От Pout
К Администрация (Дмитрий Кобзев)
Дата 28.04.2003 09:49:39
Рубрики Прочее;

Письма с рынка. <Мои руки и ноги обычно теплые>.

Письма молодых с "этих фирм" о"рсском стиле менеджмента" .
(с)"ЭКО"

что НАДО отвечать на вопрос о наследстве в сто тысяч баксов? <Купил бы
недвижимость, положил деньги в банк, потом снова продал, купил еще и т.
д.>

--------------------------------------

Об этой переписке мы узнали от Егора и решили опубликовать (разумеется,
с согласия участников) некоторые отрывки из писем. Нам показался
интересным <свежий взгляд> недавних выпускников матфака Н-ского
университета на особенности национального менеджмента.

Сева - Егору

Привет, старик!

Ты спрашиваешь, зачем я отправился в столицу. Покорить ее, конечно
(шутка!). Но пока что менты регулярно штрафуют меня на 200 р., хотя у
меня документы при себе и регистрация имеется. Как здесь говорят, <берут
на пиво>. Выяснилось, что курточка, которой я так гордился, - это
униформа торговцев с рынка...

Ну что ж, приехал в Орду - плати дань. Заработаю, куплю себе, как папа
Карло, тысячу новых курток.

Но хорошего места пока не нашел. Предлагали работу в одной фирме типа
<Купи-продай>, но парни знакомые отсоветовали. Говорят, такие фирмы -
капканы для лохов. Туда принимают, месяца два, а то и три держат на
минимальной оплате, а потом говорят: <Ты не справляешься>. И нанимают
новенького. К тому же начальники <пальцы гнут>. Им заменить черный
ноутбук на зеленый, в тон <мерсу>, денег не жалко, а нормальные условия
для работы - извините...

Лена - Егору

Привет, Гарик! Ты не забыл еще мой светлый образ? Говорят, хорошие
девочки попадают в рай, а плохие - куда угодно. Я вроде хорошая -
поехала за мужем, как декабристка. И попала в такое место... Нет, в
смысле природы-погоды тут рай. Но при этом полное отсутствие всякого
присутствия науки, культуры и искусства. Одна торговля, каковую я и
обслуживаю в меру своих компьютерных способностей.

Зато приобрела мудрость не по годам и терпение мула. Научилась улыбаться
прямо-таки по-матерински, когда мой шеф вопит и топает ножкой (а
начальники у нас в массе хорошими манерами не испорчены, под теплым
солнцем растут буйно, как чертополохи).

Сколько я этих контор сменила! И везде одно и то же.

Не так давно покинула строительную фирму, и не по своей воле. Местный
<авторитет> захотел, чтобы мы ему построили особняк трехэтажный. Наш
директор и предложил участок на берегу реки, так расписал его, мол,
красиво и защищено водой с двух сторон, как средневековый замок. Муха не
пролетит!

А проектировщица за голову схватилась: почва на том участке зыбкая, не
выдержит! Она знающая тетка, работала в оборонке. Так что у нее на
прочности пунктик, за это шеф ее и держит в черном теле. Она даже хотела
заказчику раскрыть глаза, но шеф пригрозил: <Убью!>.

Построили, пришла весна, и домик подмыло. Директор в бегах. Говорят, его
<заказали>.

Поведала как-то об этой истории в гостях для смеха. Почему-то никто не
смеялся, а хозяин сказал: <Да вас всю фирму могли <заказать>. Такие
<бабки> уплыли!>

Ну ничего, взяли меня в филиал крупной центральной фирмы, торгуем
бумагой и всякими причиндалами для типографий. Бизнес культурный,
директриса приятная, сотрудники нормальные...

Сева - Егору

Привет, старик! Пока весь в поисках. Ходил на собеседование в одну
солидную контору. И что меня удивило - крупная фирма, много филиалов, а
программное обеспечение и база данных - как при царе Горохе. Поэтому
неразбериха в учете полная. Наверное, как начинали когда-то бизнес
вдвоем и тюки с товаром на себе возили, так все и осталось с тех времен.

С обстановкой пыль в глаза пускают, а когда я предложил купить
нормальную программу и все это хозяйство наладить, хозяин мне сказал: <Я
лучше двух девочек посажу и они мне за 100 баксов пусть считают и
записывают в тетрадочку>. Представляю, что у них в филиалах творится при
таком учете...

Был в одной компьютерной фирме, совместное предприятие. Сначала
проэкзаменовали специалисты, потом пришла менеджер по кадрам и начала
всякие вопросы странные задавать. Например: <Ушли бы вы из нашей фирмы,
если бы вам предложили больше денег?> <Если бы вы узнали о деятельности
нашей фирмы что-нибудь компрометирующее, обратились ли к
общественности?> И <Что бы вы сделали, если бы получили в наследство сто
тысяч долларов>?

Что им надо от бедного программёра, не пойму. На что намекают? Да еще
дурацкие задачки дают, якобы <на сообразительность>... А по-моему,
больше смахивает на анекдоты, типа: <Что общего между Винни Пухом и
Александром Македонским?>

Лена - Егору

Егорушка, это опять я, и опять хочу поплакаться в жилетку.

Не везет крупно. Не прошло и двух месяцев, как директрису сняли. Хотя у
нас показатели из всех филиалов лучшие. Новый директор с ходу нам
объявил, что будем продавать рулонную бумагу для типографий методом...
сетевого маркетинга. И неудивительно: раньше он был торговым агентом,
продавал стиральные порошки.

На возражения, что все порядочные конторы вывесили объявления: <Вход
собакам и торговым агентам воспрещен>, он ответил: <Прикажу ..но есть,
будете есть и нахваливать>.

Наши менеджеры по продажам обстановку оценили быстро и в основном
уволились.

Продажи за месяц упали в десять раз! Поверить невозможно! А центральный
офис - никакой реакции.

По-моему, это - начало конца.

Взяли директора по кадрам (а у нас народу-то - меньше 20 человек!).
Выпускница ин-яза местного университета, но слово <менеджмент>
произносит без <д>, и, как мы выяснили по первой ее докладной записке
начальству, пишет так же. Впрочем, говорят, в местный универ без взятки
даже в вестибюль не пускают...

Сева - Егору

Привет, старик!

Собеседования замучили. Со специалистами в разговоре - полное
взаимопонимание. Потом, если фирма нормальная, тебе говорят, подходишь
ты или нет. А если фирма <крутая>, то приходит девочка-припевочка,
менеджер по персоналу, и проводит так называемое комплексное
тестирование. Вот от этих-то тестов чувствую, что скоро состарюсь.

Оцени юмор лично: <Мои руки и ноги обычно теплые>. Дальше - больше. <Раз
в месяц или чаще у меня бывает понос>. <У меня бывают приступы тошноты и
рвоты>. Да, бывает, отвечаю, но только если на вокзале съем пирожок,
именуемый в народе <тошнотиком>. Она мне: <Отвечать можно только "да"
или "нет">...

Лена - Егору

Это письмо, Гарик, пишу с отчаянья. В фирме дела идут - хуже некуда.
Кадровица ходит гоголем и все наши прегрешения записывает в тетрадочку.
Потом вычитают из зарплаты, и не объясняют, за что. Говорят, так за
границей принято. Но помнится мне, именно из-за штрафов началось
восстание, кажется, на ленских приисках (правда, скажу честно, все эти
восстания и <болотные копейки> давно из головы вылетели, в нашей-то
буче...).

Я должна следить, чтобы никто на работе не играл в компьютерные игры.
Иначе вычтут из зарплаты (моей, а не тех, кто играет). По-моему, надо
просто загружать людей работой, чтобы они знали, чем им заниматься. А то
все ходят, бумажки носят, имитируют бурную деятельность, а на выхлопе -
ноль. И почему бы грузчикам, которым целый день делать нечего, а уходить
не разрешается, не поиграть? Все лучше, чем пиво пить. За это, кстати,
не штрафуют.

...Вечером, стирая игры из чужих компьютеров, обнаружила, что начальник
в рабочее время увлекается порно-сайтами...

Сева - Егору

Привет, старик!

Извини, кто о чем, а я - все о том же.

У тебя опыта побольше, ты до универа в фирмах покрутился. Может,
объяснишь мне все-таки, как реагировать на эти тесты? <Иногда я
чувствую, что умираю>. <Я бы мог работать лесником>. <Я бы мог работать
цветоводом>... (Дали бы тыщи полторы баксов, я бы им такие цветики
вырастил...)

<Кое-кто имеет что-то против меня>. Кто-то, что-то, где-то...

<В половой жизни буду придерживаться того, что принято и обычно>. Что
принято, где принято, у кого обычно?!!

<Я справляю большую нужду без больших затруднений>?!! Эти манагерши
смотрят на тебя, как на дебила. На вид они - такие отличницы-всезнайки,
как инкубаторские. И вопросы во всех фирмах задают одни и те же. Видно,
из одной книжки списали.

В одном месте спросил, что это за бред и откуда он взялся. Мне строго
ответили, что это всем известный американский тест, комплексный
многофакторный опросник имени кого-то (кого - забыл), он очень точный,
обмануть его невозможно, потому что в нем больше 500 вопросов, одни - <в
лоб>, другие - <по лбу>, и даже если ты хочешь что-нибудь скрыть, все
равно проколешься.

Вспомнил <Раковый корпус> Солженицына, как мерзкий кадровик до
самоубийства людей доводил своими анкетами. Неужели и на Западе такое
возможно?!!

Послушай, у тебя же есть знакомая, Нина, помнишь, она училась в Академии
госслужбы и теперь работает в какой-то фирме менеджером по персоналу.
Спроси у нее, как на эти вопросы отвечать и что они от меня хотят. А то
придется согласиться с утверждением того же теста: <Бывают ситуации,
когда легко потерять надежду на успех>.

Лена - Егору

Прошла зима, настало лето. Мерси директору за это!

Если бы наша фирма была в Японии, надо было бы на стене повесить такой
плакат!

Объемы продаж - на нуле. Кадровица объяснила это тем, что у нас нет
корпоративного духа и мы не умеем работать в команде. После работы
отрабатывали <межличностное взаимодействие>. Выглядело это так: на
складе два молоденьких-усатеньких менеджера по продажам крутили
скакалку, а толстенькие бухгалтерши предпенсионного возраста прыгали,
вздымая пыль и сбивая каблуки. Я отказалась, и, поскольку домой меня все
равно не отпустили, тихонько отошла в сторонку. И сделала открытие века.

Одна фирма, крупный наш клиент, заказала большую партию краски и сделала
предоплату, еще при старой директорше. Потом прислали письмо с
напоминанием: где краска? Наши ответили: ничего не знаем! Началась
тяжба, краску не нашли. В итоге они с нами порвали всякие деловые
отношения. И вот эту-то краску в дальнем уголке склада я и обнаружила.
Естественно, поезд ушел, клиента мы потеряли. В общем вспомнилось
утверждение из американского теста, которым меня терзали при приеме на
работу: <Бывают моменты, когда я что-нибудь делал, но не знал, что
именно делал>. Так вот это - о нас!

Поделилась своим открытием, и на меня тут же навесили ежемесячную сверку
отчетности и реального присутствия на складе. И вот тебе мой тест на
сообразительность.

Если шеф ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет знать, что поступает на склад, то сделать
это - легко! И даже затрат не надо. А если хочет, чтобы было
<по-черному>, то зачем меня на это дело посадил? Хочет подставить? Очень
может быть. Он меня терпеть ненавидит.

А пока что и в учете, и на складе - полный бардак. Наша грозная
кадровица с ее штрафами и записями в книжечке умудрилась не заметить
ничего подозрительного и взять на склад жулика, у которого, как
оказалось, не было ни жилья, ни прописки. А ведь был нашему начальнику
звоночек от одного клиента: <Ваш кладовщик предлагает всем бумагу и
прочее от себя лично по дешевке. Это что означает?> Однако никто не
среагировал, а когда дело запахло керосином, кладовщик просто исчез.

Убытки - страшные. И кто будет за это отвечать? Уж не я!

И еще одно страшное открытие: наш шеф просто боится клиентов. К нему
приходят солидные люди, а он закрывается в кабинете и говорит всем:
<Меня нет!>.

Егор - Нине

Нинуля, целую в щечку!

Слушай, нужна твоя помощь. Тут недавно написал мне Сева, он, ты же
знаешь, специалист не хуже других, а устроиться в приличную контору не
может. Что-то у него с тестами не получается. Севка привел примеры, я
просто отпал. Вот, смотри сама...

Честно говоря, и я не представляю, как себя вести втакой ситуации. У нас
даже журнал <Домработница> ответы на тест дает с вариантами: <Скорее да,
чем нет>, <Скорее нет, чем да>...

Кстати, тут к нам в отпуск приезжали Алик с Женей, так я им для смеха
эти тесты и задачки <на сообразительность> подсунул. Они так и не сумели
ответить, ни тот ни другой. Ты же знаешь, Алик - самый главный
компьютерщик в огромном холдинге, они там миллиардами ворочают. А тут
выходит, его бы не взяли на 300 баксов в фирму, торгующую пылесосами!

Нина - Егору

Горыныч, напиши Севке, что все эти тесты - полный бред, особенно в наших
условиях (правда, признаюсь только тебе, что начальство я в свои
воззрения не посвящаю).

Вот, например, что НАДО отвечать на вопрос о наследстве в сто тысяч
баксов? <Купил бы недвижимость, положил деньги в банк, потом снова
продал, купил еще и т. д.> Для нашей жизни страшно актуально! Особенно
при нашей средней зарплате, когда люди в основном больше 100 баксов в
руках не держали.

В Америке, говорят коллеги, увлечение этими тестами давно прошло. Но что
поделаешь - задрав штаны, бежим за флагманами развитого мира. У всех
фирм есть свои службы персонала, делать им что-то надо.

Утешает только то, что мы тестируем, а нанимают совсем другие, и
по-моему, не очень-то на эти тесты смотрят...

Ну а касательно <деликатных> вопросов, то мы же туземцы! С тем, как у
НАС принято, никто не считается. У НИХ это принято - и ты изволь снять
штаны и все показать по полной программе.

Скоро ухожу в аспирантуру. Когда делаешь то, с чем несогласен, это
вредно влияет на здоровье.

Везде пишут, что зарубежный менеджмент, в отличие от нашего, нацелен на
результаты. Но в нашем исполнении берут из него одни внешние эффекты, и
это приносит только вред. Например, зачем у нас нужна конкуренция между
работниками? Чтобы друг у друга клиентов отбивать да доносить
начальству? Кстати, у них это считается делом чести, доблести и
геройства. А у нас за это бьют! И по-моему, правильно. 37-й год, слава
богу, прошел!

Ну вот, разрядилась, легче стало...

Лена - Егору

Все мрачней и ниже тучи...

Сегодня после работы кадровица учила нас корпоративной этике. Системный
администратор в это время у всех на глазах делал <левую работу>. Когда
мы спросили у кадровицы, согласуется ли с этикой то, что она
подслушивает наши телефонные разговоры, та взвизгнула, что мы не
понимаем суть цивилизованного бизнеса.

А наш директор заставил шофера в рабочее время перевезти свои шмотки из
другого города. Тот не смог отказаться, хотя сказал, что машина
неисправна. Она сломалась в чистом поле, и пока тот ходил за подмогой,
из машины что-то украли. Директор сначала потребовал с шофера 10 тысяч
баксов. Тот отказался, и что началось! Шеф угрожал поставить его <на
счетчик>, украсть сына, изнасиловать жену. О боже, и это в нормальной
фирме, которая работает почти что <по-белому>. А кто тогда в других
фирмах? Паханы?!!

Не знаю, чем бы все кончилось, но директора, говорят, снимают. Видно, я
накаркала.

Вот только одного не могу понять. Ведь все было ясно уже в первый месяц.
Зачем надо было тянуть целый год? Не могли же в центральном офисе ничего
не понимать - я сама каждый месяц отправляю отчеты такие, хоть плачь.

Выходит, что это специально сделано? Но зачем? Ведь это частная фирма.
Может, хотели наш филиал закрыть и какие-то свои дела на это списать? Не
понимаю, и, видимо, никогда не пойму. Помнишь Конферансье в
<Необыкновенном концерте> Образцова? <Я для вас не слишком
интеллигентен?> Боюсь, что это - как раз о твоей далекой однокашнице.

Пиши! Электронка у нас, спасибо мужу, есть дома. Не удивляйся - Сережа
тоже грозится тебе написать. Ты не представляешь, как мы оба озверели в
этих фирмах, где клиентам говорят: <Обождите в калидоре!>.

Я слышала, твоя Света забросила университетские премудрости и пошла в
бухгалтеры. Но у вас в фирмах, надеюсь, обстановка совсем другая...

Егор - Севе

Севка, не вешай нос, звучи гордо! На вопрос, что сделаешь, когда
получишь в наследство сто тысяч, отвечай: <Куплю вашу фирму с потрохами
и выгоню вас к такой-то маме. И всех ваших психологов с дурацкими
вопросами - туда же. И заработаю на этом миллион прибыли!>

Продолжение следует
От Галина
К Pout (28.04.2003 09:49:39)
Дата 30.04.2003 14:17:49

Re: Письма с рынка.

Это шедевр!
Большое спасибо Егору, Лене, Севе и Нине.
Я ещё только на 3-ей странице, но уже возникла масса ассоциаций, аналогичных примеров из жизни, причём заграничных.
Вот один - "Никто не засмеялся":
нач 90х. Очень изысканная межд. конференция в европ. университете (методика мышления), приём вечером в саду.
Ехидно улыбаясь некто рассказывает как один старший преподаватель или профессор получил от фирмы хор.оплачиваемый контракт на исследование на неск.лет, кот.заключалось в том, чтобы (физически!) стоять в супермакете и записывать статистику покупок (опр) товара отмечая вариант цвета упаковки. Другой участник пересказал историю другой группе, но ....никто не рассмеялся. После мини-паузы его спросили: А вы не боитесь?

Понимают ли выпускники и читатели, откуда взялся, например, дурацкий вопрос насчёт "обычно тёплых рук и ног"?
От константин
К Галина (30.04.2003 14:17:49)
Дата 02.05.2003 18:27:08

А у нас такой опрос был на НВП

Между прочим у нас такой опрос был в школе (1987 г) был на НВП (начальная военная подготовка). Вопросов было не сотни, а десятки, но про холод в руках что-то было.
От Галина
К константин (02.05.2003 18:27:08)
Дата 03.05.2003 20:33:00

Re: А у...

Очень интересно, что ещё в 87 году такие тесты проводились. Эта тема меня интересует очень давно. Довелось даже работать с английскими интеллектуалами, которые как применяли тесты в качестве диагностики, так и предлагали новые их варианты (в разработках новых образовательных программ). В данном случае чувствуется (на мой взгляд), что люди, применявшие эти тесты, плохо себе представляли, где, когда и почему эти тесты возникли, в чём их сила, а в чём недостатки. Перевод на русский язык кое-где тоже утрирует несуразность (понос по английски звучит более прилично :)
Насчёт холодных конечностей, что по-английски (иногда) - bad circulation, т.е. плохая циркуляция или кровообращение. В массовом (зап) сознании и у медиков это является симптомом нервозности, плохого здоровья, ненадёжности. Чисто медицинские вопросы имеют свой смысл и историю. Одной знакомой отказали в положенном по закону постоянном/долгосрочном контракте, играя на том, что ответы (коварное да/нет) предвзято использовались как свидетельство плохого здоровья (врач сам услужливо заполнял анкету). Кроме этого, медицинская страховка тут задействована сложным образом.
PS- Однажды мне пришлось целый день быть на тестировании (физически-умственное истязание :) - часов шесть или семь(с перерывом).