От miron
К C.КАРА-МУРЗА
Дата 17.06.2005 13:26:04
Рубрики Тексты;

Будет ли оранжевая революция в России (прогноз в доступном изложении)

ИСТОРИЧЕСКИЕ СКАЗКИ ДЯДЮШКИ МИРОНА (продолжение, нагало см http://vif2ne.ru/nvz/forum/archive/138/138843.htm)

Собрались как то в какой то деревеньке три полупьяных мужика из Русии, Бёлорусии и Юкраины и СэСэСэРу прикончили. Новый начальник Русии, беспалый, был очень харизматическая личностью - его харя ничего кроме мата не вызывала. На все эти этикеты буржуинские писал с высокой березы, а иногда просто выходил из самолета в столице другого государства и писал под самолетное колесо – наверное самолет у него был с часто ломавшимся туалетом. Мог тот президент и танец сбацать прямо на сцене иностранного государства. А чего теряться? Выпил, закусил и вся недолга. Особо любил беспалый ДЛИННО выругаться словом из трех букв. После излишеств он плохо спал ночью. Его советники рекомендовали ему считать до трех. Он так и делал. Когда же это не помогало, он считал до половины четвертого. В его мeдицинской карте было записано "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Как СэСэСэР кокнулся, стали тут быстренько масквичи обшую собственность руских девок–мальчиков делить, свою великую миссию масковского человека выполнять. Почему масквичи, да потому, что рядом с новым новым беспалым псевдопапашкой оказались. Известно, что масквичи самые справедливые люди на свете и собственность всегда делили и будут делить по братски – как в Золотом теленке, где Паниковский делил для Шуры Балаганова те пресловутые 12 тысяч рублей, которые их они у Корейко слямзили. Теперь в регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.

А тут еше разбежались нацинальные окраины. Одни стали демократию строить, другие пытались копировать отца народов, но уж больно мелки оказались. Один лишь преуспел. Батька белоруский. Свою маленькую страну расташить на Запад не дал, праздники советские сохранил, за что был обозван диктатором. Сейчас многие утверждают, что Бёларусь - страна загадочная– где же еше найдешь государство, названное в честь трактора. Те же, у кого теша осталась в Бёлоруссии настаивают на усилении визового режима между Бёларуссией и Русией.

Многие братки разочаровашись в просто правильной жизни стали еше более правильную жизнь строить в оранжевых шарфиках, чтобы на плошади покричать и сразу цацки всем и, не горбатясь, бесплатно. Один народ сменил отца, другой сменил, понравилось – стали их менять как перчатки, кто не попадя, дабы забодать тех, кот бес понятия. Теперь любая бодяга, любой чувак, герла клевая может заявить, что отец местный не канает, то есть не умеет руководить, и надо его с барабана скинуть и при этом еше все в городе погромить и разграбить. Чуваков пашуших почти не осталось. Все торгуют или, оттянувшись, кайфуют. А чо–о напрягаться ради брюха, можно слямзить и все делом то. Не понимают, того, что проторговывай–не приторговывай, все не обломится.

И стала, наконец, Русия совершенно правильным государством, где постоянно растут гигиенические навыки населения. Если раньше в СэСэСэРе, чтобы увидеть женскую попку, надо было отодвинуть трусы. В нынешней Русии чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть... Теперь половина женщин ругает мужчин за то, что они не поднимают стульчак в туалете, вторая половина - за то, что не опускают. Среди маасквичей особенно стали модными сотовые телефоны, прочем это единственная вешь, которой мужчины меряются, у кого меньше. Новые целлюлярные телефоны и выкинуть–то нельзя – выкинешь, а он сволочь обратно на виброзвонке приползает!

И когда новых русских спрашивают, как живёшь, буржуй? Они гордо отвечают – как, как... Буржуёво живу! Бывшие в СССР напряженными отношения между призывниками и военкоматами стали настояшей идилией – недавно один призывник рассказывал, что три года назад ему пришла повестка из военкомата и теперь они с военкомартом активно переписываются. Унификация оружия в русийской армии дала сушественные результаты – осталось только три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

Инспектора ГАИ в нынешней России совершенно прекратили смотреть показы соревнований по Формуле-1" (Уно). Ни один из не может досмотреть до конца – от такого превышения скорости их от жадности хватает инфаркт.

На дорогах надо быть предельно внимательным. Если вам в современной Русии перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Такого в СССР быть не могло, государство следило за тем, где копают.

Все шире распространяются праздничные акции. Так компании "Durех" провела новую рекламную компанию: Принесите нам порванный презерватив - и аборт мы вам сделаем бесплатно! Постоянно совершенствуется технология – в ответ на прокладки с крылышками разработан самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Спортсмены Русии жалуются, что их уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит мол только победить - тут же начинается вой! Правда матери тех спортсменов очень ругаются, если спортсмены ходят по–малому на огороде – потом вырастают гигантские помидоры размером с метр.

Реклама стала двигателем всей жизни. Она помогает во всем и в любви и в поиске работы. Так в одном объявлении написано, что опытный психотерапевт ищет работу, ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Продукты становятся все вкуснее, хотя бывают и отдельные недостатки. Недавно в Ывановской области вся деревня колбасой отравилась. Сначала умер один. А потом на его поминках односельчане доели оставшуюся... Растет качество не только продуктов питания и виноводочных изделий, но и пива. Правда последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов – после трех кружек человек начинает плохо управлять машиной, после 6 хихикает от всякой ерунды, а после 12 кружек вынужден писать сидя.

Но самое бессмысленное занятие - реклама водки в Русии! Тем не менее крутят. Относительное снижение цен на водку привело в тому, что теперь, когда жена идет в магазин и обешает принести что то вкусненькое, муж ей заботливо советует – только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! Вообше жизнь полна парадоксов: когда русиянин себя плохо чувствует - забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина!

Удалось полностью искоренить характерное для СэСэСэРа несунство. Теперь в НИИ висят объявления, что микросхемы площадью более одного квадратного метра из института выносить запрещается! Но преступность все же растет. Один недавно за девушкой приударил... Вернулся грустный такой. Оказалось – приубил. Сейчас вообше надо держать ухо востро – дадут по ушам и порежутся! Технология понимаешь. Руский народ с удивлением узнал, что хотя бить лежачего некрасиво, зато безопасно. Деревни перешли на полное самообслуживание. Когда в деревнях спрашивают – Бабка у вас в селе воры есть? Бабки резонно отвечают – Зачем они нам? У нас люди сами воруют!

Недавно в Питере был страшный ураган - ветер сорвал золотой купол храма Воскресения Христова, унес на 400 метров и распилил... Тем не менее милиция показывает чудеса профессионализма. Когда же в центре Москвы была ограблена частная квартира, то по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. Милиция внедряет новые формы услуг. Во многих супермаркетах на первом этаже совершенно бесплатно работают детские комнаты... милиции!

Постоянно растет культурный уровень населения Русии. Недавно проведенный социологический опрос в 20 регионах страны показал, что 90% российских школьниц уверены в том, что после дательного падежа идет родительный. И когда родители говорят своим дочерям, что они, дочери, уже большие и с ними пришло время говорить о сексе, дочери немедленно соглашаются и спрашивают отцов, а что же отцы хотят узнать. Практическая легализация в Русии древнейшей в мире профессии привела к проникновению бартера и в эту высокодоходную отрасль экономики. - Если в объявлении написано, что услуги реализуются "по бартеру", то это значит, что вы – их девушку, а охранники - вас. Девушки все меньше снимаются в кино, зато у гостиниц - каждый вечер. Как в песне поется – Адресованная другу, ходит девушка по кругу... И пусть никого не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса – в кино надо смотрить на экран, а не в зал.

Теперь стало хорошим тоном при знакомстве с девушкой показать свое знание науки и попросить девушку воспользоваться ее копировальным аппаратом. Если же она спрашивает, что же надо скопировать, то молодые люди задумчиво отвечают, что ДНК... Теперь в фирмах в кабинетах начальника совершенно бесплатно прописывается вагинальгин. Многие уже знают, что очковые змеи - это кобры, а не глисты! Теперь дети недоумевают, как это раньше при Стялине мальчики учились отдельно от девочек! Действительно, и чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить! Теперь, когда студентов филологов, после того, как они охарактеризовали героя произведения, просят рассказать о героине, студенты оживляются и заявляют, что героин - реально сильная вещь!!! Кайф дает настояший.

Ведущие ученые зашитники природы в Русии доказали, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Врачи не только берут взятки, но и реально лечат людей. Один пациент недавно рассказывал, что ему доктор прописал такие замечательные капли, что он с их помощью стал лучше видеть, его старший сын избавился от насморка, а остатком жена отлично вымыла окна!

Проблемы с приобретением книг в библиотеки привели к резкому росту числа писателей. Когда их вопрошают, зачем они пишут книги, они резонно отвечают, что читать стало нечего. Те же писатели, которые отказаваются от высокооплачиваемой работы в фирмах ради карьеры писателя, добиваются по настояшему больших успехов. Когда их спрашивают, удалось ли им продать что-нибудь из своего, они гордо отвечают, что да, и машину и телевизор.

Правительство тоже работает распрекрасно. Я, вопреки всему, верю в наше правительство! Никто не верит, а я верю! Верю в его неподкупность и бескорыстность! Верю в его самоотверженность и гениальность! – заявляет русийский президент. В ответ на многочисленные акции протеста русийских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

Министры часто выступают по телевизору. Если дикторша просит телезрителей отодвинуть подальше от себя все тяжелые предметы, которые можно было бы бросить в телевизор, то бывалый телезритель легко догадывается, что перед ним выступит министр финансов по поводу повышения налогов. Многие удивляются, почему законы в Думе не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Сушественно улучшается банковское обслуживание населения. Недавно в банке "Лоховской" появилась новинка, новый долгосрочный вклад с 200% годовых. Юридическая грамотность населения зашкаливает. Посвеместно используются договоры, начинаюшиеся словами. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

Если раньше в СССР детские сказки обычно начинались с "Однажды, очень давно, в одном очень далёком царстве...", то теперь сказки в нынешней Русии начинаются с "Эй ты маленький ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо которое я тебе сейчас расскажу".

Жить в мире стало гораздо веселее. Оказалось, что, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! Теперь, когда Господь хочет покарать американцев, он насылает на них землетрясения, тайфуны и торнадо. Когда Господь хочет покарать другие народы, он насылает на них американцев. Давеча американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Недавно аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2012 года. Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт.

Пожив 15 лет при демократах, русияне поняли, что демократия - это как мираж в пустыне: с дворцом, пальмами и верблюдами. Сначала пропадает дворец, потом пальмы и остаешься только с одними верблюдами, то бишь демократами. В нынешне неспокойное время более всего русияне хотят, чтобы Господь уберег их от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества. Многие интеллигенты сейчас мечтают, чтобы деньги делали из оружейного плутония. Вот было бы здорово - богачей бы в принципе не было. Как набрал больше критической массы - конец богатенькому! Многие оппозиционеры считают, что если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным студентам легче будет брать власть в стране. Но это все мечты. В реальности же если кому то захотелось круто изменить свою жизнь, он это легко может сделать. Достаточно подойти к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударить обломком кирпича по ветровому стеклу... Когда современного русиянина спрашивают, счастлив ли он, то он отвечает – Если счастье не в деньгах, то да! В этом проявляется топологическая загадка руской души - сидеть глубоко в Ж... и при этом смотреть на всех свысока.

В обшем, пожил народ, пиплы наши, в условиях правильной такой жизни и высоко производительного рыночного труда. Все, что накопили под стимулируюшим горбатяшим воздействием весла, пропили, да на Запад повывезли, многие и сами туда отвалили, а то что осталось сгноили или разворовали на свои дачи. Кому–то, в основном делильшикам из Масквы, удалось на феррари кататься пристроиться. Большинству же пришлось пару яблок в переходах метро продавать. И, побухав вволю, начал народ, пиплы наши, понимать, наконец, вторую часть той страшной государственной тайны, что только та предыдушая, неправильная жизнь и возможна в этой неправильной стране с ее неправильным, но замечательным народом.

Начали пиплы понимать, что их подло надули и что те договоры между кровососами и дурачком взаправду писались, и стали они московское начальство на сами знаете куда посылать. Даже протесты организовали, когда им вместо лекарств стали давать виртуальные обязательства. Это очень не понравилось масквичам новым и богатеньким и стали они думать о великой оранжевой революции в Русии. Благо, что эти революции недавно успешно завершились в Грюзии и на Юкраине. Там пиплам сказали, что их власть плоха и что ее надо гнобить. Они вышли и сгнобили. Теперь расхлебывают. Цены подскочили, больницы к праотцам отправились, зато их великие революционеры Ушенко и Сааакииишвили тепрь по всем странам ездят учат, как революции организовывать.

Между тем Великая победа оранжевой революции на Юкраине резко укрепила дружбу между руским и юкраинским народами. На юкраинских концертах теперь можно встретить руских ведуших, которые читают список концертных номеров с недоумением: "Висела писенька?!" Новые правители Юкраины – особо образованные люди. Так, недавно оказалось, что министр юстиции не имеет даже диплома о высшем образовании, а президент Юкраины, когда у него во время игры в шахматы съели короля заявил, что провозглашает республику и продолжал играть дальше!

Правда недавно один псевдоотец в Юзбекистане не согласился у себя Великую оранжевую революцию делать, а прото пульнул по пиплам алчашим цацек. Теперь и в Русии все сидят и думают, а не пальнет ли псевдобатька русийский, что после беспалого пришел. Кликали его Пютин, он ведь и английский и немецкий хорошо знает. Книжек по пулянию много читал. А Вы ребята как думаете, пульнет или нет?