От Виктор
К All
Дата 09.04.2002 20:08:05
Рубрики Крах СССР; История;

Отчего теперь нет СССР. Гипотеза. С аргументами и фактами.

В конце 70-х годов ходил такой анекдот.

Идет парад на Красной площади. На трибунах стоят иностранные наблюдатели и лицезреют военную мощь Страны Советов. Идут солдаты , едут машины , везут пушки , ракетки, ракеты , ракетищи … А замыкают парад шеренги мужичков в пиджаках , галстуках и с "дипломатами" в руках. По трибунам проносится шепот:
- А это что за фигня?
- Это не фигня, а новое русское страшное оружие. Три такие экономиста за год разнесут экономику любого государства…

Помню , мы тогда очень смеялись. А зря.

Вот представьте себе ход гонки вооружений. Шла она , шла и дошла . Ядреных бомб было понаделано превеликое множество. Уцелеть в войне не представлялось возможным. А еще заражение местности… И тогда обе сверхдержавы решили друг друга перехитрить. Запустить дурочку под видом договоров ОСВ , а самим изобрести такую хитрую каверзу, чтобы супостата уничтожить гарантированно , а самим из воды сухими выпрыгнуть. Думали , думали - и придумали. Не знаю , какую гадость в США измыслили , а в СССР было решено победить противника без шуму и пыли , а разрушения по замыслу должны быть такими же , как от ядреной бомбы. Понимаете , куда я клоню?

Правильно! Надо было сбросить на врага мужиков исключительной разрушительной силы. Их готовили преимущественно в "Плешке" , у всего мира на виду. Под видом кузницы кадров для Народного хозяйства. Но это для непосвященных. А на самом деле , пользуясь засекреченными направлениями математики , ботаники и зоологии , отвергнутыми на Западе позициями в психологии и психиатрии , ложно понятыми тамошними генетиками работами Мичурина и Лысенко советские ученые выращивали экономических монстров с дистанционным подрывом.

Проанализировав многочисленные материалы , опубликованные в сети Интернет, прочитав некоторые материалы , прелагаемые СМИ и определенными книгоиздательствами я в общих чертах могу ознакомить заинтересованную общественность с идеей ведения СССР победоносной войны нового поколения. Формула победы была проста , элегантна и гениальна :
- Наделать много бомб , доставить бомбы к цели , замаскировать , взорвать их по команде в час "Ч" , принять акт капитуляции, провести Парад Победы.

Разберем ход операции.

Принцип действия - неуправляемая экономическая реакция. Полная аннигиляция совести и прочих сдерживающих моральных норм. После чего "бомба" начинает производить массу успешных гешефтов за единицу времени. В эпицентре взрыва образуется лохотрон и масса суетящихся лохов. Кроме того , "бомба" заражает мозги почище чумы или холеры и размножается в арифметической прогрессии.

Способ доставки. Клиент должен сам доставить к себе бомбу и поместить ее в самое свое незащищенное место. "Невозможно!" воскликнут лица , не знакомые с теорией решения изобретательских задач. "Отнюдь!" - возразим мы им. Возбудив несколько лиц , состоящих на учете у районного психиатра , идеей свободного перемещения без границ , была легко вызвана международная истерия под названием "Права человека". Под эту музыку лица , едущие на ПМЖ в Израиль , оказывались в основном на территории США и других зажиточных стран НАТО. Потом к "бомбе" доставлялась под видом "воссоединения семьи" важнейшая часть - "устройство накачки рабочего вещества".

Маскировка. "Бомба" должна была получить статус беженца со всеми вытекающими отсюда льготами и преимуществами. Существование многочисленной диаспоры сородичей , а также блат в правительственных учреждениях и процветающих оборонных фирмах обеспечивали , так скажем , сохранность взрывчатого вещества.

Дистанционный подрыв. Так как радио было изобретено в России А.С.Поповым и оценено по достоинству правительством, то нельзя не сказать , что радиотехнический способ мышления и ваяние радиоприемников из любого материала с городской свалки просто вошло в кровь жителей Советского Государства. Было решено взрывать бомбы обязательно с применением радиотехники и ее эффектов. После долгих ученых советов было выбрано телевидение и эффект резонанса. Представьте себе Генерального секретаря ЦК КПСС, писающего на колесо правительственного самолета на глазах у всего мирового телевизионного сообщества! Какой это вызовет резонанс во всех СМИ! Только слепой и глухонемой БОМЖ не кинется к телевизору. Схему решили сделать с запасом по прочности - с тройным. Генеральный секретарь ЦК КПСС должен был подирижировать военным оркестром во время официальной церемонии и сыграть "турецкий марш" деревянными ложками на лысине какого-нибудь президента. Показ такого сюжета по телевидению и должен был стать событием "ЧАС "Ч"" . Просмотрев ролик по Ящику , "бомба" самопроизвольно переходила на боевую программу . Для увеличения мощности взрыва гарантированно срабатывало "устройство накачки рабочего вещества". Принципы работы таких систем были изложены ак. Басовым и Прохоровым под кодовым названием "Лазер" . Глупое мировое сообщество даже наградило академиков Нобелевской премией. Как мне объяснял один военный летчик , "лазер" - это такая фамилия. Как видите , все сходится как дважды два. Так вот , "бомба" накачивалась ежедневно рассуждениями , что "тут слабаков - лузеров - не любят" и "Когда же мы будем жить как нормальные люди?", что многократно увеличивало силу действия чудо-оружия.

Однако , произошла непредвиденная катастрофа. Из сообщений СМИ мы все хорошо знаем , к чему может привести детонация торпед на стеллаже. Норвежские самописцы выведут истину на чистую воду. Так вот , НА ТЕРРИТОРИИ СССР ПРОИЗОШЛА САМОПРОИЗВОЛЬНАЯ ДЕТОНАЦИЯ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ОРУЖИЯ СТРАШНОЙ РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ СИЛЫ. Помните , в конце 70-х годов замерла кампания "Права человека" и началась кампания "Международный терроризм". Уж не знаю , как точно началась цепная реакция. Вполне возможно , что показ кинофильма "Зорро" или "Большие гонки" как-то воздействовал на заряженные "бомбы". Страну уже не могло спасти ничего. Ни Игры Доброй Воли , ни повышение цен на водку , ни массовый завоз индийских джинсов . Перестройка была уже частью взрывного процесса.

Посмотрите внимательно на Гайдара и Ясина. Прямо "Толстяк" и "Малыш". Такую херосиму тут устроили , что японская с этим ни в какое сравнение не идет. И еще конца-краю не видно. А ведь "бомба" заражает мозги почище чумы или холеры и размножается в арифметической прогрессии. Поглядите - в каждом ВУЗЕ есть теперь ПЛАТНЫЙ факультет экономики . Который плодит монстров-гешефтмахеров , да еще и деньги за это стрижет! Учитесь , Шура , работать без отмычек .

В общем и целом , на мой взгляд , у нынешней Россиянии никаких шансов нема. И никакие удачно взорвавшиеся заряды типа Билла Гейтса и Дж. Сороса спасти россиянское государство уже не в состоянии. Однако клин клином вышибают. Недалеко на юго-западе голодная и холодная томится под желто-блакитным флагом незалежна Украина. Какое-то шестое чувство мне подсказывает , что самый толстый и крепкий гвоздь в крышку гроба Мировой Буржуазии будет забит оттуда.

От Добрыня
К Виктор (09.04.2002 20:08:05)
Дата 09.04.2002 20:47:10

Умные мысли одновременно в головы приходят :-))))

http://web.referent.ru/nvk/forum/0/co/266396.htm
Зачем Ельцину миллион диверсантов?

Посвящается моему дедушке Резунчику Арону Джоновичу.

Случилось это со мной, ребята, на лекции по экономике. Надо же такому совпадению приключиться - перед экономикой во всех нормальных колледжах обычно древнеримское право или история, а у нас была физкультура - и в результате на меня снизошло озарение, в аккурат когда досматривал второй сон. Меня как громом поразило - ведь Ельцин-то, оказывается, собирался первым напасть на НАТО! Как же это до меня никому не приснилось?!

Сон был совсем по теме предыдущего занятия - парад физкультурников на Красной площади. Прошли, значица, бейсболисты в кепках-бейсболках своих, протопали лоси-футболисты, отмерили брусчатку гулливерами баскетболисты, девочки-помогалочки помахали мочалками своими разноцветными. Ельцин с Мавзолея им машет, народ ликует. Как это и бывает во сне, парад физкультурный плавно перетёк в полноценный парад - пошла Армия. Идут моряки, черти чёрные, полосатые, ревут движки, торчат из люков головы в танковых шлемах, пружинит шаг десантура. А в арьегарде идёт наш брат-экономист - аж слеза на глаз наворачивается, пиджак к пиджаку, малиновое сиянье! "Идут экономисты, курсанты финансово-экономической академии. В жаре и льдах, от тундры до тропиков, зимой и летом способны они выполнить задачу по уничтожению экономики любого чужого государства за 600 дней!" - вещает профессионально-взволнованный голос дикторши. Оп-па! Словно обухом по голове, словно серпом по ногам - откровение! И тут я просыпаюсть, сердце из груди скачет. Эврика! Вот оно! Ельцин-то, оказывается, собирался напасть на НАТО! Силушку несметную втихаря копил, всех на свете вокруг пальца обвёл. Вот оно, его чудо-оружие!

Сейчас я вам всё объясню, вы поймёте и перестанете ухмыляться. В общем, что мы имеем? Правильно, миллионную армию экономистов, чудо-богатырей офисных. Зря смеётесь - эти ребятя на так просты, как кажутся. Что с того, что в костюмчиках-рубашечках цивильных, а не в камуфляже? Ведь настоящий спецназ не ходит в своей форме! Это, братцы, военная хитрость такая - форму чужую носить. Вот наш брат-диверсант и вертится - то связистом одет, то танками золотыми с погон сияет - обычная солдатня, короче, никакого подвоха - снимайте, спутники вражьи, как мы наряд по столовой честно отбываем да девочек из городка друг у друга в увале отбиваем. Вот вам и солдатня! Где умный человек прячет лист? Прально, на дереве. Замаскировал хитроумный политик, гений наш добрый, диверсантов своих под самых что ни на есть мирных людей. Вот казалось бы - братва. Как, спрашивается, доставить группу боевиков-удальцов плечистых в сердце страны вероятного противника? Подлодку снаряжать дорого, парашютить тоже риск велик, да и керосину на всех не напасёшься. Да и как вы думаете, отреагирует местное население, буржуины изнеженные, увидев группку спортивных парней со шрамами да носами битыми? Ясное дело, ментов ихних вызовут - спасайте, типа, командосы русские просочились. Оно нам такое нужно? Ясен перец - нет. А вопрос просто и дёшево решил чудо-политик, отец нации нашей: под русскую мафию их замаскировал. Причина проникновения на вражескую территорию очень даже уважительная - бизнес, никто даже и не заподозрит подвоха. А они раз - и в дамки! Эта, об чём я? А, да. Вот и экономисты наши, крыски офисные - это же сила! Ведь что, шельмецы эдакие, умеют!

Кукол ломают - раз. Не знаете, что такое кукла? Да и хрен с вами, что не знаете - я вам в следующей книге о них расскажу. Тоже интересная штука, тоже наша, диверсантско-экономическая - цена ей пара баксов с газетой, а эффект - ого-го!

С парашютами прыгают - два. Зачем, спрашивается, офисному доходяге парашют? Не догадываетесь? Спорт, адреналин... Тоже мне, умники. Парашют есть средство скрытной доставки диверсанта в район проведения оперативных мероприятий - это в любом уставе написано. _Диверсанта_, поняли?

С аквалангами ныряют - три. Тихо ступают в ночи мягкие неопреновые ботики, словно на средневековом японском воине-ниндзя сидит как влитой гидрокостюм. А ещё у каждого аквалангиста есть нож - всем ножам нож, подводный. Есть на таком ноже и пила, и стропорез. Можно им резать коммуникации на дне, а можно и в яремную артерию зазевавшемуся часовому втыкать. Ещё есть вопросы, какие-такие офисные мальчики росли на погибель натыстам страшным?

А ещё по горам-скалам лазят - думаете, студенческое прошлое, романтика в одном месте заиграла? Знаем мы эту романтику горнострелковую... Машины водят, переносные средства радиосвязи в полной темноте с закрытыми глазами на нужный номер любого нужного абонента настраивают! И вы ещё сомневаетесь в теории о миллионе диверсантов?

Ну что же, маловеры! Тогда вперёд! Пройдёмся по любому крупному городу расиянскому. Мы не будем заглядывать туда, где витрины огромные, где колбаса копчёная с икоркой на развес и водка в бутылочках нарядных, где человек с рубликом счастлив и весел, нет - а заглянем мы в неприметный такой магазинчик с эдакими решёточками на окнах. в каждом районе такой есть, а то и несколько. "Охотник и рыболов" называется. В каждом таком магазинчике винтовки продаются. Пневматические - любому мальчишке по карману. Да ещё - ой-ой-ой - каждая такая винтовочка с крепёжной планкой такой специальной. Под оптику. Зачем, объясните мне, зачем?! Охотиться? Фиг вам, а не охотиться - запрещена охота с пневматикой. Хотите, статью из закона приведу? В любом архиве есть. Кто-то может предположить, что для стрельбы пульками по мишеньке бумажной. Да, логичное предположение, неглупое - только вот оптика зачем? Нет такой стрелковой дисциплины - стрельбы из пукалки пневматической с оптикой - вся стрельба из пневмы по правилам производится с диоптром. Гляньте в олимпийские правила, если не верите. Ну ладно - по мишеньке. А зачем тогда, спрашивается, в соседнем отделе камуфляж висит? Лохматый, типа "лешего". Снайперский весь такой, если не знаете. Зачем он стрелку из пневматической пукалки, если он к олимпийским играм готовится, спрашиваю, коли ему спортивный костюм-олимпийка полагается? А я вот вам отвечу - для тренировки снайперской, для того, чтобы Главнокомандующий в любой момент мог призвать миллион снайперов обученных - да так, что ни одна зараза из ЦРУ не могла бы даже носа своего длинного подточить. Попробуйте найти более правдоподобное объяснение!

Ну как, неужто ещё сомнения остались? Ладно, умники маловерные - раз уж вы до такой степени Родину не любите и в силу её хитроумную не верите, то в следующей книге я вам расскажу, для чего чудо-полководец демонтировал ядерные ракеты да ПВО наше. Намекаю - чтоб свои самолёты легче до натыстов долетали, чтоб не брела армия в Великом Походе по развалинам радиоактивным. А ещё я вам расскажу, как посредством торговли пиратскими дисками собирался Полководец в день Ч, в час М вывести все компьютеры мира единой командой из бункера своего тайного, столицы резервной.

Так-то, ребята.
От Денис Л.
К Добрыня (09.04.2002 20:47:10)
Дата 10.04.2002 01:48:22

Спасибо!!!! Хохотал как ненормальный, отличная пародия (-)
От Иван Иванов
К Виктор (09.04.2002 20:08:05)
Дата 09.04.2002 20:20:59

Какая-то ОЧЕНЬ СТРАННАЯ антисоветская филиппика (-)
От Виктор
К Иван Иванов (09.04.2002 20:20:59)
Дата 10.04.2002 13:37:20

Откройте тайну , почему в заголовке большие буквы? Это намек? (-)