Вы что, хотите сказать, что я сифилитник? Вечно консерваторы воображают о нас всякие гадости!
К:Нет, что Вы.
Л:Тогда в чем дело?
К:Ну, если плевать в суп войдет в обычай, тогда попадутся люди действительно с заразными болезнями...
Л:Если бы Вас действительно беспокоило распостранение заразных болезней, Вы бы поддержали программу обучения школьников использованию презервативов!
К:Все таки согласитесь, сифилис может передаваться через плевок в суп...
Л:Скоро медицина окончательно покончит с сифилисом и Ваш аргумент потеряет всякий смысл. (Двигается к супу. Консерватор его не пускает)
Л(Возмущено): Outrage!
К:Послушайте, почему бы Вам не сварить суп в отдельной катрюле и плевать в него, сколько хотите? Или подождать, когда этот суп будет у Вас в тарелке и тогда в него плевать?
Л:(возмущенно)Вы хотите загнать нас в гетто? Позволить нам плевать в суп только за закрытыми занавесками? Не выйдет! Мы - не граждане второго сорта!
К:Я не собираюсь Вас никуда загонять. Я просто не хочу, чтобы Вы плевали в суп.
Л:Такие как Вы сжигали ведьм в средние века!
К:Причем тут ведьмы?
Л:Притом, что Вы опять за свое!
К:За что "за свое"?
Л:В земле Шлезвинг-Гольдштейн инквизиторы сожгли 95% женщин!
К:Так уж и 95%?
Л:Вот он, цинизм консерватора! Разве боль сожженной женщины меньше от того, что она входит не в 95%, а в меньший процент?
К:Как это связано с плевками в суп?
Л:А так, что не Вам, консерваторам, указывать нам, где плевать, а где нет! Пепел Галилея стучит в мое сердце!
(Несколько спокойнее)
Вы, вообще-то можете привести какие нибудь разумные причины, по которым я не должен плевать в суп?
К:Это негигиенично.
Л:Тут я Вас уже опроверг!
К:(Несколько раздражаясь):В конце концов, я не собираюсь есть суп, куда плевали всякие либертарианцы!
Л:И не ешьте, кто Вас заставляет?! И - я замечал это за Вами, консерваторами - когда у вас кончаются аргументы, Вы начинаете орать! А потом просто жечь тех, кто с Вами несогласен!
К:Это общественный суп! Почему все остальные должны есть суп, в который Вы плевали?
Л:Какое у Вас право диктовать, каким должен быть состав супа для всех остальных? Да в цивилизованных западных странах Вас давно бы привлекли к суду!
К: Не знаю, как "в цивилизованных западных странах", а у нас нет такого обычая, чтобы в суп плевать!
Л: Ага. Обычаи, традиции, духовность, православие, самодержавие, народность... Дай Вам волю, Вы всех насильно загонять в Церквоь будете.. И с милицией нательные крестики у всех проверять.
К:Я хочу только очень простой вещи - чтобы Вы не плевали в суп.
Л:Ага. У Вас, значит, в суп плевать нельзя, у тартарианцев - майонез есть, у поклонников Глукибузуки из западной Танганьики нельзя при варке супа произносить слово "Йоксельмоксель" и подпрыгивать на левой ноге... Я Вам что, мешаю соблюдать Ваши [censored] табу? Только почему Вы хотите навязать их мне?
Консерватор на минуту задумывается; либертарианец подпрыгивает к чану и плюет в суп. Он уходит с видом победителя и поворачивает ручку приемника. Из колонок доносится оглушительное:
- Relax!
- Don't do it!
Консерватор остается в глубокой задумчивости.
ЗАНАВЕС.

P.S. "Либертарианец" и "Консерватор" не являются карикатурами на каких-то конкретных лиц.

Предыстория возникновения права плевать в суп.

http://dilitant.livejournal.com/5904.html#cutid1

Общественная столовая в небольшом подмосковном городке. Тихо играет музыка из фильма "Последнее искушение Христа". Посередине стоит чан с холодным супом. К чану решительной походкой направляется Консерватор с банкой консервированного лаврового листа с явным намерением высыпать всю банку в суп. Дорогу ему преграждает Либертарианец.

Либертарианец: Позвольте, любезный, это ведь консервированный лавровый лист?

Консерватор: Да.

Л: И Вы желаете бросить его в суп?

К: Разумеется!

Л: Зачем?

К: Потому, что консервированный лавровый лист как раз для того и консервируют, что бы бросать его в суп!

Л: Простите, я спросил не «почему», то есть, меня не очень интересуют побудительные мотивы Ваших действий, я спросил «зачем», то есть, меня интересует конечный результат Ваших действий.

К: Чего?

Л: Кому будет хорошо, а кому плохо, если Вы бросите в суп консервированный лавровый лист?

К: Плохо? А кому может быть плохо? Это же натуральный лавровый лист! Отечественного, между прочим, производства! Или Вы не поддерживаете отечественного производителя?

Л: Отечественного производителя я поддерживаю…

К: Почему же Вы не хотите, что бы я бросил этот лист в этот суп?

Л: Я не уверен, что от этого будет польза, да и потом: я, например, не желаю есть этот суп с лавровым листом.

К: Мало ли что Вы не желаете! Зато остальные желают!

Л: А Вы их спросили?

К: А зачем их спрашивать? Все наши предки ели суп с лавровым листом! Это наш, отечественный обычай! Вы, может, против отечественных обычаев?

Л: действительно, я выступаю против некоторых обычаев. Дело, видите ли в том, что прогресс не стоит на месте …

К: Ха! Прогресс! так и скажите: «Продался я с потрохами производителям киндзы»!

Л: Ну как же, я же не говорю, что лавровый лист нужно заменить кинзой!

К: Да, а что Вы говорите?

Л: Ну, я вообще-то спросил, какая польза от лаврового листа.

К: Вы тупой? Я уже объяснил: это лист отечественного производителя – это раз. Наши предки ели лавровый лист, это наш обычай, традиция – это два. Только поедание лаврового листа позволило нашей родной державе в смутное время встать с колен! Или Вы не верите истории?

Л: Почему же? Верю. Даже признаю: да, ели. Да, встали с колен. Но, простите, не вижу причинно – следственной связи между поеданием лаврового листа и расцветом нашего государства триста лет назад.

К: Не видите, значит? Ты смотри! Все видят, а он, значит, не видит! Специально для слепых повторяю: если предки лавровый лист? Ели! Встали с колен? Встали!

Л: Я думаю …

К: Смотрите на него, он думает! А есть чем?

Л: Представьте себе, есть. Так вот …

К: То есть, у Вас есть чем думать? А у меня, что же, по Вашему, выходит, думать нечем?

Л: Замете, не я это сказал. Но, позвольте, я продолжу: кроме поедания лаврового листа, были еще многие факторы расцвета нашего государства в смутное время, а Вы их не учитываете…

К: Я, значит, не учитываю, а Вы, значит, учитываете? Да Вы, батенька, ревизионист!

Л: Простите?

К: Вы нагло топчитесь на светлой памяти нашего народа, героически жевавшего лавровый лист! Вы оскверняете память героев, подавившихся этим листом во имя нашего светлого будущего! Вы – подонок и мерзавец!

Л: Я бы попросил без оскорблений!

К: Ой-ой-ой! Какие мы нежные! А может Вы еще и гей? Признайтесь, Вы ведь гей?

Л: С чего Вы взяли? Да и вообще, какое отношение это имеет к лавровому листу?

К: Известно какое: только геи не желают жить по традициям предков, только они пересматривают историю, только они против отечественного производителя! Так Вы гей?

Л: Я не вижу никакой взаимосвязи…

К: Не увиливайте, скажите честно, что Вы – гей! Давайте, раскройте нам правду про Вашу либертарианскую жизнь!

Л: Нет, ну уж это слишком. Моя жизнь – это моя жизнь и я …

К: Ага! Отрицание очевидного – это уже признание! Люди добрые! Геи не дают нашей Родине подняться с колен! Они несут нам чуждые идеалы, например отказ от лаврового листа! Отойди, противный, я брошу лавровый лист в суп!

Люди в столовой: Внатуре, уйди, противный!

Л: Да я ж ради вас стараюсь! Вот вы знаете, зачем Вам есть суп с лавровым листом?

Человек из столовой: Нет. Но ты – гей, мне не нужна твоя гей-культура, уж лучше я буду есть суп с лавровым листом!

К: Правильно! Вот слова истинного патриота! Пропустите меня к чану!

Л: Да идите, плевать я хотел на Ваш суп…

К: Чтооооо???