От	Агент
К	All
Дата	11.12.2001 03:50:00
Рубрики	Байки;

Афоризмы Офицеров Советской Армии

---

Вера Тихомирова
Афоризмы Офицеров Советской Армии (рассказ)
Часть 1. Построение
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир отделения! Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод! Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса. Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой. Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" Прекратите концерт - вы не чучело. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как барабан не труби - все равно толку не будет. Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Если вы начали разговаривать - можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать. Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилия - Майор Иванов! Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю. Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный! Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"! Не надо портить отношения, которых могло бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только аммуниция другая.

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете! Учтите, кого поймаем за пьнство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. А вы и ухом не моргнете. Вспомните о своем будущем! В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. Вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! От занятий военным делом у вас останется звание. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии? Армия - сон, не дай бог, еще приснится. Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может. Воздух не очень тот, который вам хотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этом отношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. Имеются ли случаи членовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? И запишите себе на ус - как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно!

Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стоя на ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицо батареи! Если меня не видно - это не значит, что меня здесь нет. Если ты еще раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по - военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как корова языком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкой пропахла. Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишках по горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтается жутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, что болтается! Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Вот и болей на здоровье! Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй - напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что - собака, высунув хвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть! Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят с дежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете, быстрее умывальниками шевелите. Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!" У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. Туалет - лицо дежурного по роте. Хлорка - запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но я вам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть своя голова за плечами.

Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, не нравится служить на героической земле России? Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз с Луны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Я вас научу, чем Родину любить. Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогда наказание будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Что у вас за постельное белье на шее торчит? Рядовой, что у вас за вид? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний! Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Сапоги - это ваше лицо. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. А вдруг война или еще какое-нибудь мероприятие, а у вас грязные сапоги? А ведь начищенному сапогу, как и свежему подворотничку всегда увольнительную дать хочется. Этот курсант - первый начищенный ремень. Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Всем на ужин сапоги помыть! Этот вот когти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай. Чтобы ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Петров волосы отрастил как у овцы. Скоро рычать начнет. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем побрить шеи и сделать их кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! Рядовой, почему у вас виски ниже ушей? Бакенбарды должны быть по верхнему срезу уха. У вас прическа хуже, чем у Котовского. Ваша прическа требует повешения ее парикмахера. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереду чтоб, как сзаду. Длина волос висит в бытовой комнате. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. Есть у вас во взводе интернациональный долг или нет? Ну-ка, быстро бегите стричься. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Чтоб все были острижены сверху донизу! И все волосы ниже верхней губы сбрить! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. Кто давал команду смеяться? Увижу еще хоть один звук - хана вам всем! Ты будешь паясничать даже когда тебя будут бальзамировать. Вы мне меньше всего не нравитесь! Вы - сплошное нарушение формы одежды! Застегнись хотя бы! Все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, еб-на-х, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! От расстегнутой пуговицы до преступления - один шаг. Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут? Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. Вы потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! Ведите себя так, как будто вы культурные люди. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида. Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. Это бордель какой-то, я хотел сказать барак, то есть бардак. Что это у вас фантики от апельсинов разбросаны? Здесь кругом столько дерьма, что в голове не укладывается. Что это у вас лампочка горит, но не светит? Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? Сапоги и портянки должны стоять около табурета. Тапочки в грязи по колено! Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. Вчера я прошелся под вашими кроватями. У вас там целое столпотворение света! Мне непонятно, как вы там живете. Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом! И вообще, любовь в письмах - все равно, что завтрак по телефону. Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит! Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках. Тумбочка нужна для того, чтобы в ней пыль протирать. Захожу в другую, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите? А в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась. Так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Или я буду зверствовать. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. И освободите тумбочки. Жизненное пространство вам будет просто необходимо. Сегодня, бэть, в субботу, первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут - майор Советской Армии, а не, еб-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Сегодня последний месяц ноября. Какой день недели у нас в понедельник? В понедельник нам устраивают неожиданную запланированную проверку. Вы че, объявления не слышали? Оно же на доске висит! Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены - это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. В ночь, перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный приезду начштаба. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален! Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Потом у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери. Барабанщик будет играть гимн Советского Союза! Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вас будут снимать на пленку и на кино. Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь...
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
- Смотрите, только не включайте!

Это вы так к проверке готовитесь? Как тут ничего не делалось, так и не было. У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории. Забор как упал, так и стоит пять дней. Территория програблена не в ту сторону. Трава растет, ее надо постоянно подметать. Плевки с плаца переместились в туалеты. Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Везде водятся крысы и другие насекомые! Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов? Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Причем, полы надо тереть так, чтобы вода скрипела. Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли? Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо ходите! Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Все недостатки, начиная с головы - убрать! И чтобы ни одной техники в парке не осталось! Техника должна храниться в хранилище для хранения техники. Все хранилища должны иметь ворота. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! И не делайте мне нервы! У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

Значит так, бэть. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Солдат без работы - потенциальный преступник. Забор покрасить зеленой краской любого цвета. Казарму очистить досконально. Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов. Вымыть окна. Окна моют те, кто около них спит - они ими чаще пользуются. И закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. Навести порядок на лице и в кровати. Кровати должны стоять с соблюдением равнения. Кровать должна быть, как одно целое. Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям! Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма! Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: "Говно рядового такого-то". Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди. И не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. В Ленинской комнате матом громко не ругаться. Вот вы сейчас ругаетесь грязным матом, а потом будете есть хлеб теми же руками. Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал. Чтоб мозги шурупили. В армии надо держать все за языком. Одно дело с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане! И сделать "Боевой листок". Не знаете, о чем писать в боевом листке? Ну... еб-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов, рисуйте картинку - ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор". Рисуй, рисуй, Паганини... Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! Написать ли критику? Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Столовая открылась. Я туда никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия. После работы - строем по одному на ужин. И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! Столовая опять наскребла массу нюансов. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму. И через 15 минут все сидят возле программы "Время". И сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Потом состоятся практические занятия по просмотру программы "Время". После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить! Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят. А вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!" Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? Почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто для макарон месили?! Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. Был тут боец молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали. Не к слову будет сказано, но... Что вы галдите, как в муравейнике?! Я говорю, соблюдайте тишину, а он руками машет! Ты галдишь номер один. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! Чем шире рот - тем лучше аппетит! Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 вечером. Откусывайте маленькими глоточками. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые! Не шумите, а то чай остынет! Имейте совесть - вы шумите больше, чем я. Вчера, в соседнем к нам отделении пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! Произошел случай отказа пищи от личного состава. А наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Сегодня вторник, суббота приближается. Устраиваем воскресный субботник. Встречаемся у деревянного камня. Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет. Ваша задача: собрать весь мусор и вон те кирпичи в кучу и сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг, и все вывалилось! Трясите деревья, собирайте листья. Потому как листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже. Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить. Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Возьмите грабли и метите. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. Если делать, то делать по-большому! Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

По команде "отбой" наступает темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. После отбоя солдаты должны лежать горизонтально, цюцюрками вверх. Все должны быть на своих рабочих местах! Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лег, два - уснул. Сон - это не личное время, сон - это отбой. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу. До команды никакого отбоя! В постель - только через меня. В армии встают в 6 утра независимо от времени суток. Сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! В 6:10 вы уже должны строями бежать в направлении туалета. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, еб-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь в противопожарном отношении. В курилке не курить! Налево кругом разойдись! Тащитесь, как три дня! Дивизия! Разойтись строем! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? У тебя что с ногой? Болит? Бегом в санчасть! Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! Когда курите, помните, кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком. Курите даже в туалете, совсем ничего святого нет. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются! Поэтому, товарищи курсанты, я должен поставить перед вами альтернативу: или вы бросаете курить, или одно из двух.

Товарищ лейтенант! У Вас солдаты ходят в самоволку в любое время дня и суток, а Вы тут стоите неподстриженный. Потом будете плакать коровьими слезами и руки наизнанку выворачивать. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора. А то переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу. Что, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна! Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой пиздец! Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ. А то ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, и, нужны ли вы гарнизону. Эти вопросы должны застрять у вас в голове. Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания. Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. Вам бы все девочки, булочки и сметана! Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня! Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. Сегодня я отпускаю роту в увольнение на трое суток. В это увольнение отпустить выборочно всех. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты местного и областного значения не вступать, развратных действий в поезде не совершать и свои гениталии не оголять! Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.

Часть 2. Учения
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен. Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре. Рукава могут быть закатаны при температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом. Я китель снял, значит, будет не холодно! Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем! Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! Единственная одежда солдата: сапоги и ремень. Кто опоздает - будет строгая благодарность. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Я командир первого батальона, которым командую я! Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! Доложите подробно, где и еще как. Кто не в строю, поднять руку. Форму одежды устранить! Всем заправить сапоги в штаны. Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса - положить на скамейку.

Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?! По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого человека. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать. Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! Что за шевеление по команде "Равняйсь"? В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! Сядь в строй и молчи, как вкопаный! Товарищ курсант! Да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Что вы на меня свое лицо вытаращили? Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Вы на учениях или что? Вы курсант или где? И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Отрабатываем отдавание чести. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром, не доходя два шага до начала начальника. Честь отдавать вытянутыми по швам руками! Воинская честь отдается так: правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха. Указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо! К пустой голове честь не прикладывают.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Громче голову поворачивать! Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Как вы стоите? Вы же не балерина! Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности. А ведь каждый из вас - взрослые люди! Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Ну, и что вы там смеетесь? Я этого терпеть ненавижу! Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. Каждый думает обо всех этих вещах в меру своей что? Воспитанности. По закону кого? Синуса... Рота, смирно! Дышат? Дышат! Отставить! По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно! Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Строевизация учебного процесса - залог наших успехов! Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. Пехота - это движение ногами соответствующим образом. Ни один курсант не должен отстать без всякого шума. Строевая подготовка - это как балет. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле. Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят? Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи! Таким шагом только в туалет ходят. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено. Где противоперевязочный пакет? Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок. Становитесь на этот фланг; какой он, правый или левый - сказать пока сложно. У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль-ноль-ноль-минус! И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! Учитесь различать где демократия, а где - строй! Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Справа по-одному в колонну по-два "Не в ногу шагом марш!" Что смеетесь? Команда "не в ногу шагом марш" появилась из-за явления резонанса. Для тех, кто не знает физику, объясняю - когда резонанс шага совпадает с резонансом здания... Расстояние между ногами - один шаг. Что это, товарищ курсант, у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что, представитель сексуальных меньшинств?! Ставьте ногу на весь плац! Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту. Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону. При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа. Почему вы правой ходите меньше, чем левой? Посмотрите на себя, у вас в строю нога болтается, как гимнастерка на веревке! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер. Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу". Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить. Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается. Рота, шире шаг! Почему зад не поет? Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада. Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Рота, налево! Лево - это там, где левое плечо. Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили! И идем в перпендикулярную сторону. В армии все параллельно и перпендикулярно. Барабан нужно слушать левой ногой. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. Рота, по-пластунски, бегом шагом - марш! Подберите ногу! Шеренги идут, как живые. Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне! Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Сначала пройдут люди, а потом пойдем мы. Поперек батьки вперед не лезь! За этими пойдут все, кроме этих. Рота, стой, раз-два! По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно. Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание! Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу! С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...

Товарищ сержант, ну, что вы здесь стоите с умным лицом? Вы же - офицер! А ведь должен уже целого майора носить! В этой части все офицеры служат самым наглым образом! Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь. Передайте ему, что он шутит с огнем, то-есть со мной! Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Ваша карьера будет топтаться на месте. Я не намерен под вашу дудку манипулировать! Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии! Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. Я понимаю, сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз. Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальшик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда. Слушайте меня внимательно! А то я вас знаю, вы можете в одно ухо принять, а в другое выплюнуть! Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! Я, вот, бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Я пьяницей никогда не был, и не буду, если не подохну. Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошем закусе не пью.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Обращаю внимание на климат и климаксические условия, т.е. природные. Падает снег, лед и прочее! И спать хочется, и Родину жалко... Выделить на работу девять человек и одного сержанта. Сержант, пошлите человека за людьми! Он вам прямой начальник и может послать куда угодно. Кто самый шустрый на ноги? Ты уже ходил, не буду тебя посылать. Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое? Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Которых названы товарищи - выйти из строя. Наряд строится возле вон того деревянного тополька. Форма одежды любая, но не трусья. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран. Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа. Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки - по какой причине тут расселись? Я вас быстро отвыкну! Гасанов, какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно. Ваша национальность - урюк, так и докладывайте в будущем. Идите быстрее снег убирать, а то растает. Снег должен быть белый и квадратный. Делать эти вещи является обязательным явлением. Вы же работаете спустя кое-как. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортзал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?! Почему вы постоянно раздражаете офицера? Возьмите кеды там или еще какие спортивные сапоги, и все, как один, на кросс! Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. Мало ли что об этом в уставах не сказано! Почему у вас майка нараспашку? Что вы висите, как танк на заборе?! На перекладину без меня не залазить! Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться. У нас уже есть команда 4-й батареи, занявшая 2-е место в личных соревнованиях. В соревнованиях будут участвовать те, у кого черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. Вы картину "Иван Грозный губит своего сына Ивана" видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. Утоплю лично и два раза. Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять! Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный... Это хорошо смех смехом когда смешно. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве! И что толку, что в кармане лежит военный билет. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант..."

По окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня до начала будет учебная тревога. Выступаем вечером на рассвете. Разговоры будете потом задавать! Сбор в 18:00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. Какой характер сигнала "Учебная тревога"? Спокойный! Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в четыре часа утра. Это будет секретный сигнал, который все знают. Если будете блудить - пущу ракету. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. Тревога - даже сознания нет, а уже в брюках!

Совсем уже себя распустились! Я иду - они мимо сидят! Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на Доске Почета отодрали! Пора, товарищи, брать коня за рога! Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. Займитесь охраной бдительности! Зимой, то-есть ночью, караул сменяется два раза в день. Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином. Часовых подбирать по размеру валенок. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом громко, быстро и без искажений. Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! Рядовому Иванову нанесено телесное повреждение в количестве двух зубов. Вы - майор?! Товарищ майор, вы не капитан Петин?
Вы за кого меня, дурака, принимаете? Моя фамилия - Мироненко, зовут меня - товарищ майор.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? Поправьте головную пилотку. Волосы из-под пилотки убрать! Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Товарищ солдат! Вы скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. Почему у 80 процентов фляжки есть, а у половины иx нет? Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут. Привыкли, чуть что, как страусы - голову в снег. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. Да, я принципиальный, но не дебил. Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными! Раздать так, чтоб хватило! За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой. Пополнить боеприпасы личным составом. Взвод должен уничтожить высоту 52! Установить противозенитный пулемет! В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида. Взвод выходит на опушку деревьев. Атакуем в сторону березового ивняка. Отсюда до него ровно метров двести-триста. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Курсант, выньте руки изо рта! Куда вы руки лезете свои!? Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Кто ж так "ура" кричит? Вы что - сдаваться идете? Все в окопы, остальные за мной! По команде "Положить оружие" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь, не тут. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Автомат на колено левой руки ставь! Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию. Обычно, пуля летит по замкнутой траектории с определенной скоростью начального полета. С какой? Я эти матершинные цифры не запоминаю. Чем больше цифер, тем больше не надо. А стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории. Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером. Сколько раз тебе повторять, это не контрольный выстрел, а предупредительный! Ты чем думаешь логически, головой, что ли?! Я вас хочу заострить вот на чем - если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется! Можно сказать в конспекте: а шнур этот нужен для того, что бы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от тела. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. Стрелять лежа, с колена. Каковы данные для производства стрельбы? Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! Надо набить руку, пока не набили морду. Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко. Промах будет самый, что ни на есть оптимальный. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Мы с ним добились получших результатов. Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом! После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил. Приказ: копать траншею от забора и до обеда по 9 квадратных кубометров на человека, с лопатами я договорился. Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр! А если не знаешь как, то спроси, а не молчи ртом! Вы меня до белого колена доведете! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Здесь вам не Англия - копать надо глубже. Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют. Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум: подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! Бой в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком? Ты же не гамак, а окоп копаешь! Товарищ сержант! Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть. Под'ем не в 6:00, как обычно, а в 6:10. Давайте сличим наши часы. Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия. И чтобы были на занятиях ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! Для помойки в баню становись! Чтоб не было столпения. Один моется, другой намывается и периодически смывается.
- Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет?
Вы что, ребята?! Лето же! Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. Кто любит париться с веником? Подметаешь сегодня баню! Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет. У нас все как в армии: прикажут что-то, и уже отменили...

Часть 3. На Военной Кафедре.
Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду вести я методом тыка! В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом. Вы будете офицерами-химиками, это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь велся прицельный отстрел офицерского состава. Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас. Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы № 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На кафедре есть лаборанты, офицеры и я. Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи. Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое ассистентов ушли в декрет. На нашей кафедре восьми-часовой рабочий день - с восьми до восьми, минус час на обед. Продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки. Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Над вами уже вся кафедра плачет!

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек. О формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валерию Иванычу. Ну сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не понимает! Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. Занятия будут проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории.

Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Женщин надо использовать по прямому назначению! Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! Два раза шагните правой ногой. А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг! Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело зрелых женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Девушка, женщина, как хотите ее назовите. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

У вас прически непонятного образца! Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове. Прическа - лицо студента. Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован. Все мы ищем смысл зачем стричься. Искать смысла нет, даже если найдем. Почему у вас студенты порядок не убирают? Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем. Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы! У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии. Вы сфотографировались на фотографии? Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! 3х4! Это одно и тоже? А вы не встревайте, куда вас не спрашивают! Вы даже не знаете какой фокус у фотоаппарата, а мы с Вами еще о наивысших материах разговариваем. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника. Отличникам всем у нас дорога тут. Мозги должны быть светлыми. У кого не светлые, того накажем. Студент, как фамилия? Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях. Среди студентов вы - белая ворона в синем свитере. Вы сегодня палец пальцем не сделали. Я время трачу, а вы его не ловите. Вас бы отправить поработать, чтобы вы вдохновились,.. тряпкой поруководили, а то с вас здесь, как с гуся молоко!

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Офицеры должны повыщать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие книжки читать, чтобы быть в курсе. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Я вот недавно очень интересную книжку прочитал. "Плаха" называется. Чингисхана Айтматова. Понедельник у нас забрали и сделали вторником. Идем смотреть новый кинофильм - "Партизаны в зарослях укропа". Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. Вход в кассы со стороны сбоку. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает. Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе. Потому что здесь мне для не очень. Товарищ студент! Встаньте оба! Застегните что у Вас не застегивается! Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик! Что это вы тут за бордельеру развели? Безукословно!

- Товарищ студент, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю! Итак, я ставлю вам "три". Я не позволю себя террорезировать!

Вы, как студенты технического, можно даже сказать, радиоизлучающего ВУЗа, должны знать - как только диод открывается, начинает действовать закон Ома. Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь! Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято. Электроны в магнетроне падают с анода на катод под действием силы тяжести. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки. Попытайтесь прочитать условия задачи. Если получится - хорошо. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. Что вы крутитесь головой? Не смотрите в соседнюю тетрадь! Решайте в своей тетради между собой! Мозги шевелятся молча. Ты подумаешь или не очень? Тебе надо более интенсивно нажимать на свои слабые места. Хватит вам на кофейной гуще гадить! Ну, и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил! Эта задача на две сигареты. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое. При подсоединении к положительному плюсу транзистора стоит сверхточное реле времени на 100+-20 секунд. Там действует сила тока мощностью 5 вольт. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз. Шаговое напряжение это напряжение возникающее между ног если взяться двумя руками за оголенный конец. Это может привести к смерти, а то и к несчастному случаю. Не надо делать удивленных движений руками. Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены. Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие. Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру. Обозначим минимум от a и b буквой "минимум". Обозначим это длинное выражение целочисленной буквой, самой произвольной буквой А! Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось. Я понимаю, что это нехорошо, но это все хорошо. Обложите это функциями и проинтегрируйте. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx" и легко вычисляется руками. Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл. Выпишем в общем виде обобщенную схему решения. Товарищ студент, возьмите ручку и громко записывайте. Что дрожишь, как бобовый лист? Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории. Пишите левее. Нет, нет, не на стене. Пишите громче, ни черта не видно! Мне все равно, а люди страдают. И закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло! А то дует как из ведра! Студент Урюпин на занятиях по лекции спит. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. Если не проснетесь, то вы у меня заснете! Отольются кошке мышкины слезки! Кто из нас кто, пока не известно. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Все кто спит на моей лекции... Смирно! После занятий вы мне тут станете потом и кровью! Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться. Я вот о чем имею в виду... Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал? Я вчера диктовал про то, что было позже - позавчера. Моя голова - не дом терпимости. Кто там зевает? Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении! В перерыве подойдете, заклею рот пластырем! Может, это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать. Мне голова не затем, чтоб думать!

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре. Эллипс имеет. Сверху имеет и снизу имеет окончание. Это - фекальный радиус эллипса. Впишем эллипс в квадрат. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! Вы еще много мало знаете! Вы долго мне будете смывать это замечание! Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Введем новую переменную - синус. Член, так сказать, уравнения. Уравнения второй степени решаются в лоб, а третьей степени иначе. Здесь синус будет равен двум. Что? Синус не бывает больше единицы? Странно, что вы мне это сюда говорите. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Давайте оставим это уравнение в качестве загадки. Девушки и те, кто плохо слышит, пока вам что-нибудь понятно из сказанного? Нет?! Я - и то понял, а вы - нет! Разбудите того, кто разговаривает. Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле... Замолчи свой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву! На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда. Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать! Ухохоталась вся, живого места нет. Говорить имеет право только я! Я могу говорить с вами и одновременно иметь 20 студентов! Девочки, наматывайте на ус. Я долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать! Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово. Я специально молчу, чтобы я мог говорить.

Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? Будут! В треугольнике тупых углов не бывает! Величина прямого угла 90 градусов.
- По Кельвину или по Цельсию?
По Цельсию... Что смеетесь? Я пошутил, конечно по Кельвину! Не беги впереди паровоза - все равно не догонишь! Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти! Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим. Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше... вот только в какую сторону? Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет. Определите расстояние между тремя точками. Здесь доска не пишет. Ответы запишем на третьей половине доски. У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое? Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Плаваешь, как гусь в мутной воде! Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Это уму непомрачимо. Вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь? Если нет ответа, то давайте подумаем. А ларек просто открывался. Решаю хором у доски. Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Это надо определить или на глаз или же примерно. Щас я на доске буду вам аналитику демонстрировать. Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей. Я беру все точки до сих пор. Что такое "сих пор", мы узнаем потом. Проведите пучок плоскостей! Я имел все точки. Возьмем разумную точку самопересечения. Обозначим эту точку буквой "Ъ", чтобы вы обратили на нее внимание. Я рисую эту точку штрихпунктиром. Выбираем точку N! Отличную точку! Отличную от прямой, а точку! И параллельную точку M. Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах. Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера. Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. Мы вывели формулу, которая нас не интересует! Формулы - вот такой поросенок! Проверку ответа вы можете сделать для своего собственного удовлетворения. Можно считать, что хрен редьки не слаще. Я написал формулу, теперь я ее сотру и потом объясню. Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может! Ну вот, наконец-то догребли до ответа. Подчеркните это большими буквами. Финита ля пример!

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. Основной недостаток - личное старание каждого. Что вы говорите словами непонятно каких букв. Нет таких словов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

Опять все пролопоушили! Значит, откуда берется 2DR, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете? Чтобы одним зайцем сразу всех убить, будет опрос. Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили! Я иногда забываю, но всегда все помню. Опрос будет письменный, но устно. Что все трясутся? Землятрясение, что ли? Или окно открыли? Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. Кончать отлично должно быть закономерностью. И подойдите за вольной темой на выпускную работу... Я смотрел плоды своих результатов. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка - "два"! Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана. Принципиальное отличие американской армии в ее названии. Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры! У них, на Западе, даже секс не является порнографией. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один - просачивание мелкими группами численностью по миллиону. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Китайцы умный народ, но не все!

ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О. Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках. Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Ни в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал. При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров, и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным. Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника. Ну, а по случаю посадки М.Руста на Красной площади скажу одно - наша противовоздушная оборона как волосы на... Отставить! У женщины, на понятном вам месте - прикрывать прикрывает, а защищать не защищает.

Возьмем красный карандаш синего цвета и на графике крестиками поставим галочки. Черчение проходили? Чертите коряво - как я. Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом! Точки надо поставить хорошими, чтобы я их в "О" превратил. Можно понимать карту и красным цветом, но получиться должно зеленым. Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий. Лишнее повторение - лишняя мать учения! Давайте проверим не мне, а себя! Может быть, я неправильно ошибся. Кто нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому. Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски). Подпишите карту. Например: группа МП-31 студент Шварценеггер.

У кого есть какие неясные вопросы?
- Товарищ полковник, а у вас зарплата гле-то на порядок больше, чем моя стипендия?
Ну, на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно. Но этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной тайной. Кто сказал "Ну и что"? Очень хороший вопрос. Ничего...
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
Спрашивайте. А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 "Москвичи" и колеса от минометов как раз к ним подходят. Вот вы, Петров, жуете, поэтому у вас и вопросов нет. Что вы тут потусторонними делами занимаетесь? Вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Сейчас я доведу до вас анекдот. В плане лирического наступления. Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. Я вижу результаты лабораторной работы на расстоянии пушечного выстрела. На защите "лабораторки" у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут! Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать! Я вас пошлю через деканат!

Завершается итог ваших стараний. Весенняя сессия - с 21 января. Прошло время разговоров, пришло время собирать камни. На экзамене вы все пройдете через фильтр тонкой очистки, т.е. через меня. Каждому будут получены билеты. Это не к Вам тоже относится. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди. Кто не сдаст экзамен - это палка о двух концах! Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно! Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше. Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. В прошлом году у нас были месячные. В этом году армия себе такого позволить не может и сбор будет продолжаться всего лишь полмесяца. Что вы шумите? Последняя пара, вы должны были уже устать. Особо шумные подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными огурцами. В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советский Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой! А иначе все это яйца ломаного не стоит!

Часть 4. Занятия
Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!.. Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!.. Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках! Я завидую вам, что у вас столько образования. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил. Но солдатскую бляху я и ночью за сто метров на ощупь узнаю. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Во взводе отсутствует напримерно 4 человека. Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? Кто еще отсутствует по болезни и другим семейным обстоятельствам? Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Кто не все - того накажем. Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот. При перекличке курсант должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. А ты где взялся, когда взвод строился? Я вас не спрашиваю - где вы были, я спрашиваю - откуда вы идете? Ты отсутствовал ровно больше половины пары! У вас совесть на плечах есть?! Закрой рот и скажи, где ты был. В туалете был? Ты бы еще, еб-на-х, в театр сходил. Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете. Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение. Никаких сортиров и туалетов! Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения! Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли? Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии. Но это неуважительный приход на занятия. Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. Те, кто отказывается ходить на занятия должны чем-то страдать. На тебе выговоряку за непосещение. А ты что стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед? У вас что, нет языка постучаться? Иди сюда! Стой там! Ну, чего ты мечешься?! Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника? Это вам чревато боком. Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия. Следующий зайдет - буду метать гранату. И закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора! Все, садись, начинаем занятия. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Я кому вам скомандовал "Садись"? Команду "Садись" надо выполнять бегом, а не блудить по Ленинской комнате. Немедленно сядьте где-то туда, а если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте спокойно! Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются! Язык закрой! Тихо! Базар как на рынке. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает! Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи". Шума чтобы я не слышал и не видел. Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме. Есть ряд неписаных, давно написанных правил. Вы должны расписаться в журнале секретности. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. О чем вы распишетесь, я скажу позже. То, что понимается под секретом - секретно. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради. Это - нонсенс, как говорят в околонаучных кругах. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Кто это полуспиной сидит?! Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. В целях повышения самодисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!

Наша страна находится на глубочайшем подъеме. И мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. И как вы только попали сюда с таким знанием уставов? Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир! Устав не догма, а руководство к действию. Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов! Короче говоря, то есть коротко выражаясь, Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Устав - вот ваша конституция.

Начало - полдела, конец - всему голова! С чего же мы начнем? Начнем с начала. Проверим вчерашние знания. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Хабибулин! А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову. Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь! Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. Хабибулин! Что такое Родина? Во, бэть... Мычит, как лошадь на сковородке. Что, совсем уже ни разу не грамотный? Всегда можно двумя абзацами выразить любую фразу. Родина - это мать твоя, понял? Повтори наизусть. Я ставлю "удовлетворительно", потому что ты меня удовлетворил. Повторение - мать ленивых. Петров, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть... Хуже могли бы лучше учиться?! Возьми мозги в руки! Надо тупо посидеть и подумать. Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Я знаю технику безопасности, как свои три пальца! Не соблюдение техники безопасности влечет собой большую гибель человеческих жертв. Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, а то электороны побегут вниз и вы упадете. Почему? Ну, центр тяжести, ведь, сместится! Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход. Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане, солдат схватился за оголенный конец, в результате - труп. Рисуем жертву несчастного случая. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!

Земной шар похож на круг и имеет форму эллипса. Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. По цвету она такая же круглая. Гаусс взял и развернул всю Землю по мередианами и параллелями. Всего у нас вместе 36 градусов. Подписали ее римскими буквами от 1-го до 36-и. И написали обычным римским шрифтом, для того, чтобы можно было по ним пользоваться. В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт. При землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше, чтобы не казалось. Некоторые прикрепляют стрелку сейсмографа к земной оси... Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются на флоте. У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми. Что вы держите руки на я... не знаю, прямо! Достаньте, что у вас там между ног. Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Прижмите эти руки, конец с концом!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом местности, то-есть где мы с вами находимся. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел. Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вы себя слишком много ведете! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести! Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. Так, бэть, даю вводную. Мы преследуем наступающую армию. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир: сосна с березовой макушкой, поросшая растительностью - одинокое дерево в лесу. На схеме это обозначено буквой "5". Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка. Пусть этот желтый шарик, для наглядности, будет синим кубиком. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг, безшумно лязгая гусеницами, из-за угла выезжают танки! Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая! Возьмем Х-танков. Нет, еб-на-х, Х мало, пусть будет У танков. Это будет маленькая террористическая акция. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! Это же просто страшный ужас! Какие будут ваши неправильные действия? Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал. Я вам лично вопрос спрашиваю! Рисуйте схему. Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал? Ты дальтоник, что ли? Ну, так написал, что прочитать невозможно. Ну, бэть, воин! Надо в телескоп смотреть на этот лист - микроскоп не поможет. Или в калейдоскоп... А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось!

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений. Что соответствует отделению в танковых войсках? Экипаж. А взводу? Эскадрилья. Командир своими органами управления все делает с кабины. Теперь у нас будет иммитация ложных танков. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Кто не видит коров? Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Танк - это сильное противотанковое средство. Танк - это совокупность узлов, агрегатов и экипажа. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! Здесь все немножко совсем все по-другому. Вы хотя бы глазами своими подумайте! В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук. Пластмассовая крышка трамблера изготовлена из бензо-маслостойкой резины. Что вы два слова не можете запомнить, я вот здесь три года всего, и то уже все выучил! Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка. К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром 5 см. В отверстие заливается тормозная жидкость объемом 7 литров, 300 граммов. Горючее закачивается в баки, не засасывая ртом! А имеется насос для заправки танка из потусторонней емкости. Насос имеет два входа - вход и выход. Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад. Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту. Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы. Высчитаем расход танков на километр пути. Вам это может быть интересно. Вы с этим никогда не встретитесь. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... а, да и того не будет. Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2-3 раза. Товарищ курсант! Что общего между снегом и травой? Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Я тут случайно подумал: "Инженеры, разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать. Как высказываетесь, так и говорите, а я еще буду исправлять. По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек! Вы не садитесь, я вас упоминать буду. Танк из грязи может сам себя выехать. Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! Здесь вы там найдете. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! Нужно знать, где гонорить! Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать. Мины бывают танковые и противотанковые. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади... Мины - это боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Кто там газету читает, не вижу фамилии? Иванов! Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а Иванов не хочет изучать тактику. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть! Я вам два раза сказал, чтобы вы не читали на лекциях! Что ж, на третий - мне уши закрыть? Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Так, Петров, свое местоположение на карте отмечайте флажком треугольного цвета. Необходимо иметь три цвета - черный, красный, синий и зеленый. Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом. А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле. Представим, что здесь сидит взвод танков. При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность. Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание. Вы по этой карте будете отдавать приказы. И чем больше на ней информации, тем хуже! Средством отдачи приказов является мат. В армии матом не ругаются, здесь матом говорят. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник. Ну, и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом. Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать окопы мы будем теоретически.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. А как смочить повязку, если нет воды? Сядь возле себя и подумай!

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения. Эти орудия сделаны в 56 году, но они надежны как кувалда, они никогда не ломаются - они никогда не работают! Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Несмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он создает новые комплексы. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление. Говорят, что у американцев в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше. Что касается ихних американских микропроцессоров, запомните - вот это наш гранатомет РПГ-7. Американца интегралом по башке не ударишь! Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

Петров, ты таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь? Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я же записываю. Запишите на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте. Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если ты дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Все, ты убит. Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый. После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания об'ема работ.

Следующее, над чем я хотел закончить. Поговорим об оружии защиты оружия массового поражения. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?! Не пачкайте конспекты моими словами! О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок. Что это за буква?
- Это не буква, это 5 римское.
Ну, я вам не Гай Юлий Цезарь, чтобы меня по-латински конспектировать. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове. Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли! А когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? Это просто верх низости какой-то!

Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата. Сейчас мы рассмотрим автомат Калашникова со смещенным центром тяжести. Что он из себя предназначен? Автомат работает так: раз, два, три и вас нет. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. У вас руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился. У вас одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки... Далее. Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно. Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым! Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот. Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх". Оружие не направлять в людей, даже если оно заряжено. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. А уж если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам. За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. Отделения во время боя должны находиться друг от друга на расстоянии визуальной слышимости. Если вы намерены серьезно воевать, и противник пошел массовый, то необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника. Противник начинает активничать. Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику. Расстрелять их силою оружия! Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте, сельском хозяйстве. Связь должна быть туда и обратно. Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная. Связь должна быть в различных условиях. В том числе и в погодных условиях. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером! И не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет. Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками. Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. Я вам здесь все разжевал по полочкам - бери и отскакивай от зубов. Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. У наших самолетов звезда на заднем хвосте. Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет. Подъезд и подлет к гарнизону тщательно заминированы. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая. По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально. Против кого вы будете защищать нашу Родину в случае налета вражеской авиации и артиллерии? Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. Входит подводная лодка в порт Владивостока, а там сухогруз из-за буйка! Сидеть! Е*... тихо и спокойно. У нас авианосцы назывались "Москва", "Ленинград", "Киев" по названиям столиц союзных республик. На авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием.
- А остальные?
Остальные для массирования. Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей при встрече корабля друг с другом. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Наша кафедра закупила ЭВМ. Компьютер это же так: бегает, сравнивает, считает. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс стратегических операций в секунду.

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. Бомбить по наземным объектам означает метать бомбы сверху вниз. Населенные пункты - это города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья. Ну, эта, ракета с боковушками, летит, потом боковушки отделяются, масса ракеты уменьшается...
- А потом эти боковушки падают на мирное население!
Ну, так надо уворачиваться! При ядерном взрыве за 5 секунд я успею выйти за дверь в коридор, а вы будете конспектировать! Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается. Если ядерной бомбой в сто килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден. Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг. Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через тридцать секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.
- А если пилот левша?
Самолет - не инвалидная коляска. Все делается для того, чтобы летчик мог пожить. Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети... Это все нужно для самолетовождения. Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают значит все нормально. Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию. Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. А почему мы строем ходим? Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/см. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается. В этом мы убедимся на следующем занятии.

Приборы ночного видения находятся каждый перед своим членом. Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено". Нельзя дуть в приборы - там барабашка по башке стукнет. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть?! Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. Главным объектом для курсанта с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. А если к вам в лагерь предет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня! Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! У нас есть работы и Карла, и Маркса. Законспектируйте следующую работу: "Письмо Ленина к Колчаку". Сейчас я вам весь марксизм покажу на пальцах. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. Через неделю выявить лучших пропагандистов. Что писать на обложке политической тетради? Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета? Правильно, из чугуна. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Не из чугуна, а из того же материала. В учебнике об этом ясно сказано черным по белому красными чернилами. Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. Так тебе и пусть. Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую. В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов. Не ясно? В армии многое не ясно, зато все правильно! А скажи-ка, Хабибулин, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, еб-на-х. Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. Я вставлю в твою голову свои мозги! Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь, все-таки, бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь. Я заметил, что вы стараетесь. Объявляю вам замечание! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. Думать надо мыслями. Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать... Я считаю так, что думаю!

Так, бэть, даю другую вводную. Газы, бэть! Объясню: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Газ СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное. Это светло-желтые кристаллы белого цвета. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть. Противозащитное устройство - противогаз и ватно-марлевые респираторы. Респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола. А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда. Если противогаз одеть вовремя, то мгновенная смерть наступает не сразу. Противогаз действует в радиусе 30 минут. В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части. Предохранительные стекла на противогазе служат для предотвращения обляденевания стекол зимой.
- А бывают у противогазов желтые стекла?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? Так, освоить одевание и раздевание противогаза! Противогаз надевают двумя пальцами на лицевые части лица.
- Сверху или снизу?
Вы одним ухом слушаете меня, а другим - смотрите в окно. Я же сказал - двумя пальцами! Все надели? Бег в противогазе - лучшее средство от любви! Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть... Так, все, бэть, бежим в атаку.

Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Ваши действия? Я тебе дам - эаворачиваться в простыню и ползти а кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, еб-на-х, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтоб расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. При взрыве ядерной бомбы образуется гамма-излучение нейтронов. Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения! Военная психология изучает процесс протекания психологических процессов. Это одна из опор теоретического фундамента науки. После атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их уже не считаем, японцы считают.
- Товарищ подполковник, а для чего реально нужен индивидуальный дозиметр?
Ну послали вас в какой нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы там работаете, а дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И когда доза станет максимально допустимой, вас обязаны перевести из этого эпицентра в другой. Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец. Вот однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер. Итак, вам понятно, для чего проводится оценка радиационной обстановки? Формула для оценки полученной дозы радиации применима для того случая, когда вы сидите на месте и конспектируете ГО. Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. В условиях химического заражения воду нужно пить через соломинку.
- А через дырочку будут отравляющие вещества залетать...
А вы их отгоняйте! И не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки сидят безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

У нас есть дорожные войска, есть автомобильные. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину. Сидеть в машине надо в ногу. Сидишь, бывало, в автомобиле за рычагами. То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь... БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты. Ну, машины 53 года - смешно думать, что они большие, хотя они и большие! Пробег машины составляет 500 километров кубических. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь. Вот отремонтировали, и машина на человека стала похожа. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь. Большинство автомобилей в мире - иномарки. В армиях иностранных армий многие автомобили работают на воде. Правила дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и прочие транспортные средства - мотоциклы, велисапеды. Что смеетесь? Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Здесь мнения раздваиваются. Я развивал идею, что это можно сделать несколькими способами, я же приемлю только один. Поэтому, свои сомнения придержите при своих интересах. И не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит стратегической линии сражения. Нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, еб-на-х, чтобы ей кушать. Вот думать-то как раз и не надо. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы. А иначе возьмут вас в плен, будут там долго бить, а вы и сказать ничего не сможете. Но не потому, что вы такой стойкий, а потому, что вы просто ничего не знаете. Вот и литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас. Это в качестве зигзага в сторону. Хватит дело делать - надо работу работать! Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Не все сразу богами становились. Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а меня рядом с вами не будет, бэть! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин. Да, и до Ленина были умные люди. Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? А теперь сказанное поясню словами...

Вот, еб-на-х, звонок! Звонок всегда звенит в самое неподходящее место. Попрошу не питать лилюзий! Надвигается зачет. А последние 45 минут, а это всего лищь полчаса, контрольная. Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно. Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите. Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст. Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Если я бросаю спасательный камень на экзамене, то поставят, но вам от этого легче не будет. Даю вам слово на отсечение. Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный. Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Вы мне тут лапшу на уши не лейте! Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа! Двойку вы будете исправлять до потери пульса - вашего и моего! Это матерям вы - радость, а нам вы - горе. Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Не логично? Какая мне посторонняя разница? Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?! Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу!

Раз'яснения:
^БЭТЬ - труднопереводимое приличное выражение, присущее среднему командному составу нашей армии. Производное от контаминации некоторых идиом бесценной лексики, вероятно, архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую кучу матюки. Ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем.
^^ЕБ-НА-Х - вполне переводимое почти приличное выражение, остальное аналогично первому. Наиболее присуще преподавательскому составу военной кафедры Омского Политехнического Института.


? ??? ? ??????????...
1. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
2. Скинь этот стул, он мне весь обзор мешает, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит. Долго Вы будете развлекаться со стулом? Поимейте же совесть! У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится! Вы из каменного века, а я из деревянного. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом! Флаг вам в руки и электричку навстречу. Вы что, первый раз на свет родились? По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
3. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. Курсант и днем ориентируется по звездам.
4. Принятые меры увенчались безуспешно. Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
5. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. В 10:00 сели на поезд и полетели в Москву. Москва - город большой, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза. Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик! Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский. У нас имеется 40 рублей. Принимаем решение: ничего не покупаем, будем только тратить. На заседании присутствовал узкий круг ограниченных офицеров. Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло. Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
6. Почему больные ходят как нездоровые? Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть. Сунул термометр - измерил давление. Бушуев у нас тут болен в одном месте. У каждого человека свой собственный организм. Это все пройдет. Вы заболеете и все. Мы глотаем определенное количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться. А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит! Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дезинтерией. Если эта зараженность имеет территорию... До того накаление внутреннего организма. Если человек хронически умирал... Адские боли в области человека и личности. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. Я себя чувствую, но плохо. Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек! Рядовой Иванов пошел в увольнение, купил 2 плаща баллониевых, чтобы не заразиться СПИДом. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
7. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
8. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы... И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
9. Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны. Север - в направлении восходящего солнца.
10. Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра. Лучший подарок - ручка для завода на морозе.
11. Пыль, грязь, а мы на лыжах. В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки. На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
12. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. Но и вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
13. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась. 2.Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние гвозди.
14. Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались. Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
15. Я сегодня возьму у многих тетради на проверку. Я возьму их у одного человека, проверю и поставлю двойку. Я у всех вас тетради посмотрю, хотя бы визуально. Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки...
~ 1 ~

---

От	СанитарЖеня
К	Агент (11.12.2001 03:50:00)
Дата	11.12.2001 13:10:47

Re: Афоризмы Офицеров...

---

Хорошо, что врачебный фольклор за пределы клиники не выходит...
А то появилось бы столько подобного...

---

От	Канарис
К	Агент (11.12.2001 03:50:00)
Дата	11.12.2001 12:01:06

Не смешно... Унас на флоте все это в 10 раз прикольней (-)

---

---

От	Дервиш
К	Агент (11.12.2001 03:50:00)
Дата	11.12.2001 04:14:16

Херня конечно полная.

---

Да и откуда госпоже Вере Тихомировой знать как разговаривают в армии.К слову там вообще не разговаривают а отдают приказы после чего эти приказы выполняются:)))Вот если они не исполняются то начальствующее лицо выдает некоторые перлы но уверяю они и близко не стоят с тем бредом что Вера Тихомирова тут изобрела. Опять же знакомый стиль изложения интеллигенствующей дамочки твердо убежденной в своей природной возвышенности над людьми армейскими и необоримой своей "умности". По типу -"как надену портупею все тупею и тупею".Знакомо.Ничего интересного, хотяб уже потому что ничего общего с реальностью не имеет.Говорю ж что перлы есть некоторые весьма даже но с вышеизложенным текстом и рядом не стояли.
Дура короче Вера Т. Откровенная тупая дура.:)

---

От	Pout
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 19:54:18

думаю, просто диссертабельная тема

---

>Да и откуда госпоже Вере Тихомировой знать как разговаривают в армии.К слову там вообще не разговаривают а отдают приказы после чего эти приказы выполняются:)))Вот если они не исполняются то начальствующее лицо выдает некоторые перлы но уверяю они и близко не стоят с тем бредом что Вера Тихомирова тут изобрела. Опять же знакомый стиль изложения интеллигенствующей дамочки твердо убежденной в своей природной возвышенности над людьми армейскими и необоримой своей "умности". По типу -"как надену портупею все тупею и тупею".Знакомо.Ничего интересного, хотяб уже потому что ничего общего с реальностью не имеет.Говорю ж что перлы есть некоторые весьма даже но с вышеизложенным текстом и рядом не стояли.

ФилолОги тоже хочут кушать. И защищают дисеры на фольклоре, современном. Вплоть до мата.
На сайте рутении такого добра полно. Есть и работы некого Лурья про военный фольклор - я тут кидал. Диссер плюс гранты от соросов. Им почему-то интересно.

Про мат
http://www.ruthenia.ru/logos/personalia/plutser-sarno/04_ms.htm


>Дура короче Вера Т. Откровенная тупая дура.:)


Да нет, думаю материал собрали для нее студенты на военных кафедрах и проч. за маленькие бабки, что-нибудь такое, а дама готовит диссер
или там книгу про менталитет вояк

с уважением

---

От	Николай Поникаров
К	Pout (11.12.2001 19:54:18)
Дата	13.12.2001 09:17:40

Re: думаю, просто...

---

День добрый.

>ФилолОги тоже хочут кушать. И защищают дисеры на фольклоре, современном. Вплоть до мата.

Это да. А филологов сейчас выпускают тучи (в СПбГУ сейчас филфак больше физфака).

Действительно, видел курсовые и дипломы по мату (в Герценовском - будущие учителя!).

С уважением, Николай.

---

От	Pout
К	Pout (11.12.2001 19:54:18)
Дата	12.12.2001 21:56:42

"Разобраться в этих статьях непросто"(с)

---

Цитаты(прошу пардона, но это - высшая филологическая наука, в ней все должно быть в точности до буквы, до деталей)

В частности, на примере д-ра наук Ахметовой благодаря дотошному разбору мнэ-э...деталей, проясняется нездоровая склонность некоторых матерых филологинь к "обсценной"(т.е.бранной)лексике и даже зацикленность на "мужских идеолектах".

======цитаты=====

...
Почему рыцари в железных латах иллюстрируют _говнодава_ и _грозного ебаря_?

...
): муде - я 'pl муди <...>'; мудо -а 'pl муда var. of муде'; муды 'pl var. of муди'

К тому же есть еще и отдельная словарная статья, в которой муда 'var. of мудня'! (Drummond, Perkins 1987, 45 - 46). Разобраться в этих четырех словарных статьях не просто.
..

5. Доктор матерных наук

В последнее время проявилась крайне опасная и пугающая тенденция. Появились словари нелитературной (обсценной, жаргонной) лексики, сделанные профессиональными лингвистами, маститыми учеными, докторами наук, профессорами университетов. Вполне серьезные издательства, обманутые титулованностью авторов, анонсируют эти издания как научные, академические. Книги расходятся большими тиражами. Между тем, все эти словари вопиюще не профессиональны, чудовищно безграмотны, вызывающе бедны материалом и ничем не отличаются от своих “лубочных” собратьев. Очевидно, что это чисто конъюнктурные работы. Эдакая халтурка, левая работенка для бедствующего филолога. Но лексикография не место для халтуры специалистов из других областей филологии. Эти словари попали во все крупнейшие западные библиотеки, этими словарями начали пользоваться западные русисты, иностранные переводчики, студенты, изучающие русский язык и т. д. Эти работы знаменуют страшный провал отечественной лексикографии.

Последний из словарей русского мата сделан доктором филологических наук, профессором Т. В. Ахметовой и заявлен автором в предисловии как “научный толковый словарь матерных слов” (Т. В. Ахметова. Русский мат: Толковый словарь. 2-е доп. изд. М.: Колокол-пресс, 1997. 571 с.Русский мат: Толковый словарь. М.: “Глагол”, 1997).
....

Основа любого словаря – это метаязык определения семантики слов. Каков же метаязык, выработанный Т. В. Ахметовой? Для определения значений слов, по большей части общеупотребительных и вполне литературных Ахметова использует сотни матерных (обсценных) лексем. Слова пердёж, жопа и говно – самые невинные в метаязыке определения значений, созданном Т. В. Ахметовой. Мы берем на себя смелость упрекнуть Т. В. Ахметову в ханжестве и лицемерии, поскольку она активно использует мат в собственных определениях значений, а в предисловии пишет: "Боже упаси! Я категорически против матерщины в общественных местах, против использования нецензурных слов в художественных произведениях… Однако мат существует, живет и не собирается умирать" (с. 3).

Из приведенных примеров видно, что матерным оказывается не русский язык, лексикографируемый Ахметовой, а ее собственная речь. Лингвистическую терминологию автор заменил матерной бранью. Если это и словарь, то он вывернут наизнанку. Это словарь литературных слов, используемых для описания сексуальной по преимуществу сферы деятельности человека, с переводом на собственный матерный идиолект Т. В. Ахметовой. И неслучайно автор в некоторых случаях определяет значение слов через собственные матерные неологизмы, занимаясь словотворчеством: мокро314здая – `много27бучая`… Такие принципы работы с русской лексикой приводят к тому, что даже хорошо владеющий материалом специалист не всегда может понять смысл той или иной словарной статьи. Приведем целиком в качестве ребуса для читателей пару словарных статей: “прокосоебиться – `промухородиться, прохмуриться`” и “присеколиться – `прифорсить, прифордыбачить`”. Что бы это значило?

...
( и наконец - долгожданное глубоконаучное определение)

"; жопа 1. 'задняя или нижняя часть какого-либо предмета'; жопка 1. 'нижняя часть какого-либо предмета'"

=========

---

От	Vatson
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 15:02:57

Да ладно вам так шуметь!

---

Ассалям вашему дому!
Я поржал на славу. Разумеется, никакой жизненной правды в этом нет, никто ее там и не ждал. Когда рассказы Задорнова про тупых американцев слушаете, смеетесь поди. А это такой же утрированный собирательный образ. Думаю, если бы не фамилия (и имя!) автора, такого отторжения сия безобидная писулька не вызвала быю Даже если она 99% процентов пэрлов выдумала, а не слышала сама, от служивших товарищей, в интеренете - все равно прикольно
>Да и откуда госпоже Вере Тихомировой знать как разговаривают в армии.К слову там вообще не разговаривают а отдают приказы после чего эти приказы выполняются:)))Вот если они не исполняются то начальствующее лицо выдает некоторые перлы но уверяю они и близко не стоят с тем бредом что Вера Тихомирова тут изобрела. Опять же знакомый стиль изложения интеллигенствующей дамочки твердо убежденной в своей природной возвышенности над людьми армейскими и необоримой своей "умности". По типу -"как надену портупею все тупею и тупею".Знакомо.Ничего интересного, хотяб уже потому что ничего общего с реальностью не имеет.Говорю ж что перлы есть некоторые весьма даже но с вышеизложенным текстом и рядом не стояли.
>Дура короче Вера Т. Откровенная тупая дура.:)
Будьте здоровы!

---

От	Лейтенант
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 11:50:39

Re: Херня конечно не полная.

---

Ну конечно приведенное - это видимо собирательный и утрированный образ, но
кое-что подобное и сам слышал от преподавателей военной кафедры МИРЭА, например:
- При охране аэродромов также используются служебные собаки, но поскольку собак не хватает, то приходится использовать студентов.
Мата правда, как правило, не было.
Нужно сказать, что большая часть преподавателей - в принципе, люди вполне образованные и культурные, нередко с научными степенями (хотя разные конечно попадались). Причем будучи одетыми в гражданское и в неслужебной обстановке эти офицеры вели себя совершенно иначе чем надев форму. Просто удевительно. Прям доктор-джекил-и-мистер-хайд.
Возможно некоторые из этих афоризмов - своеобразные шутки (но поскольку несется все это начальсвенным лицом с совершенно серьезной физиономией, то трудно быть уверенным).

---

От	Саня
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 09:20:17

Да и ещё ремарка

---

Тут полно матерщины. И вот это скорее всего как раз херня - какие бы ни были преподваватели военных кафедр, стебались они или всерьёз говорили какую-нито чушь, мата никогда не было. Только в курилке. Самоконтроль удивительный :)

С уважением
С

---

От	Роман (rvb)
К	Саня (11.12.2001 09:20:17)
Дата	11.12.2001 09:49:25

От офицера зависит :)

---

>Тут полно матерщины. И вот это скорее всего как раз херня - какие бы ни были преподваватели военных кафедр, стебались они или всерьёз говорили какую-нито чушь, мата никогда не было. Только в курилке.

Есть в МИФИ такая светлая личность, майор Карпекин, по позывному "майор #ля". У него через слово рашн артикль :). А при дамах заикаться начинает. Правда, он там один такой выдающмйся :).

S.Y. Roman

---

От	Василий Т.
К	Роман (rvb) (11.12.2001 09:49:25)
Дата	12.12.2001 21:13:41

А у нас в учебке...

---

Доброе время суток

>Есть в МИФИ такая светлая личность, майор Карпекин, по позывному "майор #ля". У него через слово рашн артикль :). А при дамах заикаться начинает. Правда, он там один такой выдающмйся :).

...был капитан (не помню фамилию), у которого любимый артикль - "знацця, №ля" :o))


С уважением, Василий Т.

---

От	М.Старостин
К	Роман (rvb) (11.12.2001 09:49:25)
Дата	11.12.2001 13:08:42

Даже в Эстонии про этого майора слыхали :))

---

>Есть в МИФИ такая светлая личность, майор Карпекин, по позывному "майор #ля". У него через слово рашн артикль :). А при дамах заикаться начинает. Правда, он там один такой выдающмйся :).

Гыыы :) Сам в МИФИ не учился, но ...
В этом году был на курсах в Швеции. Вместе со мной учился человек из московской компании IBS. И он упоминал как раз этого майора !!!
Представлялся он так:
"Меня зовут майор #ля (пауза) Карпекин." Оттого и нарекли его так.

---

От	Саня
К	Роман (rvb) (11.12.2001 09:49:25)
Дата	11.12.2001 11:12:24

Re: От офицера...

---

Именно. Исключение, подтверждающее правило. У нас. поскольку военная специальность была микробиология :) учились и дамы. Потому контроль заикания был всегда. :) Я о том и говорю - тетенька говнюшка тихомирова из серии г-жи Побл"№%ковской - "афоризмы" афоризмами, а мат - отдельно от котлет.

С уважением
С

---

От	М.Старостин
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 09:18:38

Re: Херня конечно...

---

Это всего лишь собирательный образ. Такие афоризмы ходят по стране уже много лет и с появлением интернета коллекции из разных частей страны постепенно собрались в одну кучу.
А почему офицеры ?
Так очень просто. Обычные люди редко выступают перед большой аудиторией, поэтому их перлы редко выходят в массы. Офицерам же приходится выступать гораздо чаще, при этом часто на повышенных тонах.
Типичный пример из обычной жизни - В.С.Черномырдин. Был бы офицером, солдаты бы про него такую же книжку составили. "И президент меня тоже поддерживает, Владимир, как его ..." :)

---

От	Саня
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 09:16:29

Re: Херня конечно...

---

Ну, препы военных кафедр говорят всякое. Помимо общеизвестных баек могу сказать то, что сам слышал

Наш подполковник Данилюк:
-А что? Я и сам казённый!
-Подстригитесь наголову!

С уважением
С

---

От	И. Кошкин
К	Саня (11.12.2001 09:16:29)
Дата	11.12.2001 21:05:45

А военком в Апатитах при мне выдал: "Дурную голову ноги кормят" (-)

---

---

От	И. Кошкин
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 08:59:08

У нас майоры...

---

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

>Да и откуда госпоже Вере Тихомировой знать как разговаривают в армии.К слову там вообще не разговаривают а отдают приказы после чего эти приказы выполняются:)))Вот если они не исполняются то начальствующее лицо выдает некоторые перлы но уверяю они и близко не стоят с тем бредом что Вера Тихомирова тут изобрела. Опять же знакомый стиль изложения интеллигенствующей дамочки твердо убежденной в своей природной возвышенности над людьми армейскими и необоримой своей "умности". По типу -"как надену портупею все тупею и тупею".Знакомо.Ничего интересного, хотяб уже потому что ничего общего с реальностью не имеет.Говорю ж что перлы есть некоторые весьма даже но с вышеизложенным текстом и рядом не стояли.
>Дура короче Вера Т. Откровенная тупая дура.:)

...любили выражаться подобным образом даже интеллигентнейший (в хорошем смысле этого слова) подполковник Иванов - 15 лет в строю, десять - по точкам, диссертация по теоретической мехнике (кандидтская) и вообще отец студентам (сам маленький, но форма, хоть и не новая - как влитая, ботинки блестят, сорок двадцатидвухлетних оболтусов строил как пионеров), но насколько я понял, это было чем-то вроде игры. Не более.

С уважением,
И. Кошкин

---

От	Александр Солдаткичев
К	И. Кошкин (11.12.2001 08:59:08)
Дата	11.12.2001 13:00:30

Что то я такого не припомню.

---

Вот майор Летуновский или майор Иванов, ставший впоследствие подполковником ( мы его звали подполковник майор Иванов, чтобы отличать от подполковника Иванова :)) так шутили. Но, как я понимаю, почти все офицеры на нашей кафедре физтех заканчивали, так что с чего бы им вдруг быть тупыми ?

---

От	Mikej
К	Александр Солдаткичев (11.12.2001 13:00:30)
Дата	11.12.2001 16:54:25

А что майор Иванов уже подполковником стал?

---

Быстро растет :) Когда я был ему только что майора дали.
Да и Летуновский тогда только-только майора получил.
Кстати где-то года 4 назад он по совместительству работал
вышибалой в клубе " Не бей копытом" Мы когда его там увидели
- просто обалдели :)

---

От	И. Кошкин
К	Mikej (11.12.2001 16:54:25)
Дата	11.12.2001 21:05:06

Стал-стал, а еще стал кандидатом, да не каких-нибудь там военных наук(+)

---

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

>Быстро растет :) Когда я был ему только что майора дали.
>Да и Летуновский тогда только-только майора получил.
>Кстати где-то года 4 назад он по совместительству работал
>вышибалой в клубе " Не бей копытом" Мы когда его там увидели
>- просто обалдели :)

...а вполне настоящих. ПРиколоться в таком стиле он мог, но не злоупотреблял, в отличие от другого Иванова - общевойсковика. Зазорным они для себя это не считали, ибо такова традиция специфического военного юмора.

И. Кошкин

---

От	Агент
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 07:04:01

Re: Херня конечно...

---

>Да и откуда госпоже Вере Тихомировой знать как разговаривают в армии.

Я так понял из текста, что она описывает лексику преподавательского состава военной кафедры Омского Политехнического Института.

---

От	Евгений М.
К	Дервиш (11.12.2001 04:14:16)
Дата	11.12.2001 05:31:20

Re: Херня конечно...

---

Доброе время суток!

А кто такая Вера Тихомирова? Я про неё раньше не слышал совсем.
Евгений

---

От	FVL1~01
К	Евгений М. (11.12.2001 05:31:20)
Дата	11.12.2001 05:43:33

А это Саша Бло, переменвший пол :-)))) (-)

---

---

От	Siberiаn
К	FVL1~01 (11.12.2001 05:43:33)
Дата	12.12.2001 10:11:40

В его фамилии буква пропущена, гыгыгыгыгы))))))))) (-)

---

---

От	Евгений М.
К	FVL1~01 (11.12.2001 05:43:33)
Дата	12.12.2001 09:30:38

Re: А это...

---

Доброе время суток!

Полный мля. А кто есть Саша Бло до перемены пола? Ответ "Вера Т до перемены пола" не устраивает :)
Евгений

---

От	FVL1~01
К	Евгений М. (12.12.2001 09:30:38)
Дата	12.12.2001 10:42:06

Персонаж Виктора Пелевина, обобщенный образ журналиста-враля (-)

---

---