От	Георгий
К	Администрация (Сепулька)
Дата	05.04.2005 22:08:16
Рубрики	Прочее; Ссылки; Тексты;

Юмор (-)

---

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	19.04.2005 00:32:35

Гимн СССР на латинском и на английском (*+)

---

http://www.livejournal.com/users/krylov/1072520.html


сладостное
Гимн СССР на латинском от прекрасного argentarius. Размерчик, правда, не вполне тот, "но так даже ещё лучше получается".

Feodus aeternum rerum publicarum
Coniunxit Ruthenia in secula.
Heu, facta voluntate populara
Unio magna Sovetica!

Glorificetur patria nostra liberalissima,
Foederis laboratorum arca!
Partia Lenini fors popularissima
Nos ad triumphum duc communismi!

Tempestibus fulgabat sol libertatis,
Sed Leninus nobis lustravit viam.
In acta gentes veraque incitavit,
Ac Stalinus heroica inspiravit.

Ref.

Victoriam communismi idearum
Providit futurum esse terrae nostrae.
Vexilio rubrum itaque partiae
Fidelessimi erimus in saecula!

Ref.

http://www.livejournal.com/users/brotherfedor/127334.html

История...
United Forever in Friendship and Labour,
Our mighty Republics will ever endure.
The Great Soviet Union will Live through the Ages.
The Dream of a People their fortress secure.

Long Live our Soviet Motherland,
Built by the People's mighty hand.
Long Live our People, United and Free.
Strong in our Friendship tried by fire.
Long may our Crimson Flag Inspire,
Shining in Glory for all Men to see.

Through Days dark and stormy where Great Lenin Lead us
Our Eyes saw the Bright Sun of Freedom above
and Stalin our Leader with Faith in the People,
Inspired us to Build up the Land that we Love.

We fought for the Future, destroyed the invaders,
and Brought to our Homeland the Laurels of Fame.
Our Glory will live in the Memory of Nations
and All Generations will Honour Her Name.

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 23:05:57

О конфискации посылок с мацой, засылаемых в СССР сионистскими организациями за границей (*)

---

http://psi.ece.jhu.edu/~kaplan/IRUSS/BUK/GBARC/pdfs/sovter75/kgb75-4.pdf

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:52:26

Р.Э. Хайнлайн в СССР (*+)

---

http://www.juggernotes.com/HeinUSSR.html

Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы http://www.juggernotes.com/



Р.Э. Хайнлайн в СССР.



(точка зрения совка, который ксенофоб и обскурант, а ещё представления не имеет о многих благах цивилизации. Мало того, злокозненно
не желает их иметь. Тут такая история была, как мне упорно дарили сотовый телефон, а я отбивался... Ну ладно, к теме)
Да, Роберт Энсон был здесь. Как раз в шестидесятом, в начале июля, когда Пауэрса научили летать вертикально.
Почему я об этом вспомнил? Да так, случайно включил телевизор (сел на забытый ленивчик), и с экрана на меня обрушилась очередная
порция американского счастья. Химически чистого - главное слово здесь "химически". Эти режущие глаз яркие колеры, беззаботные улыбки
идиотов, показная бесконфликтность... Стоп, стоп, стоп... уже мелькнули "идиоты". Две фразы об Америке, и сразу "идиоты". Честное
слово, я не хотел. Надо было сказать: "люди, имхо, производящие впечатление идиотов. Иногда. Ненамеренно". Впрочем, предупредить
предупредил, дальше просто делайте поправку на ветер.
Дядька Хайнлайн идиотом не был. Он был "технофашистом". Задолго до 1945 он наваял повестуху "Злосчастное решение" (оно же
"Никудышное решение"), где США оказываются обладателем супероружия на основе урана-235 и вынуждены использовать его для установления
мировой военной диктатуры, как единственной панацеи против мировой же войны на взаимное уничтожение. Но это так, к слову.
В общем, он был американцем, не был пацифистом, умел думать и умел формулировать результаты своих раздумий. Знаете: будь все
политические должности в мире зарезервированы за хорошими фантастами, уж всяко было бы получше, чем сейчас. А может, и получше, чем
в "Старшип труперс".
И вот его занесло в СССР. Отлично. Потому что "взгляд со стороны" в исполнении американцев, пацифистов (т.е. тех, кто с гордостью
смотрит по телевизору на совмещение перекрестья бомбового прицела с какой-нибудь иракской больницей, но сам - ни-ни! Что вы!),
людей, не умеющих думать и испытывающих немалые трудности со сложносочинёнными предложениями - этот взгляд уже девальвировался и
неинтересен.
Первое слово об общественных сортирах. Это, если можно так выразиться, эталон взаимонепонимания. Я не помню, когда в последний
раз пользовался общественным (то бишь не учрежденческим или домашним) сортиром. Родной посёлок может пересечь даже человек,
страдающий жестокой диареей - всегда есть, где спрятаться за флорой и удобрить её, впоследствии воспользовавшись дикорастущими
лопухами. Всевозможные тусы тоже проходят в основном на первой природе или внутри второй, но никак не на улицах - не бездомные
собаки, чай.
А для туриста, который весь день шляется где ни попадя и глазеет на что попало, сортир - второй дом. Поэтому состоянию мест
общего пользования, ставших при Хрущёве бесплатными с соответствующими последствиями, иностранные туристы уделяют столько внимания,
что временами кажется: заветной целью любого из них было вломиться в первый попавшийся туалет, разбить там палатку и расспрашивать
входящих о Советской власти.
Но это присказка. А вот как Хайнлайн со своей половиной готовился к поездке: /p>
"Но русский язык труден; моей жене потребовалось два года, чтобы им овладеть. Алфавит какой-то зловеще странный, произношение для
нас трудное, а сам язык изобилует склонениями и спряжениями - самое обычное существительное вроде "Смит" или "Хрущев" имеет
восемнадцать различных форм."
Особенно радует изначальное "зловеще". "Ну, студент, готовься... Скоро на тебе наденут деревянный макинтош, а в твоём доме будет
играть музыка..." (с)
"О грамматике можете спокойно позабыть: грамматически правильный русский язык существует только в литературных текстах. Хрущев и
тот не научился говорить на хорошем русском языке, а Микоян говорит с таким акцентом, что его можно нарезать ломтиками. Вам-то чего
из-за этого волноваться?"
Не в бровь, а в глаз, вынужден признать. С другой стороны, нельзя намеренно отказываться от лишнего шанса на взаимопонимание, а п
отом жаловаться на его отсутствие. Взятку снёс - без взятки остался. И, ради Бога, не открещивайтесь потом от обвинения в
предубеждённости.
А вот что пишет Хайнлайн в одном из своих романов, явно со слов жены:
"Я занялась русским из любопытства: мне хотелось прочесть этих великих русских романистов - Достоевского, Толстого и так далее -
в оригинале, чтобы выяснить, почему они так знамениты. Я-то ни один из этих классических романов не смогла дочитать до конца (зато
они меня отучили от снотворного). Вот я и взялась за русский язык. Вскоре я ночью надевала наушники и слушала русскую речь во сне, а
днем занималась с преподавателем. Хорошему произношению я так и не научилась: от этих сочетаний из шести согласных подряд язык
завязывается в узел. Но нельзя же читать на языке, если не "слышишь" слова. Так что пришлось осваивать устную речь наряду с
письменной. Да, насчет этих "классических романов": затратив кучу усилий, я наконец осуществила свое намерение - прочла в оригинале
"Войну и мир", "Идиота", "Братьев Карамазовых", "Анну Каренину" и прочее. Поверите ли? В переводе они выигрывают: оригиналы еще
сильнее наводят скуку и сон, чем переводы. Не знаю уж, для чего нужна русская художественная проза, только не для развлечения."
"Каждому своё" (с). Пламенный привет родине комиксов. Возвращаясь к мемуару о поездке в СССР:
"В русском буквально сотни слов, которые оказываются схожими с английскими или почти такими же. Если вы знаете немецкий или
французский, ваш словарь немедленно обогащается еще больше, потому что в русской культуре полно заимствований и очень многие слова,
означающие понятия более сложные, чем прополка грядки с турнепсом, одолжены из французского, немецкого или английского, только
фонетически изменены".
Напоминать-то зачем? Так ведь можно нарваться на определение американской нации как потомков ссыльных каторжников, сектантов,
изгоев и б...й.
"Начните с осознания того факта, что "Интурист" самом деле не является бюро путешествий, каким привыкли видеть агентство Кука или
"Америкэн экспресс". Это бюро коммунистического правительства, функция его заключается в том, чтобы выкачать из янки доллары
авансом, прокатить по ограниченной со всех сторон дорожке и дать пинка на другом конце, оставив пребывать в том же неведении о
стране пребывания, что и вначале".
И это наполняет меня гордостью. А вас? Не люблю чужаков, которые норовят сунуть нос мне в тарелку и при этом остаться чужаками в
своём праве. Отрадно сознавать, что хотя бы раньше умели с этим управляться.
Рефреном в тексте Хайнлайна повторяется мысль о том, что в СССР помянутый янки не получает за свои доллары того, что получает в
других странах. Нарушение контракта и тыры-пыры. Что нужно ответить? Пра-ально, "пщёл нах, мамбищ" (с). А люди с рыночным
менталитетом пусть вылизывают оскорблённую задницу, я их в этом не ограничиваю и не упрекаю.
"Если не сработают ни вежливое упрямство, ни шумная грубость, прибегайте к прямым оскорблениям. Размахивая пальцем перед лицом
самого старшего из присутствующих чиновников, симулируйте крайнюю степень ярости и вопите "Nyeh Kuhltoornee!" ("Некультурные!").
Ударение нужно сделать на среднем слоге и выделить "р".
Подчиненные тут же позеленеют и постараются оказаться от вас подальше. Чиновник окажется на грани апоплексического удара - но,
вполне вероятно, приложит все доступные ему усилия, чтобы выполнить ваше требование, лишь бы вы заткнулись. Это самое сильное
оскорбление, которое можно обрушить на русского, и пробивающее трещины в его броне. Пользуйтесь им только как самым крайним
средством."
Кому как, а мне чиновников жаль. Они люди подневольные. Сперва вежливое упрямство, потом шумная грубость, потом "Nyeh
Kuhltoornee!" И по е...у не наваришь. Гость-с.
Далее гр-н Хайнлайн растекается мыслью по древу на тему того, что в СССР нет равенства, "похожего на непринужденное равенство
между американским таксистом и его пассажиром". Мол, либо ты, либо тебя, и на русских нужно надавить, чтобы они угождали и
раболепствовали, а то на голову сядут. "Пщёл нах, мамбищ" (с) еще раз. "Иностранцев ублажать надо, оне валютные" (с). Но в
ублаженцы, от гидов до фарцы, шли/идут по вольной воле, а не-ублаженцам на янки накласть...
"Моим любимым средством для снятия напряжения после трудного дня общения с "Интуристом" была "Кровавая Мэри" - "Staw grahm
vawt-kee, p'jalst, ee tawmahtnee sawk". Это "nyeh kuhltoornee", потому что правильно водку считается пить с пивом (peevaw) или с
черным хлебом, сливочным маслом и икрой."
Где он этого нахватался, фантаст недорезанный?
"Когда вам показывают партийное учреждение, дворец культуры, стадион, зрительный зал или нечто подобное, поинтересуйтесь годом
постройки. Мы узнали, что в местах, не оккупированных нацистами, многие из самых больших и пышных зданий были построены как раз в то
время, когда американцы погибали, приводя в Мурманск конвои с грузами по ленд-лизу."
Б...ина такая. Они там кровь за нас лили мешками и бутылками, а мы здесь в мячик играли.
"По всей стране сейчас возводят новые кирпичные здания. Мы неоднократно просили показать нам кирпичный завод; нам не отказывали
прямо, но просьбу так и не выполняли. До нас доходили слухи, будто здесь используется труд заключенных в тюрьмах, поэтому туристам и
не могут показать столь несекретный объект, как кирпичный завод."
Прикиньте ситуёвину? Всем хватает "Золотого кольца" (было оно тогда, нет?), а этих маньяка с маньячкой неоднократно влечёт
кирпичный завод. А вот ещё почище:
"СССР - единственная страна, где нам не удалось попасть в частный дом. Другие туристы сообщают то же самое, но одна чета из
Лос-Анджелеса почти раскусила этот твердый орешек. Они спросили гида: "Почему мы не можем осмотреть изнутри один из этих жилых
домов? Неужели вы их стыдитесь?" На следующий день их провели по новому, но еще не заселенному многоквартирному дому."
Если сейчас, в эту самую минуту раздастся дверной звонок, и багровый от смущения гид попросит,чтобы я пустил уставших от
общественных туалетов иностранцев к себе в квартиру, будет "Nyeh Kuhltoornee!". И ещё как будет.
"..."Крупный промышленный центр" зачастую оказывается захолустным городком."
Как житель посёлка размером с пару десятков "таунов", скажу: воистину. Едешь на электричке мимо нескольких п/я, где делают фишки,
до которых Р.Э. Хайнлайн не додумался, а рядом - поля, коровы, огороды...
Но самое вкусное я приберёг напоследок. Читайте.
"В один прекрасный день мы уселись в парке на скамейке спиной к Кремлю и лицом к Москве-реке. Поблизости никого не было, так что
место отлично подходило для разговора - направленный микрофон, если бы нас подслушивали, пришлось бы расположить на другом берегу
реки, пока мы сидели спиной к Кремлю."
Вот долго думал, стоит ли прерывать цитату здесь, чтобы высказаться по поводу маний преследования и величия в одном флаконе.
Решил: не буду прерывать и высказываться.
"- Сколько людей в этом городе, если заглянуть в путеводитель? - спросил я.
- Более пяти миллионов.
- Гм-м! Взгляни на эту реку. Видишь, какое на ней движение? (Одинокая шаланда...) Помнишь Рейн? (Три года назад мы плавали на
пароходике по Рейну. Движение было настолько плотным, что на реке пришлось установить светофоры, совсем как на Панамском канале.)
Джинни, здесь и близко не может быть пять миллионов человек. Скорее всего Копенгаген, не больше, Питтсбург. Нью-Орлеан. Возможно,
Сан-Франциско. (Это города, которые я хорошо знаю, я исходил их пешком и объездил на разном транспорте. В 1960 году в каждом из них
жило в пределах 600-800 тысяч человек.) И все же нам пытаются сказать, что этот город больше Филадельфии, больше Лос-Анджелеса,
больше Чикаго. Чушь. (Я жил во всех этих трех городах. В большом городе чувствуется, что он большой, будь то Иокогама или Нью-Йорк.)
Три четверти миллиона, но никак не пять.
- Знаю, - согласилась она.
- Откуда?
- Они утверждают, - ответила она, - что после войны население страны составляло около двухсот миллионов, а в Москве жило четыре
миллиона. Теперь, по их словам, в Союзе прибавилось еще двадцать пять миллионов, а в Москве - миллион. - Она ненадолго задумалась. -
Это ложь. И если только люди не плодятся, как тараканы, повсюду за пределами Москвы, то население страны после войны уменьшилось, а
не увеличилось. Я не нашла ни единой семьи, где больше трех детей. В среднем в семье меньше двух детей. К тому же люди поздно
женятся и выходят замуж. Роберт, в стране нет даже простого воспроизводства населения.
Она посмотрела на пустую реку.
- По моим оценкам, Москва не крупнее Копенгагена.
Мы останавливались во многих других городах - Алма-Ате, Ташкенте, Самарканде, Минске, Вильнюсе, Киеве, Риге, Ленинграде и
других - и везде она продолжала мягкие расспросы, но так и не нашла оснований изменить прежнее мнение. Даже в мусульманских странах
Туркестана рождаемость оказалась низкой, так следовало из ответов. Она не записывала цифры (так я, по крайней мере, думаю, я ее
предупредил), но память у нее прекрасная...
Как русские получили возможность утверждать, что Москва в семь раз больше, чем на самом деле? Может такое быть, что я прав, а
весь мир ошибается? Всемирный Альманах дает те же цифры, что и русские, все информационные агентства вроде бы не возражают против
данных о населении страны - как могла настолько Большая Ложь остаться незамеченной?
Примерно год назад мне подвернулась возможность обсудить это со своим старым сослуживцем, теперь отставным адмиралом. Я спросил
его, сколько человек живет в Москве.
- Не знаю, - ответил он. - Почему бы тебе не посмотреть в справочнике?
- Попробуй прикинуть. Хотя бы примерно.
- Ладно. - Он закрыл глаза и несколько минут молчал. - Семьсот пятьдесят тысяч, не более. (В точку!)
- Мистер Ноль-Ноль-Семь, - сказал я, - ты что, специально изучал Россию? Или мне не следует спрашивать?
- Вовсе нет. У меня на службе и так забот выше головы, только России мне еще не хватало. Я просто решил задачу методом логистики,
как нас учили в военном училище. Но мне пришлось сперва мысленно представить карту города. Шоссе, реки, железные дороги, размеры
сортировочных станций и прочее. Сам знаешь. (Да, я примерно представил, но я не кончал военное училище, в отличие от него.) Этот
город обладает такой транспортной сетью, что крупнее он быть просто не может. Если в него набить более трех четвертей миллиона, они
начнут голодать. Они не могут пойти на риск и увеличить население, пока не удвоят число дорог и размеры сортировочных станций. За
ночь такое не сделаешь. Кое-что можно подвезти по реке, но водных путей нет там, где потребность в них больше всего.
Вот вам и результат. Или мы все трое сумасшедшие, хотя и получили один и тот же ответ на числовую задачку, решенную тремя
разными, но логическими методами... или кремлевская фабрика лжи уже многие годы выдает свою самую большую и фантастичную "Pravdu",
не получая ни единого вопроса."
"Искажённый микроплёнкой, ГУМ стал маленькой избёнкой. И уж вспомнить неприлично, чем там стал театр МХАТ" (с). "Даже если они
вам скажут, что Африка больше Техаса, соглашайтесь" (с).
Как говорит кремлёвская фабрика лжи, самый большой прирост населения в стране был зафиксирован как раз в 1960-м (превзойдены даже
дореволюционные показатели). Ну да ладно...
Именно хайнлайновские размышлизмы позволили мне до многого додуматься. Умный американец - а какая дикая пропасть непонимания
(сильно отягощённого предубеждениями, самоуверенностью и паранойей - не привожу здесь всех примеров).
Я не стану объяснять это непонимание, объяснение уже (или ещё) не актуально. Замечу только, что исходная причина практически всех
хайнлайновских ошибок одна и та же.
Важно другое - во что это непонимание эволюционировало, какие действия оно диктовало, диктует и будет диктовать.
"Такие дела" (с).
С уважением, Джаггернаут.
(удаляется, напевая гимн из геймы Pool of Radiance: Ruins of Myth Drannor)

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:49:29

Истинная история авиации (доклад и его обсуждение с ником Хм) (*+)

---

http://www.juggernotes.com/aviahistory.html

Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы http://www.juggernotes.com



Истинная история авиации (доклад и его обсуждение с ником Хм)




Джаггернаут:

"Академик Фоменко - наше всё!" (Я)

0.

Первым человеком стала обезьяна, которую лишили деревьев. Вместе с ними обезьяну лишили возможности оспаривать титул царя
природы методом забрасывания помётом и объедками прохожих хищников. Хищники сказали "ага" и в кратчайшие сроки довели осиротевших
обезьян до такого состояния, что те начали обороняться всем, что попадало под руку - так возник человек, живое напоминание и
обезьянам, и хищникам: "Не плюй в колодец..." или "Кто старое помянет..."

Память о золотых деньках жизни в кронах деревьев трансформировалась у человека в тягу к небу. Это очень романтическое
переживание человек любит всячески афишировать, скрывая, однако, тот факт, что основной идеей полёта часто является прицельное
освобождение от захваченного с собою груза.

С самого раннего периода своей истории хомо, так сказать, сапиенс широко использует примитивные модели летательных аппаратов -
стрелы, дротики и метательные топоры. Разумеется, количество несчастных случаев при испытании новой техники было огромным.

1.

Как известно, наши предки-арии спустились с гор ("арий" - санскр. "/нрзб./ с горы (бугра)"). Однако вряд ли кто догадывается,
что спустились они на самолётах - первых неуклюжих самолётах с крыльями из натянутых шкур горных козлов (в число последних входили
соседние племена) и пропеллерами, работавшими от заводных моторчиков на скрученных козлиных сухожилиях.

После того, как арии продемонстрировали свой склочный характер и в Индии, их оттуда попросили. Уходили мелкими группами, в
разные стороны и перебежками. К сожалению, единственная группа, сохранившая секрет летательных аппаратов тяжелее воздуха, бежала из
Индии на Запад и вышла на Ближний Восток. Должно быть, они приятно удивились, встретив там народы ещё более склочные. Впечатляющей
страницей в хрониках межнационального общения стал ракетно-бомбовый удар по Содому и Гоморре (тогда впервые в истории не страдавшие
политкорректностью арии применили напалм). Отдельной строкой можно упомянуть об авианосце "Ковчег", первом в своём классе,
прикрывавшем переправу евреев через Красное море при их отступлении из Египта.

Затем в истории покорения атмосферы наступает значительный перерыв. Однако в конце концов на Крите самородок из перемещённых лиц
по прозвищу Дед (настоящее имя - Александр, так что он избрал себе рабочим псевдонимом аббревиатуру ДедАл) вновь открыл этот секрет.
Он и его сын, который в детстве много икал, навсегда вошли в историю человечества.

Как известно, Дед получил статус невыездного после постройки первого в истории парка культуры и отдыха, иначе именуемого
Лабиринтом. К сожалению, в идеологии проекта были допущены некоторые неточности, вину за которые свалили на Деда. В конце концов он
устал отвечать на вопросы следователя и журналистов, куда именно подевалась очередная тургруппа.

Самолёты Деда, с потрясающей скороподъёмностью и дальним радиусом действия, созданные им прежде всего для бегства, строго
говоря, не были верхом технического совершенства. Всего одна торпедная подвеска и малая маневренность оказались весьма серьёзными
недостатками. Машина Икала была сбита баллистой с полуактивным наведением во время превентивной атаки на критскую трирему ПВО
"Тикондерога" (ему бы на вираж уйти, а он потянул, и...). Тем не менее трирема, поражённая двумя торпедами, затонула, ознаменовав
новое наступление эры морской авиации.

(Примечание: Лабиринт впоследствии использовали в качестве полигона для ролевых игр. Потом его хакнул некий Тезей и распространил
кряки и трейнеры по всей Ойкумене, сведя коммерческую привлекательность предприятия на нет.)

Воздушные бои над Троей заслуживают отдельного очерка. Здесь я всего лишь упомяну о трагедии Ахилла, когда одно-единственное
случайное попадание привело к гибели прославленного аса. Именно этот случай, как считается, послужил толчком к созданию
высокозащищённой штурмовой авиации, достигшей совершенства в Киевской Руси (Ту-12 "Чудо-юдо поганое", КБ "Тугарин").

Тогда же во весь рост встала проблема средств навигации. Беспримерная история Одиссея, пилота военно-транспортного самолёта,
закончилась избиением картографов по ложному обвинению в сексуальных домогательствах к его жене. Одиссея легко понять: десять лет
скитаний - большой срок, а полёты по карте, на которой из-за халатности составителя не обозначены стороны света, плохо сказываются
на характере.

Во времена Римской Империи боевая авиация серьёзного развития не получила. То, что современные англичане гордо именуют "битвой
за Британию", на деле было заурядной стычкой, не идущей ни в какое сравнение, например, с воздушными боями над Калкой. Кельтские
ВВС, малочисленные и технически отсталые, не могли всерьёз противостоять аэроманипулам Цезаря, а их редкие победы выглядят скорее
случайными. Трипланы "Ллеу Ллау Гифес" и лёгкие монопланы "Бранвен" не оборудовались даже многозарядными пружинными самострелами, и
зачастую кельтские пилоты вынуждены были встречать римские "Цирусы" и "Кумулюсы" дротиками, метаемыми вручную!

2.

Основателями авиации на Руси по праву считаются Кирилл и Мефодий. Их беспосадочный перелёт Царьград-Киев произвёл огромное
впечатление на Рюриковичей. С тех пор развитие самолётостроения на Руси стало одним из главных приоритетов.

Однако справедливости ради необходимо заметить, что задолго до перенятия византийских ноу-хау первыми в воздух у славян
поднялись женщины - вероятно, из-за тяжёлого наследия матриархата. Использование в межплеменных конфликтах лёгких, не оборудованных
для воздушного боя бомбардировщиков, из-за плохой маневренности прозванных "кадками" или "ступами", зачастую было чересчур
эффективным и не могло не вызывать ярости у сухопутных сил, комплектовавшихся в основном из мужчин.

Позднейшие исследования, например, довольно чётко отождествляют княгиню Ольгу, по приказу которой полк "Воробьёв" бомбил
зажигательными древлянский Коростень, с персонажем русских народных сказок Бабой-Ягой (Яльгой). Отсюда можно сделать вывод о личном
участии княгини в атаке. А смутные упоминания о "костяной ноге" должны бы укоротить языки свинским мужским шовинистам, любящим
козырять "Повестью о настоящем человеке".

Курьёз, конечно... однако кириллицу приняли в качестве алфавита в основном потому, что документация к лицензии на производство
тяжёлого бомбардировщика "Эпсилон-Гамма-XXII" была написана кириллицей. Точнее, Кирилл копировал её для русских латиницей, но от
руки и сидя в самолёте, который нещадно трясло. А потом сдавать назад стало как-то неудобно.

Именно на Руси впервые в качестве средства воздушного боя был опробован метатель "греческого огня", породивший на отсталом,
полном суеверий Западе всевозможные истории об огнедышащих драконах. К сожалению, обновление парка имеющейся техники проходило
крайне медленными темпами. Именно поэтому эскадрилья князя Игоря Святославича билась с превосходящими силами половцев без серьёзных
шансов на победу. "Шизые соколы", как именовали сказители древнерусских лётчиков за храбрость и неколебимое душевное равновесие,
дрались отчаянно, но в конце концов были смяты неприятелем.

Историки часто задаются вопросом: почему технически совершенная авиация Киевской Руси не сыграла никакой заметной роли в
отражении татаро-монгольского нашествия? Ответ прост: практически все обученные кадры "шизых соколов" были перемолоты в многодневных
воздушных дуэлях над рекой Калкой. Против русской авиации были брошены лучшие асы Чингис-Хана, закалённые в боях с китайскими,
арабскими и персидскими пилотами. Оценивая потери, однако, мы находим их соотношение лестным для русской стороны: 2.2-2.5
монгольских "Тюндюка" за один русский "Крыж" или лицензионный норманнский "Тьяцци".

Соотношение потерь в Куликовской битве уже обратное. Тем не менее, непобедимые в воздухе "шайтан-сараи" оказались
малорезультативны в штурмовке наземных соединений Дмитрия Донского и не смогли помешать удару гусеничных турус воеводы Боброка.

Дальнейший импульс в своём развитии русская авиация получила уже при Иване IV Грозном, когда жалкие самоделки "Живого кольца"
(новогородского ополчения) были сметены ударом элитных звеньев опричных пилотов. Казанское ханство и Ливонский орден также не сумели
оказать серьёзного сопротивления, в отличие от лётчиков Речи Посполитой.

Затем следует довольно долгий перерыв, связанный с трудностями Смутного времени и восстановительного периода. Ставка Петра I
Великого на флот, вероятно, была ошибочным решением, принятым во многом под влиянием основателя ЦРУ Франца Лефорта. Известно,
например, что, когда Пётр изрёк знаменитую мАксиму относительно однорукого и двурукого государства, граф Меньшиков поинтересовался:
"Минхерц, а ежели армия суть одна рука, а флот - другая, то авиация что?" Пётр объяснил, чтO, и Меньшиков более не спрашивал.

И очень жаль, ибо при должной настойчивости "счастья баловень безродный" вполне мог повернуть мировую историю на иной путь,
обеспечив Российской Империи уровень мощи, сравнимый с тем, которым она обладала во времена этрусков или шумеров.

3.

Возвращаясь от летописи русского самолётостроения к истории мировой авиации, нельзя оставить без внимания тот факт, что битые
Петром шведы не оставили планов реванша. Им, единственным в мире, удалось разработать портативный ранцевый автожир. Используя эту
технологию, шведы начали забрасывать в Российскую Империю агентов с целью воздушной съёмки территории. Один из таких агентов, Свен
Карлссон (кличка - Крыша Мобилис), был захвачен на Украине кузнецом Вакулой (оперативный псевдоним - Малыш). В силу обстоятельств
Вакула принудил шведа к уникальному беспосадочному перелёту Полтава-Санкт-Петербург с собой на плечах. За поимку шпиона и доставку
ценного оборудования кузнеца премировали модными женскими сапогами для его невесты.

Примерно в это же время в германских княжествах разрабатывались управляемые пушечные ядра. Из-за невысокого уровня тогдашней
электроники ставка делалась на пилотов-камикадзе. Работы велись в режиме повышенной секретности, и фатальным для них стал тот факт,
что один из камикадзе (некий Мюнхгаузен) всё-таки выжил. Впоследствии агентам абвера фон Малдеру и фройляйн Скалли пришлось
буквально топить его отчёт, опубликованный в прессе, в море откровенно идиотской дезинформации.

В Северной Америке прогресс также шёл своим чередом. Смышлёный абориген Чингачгук построил первый индейский самолёт "Большой
Змей". Появление авиатехники индейцев над полями сражений английских и французских колониальных войск вызвало восхищение в
цивилизованном мире и значительный рост котировок на рынке скальпов.

Завоевания Наполеона вряд ли стали бы возможными без серьёзных успехов в области создания многоразовых пикирующих
бомбардировщиков. Правда, в условиях русской зимы, растянутых коммуникаций и нехватки горючего, французские машины "Марат", "Мюрат",
"Мольер", "Вольтер" и "Мольберт" не сумели противостоять менее совершенным, но многочисленным Во-2-"Блин" и Да-2-"Блин" (КБ
соответственно графов Воронцова и Дашкова). Сыграла свою роль вместительность кабины - французские пилоты не могли позволить себе
одевать тулупы, ушанки и броневаленки, бывшие всепогодной формой одежды русских лётчиков. Да ещё и брать в полёт согревающее. И
кроме того, лётное мастерство крепостных пилотов, широко применявших такие сложные фигуры, как "Кобра Пугачёва" и "За Разина",
оставляло интервентам мало шансов.

К сожалению, здесь я вынужден прекратить продвижение по временной шкале, так как до войны 1914 года серьёзных улучшений в
конструировании летательных аппаратов не произошло. Более того, наблюдался откат, связанный, скорее всего, с развитием сухопутных
сил в ущерб воздушному флоту. Авиацию в XX веке пришлось создавать практически с нуля, без оглядки на опыт веков и тысячелетий.

4.

Итак, я полагаю, что уже убедил вас, мои уважаемые читатели: истинная история технического прогресса в области летательных
аппаратов несколько отличается от общепринятой версии. Версия эта, очевидно, спродуцирована в угоду французам с их братьями
Монгольфье и англосаксам с их братьями Райт, а также немцам с их братьями... то есть Лилиенталь один был. России позволили оставить
себе жалкий огрызок подлинной истории её великой авиации - стратегический бомбардировщик Можайского с химическим реактором в
качестве источника энергии.

Борьба с фальсификацией истории - задача насущная и злободневная. Я надеюсь, что своим скромным очерком внёс свою лепту в это
великое и необходимое дело.


Хм:

-1.
пропустим "историческую" воду и перейдем к "техническим" подоробностям:

>> Самолёты Деда, с потрясающей скороподъёмностью и дальним радиусом действия, созданные им прежде всего для бегства, строго
говоря, не были верхом технического совершенства. Всего одна торпедная подвеска и малая маневренность оказались весьма серьёзными
недостатками.
- Прежде всего для бегства кроме большой дальности полёта (заметьте - не радиуса действия) желательна ещё и высокая крейсерская
скорость полёта, что (в отличие от высокой скороподъемности, где основную роль играет тяговооруженность) достигается хорошой
аэродинамикой.

>> Машина Икала была сбита баллистой с полуактивным наведением во время превентивной атаки на критскую трирему ПВО "Тикондерога"
(ему бы на вираж уйти, а он потянул, и...). Тем не менее трирема, поражённая двумя торпедами, затонула, ознаменовав новое
наступление эры морской авиации.
- с полуактивным наведением был скорее снаряд баллисты, нежели пусковая установка.

>> Воздушные бои над Троей заслуживают отдельного очерка. Здесь я всего лишь упомяну о трагедии Ахилла, когда одно-единственное
случайное попадание привело к гибели прославленного аса. Именно этот случай, как считается, послужил толчком к созданию
высокозащищённой штурмовой авиации, достигшей совершенства в Киевской Руси (Ту-12 "Чудо-юдо поганое", КБ "Тугарин").
- "Божий дар и яичница", т. 345, ч. 287, неоконченная. Причем тут штурмовики до воздушных боёв - не совсем понятно.

-2.

>> Историки часто задаются вопросом: почему технически совершенная авиация Киевской Руси не сыграла никакой заметной роли в
отражении татаро-монгольского нашествия? Ответ прост: практически все обученные кадры "шизых соколов" были перемолоты в многодневных
воздушных дуэлях над рекой Калкой. Против русской авиации были брошены лучшие асы Чингис-Хана, закалённые в боях с китайскими,
арабскими и персидскими пилотами. Оценивая потери, однако, мы находим их соотношение лестным для русской стороны: 2.2-2.5
монгольских "Тюндюка" за один русский "Крыж" или лицензионный норманнский "Тьяцци".
- Ещё бы - что такое китайские или арабские асы можно увидеть на примерах участия китайских лётчиков в войне в Корее и истории
современных арабо-израильских конфликтов.

>> Дальнейший импульс в своём развитии русская авиация получила уже при Иване IV Грозном, когда жалкие самоделки "Живого кольца"
(новогородского ополчения) были сметены ударом элитных звеньев опричных пилотов. Казанское ханство и Ливонский орден также не сумели
оказать серьёзного сопротивления, в отличие от лётчиков Речи Посполитой.
- Я так понимаю - высокий уровень развития авиации того времени в "расширенной" Польше можно связать с наличием большого количества
произрастающего строительного материала для экспериментов в этой области.
А по поводу Ивана Грозного можно смело проводить параллели с Н.С. Хрущёвым в его неудержимой тяге к ракетной технике (вспомните
знаменитое "Пущай полетает").

-3.

- Здесь мне добавить нечего, окромя того, что по моему мнению, автор недостаточно глубоко подошёл к освоению накопленного
исторического материала, ибо остался полностью неосвящённым прогресс ракетостроения в Древнем Китае, до которого современные китайцы
всё никак не могут дорасти.

-4.

>> Итак, я полагаю, что уже убедил вас, мои уважаемые читатели: истинная история технического прогресса в области летательных
аппаратов несколько отличается от общепринятой версии. Версия эта, очевидно, спродуцирована в угоду французам с их братьями
Монгольфье и англосаксам с их братьями Райт, а также немцам с их братьями... то есть Лилиенталь один был. России позволили оставить
себе жалкий огрызок подлинной истории её великой авиации - стратегический бомбардировщик Можайского с химическим реактором в
качестве источника энергии.

- Я бы порекоменовал автору дополнить приведенную здесь монографию исследованием в области падательных аппаратов (это к вопросу о
сбросе груза), ибо даже в современном толковании летательный аппарат - это не только средство доставки, но и полезная (ну - или
бесполезная) нагрузка, на нём смонтированная. К тому же на протяжении многовековой истории авиации немало летательных аппаратов
переходило затем в категорию падательных. Как правило, единожды и навсегда.

Джаггернаут:

Во-первых, план бегства Деда включал в себя подавление ПВО (указанная трирема), и после этого подавления крейсерская скорость
большой роли уже не играла, ведь Крит не располагал достаточными авиационными силами преследования. ПВО же была необходима для
борьбы с лёгкими самолётами-разведчиками, взлетавшими с финикийских галер и греческих трирем. Отсюда следует и термин "радиус
действия", т.к. подразумевается и полезная нагрузка (в данном случае торпеда калибра 402 мм), без которой бегство стало бы
проблематичным.

Насчёт баллисты с полуактивным наведением признаю - погорячился.

Во-вторых, Ахилл был сбит в принципе случайным и непредвиденным попаданием с земли. Сожалею, если не упомянул. Отсюда как раз и
следует тенденция защиты машины бронёй, особенно явно проявившаяся в задаче построения штурмовой авиации, а не компенсация
уязвимости маневренностью и искуством пилотажа. А летал Ахилл на истребителе...

В-третьих, высокая стойкость населения тогдашней Польши объясняется так же и троекратно превосходящим населением, так что Речь
Посполитая не испытывала недостатка не только в строительном материале, но и в начинке летательных аппаратов. Например, первое в
истории бактериологическое оружие - дерьмобомбы (знаменитый "дождь из дерьма" К.Воннегута) - применялись при осаде Смоленска.
Впоследствии от них отказались из-за негуманности.

Что же до Ивана Грозного, то вынужден заметить - очерк посвящён освоению атмосферы. А знаменитый проект с резолюцией "Пущай
полетает" оказался преждевременным - полёт получился суборбитальным и неудавшийся звездоплаватель рухнул в районе Гималаев. Он
выжил, послужив источником легенд перепуганного населения о йети (иск. "йетить твою"), Шамбале и махатмах - в том, как на на две
последних купились Рерихи, есть некоторая историческая справедливость.

В-четвёртых, китайское самолётостроение было под корень подрублено принятой императором Цин Ши Хуан Ди концепцией завоевания
мирового господства через масированное размножение. И не потому, что таковая концепция была эффективнее, а потому, что она была
намного приятнее. И после этого разве могли сонные, еле волочащие ноги китайцы составить конкуренцию уроженцам холодных русских
земель, где все дела делались хоть и с размахом, но очень быстро - дабы не отмёрзло?

В-пятых, история падательных аппаратов - тема чересчур обширная, чтобы автор сумел её отразить в формате данного форума.
Аппараты падали на землю, в землю, на воду и под воду, на скалы, песок и зябь. Половые аппараты зачастую падали просто так.

Тем не менее, автор выражает искреннюю признательность рецензенту и надеется на дальнейшее обсуждение различных животрепещущих
тем и их превращение в темы мёртвые и неподвижные.

---

От	Iva
К	Георгий (07.04.2005 22:49:29)
Дата	15.04.2005 16:48:48

Можно добавить :-)

---

Привет

Забыли важные моменты в "Слове о ПИ" - там был князь оборочивающийся соколом и совершавший длительные полеты. В свете этого совсем по другому нужно взглянуть на фразу "растекался мыслью по древу" - это явное указание на применение химического оружия авиацией.


Владимир

---

От	Владимир К.
К	Георгий (07.04.2005 22:49:29)
Дата	08.04.2005 10:33:26

Класс! (-)

---

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:48:50

Кибальчишион (*+)

---

http://www.juggernotes.com/kibalch.html


Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы http://www.juggernotes.com



Кибальчишион



(не пародия. Просто прямая замена слов и понятий соответствиями из иных фабул)

В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всему Средиземью война, жил да был Мальчиш-Кибальчиш.

В ту пору далеко прогнало гондорское войско чёрные войска проклятого Саурона, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах,
где рожь росла, где гречиха цвела, где среди густых садов да вишневых кустов стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию
Кибальчиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.

Отец работает - деревья рубит. Брат работает - золото носит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими
мальчишами прыгает да балуется.

Гоп!.. Гоп!.. Хорошо! Не звенят мечи, не топают мумаки, не горят деревни. Не надо от стрел на пол ложиться, не надо от орков в
погреба прятаться, не надо от пожаров в лес бежать. Нечего Саурона бояться. Некому в пояс кланяться. Живи да работай - хорошая
жизнь!

Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Хмурые
Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится Мальчишу, будто то ли что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится
Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли "ползучим огнём".
Сказал он отцу, а отец усталый пришел.

- Что ты? - говорит он Мальчишу. - Это дальние грозы гремят за Хмурыми Горами. Это пастухи дымят кострами за Поросом, стада пасут да
ужин варят. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.

Ушел Мальчиш. Лег спать. Но не спится ему - ну, никак не засыпается.

Вдруг слышит он на улице топот, у окон - стук. Глянул Мальчиш-Кибальчиш, и видит он: стоит у окна всадник. Конь - вороной, сабля -
светлая, шлем - мифриловый (защита от критических ударов, модификатор защиты плюс два против зла), а эмблема на шлеме - "белое
дерево".

- Эй, вставайте! - крикнул всадник. - Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Хмурых Гор проклятый Саурон. Опять уже
скрипят баллисты, опять уже рвутся снаряды. Бьются с орками наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекое гондорское войско.

Так сказал эти тревожные слова белодревный всадник и умчался прочь. А отец Мальчиша подошел к стене, снял алебарду, закинул сумку и
надел пояс (стальной, модификатор защиты плюс один).

- Что же, - говорит старшему сыну, - я рожь густо сеял - видно, убирать тебе много придется. Что же, - говорит он Мальчишу, - я
жизнь круто прожил, и пожить за меня спокойно, видно, тебе, Мальчиш, придется.

Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушел. А много ему расцеловываться некогда было, потому что теперь уже всем и видно и
слышно было, как гудят за лугами взрывы и горят за горами зори от зарева дымных пожаров...

День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет... не видать еще гондорского войска. Залезет Мальчиш на крышу. Весь день
с крыши не слезает. Нет, не видать. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка - стук. Выглянул Мальчиш: стоит у
окна тот же всадник. Только конь худой да усталый, только сабля погнутая, темная, только шлем изношен на 25/70, эмблема
разрубленная, а голова повязанная.

- Эй, вставайте! - крикнул всадник. - Было полбеды, а теперь кругом беда. Много орков, да мало наших. В поле орки тучами, по отрядам
стрелы тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!

Встал тогда старший брат, сказал Мальчишу:

- Прощай, Мальчиш... Остаешься ты один... Щи в котле, каравай на столе (левый клик на предмете), вода в ключах, а голова на
плечах... Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.

День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у трубы на крыше, и видит Мальчиш, что скачет издалека незнакомый паладин десятого
уровня.

Доскакал всадник до Мальчиша, спрыгнул с коня и говорит:

- Дай мне, хороший Мальчиш, воды напиться. Я три дня не пил, три ночи не спал, три коня загнал. Узнало гондорское войско про нашу
беду. Затрубили трубачи во все трубы сигнальные. Забили барабанщики во все громкие барабаны. Развернули знаменосцы все боевые
знамена. Мчится и скачет на помощь всё гондорское войско. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.

Слез Мальчиш с крыши, принес напиться. Напился паладин и поскакал дальше.

Вот приходит вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу - ну, какой тут сон?

Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка - шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все тот же человек. Тот, да не тот: и коня
нет - пропал конь, и сабли нет - сломалась сабля, и шлема нет - сносился шлем, да и сам-то стоит - шатается.

- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И стрелы есть, да лучники выбиты. И оружие есть, да бойцов мало. И помощь близка,
да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться.

Глянул Мальчиш-Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота - некому вставать. И отцы ушли, и братья
ушли - никого не осталось.

Только видит Мальчиш, что вышел из ворот один старый дед во сто лет. Хотел дед щит поднять, да такой он старый, что не поднимет.
Хотел дед меч нацепить, да такой он слабый, что не нацепит. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал.

Больно тогда Мальчишу стало. Выскочил тогда Мальчиш-Кибальчиш на улицу и громко-громко крикнул:

- Эй же, вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только в палки играть да в скакалки скакать? И отцы ушли, и братья ушли.
Или нам, мальчишам, сидеть дожидаться, чтоб орки пришли и забрали нас в свое проклятое сауронство?

Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень
скачет.

Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в сауронство. Но такой был хитрый этот Плохиш, что никому ничего не
сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это оркам помочь. И
видит Плохиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках зажигательные снаряды, горючие стрелы да "ползучий огонь".
"Эге, - подумал Плохиш, - вот это мне и нужно".

А в это время спрашивает Саурон у своих назгулов:

- Ну что, назгулы, добились вы победы?

- Нет, Саурон, - отвечают назгулы, - мы отцов и братьев разбили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу
Мальчиш-Кибальчиш, и никак мы с ним все еще не справимся.

Очень удивился и рассердился тогда Саурон, и зыркнул он Багровым Оком:

- Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-назгулищи! Как это вы не можете разбить такого маловатого?
Скачите скорей и не возвращайтесь назад без победы.

Вот сидят назгулы и думают: что же это такое им сделать? Вдруг видят: вылезает из-за кустов Мальчиш-Плохиш и прямо к ним.

- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Плохиш, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с зажигательными
снарядами, с горючими стрелами да с "ползучим огнём". То-то сейчас грохнет!

Обрадовались тогда назгулы, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое сауронство и дали ему целую бочку варенья из ацеласа да целую
корзину лембаса.

Сидит Мальчиш-Плохиш, жрет и радуется.

Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи
сверкнули (Армагеддон, тридцать спеллпойнтов).

- Измена! - крикнул Мальчиш-Кибальчиш.

- Измена! - крикнули все его верные мальчиши.

Но тут из-за дыма и огня налетела назгульская сила, и схватила, и скрутила она Мальчиша-Кибальчиша.

Заковали Мальчиша в тяжелые цепи. Посадили Мальчиша в каменную башню. И помчались спрашивать: что же с пленным Мальчишем прикажет
теперь Саурон делать?

Долго думал Саурон, а потом придумал и сказал:

- Мы погубим этого Мальчиша. Но пусть он сначала расскажет нам всю их Военную Тайну. Вы идите, назгулы, и спросите у него:

- Отчего, Мальчиш, бились с Тремя Домами Сорок Царей да Сорок Королей, бились, бились, да только сами разбились?

- Отчего, Мальчиш, и все тюрьмы полны, и все каторги забиты, и все патрули на углах, и все войска на ногах, а нет нам покоя ни в
светлый день, ни в темную ночь?

- Отчего, Мальчиш, проклятый Кибальчиш, и в моем Мордорском Сауронстве, и в другом - Ангмарском Королевстве, и в третьем -
Харадримском Царстве, и в четвертом - Умбарском Государстве в тот же день в раннюю весну и в тот же день в позднюю осень на разных
языках, но те же песни поют, в разных руках, но те же знамена несут, те же речи говорят, то же думают и то же делают?

Вы спросите, назгулы:

- Нет ли, Мальчиш, у гондорского войска военного секрета?

И пусть он расскажет секрет.

- Нет ли у наших пеонов чужой помощи?

И пусть он расскажет, откуда помощь.

- Нет ли, Мальчиш, тайного хода из вашей страны во все другие страны, по которому как у вас кликнут, так у нас откликаются, как у
вас запоют, так у нас подхватывают, что у вас скажут, над тем у нас задумаются?

Ушли назгулы, да скоро назад вернулись:

- Нет, Саурон, не открыл нам Мальчиш-Кибальчиш Военной Тайны. Рассмеялся он нам в лицо.

- Есть, - говорит он, - и могучий чит у крепкого гондорского войска. И когда б вы ни напали, не будет вам победы.

- Есть, - говорит, - и неисчислимая помощь, и сколько бы вы в тюрьмы ни кидали, все равно не перекидаете, и не будет вам покоя ни в
светлый день, ни в темную ночь.

- Есть, - говорит, - и глубокие крэки. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не заложите,
не засыплете. А больше я вам, Улаири, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться.

Нахмурился тогда Саурон и говорит:

- Сделайте же, назгулы, этому скрытному Мальчишу-Кибальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете, и выпытайте от него
Военную Тайну, потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны.

Ушли Улаири, а вернулись теперь они не скоро.

Идут и черепами покачивают.

- Нет, - говорят они, - начальник наш Саурон. Бледный стоял он, Мальчиш, но гордый, и не сказал он нам Военной Тайны, потому что
такое уж у него твердое слово. А когда мы уходили, то опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты
поверишь ли, о Саурон, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, назгулы, и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным
ходам наша неминучая погибель?..

- Что это за страна? - воскликнул тогда удивленный Гортаур. - Что же это такая за непонятная страна, в которой даже такие малыши
знают Военную Тайну и так крепко держат свое твердое слово? Торопитесь же, назгулы, и погубите этого гордого Мальчиша. Заряжайте же
катапульты, вынимайте ятаганы, раскрывайте наши мордорские знамена, потому что слышу я, как трубят тревогу наши сигнальщики и машут
флагами наши махальщики. Видно, будет у нас сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.

И погиб Мальчиш-Кибальчиш...

Но... видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели и баллисты. Так же, как молнии, засверкали огненные взрывы. Так
же, как ветры, ворвались конные отряды, и так же, как тучи, пронеслись белые знамена. Это так наступало гондорское войско.

А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи, сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые
потоки, так же при первом грохоте войны забурлили в Мордорском Сауронстве восстания, и откликнулись тысячи гневных голосов и из
Ангмарского Королевства, и из Харадримского Царства, и из Умбарского Государства.

И в страхе бежал развоплощённый Саурон, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом, с ее непобедимой армией и с ее
неразгаданной Военной Тайной.

А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Андуина. И посадили над могилой саженец Белого Дерева.

Плывут транспорта - привет Мальчишу!

Пролетают махолёты - привет Мальчишу!

Пробегут бегемоты - привет Мальчишу!

А пройдут паладины - салют Мальчишу!

(использованные фабулы: JRRT, AD&D, Warcraft II-III, Heroes-III)

(и, пожалуйста, не говорите нам, что при Советах не было фэнтези...)

---

От	Руслан
К	Георгий (07.04.2005 22:48:50)
Дата	08.04.2005 03:13:43

Продолжение гаже:

---

Почитал на досуге первоисточник и поудивлялся зигзугам жисти...

Бедный дедушка! Как он не бился, его внучатко стало этой самой падалью - Плохишом. Такое ни в сказке сказать ни пером описать! В какое интересное время мы живем!

---

От	Товарищ Рю
К	Руслан (08.04.2005 03:13:43)
Дата	08.04.2005 09:31:25

Ну, что вы!

---

>Бедный дедушка! Как он не бился, его внучатко стало этой самой падалью - Плохишом. Такое ни в сказке сказать ни пером описать! В какое интересное время мы живем!

Плохишами-то стали как раз отцы и братья. А кем стала мамаша - мне даже и говорить неохота (не то, чтобы я таких слов не знал ;-).

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:47:58

Золушка. Политкорректно (Автор просит прощения за сопротивляющееся политкорректности российское язык) (*+)

---

http://www.juggernotes.com/cinderella.html

Золушка. Политкорректно



(сделано для Доски в порядке поиздеваться)

Автор отмечает, что все слова, одинаково читаемые для мужского и среднего родов, относятся к среднему роду. Автор просит прощения за
сопротивляющееся политкорректности российское язык.

Жило-было член общества "Гринпис", в дальнейшем именуемое "ЛЕСНИЧИЙ". Жена у него умерло, оставив маленькую персону, в
дальнейшем именуемое "ЗОЛУШКА", на попечение родителя мужского пола. Лесничий получило большого страховку и вскоре подписало брачное
контракт с персоной, именуемым в дальнейшем "МАЧЕХА", в каковом контракте обязалось содержать двух отпрысков мачехи, в дальнейшем
именуемых "СТАРШАЯ ДОЧЬ" и "СРЕДНЯЯ ДОЧЬ".

Мачеха не соблюдало дух брачного контракта, нарушая психическое здоровье лесничего с тем, чтобы оно, лесничий, возможно скорее
прибегло к праву эфтаназии. Золушка подвергалось жёсткому дискриминации по генетическому признаку, и в его, персоны, отношении не
соблюдалось семейное и трудовое право. Почасовое вознаграждение тяжелого неквалифицированного труда Золушки не устроило бы даже
нелегального мексиканского иммигранта.

Золушка не протестовало против режима семейного апартеида из-за своего несоциабельности.

Так длилось до тех пор, пока избранное путём свободного, прямого, равного и тайного голосования глава исполнительной власти
данной территории, в дальнейшем именуемое "КОРОЛЬ", не разослало приглашений на презентацию избранного тем же способом своего
отпрыска, в дальнейшем именуемого "ПРИНЦ". Предполагались фуршет и дискотека, в дальнейшем именуемые "БАЛ".

Пользуясь тем, что Золушка не имело доступа к юридической литературе, мачеха отказало Золушке в поездке на бал, чем
спровоцировало излишнее напряжение в неокрепшем психике Золушки, в дальнейшем именуемое "СТРЕСС".

Но Золушке пришло на помощь дальний родственник, в дальнейшем именуемое "ФЕЯ". Пользуясь навыками опытного психоаналитика, фея
сняло стресс у молодого персоны, разрешив отправиться на бал, и провело сеанс психотерапии с целью повысить уровень социабельности
субъекта.

Золушка признало, что не располагает свободными финансовыми активами, в связи с чем прохождение фэйс-контроля становится
проблематичным. Фея помогло ей, предоставив необходимые средства в виде кредита под 6.2% годовых с возможным реструктуризацией
долга, а также средство транспорта - арендованное до полуночи в фирме карету. К сожалению, пришлось обойтись без лошадей и кучера,
чтобы не причинить вреда животным, в дальнейшем именуемым "МЫШИ".

На балу Золушка появилось инкогнито, скрыв индивидуальное номер налогоплательщика. Продемонстрировав социабельность и
эффективное владение техникой нейролингвистического программирования, персона стало жертвой сексуального преследования со стороны
принца: первоначально в форме излишнего глазного контакта, затем в форме недостаточного глазного контакта, сопровождаемого
ритуальным насилием в виде подаренного букета цветов, и всё завершилось попыткой аскулатурного изнасилования, в дальнейшем не
именуемого "ПОЦЕЛУЙ".

Спасаясь от домогательств принца, Золушка бежало прочь из дворца, потеряв на лестнице левого туфлю фирмы "Глюччи". Прибежав
домой, Золушка подало в суд на фирму "Глюччи" с требованием компенсировать риск для жизни, которому подверглось персона, пока оно
кувыркалось с лестницы по вине фирмы.

Принц обратилось к королю с требованием найти персону, утерявшего туфельку фирмы "Глюччи", с тем, чтобы принц могло принести
извинения за свинское мужское шовинизм, проявленное им на балу. Король затребовало все судебные иски к упомянутому фирме и тут же
отыскало Золушку.

После того, как принц было прощено, они с Золушкой решили заключить брачное контракт, так как оказались в высоком степени
психологически и сексуально совместимы. Они сожительствовали два года. Потом Золушка подало на развод и получило половину
королевства, где и жило долго и счастливо.

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:47:56

Гомер для чайников. Одиссея (начало) (*+)

---

http://www.juggernotes.com/ulyss.html

Одиссея. Начало



***

Собрав недавно свою "Илиаду" в один файл и малость подработав, решил я продолжить ознакомление читателей с сокровищами античной
цивилизации. Самоочевидная кандидатура на заклание - повесть об Одиссее, величайшем проходимце во всех смыслах, а также всех времён
и народов. Удивляюсь, почему в его честь не названо ни одного джипа. Дополнительным поводом послужил просмотр "Одиссеи"
Кончаловского, оставившей впечатление скифской каменной бабы в джинсах "Джордаш", в которых уже выросла вся Америка и нам завещала.
Например, особенно впечатлил эпизод, в котором копья, брошенные с двух рук, попадают в две цели, пронзают и отбрасывают
здоровых мужиков к ближайшей стенке.

Лучшим же переосмыслением поэм великого протоМильтона и палеоПаниковского полагаю дилогию "Одиссей, сын Лаэрта" Г.Л.Олди,
каковую рекомендую достопочтенным читателям, не путающим Лаэртида и Лаэртского. Кроме того, рекомендую прочесть отрывок
древнебушковской "Провинциальной хроники начала осени", посвящённый Одиссею. Или всю повесть целиком.


***

Одиссей был человеком слова. Сказал - вернётся, значит вернётся.

О причинах, по которым Одиссей столько лет шлялся чёрт-те где, сам он скромно умалчивает. Гомер воспринимает это как данность -
ну, захотелось человеку пропутешествовать из Санкт-Петербурга в Москву через Владивосток; его право. Бушков утверждает, что Одиссей
просто прятался от поклонников и доброжелателей, которых он умел наживать в количествах прямо-таки невероятных (см. "Илиаду").

Однако неоспоримо кретинская, а потому особо ценная трактовка наблюдается в фильме Кончаловского (им. пад. не "фильм", а
"фильма" - уточняю). Выиграв Троянскую войну, Одиссей в полном одиночестве выходит на бережок и, переполняемый чувствами, начинает
самовыражаться: "Долой опиум для народа! Нельзя ждать милостей от Олимпа! Эллада - колыбель человечества, но нельзя же вечно жить в
колыбели!"

Вместо привычного "мать, мать, мать..." откликнулся Посейдон, задумчиво сообщивший, что Одиссей довыёживался и - только что, в
этот вот самый момент - нашёл на свой афедрон прямо-таки эпических приключений. Одиссей протрезвел, но понты гнул до упора.

Короче, поплыли. Как легко догадаться, личному составу эскадры Одиссей о своём диалоге с божеством ничего не сказал. Так личный
состав и проудивлялся последовавшим событиям вплоть до самой смерти.

Для начала у Одиссея случился рецидив желания повоевать, и его банда напала с моря на город киконов Исмар, истребив всех его
жителей и захватив в плен женщин. Киконы отплатили чёрной неблагодарностью, собрав ополчение и выкинув Одиссея вон. Тот посчитал
потери, соотнёся с награбленным добром и половым удовлетворением, и на время успокоился.

Затем на ровном месте началась буря (Одиссей громко удивлялся, с чего бы это). Корабль Одиссея прибило к острову лотофагов
(пожиратели лотоса, просьба не путать с пожирателями фишек лото и лотерейных билетов). Одиссей послал трёх наименее ценных
соратников на разведку, но те не вернулись. Одиссей пошёл разбираться. Выяснилось, что разведчики съели предложенный им тамошний
эквивалент хлеб-соли и забыли родные кипарисы и сосны в цвету.

Вряд ли кто-то не знает, как именно поступил Одиссей. Да, конечно. Невозвращенцев, "продавших Родину за силос" (цитата из речи
Одиссея на спешно созванном митинге), скрутили и вернули на корабль, после чего дёрнули от острова на максимальной скорости.

Именно Одиссею Лаэртиду приписывают авторство первых в мире правил для наших туристов по поведению у них.


***

По натуре своей Одиссей был испытателем. Но за отсутствием в те времена гоночных болидов и реактивных истребителей, испытывать
оставалось только собственное везение. Честное слово, занимайся Одиссей этим в одиночку, ему можно было бы поаплодировать - но он
предпочитал нарываться на неприятности в окружении верных друзей и спутников. В этом, однако, была своя логика - мёртвый друг не
изменит и не продаст.

Когда дюжина кораблей Одиссея причалила к острову циклопов, у героя взыграло любопытство. Уж так ему хотелось посмотреть на
циклопа, что прямо хоть режь, хоть ешь - не героя, разумеется. Забравшись в пещеру Полифема и обогатившись продовольствием в
отсутствие хозяина, Одиссей не стал слушать советов своих спутников, начиная с вежливого "пошли, а?" и заканчивая истерическим "О
май гад! Мэйдэй! Мэйдэй!"

Циклоп пригнал стадо в пещеру, завалил вход камнем и развёл огонь. Увидев пришельцев, он, естественно, поинтересовался, что это
такое и откуда взялось. Одиссей, пытаясь отвлечь внимание хозяина от перестановок в доме и мешков за плечами, назвал свой ИНН, после
чего попросил принять их как дорогих гостей, потому что Зевс, случается, карает негостеприимных хозяев и невежливых продавцов.

Полифем сказал, где он видал и на чём вертел Зевса, но неожиданно сменил тон и ласково спросил, а где же это корабли Одиссея.
Что ответил бы чистаканкретный пацан? Правильно: через два часа корабли подойдут, все восемьсот, с десантом, который сойдёт на берег
и будет спрашивать, а не видали ли вы где нашего братка, который к Полифему на стрелку мылился.

Что ответил "хитроумный" Одиссей? Проблеял - а нетути корабля, был один, да бурей разбило. Ну нет так нет, печально сказал
Полифем, убил двух греков и бросил их в котёл, экономя баранину. Поел и лёг спать.

Одиссей оценил размеры циклопа и длину своего меча, после чего призвал спутников не дёргаться, упирая на то, что скалу им всё
равно не отвалить. И если зарезать Полифема сейчас, можно сразу запевать хором песню "Штиль" группы "Ария".

Циклоп проснулся, позавтракал ещё двумя греками, вернулся к своим баранам, завалил пещеру - идея о том, чтобы все разом и в
разные стороны, хитроумному Одиссею в голову не пришла. Мало крови.

Вместо этого Одиссей начал приглядываться к бревну, которое неизвестно зачем валялось в пещере. Царь Итаки велел соратникам
обтесать бревно и заострить его. Спутники переглядывались, - мол, чудит царь - но приказы выполнили, ибо ничем иным убить время не
получалось, а мысли о вечном начинали доставать.

Вечером Полифем вернулся, опять выбрал пару ахейцев пожирнее и употребил. В общем, циклопу такая жизнь начинала нравиться и
понравилась ещё больше, когда Полифем отобрал у оставшихся греков бурдюк с вином.

Напившись и расчувствовавшись, Полифем даже спросил, а как тя звать-то, бройлер гормональный? Я те за эту бормотуху подарок
сделаю. Так вот, дорогой Дапошёлты, съем я тебя последним, намоленным...

Когда пещеру заполнил пьяный храп, пришла пора действовать. Обожгли ахейцы заострённое брёвнышко на костре и изнасиловали им
Полифема в глаз. Полифем заорал так, что сбежались остальные циклопы и спросили, с чего такой драйв. Пострадавший указал на причину,
но имя Дапошёлты циклопы восприняли неадекватно, плюнули и разошлись.

Утром Полифем наощупь отвалил камень и начал мацать за шерсть выходящих овец, в надежде отыскать среди них спасающихся эллинов.
Одиссей пожалел о том, что он не афроамериканец, а всего лишь эллиногрек. Однако выход нашёлся очень быстро: овец связали по трое, и
под каждую тройку пришпандорили по одному греку. Сам Одиссей завис под бараном-вожаком и меланхолически размышлял, что бывают же
такие извращения.

Полифем спроворил царю Итаки немного триллера, задержав барана при выходе и жалуясь ему на жизнь. Однако всё окончилось
благополучно.

То есть почти. Когда спасшиеся ахейцы угнали стадо Полифема и погрузили мясо на корабль, Одиссея разобрало прославиться и
одновременно оказать услугу ближнему. Чуть отплыв от берега, Одиссей с корабля проорал Полифему мораль: мол, сам виноват, вурдалак
проклятый, в следующий раз будешь знать, кого положено на шашлык, а кому надо кумыс из НЗ наливать со всем тщанием и куртуазией. И
нечего пенять за воровство - а то тут некоторые, понимаешь, соринку в чужом глазу видят, а в своём бревна не замечают. И уже не
заметят.

Циклоп фуйнул в море скалу, но сослепу промахнулся. Одиссей не стал размениваться на непристойные жесты - всё равно не увидит -
и заорал, что, во-первых, дебила промахнулся, а во-вторых, не такому телёнку такого волка, как Одиссей, царь Итаки, зъисты.

Циклоп фуйнул в море ещё одну скалу и воззвал к папе, чтобы тот покарал обидчика - Одиссея, царя Итаки. Папа у циклопа был
Посейдон. Услышав это имя, Одиссей сперва преувеличенно громко и беззаботно засвистел, а потом заорал на команду, чтобы ставили
парус.


***

Как уже было сказано выше, Одиссей был натурой сложной и противоречивой, ибо часто делал гадости самому себе. Тяжкие раздумья
терзали героя на начальных стадиях плавания. С одной стороны, хотелось домой. С другой стороны, воображение рисовало неприглядные
подробности будущего - как с вернувшегося Одиссея будут спрашивать за Паламеда, и за Аякса, и за Ахилла - его ведь Одиссей выманил
на войну... Одиссей представлял, какая пробка из кораблей скорбящих, но мстительных родственников образуется на подходах к Итаке, и
тяжело вздыхал.

Однако вскоре его эскадра засекла unknown floating object (ворую у Аксёнова). За неимением в греческом языке слова "дредноут"
Одиссей описАл объект как плавучий остров, окружённый медной стеной. Разумеется, царь Итаки не преминул напроситься в гости в
рассуждении, чем бы поживиться.

Согласно отчёту Одиссея, на острове жил Эол (один), жена его (одна), а также их сыновья (шесть) и дочери (столько же). О тёще
упоминаний нет, так как Одиссей показывает, что Эол "дни проводил, пируя со своей семьёй в богатых чертогах". Короче, как начинал с
утра, так вся семья оттащить не могла. Одиссей с удовольствием составил Эолу компанию, на халяву-то.

О деталях общения с Эолом Одиссей умалчивает, хотя мне хотелось бы знать следующее:

а) не двоилось ли у Одиссея в глазах от круглосуточного пирования в богатых чертогах, и не было ли у Эола вдвое меньше сыновей (3
сына: старший умный был детина, средний рвался в Палестину, младший был большой скотиной);
б) не доносились из подпола, в смысле трюма, всевозможные звуки животного происхождения;
в) не пытался ли пьяненький Эол выяснить у Одиссея, когда закончится потоп и что там насчёт голубя с саженцем в клюве.

Когда Одиссей попробовал и честь знать, Эол выпроводил его как дорогого гостя. "Хочешь домой? Где? Туда? Эт-можно". Одиссею
торжественно вручили мешок с заключёнными внутри ветрами, оставив на свободе лишь один, попутный - Зефир. Предполагалось, что,
приплыв домой, Одиссей мешок развяжет, и пущенные ветры вернутся к хозяину (выражение "пускать ветры" надлежит понимать сугубо в
смысле мифологическом).

Команда радовалась, как всё удачно сложилось, а Одиссея терзал инстинкт самосохранения, категорически повелевавший держаться
подальше от дома и прикидываться ветошью.

Что было дальше? Источники - то бишь сам Одиссей и мой внутренний голос - тут расходятся. Первый утверждает следующее: экипаж
флагмана одиссеевой эскадры положил коллективный глаз на мешок с ветрами, предполагая, что Эол заплатил наличными ("какой же ты
атаман, если у тебя нет золотого запасу?"). Затем олимпийские боги, вступив в преступный сговор между собой, Одиссея коварно
усыпили, одновременно подстрекнув его подчинённых развязать мешок. В результате разразились: буря, цунами, шквал, моряна, тайфун,
хиус, поророка, бора, баргузин, циклоны и антициклоны - в общем, жить стало если не лучше, то веселей. Эскадру пригнало обратно к
Эолову ковчегу. Просьбу помочь ещё раз Эол категорически отверг, упирая на то, что против Одиссея сами боги, так что нечего мозги
компостировать.

Мой внутренний голос при поддержке товарища Оккама интересуется: как оно, приятно валить всё на подчинённых, к тому же
посмертно? Я ещё понимаю, когда посмертно валят на начальство, оно для того и существует.

К рассмотрению предлагается следующая версия: Одиссей сам вызвал нездоровый интерес к мешку, отпугивая от него окружающих
маршальским жезлом и нарядами вне очереди. После чего сделал вид, что лёг спать и, мало того, уснул. Идея состояла в том, чтобы
кто-нибудь открыл мешок, ветер переменился, и снова можно было бы разводить бодягу. Последовавший катаклизм, вызванный
нецивилизованным поведением метеоЗэКа, стал для Одиссея, тем не менее, полной неожиданностью. Представив себе, что осталось бы от
родного острова в случае неукоснительного выполнения полученных инструкций, Одиссей поплыл к Эолу разбираться. Однако был встречен
открытыми орудийными портами, расчехлёнными торпедными аппаратами и шаловливыми зайчиками лазерных прицелов. Пришлось сделать вид,
что эскадра попала сюда случайно - бурей отнесло.

Так или иначе, но Одиссей отсрочил своё возвращение домой на неопределённый срок, временно обретя цельность натуры, так
пригодившуюся ему впоследствии в борьбе с трудностями. Которые он неустанно себе создавал.


***
Согласно отчёту Одиссея, после облома с эоловыми ветрами у него ещё оставалось двенадцать кораблей. Вспоминая, что на Итаку он
заявился в конце концов в гордом одиночестве, стоило бы ожидать, что этот Фёдор Конюхов античного мира значительную часть рассказа о
своих злоключениях выстроит по образцу "Десяти негритят", и корабли будут пропадать один за другим на протяжении долгого времени.
А вот и нет. Одиссей решил не перенапрягать мозги и ничтоже сумняшеся заявил, что его эскадра пристала к какому-то острову, где и
подверглась неспровоцированному нападению со стороны лестригонов; великанов, швырявшихся целыми скалами, которыми одиннадцать
кораблей и утопили. Сам Одиссей на флагмане еле спасся, как обычно.
К кому там Одиссей на самом деле пристал, история умалчивает. Скажем, нападение на киконов почти сразу по отплытии из-под Трои
Одиссей не отрицает - видно, остались свидетели. А если очередной фокус в том же стиле не удался, да ещё и закончился потерей
эскадры, то лучше свалить всё на лестригонов. Они большие и скалами кидаются. На каком-то острове. Лестригоны и лестригоны - вон, у
Свифта названия ещё покруче.
***
Последний корабль Одиссея прибыл к острову волшебницы Цирцеи. Кстати, Цирцея - это по-латыни, а по-гречески - Кирка. Надо
понимать, имя отражало сложность характера и миролюбие как его основную составляющую.
Легенда утверждает, что Цирцея ходила в дочурках бога Гелиоса и всё такое. То ли папа запрещал с мальчиками водиться, то ли на
почве общей стеснительности, но из Цирцеи выросла классическая воинствующая феминистка, в общении с мужчинами предпочитавшая
моральное удовлетворение физическому.
В отчёте Одиссей реферирует к Цирцее как к "прекрасноволосой". "Хэд энд Шолдерс" - неплохо, конечно, но если кожа и рожа не
упомянуты, это также говорит о многом.
Высадившись на острове, мореплаватели разделились на два отряда, и после многочисленных выкриков "а почему я?" один из отрядов
отправился на разведку под командованием одиссеева родича Эврилоха (перевести имя на англо-русский автор предоставляет читателю).
Опровергнув своё имя, Эврилох вернулся, единственный из отряда, и замутил следующую байку. Отряд наткнулся на цирцееву асиенду,
был встречен приветливой хозяйкой, которая сперва пригласила их в дом (предложение было отвергнуто), а потом предложила выпить (оба
предложения были приняты, несмотря на бормотание в рядах: "я столько не выпью").
Далее произошёл классический во всех смыслах хипес. Бойцы назюзюкались до свинского состояния, после чего при помощи магического
жезла Цирцеи форма была приведена в соответствие содержанию. Мясное стадо отправили в хлев и задали корму. Была ли прочитана
нравоучительная лекция о свинском мужском шовинизме, истории неизвестно, но здравый смысл подсказывает, что была.
По его словам, Эврилох уцелел потому, что во дворец не пошёл. Если Одиссей и подумал, что родственник врёт, и волшебный жезл на
нём просто не сработал, ибо уже дальше некуда... во всяком случае, Одиссей ничего подобного не сказал. Просто пошёл разбираться.
По пути Одиссею как бы случайно встретился Гермес, снабдивший героя антидотом к той гадости, которой Цирцея заряжала вино. Так
что гость, через силу флиртуя с хозяйкой, поглощал дармовой алкоголь безо всякой тревоги.
Когда Цирцея, которой с непривычки подобные разговоры тоже были трудны, шлёпнула собеседника жезлом по голове и предложила
удалиться в хлев, Одиссей не торопясь чашу допил, а затем, по его собственным словам, "обнажив меч, как повелел бог Гермес, бросился
на волшебницу и стал грозить ей смертью". Нашёл, мачо этакий, что обнажать и чем грозить. Да ещё по велению бога.
Цирцея была приведена в необходимое состояние (не буду я нырять в глубины политкорректности и пытаться точно переводить слово
"харассмент"), после чего предложила возместить ущерб. Одиссей откликнулся классическим напоить, накормить и в баню сводить, а потом
уже о деле пытать.
После бани кормёжка и напойка продолжились, причём хозяйка, вжившись в роль, даже поинтересовалась, а чего это мущщина такой
грустный. Мущщина ответствовал, что потерял боевых товарищей и отказывается жрать, пока их опять не поставят на ноги. В смысле, с
четырёх на две.
Просьба была выполнена, хотя едва ли отряд это заметил. Потом решили пригласить оставшихся на берегу. В общем, на пирушку
закатились все.
Эврилох, правда, умолял не верить злыдне, при этом стоически притворяясь, будто не видит оскорбительного жеста Цирцеи,
показывавшей расстояние сантиметров в пять между большим и указательным пальцем.
Гулянка продолжалась около года. Как там у Одиссея вышло с Киркой, история умалчивает, хотя... если "прекрасноволосая"... личико
можно и волосами прикрыть, прекрасными. Главное, не называть подругу в моменты близости Кайлом или Мотыгой.
***
В общем, к этому времени у всех спутников Одиссея, а временами и у него самого должны были проявляться смутные сомнения: как
так - возвращаемся, возвращаемся, а всё никак не вернёмся? Конечно, те, кто остались в живых, не так уж плохо проводят время, дай
боги каждому, но всё же неудобно перед географией.
Цирцея, выпроваживая дорогих гостей, заметила, что горю может помочь предсказатель Тиресий, который уже умер. Одиссей грубо
указал на парадокс. Цирцея ответила, что Одиссею придётся спуститься в Аид и переговорить с предсказателем. Впрочем, отвлекаясь от
легендарных красивостей, вполне можно предположить, что сказано было "go to Hell", а всё остальное додумали апостериори.
Одиссей и пошёл, куда сказано. Лишь бы не домой.
Утверждалось, что вход в Аид находится в земле киммерийцев. В тогдашней Ойкумене это была южная Украина. Автор считает своим
долгом отметить, что откровенно пасует перед историческим противоречием, заключённым в двух фразах: а) "Конан-киммериец" и б) "Какой
ещё мужик? Хохол..."
Одиссей добрался, куда велено, зарезал жертвенную овцу и давай отгонять духов от ямы с кровью. "Сала... Сала..." - витало в
промозглом воздухе над Коцитом и Ахеронтом. "Холестерин... холестерин..." - дразнился в ответ Одиссей.
Тень Тиресия надралась жертвенной крови первой и проконсультировала Одиссея - да так, что тот за голову схватился.
Сначала Тиресий сообщил Одиссею, что "да, не любит тебя Посейдон". Потом сказал, что, в общем-то, даже вопреки воле Посейдона
можно добраться до дома, если спутники Одиссея не тронут быков Гелиоса на острове Тринакрия. Если же тронут, то Одиссей всё равно
доберётся до дома, но уже в одиночку.
Предыдущие главы должны были объяснить любому, самому ненаблюдательному читателю: практический максимум того, что Одиссей мог
сделать в рамках заботы об окружающих, это отказаться жрать в три глотки, да и то ненадолго. Так что всю эту увертюру он пропустил
мимо ушей.
Дальше конструкт Тиресия разошёлся. Выяснилось, чтобы отмазаться перед Посейдоном, Одиссей должен по прибытии домой и после
геноцида женихов на отдельно взятом острове, выполнить следующий алгоритм:
1. Взять весло.
2. Положить на плечо.
3. Пойти куда глаза глядят.
4. Выслушать встречного человека.
5. Если человек НЕ (спросил, "зачем несёшь на плече лопату"), то вернуться на п.3.
6. Остановиться.
7. Принести жертву Посейдону (откуда и какую, Тиресий не уточнил).
8. Идти домой.
9. Принести жертву всем богам.
10. Жить долго и счастливо до самой смерти, а там как получится.
Вот тогда Одиссей и схватился за голову. Вёсла, как известно, повсюду использовались и в речном плавании, так что отправляться
нужно было минимум в Сахару. Погоня за бедуинскими караванами с колобахой на плече Одиссею совсем не улыбалась, ибо даже на фоне
остальных его подвигов выглядела экстравагантно.
Кроме того, никто не гарантировал, что даже там, где весло спутают с лопатой, лопата на плече вызовет искреннее и неподдельное
удивление. Пришлось бы нарезать круги по пересечённой местности до тех пор, пока кто-нибудь не снизошёл бы до вопроса.
Потом Одиссей переговорил с тенью матери, которая сына не дождалась. Автор не без цинизма замечает, что лиричность и трагичность
такой вот встречи естественны и вечны, но если бы сынуля не вёл себя как последний кретин с мазохистскими наклонностями, мать можно
было бы застать и живой... А так - получилась "Баллада о солдате" навыворот.
***
Дальше - сирены, Сцилла и Харибда.

---

От	Георгий
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	07.04.2005 22:47:51

(!!!!!!!!!!!!!!) Гомер для чайников. Илиада (*+)

---

http://www.juggernotes.com/Iliada.html


Илиада. Изложение.



(посвящается Катерине, правительнице Эфеса)

***

Одним из первых семейных сериалов в истории человечества были древнегреческие мифы.

***

Содержание предыдущих серий: олимпийская семейка круто наехала на богиню раздора Эриду, лишив её флаера на свадьбу героя Пелея и
богини Фетиды. Богиню Фетиду решили окрутить с Пелеем потому, что недавно амнистированный Прометей раскололся и стукнул Зевсу: если
Зевс устроит Фетиде сексуальное преследование, та родит ему потомка, который папаню непременно свергнет. И хорошо ещё, если при этом
обойдётся с ним не по-родственному, не как сам Зевс с Кроном, или как Крон с Ураном. Напомню, что у Зевса батя дедушку кастрировал.
В общем, сюжет - латиносы отдыхают.

***

Сказано - сделано; или, по крайней мере, боги так считают. Они со своеобычной хамской загадочностью приказали Пелею Фетиду
подкараулить и побороть. Свежеиспечённый жених, несколько озадаченный таким либретто первого свидания, против богов пойти всё-таки
не посмел и невесту отловил. Легенда гласит, что та в его руках превращалась в львицу, в змею (кому как, а мне это напоминает список
поз), даже в воду (молчу, молчу, молчу...), но Пелей своего, с позволения сказать, счастья из рук не выпустил.

Гуляли в пещере кентавра Хирона. Жениху подарили - цитирую - "копьё, древко которого было сделано из твёрдого, как железо,
ясеня" (подарок со смыслом, а?); Посейдон, за отсутствием в то время тачек, отдарился конями, остальные боги скинулись на доспехи.
Видел я, кстати, всякие древнегреческие рисунки, и скажу честно - скидываться много не надо было. Не доспехи, а позор
эксгибициониста.

Вернёмся к Эриде, богине раздора. Почему её не позвали на свадебный пир, мне неведомо. Может быть, опасались, что она работает и
по праздникам. В свете последующих событий такое опасение выглядит несколько надуманным.

Эрида смоталась в сады Гесперид - оттуда ещё Геракл золотые яблочки воровал, предвосхищая подвиги Жар-Птицы - и позаимствовала
там плод, при виде которого Адам бы мрачно и понимающе ухмыльнулся, а Мичурин соорудил петельку на ближайшем гибриде осины и
фэньхуа.

Опять цитирую. "Тихо подошла Эрида к пиршественному столу и, для всех невидимая, бросила на стол золотое яблоко". Отсюда
следует, что оскорбило её именно неприглашение. Была бы не такая щепетильная, подошла бы невидимая тихо к столу и нажралась на
халяву от пуза. Ещё один, парадоксальный вывод: если надо было идти тихо, значит, гости уже назюзюкались до стадии душевных песен,
исполняемых пронзительным хоровым полушёпотом, и на мелкие неприятности типа чужих шагов или астероидного ливня внимания вообще не
обращали.

Так или иначе, но на яблоке было написано слово "Прекраснейшей". Обратите внимание на тонкость, эффективность, утончённость и
жестокость интриги. Невидимая, Эрида не шнурки на сандалиях всем посвязывала, не пургена с виагрой в вино набуцала, не
спровоцировала каких-нибудь рядом сидящих по опухшим развесёлым мордасам, а стравила между собой трёх присутствующих-здесь-дам:
Геру, Афину и Афродиту. Также оцените врождённый такт богинь: на чужой свадьбе рассуждать, кто здесь самая красивая, с ходу зачислив
невесту в разряд не стоящих упоминания выдр.

Счастливый от того, что на него с женой перестали обращать внимание, Пелей уволок Фетиду на руках до ближайшего ложа, а спор
остался. Как протекал бы этот спор между тремя женщинами в присутствии мужчин, я ещё могу себе представить - скорее всего он
выродился бы в не относящееся к теме, прилюдное поминание всевозможных прошлых грехов каждой из них. Сладеньким, незаинтересованным
таким тоном. А вот когда речь идёт о споре женщин исключительно среди себя, воображение озвучивает первую фразу: "Да ты на себя
посмотри, ты..." и далее с визгом буксует.

Попросили Зевса развести. Реакцию его я себе представляю: "А оно мне надо?" Яблоко перекочевало к Гермесу, которому было велено
обратиться к Парису, проживавшему по адресу: южный склон горы Иды, вторая козья отара слева.

Почему именно Парис, задаётесь вы вопросом, уважаемые зрители? Объясняю: когда олимпийцам амброзия ударяет в голову, ждать от
них сколько-нибудь обоснованных решений в принципе бесполезно. И вообще, в те времена пределом мечтаний пифий, авгуров и гаруспиков
было довести точность толкований и предсказаний до 50%, в чём преуспела некая скифская бабушка, вошедшая в народный фольклор.

С Парисом вообще история вышла - обхохочешься. У мамы Гекубы он был девятнадцатый сын, при девятнадцати же сёстрах. Перед его
рождением Гекуба видела сон - пылающую Трою. Папа Приам обратился к прорицателю, и тот напрорицал (см. предыдущий абзац), что из-за
Париса Трою - что? Правильно - спалят. И как только догадался? Для аборта было уже поздно, но Приам не брезговал никакими
средствами, чтобы приостановить локальный демографический взрыв, дурно влиявший на семейный бюджет. Предоставляю зрителю самому
угадать, кто из царевичей уплатил прорицателю, чтобы избавиться от будущего соперника, так сказать, в зародыше.

Дитё отнесли в лес и оставили там, подразумевая желание включить его в экологическую цепочку наиболее естественным способом. Но
Париса вскормила медведица. Через год его отыскал тот самый слуга, который и отнёс его в лес (мне это сильно напоминает анекдот про
эстонца и дохлую ворону: "Не прик-котилась"). То-то было радости - лежит ребёнок на том же самом месте с тем же выражением лица,
только сильно поздоровевший.

В общем, Парис вырос среди пастухов, прославившись силой и храбростью (медвежье молочко пошло впрок). За отдельные подвиги его
даже назвали Александром (дословный перевод: "поражающий мужей". Понимайте как хотите).

И вот именно к нему явились три богини в сопровождении Гермеса. Легенда гласит, что Парис испугался и кинулся наутёк, но убежать
от Гермеса не смог. "Остановил Париса Гермес и ласково заговорил с ним, протягивая ему яблоко". Во время ласковой речи Гермеса
Парис, вероятно, ощупывал рёбра руками, а зубы языком, пытаясь оценить последствия внезапной остановки на полном ходу.

Легенда опять-таки гласит, что Парис никак не мог решить, которая из богинь прекраснее. Отдельные несознательные зрители, из
тех, что поглупее, вообще утверждают, что Парис в это время думал, как бы заначить яблоко самому. Несознательные из тех, что
поумнее, ехидно замечают, что не о яблоке Парис думал, а о том, как вывернуться из ситуации с наименьшими потерями. Но мы будем
придерживаться оригинальной версии.

Многих волнует вопрос, в каком виде богини предстали перед Парисом. Правильный ответ: телешом, не побоюсь этого слова. Было бы
кому, кого и чего стесняться. Тогда молчание Париса объясняется очень просто - человек пытался унять дрожь организма и не слишком
закапать хитон слюнями.

Но это понятно нам, а богиням понятно не было. Тогда вообще много чего не было. Понятия о фэйр-плэй, о коррупции, о лоббировании
своих интересов... В общем, Париса принялись подкупать. Гера пообещала ему власть над всей территорией нынешней Турции. Афина -
военную славу и победы. Афродита... дожились... пообещала в жёны прекраснейшую из всех смертных женщин. Елену, дочь Зевса и Леды.
Уже пребывавшую замужем.

Вот убейте, не могу понять, почему Парис повёлся на последнее предложение. О моральном облике Афродиты вообще замечу:
сутенёрство в отличие от родственного ему занятия юриспруденцией уголовно наказуемо. Наверное, всё дело в пастушеской жизни и
сопутствующему ей целибату. Или чему похуже.

На самом деле - запишите на всякий случай! - яблоко надо было отдать Гере. Потом собрать войска с подвластных территорий, выжечь
Спарту с карты, повесить Менелая на воротах дворца за всякие места и уволочь Елену к себе в гарем. Вместе с ещё сотней пленниц. А
чтобы Афина не возникала, провести PR-кампанию - for glory... А Парис-Александр, остолопина стоеросовая... Ну да что сделано, то
сделано.

До того, как успешно пройдёт полевые испытания первый в истории БТР, Кассандра испытает глубочайшее моральное удовлетворение,
Одиссей поймёт, что за базар иногда приходится отвечать, а Приам воскликнет в великом горе: "Как повезло яблоку, как не повезло
нам!..", оставалось немногим более десяти лет...

***

"Тем поразительнее, что реальная война - а несколько реальных войн мне наблюдать довелось - с точки зрения порядка и
организованности удивительно походит на охваченный пожаром бордель." (Лютик. "Полвека поэзии")

***

О том, как похитили Елену, рассказывать не буду, тем более что вопрос уже освещён не только письменно, но и музыкально. Но -
похитили.

***

Часто я не могу понять, как древние греки, они же эллины, они же ахейцы, жили при таких богах.

Например, как только Парис с Еленой скрылись на корабле навстречу своему счастью, боги тут же послали Ириду-вестницу к Менелаю
на Крит, где царь был в командировке. Спрашивается, зачем? Вернулся, сам бы всё узнал, помешать-то уже нельзя.

Менелай и так вернулся, только в раздрызганных нервах. Когда он узнал, что Парис купно с Еленой прихватил и царскую казну, то
отправился к своему брату, Агамемнону. Поехал, дурак, за советом, как отомстить. Просто удивительная беспомощность для царя.

Агамемнон выродил план - собрать всех присягнувших Менелаю героев (2500 золотых за каждого) и вложить Трое по первое число,
скипнув дипломатию и жесты доброй воли, как не оправдавшие себя. Менелай согласился и вместе с братцем отправился в Пилос, к
тамошнему царю Нестору, который одновременно ухитрился прослыть лихим воякой и дожить до преклонных лет.

Нестор идеей проникся, решил тряхнуть стариной и присоединился к братьям. И вся эта гоп-компания заколесила по Элладе, вопя "На
Белград! На Белг...", то есть, простите, "На Трою!" Пропаганда возымела успех.

***

Тут надо сделать долгое лирическое отступление. Как я уже говорил, греческие боги отличались немалым паскудством - тормоза без
тормозов, снабжённые могуществом, достаточным, чтобы испортить жизнь множеству людей, и в принципе непригодным ни для чего другого.
Кроме того, богов было много. А стая мелких тиранов опаснее одного крупного, хотя бы в силу большей суммарной въедливости.

Плюс ещё эта троица - предопределение, рок и судьба - в Древней Элладе беспредельничала как хотела, и даже боги были ей не указ.

В итоге излюбленным развлечением оракулов стало вождение греков за салом (воображаю, какая светлая радость играет сейчас на
лицах тех, кто выводит происхождение незалежной Украины со времён Адама). Приходит человек узнать - а получится ли задуманное?
Оракул уже знает, что получится (или нет), но если он будет давать чёткие однозначные ответы, то рано или поздно до людей дойдёт - а
зачем вообще спрашивать? Пусть уж случится как случится. Опять же сюрприз... приятно... может быть.

Поэтому предсказания подавались в форме ветвящихся алгоритмов типа "если сделаешь то-то и то-то так-то и сяк-то, в случае, если
тот или этот будет там и сям, и если... (в том же стиле на полчаса), тогда и будет всё путём". Ура. История не сохранила имён
гениев, наплевавших на этот бред и всё равно преуспевших в задуманном. Почему? Смотрите начало лирического отступления.

***

Братья Атриды, - Менелай и Агамемнон - а также Нестор и примкнувший к ним Паламед въедливостью богам не уступали. Предсказал
оракул, что без стрел Геракла нельзя взять Трою - а подать сюда Филоктета. Нужен в деле Одиссей - подать Одиссея. У того молодая
жена и сын Телемах (Дальнобойный) в грудничковом возрасте - а всё равно подать...

***

Тому, как Паламед расколол Одиссея, лепившего шизу, и доныне завидуют военкомы всего мира.

Узнав, что на Итаку прибыла высокая делегация, и не имея возможности послать её открытым текстом, Одиссей впряг в плуг вола и
осла и стал пахать свои поля, впоследствии засевая их солью. Действия эти, между прочим, значатся в книге рекордов Гиннеса как
"самый трудоёмкий закос от армии в истории человечества".

Вдоволь поглазев на шоу, которое привело бы в ужас любого гринписовца, психиатр-самоучка Паламед не стал мудрить с тестами
Роршаха. Также он отказался от долгих задушевных бесед с пациентом, в конце которых часто становится неясно, кто же именно из
собеседников спятил.

Паламед применил метод Кляйн-Рольфа, распеленав Телемаха Одиссеевича и уложив его в ту самую борозду, где папа Одиссей в данный
момент азартно реформировал сельское хозяйство. Затем добрый доктор Паламед стал смотреть на больного ласковым взглядом типа "кого
обмануть хотел, дурилка картонная".

Одиссей скоропостижно выздоровел и бурно приветствовал гостей, едва не удушив Паламеда в дружеских объятиях. Если бы царю Итаки
в этот момент предсказали его личное будущее, дальнейшее развитие событий могло быть самым, хмм... непредсказуемым. Но увы - оракулы
вроде милиционеров; когда они действительно нужны, ни одного рядом не оказывается.

***

Ещё одним якобы необходимым для победы винтиком был Ахилл, сын Пелея и Фетиды. Взаимоотношения Ахилла с судьбой надо признать
сложными: ему были предсказаны бессмертная слава (в виде сухожилия, названного в его честь) плюс трагическая гибель в цветущем
возрасте.

Фетида знала о прогнозе, но надеялась, что всё обойдётся. Меры она предпринимала следующие: натирала тело младенца Ахилла
амброзией (дальний предок орбитальных рационов, включающий только одно блюдо. Как утверждают легенды, ничем другим боги не питались.
Утверждений о том, что боги хоть на столечко одобряли вечное однообразие в питании, легенды не содержат).

Натёртого ребёнка Фетида закаляла по методу Бруно-Лазо - вырабатывала таким образом неуязвимость и философское отношение к миру.
Сам Ахилл по причине несмышлёности не протестовал. Однако его отец однажды проснулся в неурочное время, чтобы увидеть сына, мирно
спящего в растопленном камине. Излишне говорить, что гениального замысла жены Пелей не оценил.

Развод обошёлся без жертв - Фетида успела сбежать к отцу. Ребёнок остался у папы, который, не долго думая, спихнул его на
воспитание своему старому приятелю - кентавру Хирону.

Выращивая могучего героя, Хирон кормил Ахилла "мозгами медведей и печенью львов", резонно рассудив, что хилого убожества вроде
Эйнштейна с такой диеты точно не получится. Уже в шесть лет Ахилл убивал львов и кабанов, а бег его был столь лёгок, что ребёнок мог
догнать оленя. Оленей он не убивал, так как не считал их за мясо. Догонит, напугает и бежит обратно.

Также кентавр обучил воспитанника владению музыкальными инструментами, после чего лес, где воспитывался Ахилл, прослыл местом
заколдованным и где-то даже проклятым.

Когда в Элладе началась мобилизация, Фетида быстро организовала из себя первый в истории комитет солдатских матерей. Она
спрятала Ахилла во дворце царя Ликомеда. Там Ахилл, одетый в женское платье, обитал среди царских дочерей и узнал много нового о
жизни во всех её проявлениях.

Но прорицатель Калхас без труда выкупил хату, и Одиссей с Диомедом взяли на себя обязанности вербовщиков. Одиссей, между прочим,
заделался ярым сторонником войны, работая нагло и изобретательно, согласно принципам "раньше сядешь, раньше выйдешь" и "одному мне
страдать, что ли".

Замаскировавшись под купцов, Диомед с Одиссеем проникли во дворец царя Ликомеда и разложили ассортимент перед царскими дочерьми,
среди которых был и Ахилл...

...К слову. Вы представляете себе, досточтимые читатели, что за товарец были эти царевны, если богатырь, вскормленный печенью
львов и мозгами медведей, среди них не выделялся? Или это фасон одежды такой был, вроде американской футбольной формы?

...Товары в основном выложили попсовые - всякие золотые побрякушки и прочую парчу. Среди них затесались меч, щит и поножи.
Царевны их игнорировали. Ахилл, которому эта сладкая жизнь успела осточертеть, наоборот, поедал взглядом исключительно милитарный
хардвер.

Такой проверки любому нормальному человеку оказалось бы достаточно, но Одиссей был неугомонным существом, что отчасти
компенсировалось его врождённой везучестью. Пошёл тест номер два: возле дворца раздались боевые кличи и звон оружия. Царевны
разбежались, басовито повизгивая. Ахилл же уцапал меч и понёсся разбираться, надеясь облегчить душу от вынужденного трансвестизма.

Вероятно, Одиссей и Диомед сами не поняли, как сильно они рисковали. Но обошлось. Ахилл с радостью согласился "помахаться
маненько, гы-гы". С ним отправились его друган Патрокл (он в то время был в бегах за убийство в состоянии аффекта) и престарелый
Феникс, долго и безуспешно обучавший Ахилла красноречию.

Пелей выдал сыну подарки со своей свадьбы, где вся заварушка и началась, элегантно опровергнув всеобщее заблуждение, что дарёное
по определению ни на что не годится.

К сожалению, стрелонепробиваемые гриндеры (траки) тогда ещё не изобрели.

***

Войска отплывали из Авлиды. Как водится, решили помолиться и принести жертвы. В процессе жертвоприношения вышло чудо: из-под
какого-то алтаря появился красный змей, заполз на стоявший поблизости столетний платан, сожрал 8 штук птенцов и их мамашу, после
чего превратился в камень.

У Калхаса со смехом потребовали объяснений. Прорицатель не стал портить впечатление и распространяться о трёх пудах гашиша,
сожжённых на алтаре по разгильдяйству младших жрецов.

Он просто наморщил лоб и сказал: "Ну-у, типа Трою вы возьмёте, только осаждать вам её придётся... сколько птиц он съел? Менелай?
Что ха-ха-ха? Двенадцать?.. ну, значит, двенадцать... Ахилл? Пять, и не птиц, а собак? Откуда собаки на дереве? Были-были, верю,
убери меч... В общем, пять этих самых... Агамемнон? Девять? А кого? Перепёлок, павлинов, фокстерьеров?.. Ах, маленьких таких,
оранжевых котят, с шестью лапками каждый? Ну и хрен с вами, то есть с ними... Короче! Слушайте! Осаждать Трою вам придётся девять
меся... лет, блин! На десятый - возьмёте. Наверное".

Войско чрезвычайно воодушевилось, особенно Одиссей. Греки погрузились на корабли и поплыли. Из-за воодушевления и остаточных
эффектов чуда заплыли не туда. Попали они в Мизию (тоже область в Малой Азии, с центром в г. Пергаме). И занялись тем, за чем
явились, то есть грабежами и убийствами. Местный царь Телеф, один из сыновей Геракла, собрал войско и принялся защищать Родину. К
вечеру греки обратили Телефа с его войском в бегство и загнали за городские стены. Обычное дело.

Дальше самое интересное. На следующее утро греки стали подбирать трупы и только тогда поняли, что противник, в общем-то, не тот.
Что это, кругло говоря, даже в чём-то союзник. Был. Вчерашнего дня не хватило, чтобы сообразить, а вот наутро догадались. Или, что
ближе к истине, дошло - нахрапом взять не удалось, и теперь придётся договариваться, дабы не воспоследовало.

Выслали парламентёров, подписали перемирие. От предложения вместе отправиться на Трою Телеф вежливо отказался, потому что с
такими союзниками никаких бонус-врагов уже не требовалось. Кроме того, Телеф приходился зятем Приаму, царю Трои. Хотя вот это была
слабая отмазка - Приам настругал полсотни дочерей и того, кто не приходился ему зятем, в те времена надо было вдумчиво поискать.

Греки вновь погрузились на корабли и поплыли обратно, так и не вернув награбленного. По пути попали в шторм, потеряли
эскадренный строй и ещё долго возвращались в Авлиду покорабельно. Одиссей так вообще попал туда скорее случайно, но значения этому
первому звоночку не придал.

"Первый блин комом", констатировал Агамемнон. Ещё он констатировал, что дороги в Трою вообще никто не знает. Почему он не
констатировал это до отплытия, мне неизвестно.

Выяснилось, что роль Ивана Сусанина может исполнить только помянутый Телеф. Легко догадаться - Агамемнон впал в уныние. На
помощь, как обычно, пришли обстоятельства.

Согласно летописи, Ахилл ткнул Телефа копьём в бедро. С учётом того, что Телеф в это время спасался бегством, дело выглядит
весьма пикантно. Но так или иначе, а рана заживать не хотела. Телеф решил жить долго, а посему расшугал лекарей и пошёл к
Дельфийскому оракулу. Пифия сказала, что залечить рану можно тем же оружием, которым её нанесли.

Телеф был опытным политиком, поэтому к Ахиллу он не пошёл. Он пошёл прямиком к Агамемнону, дабы тот повлиял на молодого героя.
Отправился инкогнито, под видом нищего. Сразу с царём встретиться он не сумел, но случайно пересёкся с Клитемнестрой, царицей (сукой
редкостной, ещё почище Екатерины Великой). Та приняла трудности Телефа близко к сердцу и посоветовала следующее: когда войдёт
Агамемнон, выхватить из колыбели наследника Ореста, подбежать к жертвеннику и грозить. Мол, ежели Агамемнон не поможет, то летите,
детские мозги, по просторной комнате.

Телеф выслушал совет добродетельной жены Агамемнона (а также любящей матери Ореста) и воплотил его в жизнь. Подвергшийся
убеждению микенский царь не знал, смеяться ему или плакать - ведь он нуждался в этом маньяке не меньше, чем тот в нём.

В конце концов Агамемнон решил обрадоваться. На радостях он даже забыл спросить, кто присоветовал инвалиду такой элегантный
способ ведения переговоров. Зря. Вопрос мог стать недурной профилактикой безвременной смерти Атрида.

Ахилл не стал кобениться и излечил Телефа. Тот, приплясывая от счастья, согласился тестя сдать. Но тут опять началось не слава
богу.

***

В данном случае богине.

Агамемнон на охоте убил священную лань Артемиды. От других, не таких священных ланей убитую отличить было нельзя, но Артемида
всё равно обиделась и попутный ветер кораблям заблокировала наглухо. Ошивавшийся рядом Калхас сболтнул, что ветер появится, если
Агамемнон принесёт в жертву Артемиде собственную дочь.

Агамемнон моментально понял Одиссея и уже хотел было отказаться от похода, но на него обрушился братец. "Сам же насоветовал,
гад", - шипел Менелай, - "а теперь в кусты, да?"

Пришлось отправить гонца домой в Микены с наказом выслать дочку сюда. Якобы Ахиллу приспичило жениться, так что надо ковать
политику, пока горячо. Агамемнон подождал, пока Менелай уйдёт, и сразу же отправил другого гонца с обратным распоряжением. Но
братская любовь тоже может творить чудеса. Менелай прикинул, как бы он сам поступил в такой ситуации, вычислил второго посыльного и
перехватил его. Произошёл долгий и унылый скандал в благородном семействе, прерванный известием о прибытии заказанных
родственников - Клитемнестры с детьми.

Таким образом, хотя бы один человек (первый посыльный) оказался спасён от ужасов одной из самых идиотских войн в истории
человечества.

Сила убеждения и превосходство в весовой категории Агамемнона склонили Менелая к отказу от жертвы. К сожалению, Калхас успел
проболтаться о божественной предъяве Одиссею. Последний отличался редкой злопамятностью, так что на сохранение тайны надеяться не
приходилось.

Когда не удалось уговорить жену уехать, Агамемнон плюнул и пошёл к Калхасу унижаться и выяснять, нельзя ли откупиться кем-нибудь
менее любимым - тем же Одиссеем, например. Как в хорошем водевиле, в царский шатёр тут же явился Ахилл и был встречен радостным
воплем: "Зятёк!"

Недоразумение перешло в обоюдное недоумение. Однако здесь в помещение мощным пинком был вбит раб-посыльный ?2, перехваченный
Менелаем. Раб распространил вокруг винный запах вместе с сообщением, что он есть гонимый... эээ... голец и был послан пду.. перду..
прердить - царевну хотят зарэ-эзать. Но если уж приехали, то милости просим, оставайтесь... шумел тра-астник, дерееевья гынулиись...

Ясно даже и ежу: раб ни черта не мог знать об интриге - для него сии сведения были попросту излишними. Остаётся предположить,
что Одиссей очень хорошо владел собой, так как Гомер не упоминает о мерзком хихиканьи за матерчатыми стенами шатра.

Ахилл выпнул раба обратно и собрался было к себе, но виртуальная тёща бросилась ему в ноги с криком "Не погуби!" Ахилл оценил
стати будущей жертвы и решил не погубить. Когда юный герой отправился за доспехами, вернулся мрачный обломанный Агамемнон - как раз,
чтобы нарваться на очередной грандиозный скандал.

Тем временем в лагере начался бунт. Одиссей доходчиво объяснил электорату, кто именно преграждает ахейцам дорогу к славе, и
теперь любовался эффектом. Может, где-то глубоко в его сознании и теснилась мысль: "на кой я это делаю, ведь себе же хуже", но
истинный пакостник такими вопросами всерьёз не задаётся.

Ахилла чуть не побили камнями. Впрочем, учитывая процедуры, которым героя подвергала любящая мать, эта возможность его
обеспокоила не сильно. Он вооружился и занял оборонительную позицию перед входом в шатёр, с боевым девизом: "Хочу жениться!" Его не
поняли, и дело шло к смертоубийству, но вмешалась сама царевна.

"Режьте, хрен с вами", сказала она, "но тогда уж от Трои камня на камне не оставьте. В мою честь". Ахилл парадоксально проявил
лучшие качества будущего подкаблучника, согласившись с этим заявлением. И девушку повели убивать.

Плачущий папаша накрылся ветошью, дабы не видеть. Ахилл облил жертвенник и девушку священной водой, после чего посыпал царевну
мукой - панировка входила в ритуал. При этом герой горестно бормотал: "как же тебе повезло - моей невесте..."

Калхас поплевал на руки и замахнулся жертвенным ножом. Но удивительно кстати свершилось великое чудо: зарезал он уже не девушку,
а очередную артемидину лань. Зарезав, возвестил, что Артемида всех прощает (богиня, что ж не поприкалываться-то?) и желает успехов в
труде, войне и личной жизни. Из-под ветоши, откуда не желал вылезать Агамемнон, донеслось глухое: "вот сволочь..."

Совершив подмену, Артемида перенесла несостоявшуюся жертву на берега Понта Эвксинского (нет, это не имя и фамилия. И даже не
прозвище. Чёрное море так называлось). Там, в Тавриде, то есть в Крыму, стала прекрасная дочь Агамемнона жрицей богини.

Резюме. Жрицы Артемиды, если кто не знает, навсегда оставались девственницами. Ахилла, как известно, застрелили в пятку. То,
ради чего случилась вся буза с жертвой, - а именно разрушение и разграбление большого города, смерть и рабство его жителей - с
блеском удалось.

Так что на самом деле это очень печальная история.

***

Ахейцы всё-таки приплыли к Трое и взяли её в осаду.

***


Как заметил великий грузинский поэт Шота Руставели, "каждый мнит себя Переслегиным, видя бой со стороны". Не стану оспаривать
классика, хотя... В общем, если бы мне предложили держать пари на исход военной операции фронтовых масштабов, где одной стороной
воеводил бы Переслегин, а другой - ванька-взводный из проспиртованного гарнизона сокращаемой ракетной точки, то я знал бы, на кого
поставить свои денежки. Если бы они у меня были.

Поэтому не стану упирать на стратегические аспекты греко-троянского противостояния, ограничившись ремаркой "прошло девять
лет..." Не, вру.

***

Кое о чём надобно всё-таки сказать.

Когда греки приплыли к берегам Трои, их уже ждал тяжеловооружённый комитет по встрече с Гектором во главе. Вопрос "кто настучал"
повис в воздухе, но был затмен другим вопросом - "кто первый". Не знаю, почему - но первому, кто коснётся земли Троады, должно было
и умереть первому. Греки задумчиво жались на кораблях, подталкивая друг друга в нужном направлении. Троянцы, позёвывая, терпеливо
ждали.

Как явствует из предыдущих глав, Одиссей желал скорейшего окончания войны, а посему особо не церемонился не только с врагами, но
и с сослуживцами. Царь Итаки швырнул на землю щит и спрыгнул на него. В едином порыве купились многие, но не повезло Протесилаю.
Бросился он на троянское войско и, естественно, был сражён копьём Гектора. Одиссей ухмыльнулся и, соступив со щита, раскланялся,
пробормотав: "иллюзия убийства, джентльмены".

Началась битва, и греки вскоре загнали троянцев за городские стены. Аборигены заперлись в городе и не желали оттуда выходить. На
следующее утро обе стороны признали результаты разминки удовлетворительными и заключили перемирие, чтобы обоб... простите, подобрать
трупы. Греки заодно построили укреплённый лагерь.

Начинать всё сызнова никому не хотелось, поэтому в Трою отправились Менелай и Одиссей, чтобы решить дело миром. Принял их
греческий агент влияния Антенор. Когда царь Трои Приам узнал о парламентёрах, было созвано вече, и послам доброй воли предоставили
слово.

Летопись говорит, что речь Менелая была короткой и красочной. Этому я верю. Более того, взялся бы реконструировать её, знай я,
что результат работы не прочтут дамы.

Потом стал ораторствовать Одиссей. Замяв проблему перевода непонятных троянцам идиом в речи Менелая, он методично и умело
убеждал троянцев вернуть похищенных Елену и золото. Люди согласились, потому что выгоды от пребывания Елены в Трое имел один Парис,
а неприятности легко могли отлиться всем.

Однако царевичи, сыны Приама, мира не хотели. Их предложение убить парламентёров не прошло, тогда Гелен, подавшийся в
прорицатели (если у Вас полсотни сыновей, один непременно окажется прорицателем), изрёк "Олимп нам поможет", и горожане согласились
повоевать. Одиссея и Менелая вежливо вывели за ворота, не придавая начального ускорения.

***

Первые три штурма оказались неудачными, потому что все помнили предсказание насчёт девяти лет осады и сражались спустя рукава.
После штурмов ахейцы стали действовать разнообразнее, отправившись разорять окрестности Трои и завоёвывать все города, бывшие с нею
в союзе. Деятельность таковая оказалась не в пример прибыльнее и интереснее. Например, взяв Фивы, Ахилл убил семь шуринов Гектора
зараз, а также его тестя.

Не обходилось и без потерь. Одиссей потренировался в хитроумии на Паламеде, с фатальным исходом для последнего. Паламед, на свою
мудрую голову, стал призывать к прекращению осады.

Времена на дворе стояли античные, классические, и Одиссей не стал растекаться мыслью по древу политтехнологий. Спрятав в шатре
Паламеда мешок золота, он внаглую обвинил его (Паламеда, а не мешок или шатёр) в шпионаже в пользу Трои. Чтобы усилить эффект,
Одиссей сочинил письмо Паламеду от имени Приама, сунул его какому-то пленному и велел отнести Приаму, отправив бедолагу прямо в
заранее подготовленную засаду.

Когда невольного связника убили на нейтральной полосе, Одиссей с письмом побежал к Агамемнону и наябедничал. Паламед попробовал
оправдаться, упирая на свободу слова и на то, что каждый может призывать к чему хочет и не обязательно за деньги... Тогда Одиссей
изобразил озарение и шепнул Агамемнону на ухо: "а не обыскать ли нам шатёр?" А обыскать, велел Агамемнон. Через полчаса Паламеда уже
вели побивать камнями, а найденное в шатре золото, в количестве 2 (двух) мешков, изъяли в пользу вождя. Одиссею денег было жалко, но
удовольствие того стоило.

***

В Фивах ахейцы захватили двух девушек - Хрисеиду и Брисеиду (просьба не путать). Первая была дочка жреца Аполлона, вторую Гомер,
очевидно, упомянул для рифмы. Хрисеиду отдали Агамемнону, Брисеиду - Ахиллу.

На десятый год осады в лагерь греков заявился папа Хрисеиды с целью выкупить родную кровиночку у оккупантов. Спохватился. Жрец
обещал очень серьёзные деньги, и греки с радостью согласились. Все, кроме Агамемнона, который этим согласием был сильно уязвлён -
вождь он, в конце концов, или не вождь? Агамемнон сказал: "уйди, мужественный старик, и не серди меня".

Это была ошибка, потому что Хрис не придумал ничего лучше, чем взмолиться Аполлону. В общем-то, понятно - жрец, что с него
взять. Хотя настучать жене Агамемнона получилось бы продуктивнее.

Последствия мольбы Хриса были ужасны. Боги обратили на Троянскую заварушку самое серьёзное внимание. До этого они относились к
вялотекущему конфликту наплевательски, но тут воспылали желанием вмешиваться, мудро руководить, направлять и подставлять.

Аполлон прислушался к молитве и наслал на лагерь греков чуму. Это вообще было в стиле олимпийских богов - покарать вроде бы по
делу, но не объясняя, за что конкретно. Греки мёрли до тех пор, пока не догадались спросить у Аполлона: а что это мы такого
натворили? Аполлон ответил помянутому прорицателю Калхасу, на которого Агамемнон уже имел огромный зуб.

Калхас сказал ахейцам: "я вообще-то знаю, где здесь баг, но прошу защитить меня от преследований по политическим мотивам". Ахилл
поклялся, что Калхаса никто не тронет. Прорицатель тут же разъяснил - Аполлон хочет, а) чтобы Хрисеиду вернули, б) чтобы ему лично
принесли в жертву сто тельцов (за моральный ущерб).

Агамемнон ещё не успел взреветь раненым медведем, как все согласились. Тогда вождь стал торговаться и потребовал, чтобы и ему
возместили урон. Ахилл осведомился насчёт державного афедрона: мол, от жадности не треснет ли? Агамемнон пригрозил, что своей
властью вычтет убыток с Ахилла, Одиссея или Аякса (он не уточнил, которого).

Ахилл обложил Агамемнона нехорошими словами и сказал, что на халяву пусть дураки воюют, и что он, Ахилл, ничего под стенами Трои
не забыл, и на дядю ему работать лень.

Агамемнон ответил в том же ключе, призвав Ахилла смотать сопельки и двигать к себе домой. Кроме того, он сказал, что отыме...
отымает у Ахилла Брисеиду взамен Хрисеиды, чтобы не напрягаться, заучивая имя новой этой... служанки, короче. И вообще, ты кто? Ты
передо мной пацан, сопляк, щенок... и так далее.

Ахилл достал меч и уже хотел порезать Агамемнона, но тут с небес спустилась Афина-Паллада (начинается...), посланная Герой (ещё
того не легче). Гера не хотела, чтобы сегодня кто-то помер. Афина призвала Ахилла воздержаться от непарламентских методов, пообещав,
что все ещё будут у его ног ползать, и Ахилл убрал меч.

После непродолжительного сеанса взаимных оскорблений Ахилл плюнул и ушёл, озвучив обещание Афины: "вы ко мне ещё приползёте -
Зевс не фраер, он правду видит".

Агамемнон отправил корабль Одиссея в Фивы, чтобы отвезти жрецову дочку. Как ни странно, но Одиссей приплыл туда, куда и
направлялся. Дочку вернули, тельцов зарезали, сели пировать. Наутро Одиссея занесли на корабль и поплыли обратно. Преодолевая
последствия алкогольной интоксикации, усугублённые качкой, Одиссей в навигацию не вмешивался, так что всё опять обошлось.

***

Ахилл, надо сказать, проявил себя изрядной сволочью. Удалившись на берег моря поплакать, он встретил мать свою, Фетиду. Когда та
вытерла сыночку слёзки, сыночек, хлюпая носом, попросил надавить на Зевса, чтобы тот вмешался, и троянцы прогнали греков до самых
кораблей. "И тут выхожу я, весь в белом..." Ахилл напомнил, что за Зевсом есть должок - именно Фетида помогла громовержцу пережить
очередной путч, из тех, которые олимпийские боги устраивали на регулярной основе.

Зевс, скрипя зубами, согласился помочь. Потом он, мрачный, отправился на очередной пир богов. Гера ревниво поинтересовался, где
муженёк был, с кем советовался и что замышляет. Зевс ответил в стиле афроамериканского отца семейства: "умолкни, женщина, а то
разгневаюсь". Воцарилось неловкое молчание, которое разрядил Гефест, решивший подать богам кубки с опостылевшей амброзией.

Гефест, как известно, был хромым, калекой - папа сбросил его с Олимпа, когда ребёнок пытался защитить мать во время одной из
семейных ссор. Теперь он так потешно ковылял с кубками, что боги развеселились, расхохотались, и неловкость оказалась замята.

Вот такой они народ, эти олимпийцы.

***

Зевс подошёл к выполнению обещания издалека и сложносочинённо. Сначала он послал Агамемнону вещий (в кавычках) сон, в котором
вождю ахейцев была обещана полная и решительная победа в нынешний день.

Агамемнон проснулся вдохновлённый, собрал планёрку и обрадовал остальных вождей. Потом в голову ему стукнула гениальная идея, он
созвал общевойсковое собрание и стал убеждать всех вернуться на Родину. Такая хитрая проверка на лояльность принесла результаты
несколько неожиданные. Греки радостно бросились к кораблям и начали готовиться к отплытию, потому что война надоела всем хуже
горькой редьки. Агамемнон молчаливо созерцал это безобразие, признавшись самому себе, что идея оказалось гениальной не на все 100%.

Тут Одиссею явилась Афина Паллада и приказала ему остановить бегство. Афина вообще работала на греков. Странно, чтобы не сказать
большего, ведь именно её деревянная статуя хранила город от врага, и именно ей поклонялись троянцы. Я могу понять предательство
солдата или военачальника, за шпаков вообще лучше не говорить, но предательство бога-покровителя... М-да, ладно.

Одиссей устроил импровизированный митинг у самых кораблей, избивая скипетром всех, кто ему противоречил. Ему удалось загнать
людей обратно на собрание. "Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Воина по имени Терсит, который довольно грамотно перечислил
претензии к Ахиллу и Агамемнону, Одиссей не мудрствуя лукаво треснул скипетром, прервав проклятия империалистической войне на самом
интересном месте.

До заградотрядов тогда ещё не додумались, поэтому приходилось давить на сознательность. Народ тогда был легковерным и
легковоспламеняющимся, так что не надо удивляться тому, что в конце концов, вместо того, чтобы плыть домой, ахейцы пошли на штурм.
Зевс мог радоваться.

***

Когда два войска построились одно против другого, согласно обычаю народ надлежало разогреть поединком. Из рядов троянского
войска вышел временно утерявший инстинкт самосохранения Парис и начал вырубаться.

Когда Парис увидел радостную менелаеву улыбку в тридцать два зуба минус годы сражений, то понял, что погорячился, и снова исчез
в рядах - как раз, чтобы нарваться на брата Гектора.

Гектор, надо сказать, был едва ли не лучшим во всей этой гоп-компании, исступленно занимавшейся самоистязанием во славу
хамствующих олимпийцев. Этакий незамысловатый телок, античный вариант "морды красной, значит, сегодня суббота"...

Гектора Парис боялся ещё больше, чем Менелая, поэтому он тут же предложил, чтобы дело окончательно решилось поединком, в котором
на кон будет поставлена Елена Прекрасная. Надо сказать, Парис надеялся, что бог не выдаст. Хотя какой именно бог, он не знал.

Так оно и получилось. Менелай накостылял Парису по самое не могу и уже хотел было его приколоть (в буквальном смысле), но
вмешалась Афродита и эвакуировала Париса в Трою. Менелай ещё долго бегал по рядам троянских войск, выкрикивая обидные оскорбления,
но увы - безрезультатно.

Агамемнон заметил, что сила-то, выходит, в правде, а не в деньгах, и потребовал вернуть и Елену, и помянутые деньги. Троянцы
итогами натурной экспертизы тоже были убеждены, и дело вполне могло окончиться миром. Тем более, что и Приам войны не хотел, и в
Елене неожиданно проснулось чувство супружеской верности - а может, ей просто надоел малоопытный сопляк...

По указанию Зевса вмешалась Афина, подстрекнув троянского снайпера Пандара застрелить Менелая из лука с оптическим прицелом.
Пандар, как дурак, повёлся и выстрелил из лука. Стрелу отклонили (Афина же), и Менелая всего лишь оцарапало. Легко догадаться, что
бойня стала неизбежной. Когда войска пошли друг на друга, ахейцев вела именно Афина (ну не сука, а?), а троянцев - Арес.

Началась пати.

***

Повторю, война с участием богов - похабное дело. Предположим, наделила Афина великой силой Диомеда, вот он носится по полю и
мочит всех, кто попал под руку и кто такой силой не наделён. Герой, хвостом его по голове...

Диомед укокошил Пандара и серьёзно вломил Энею. Раненого Энея Афродита попробовала уволочь с поля боя, но Диомед и её успел
ранить, так что богинюшка в слезах убежала на Олимп. Тогда за Энея вступился Аполлон. Диомед нападал до тех пор, пока Аполлон не
гаркнул на него, чтобы отлез, гнида. Диомед понял, с кем имеет дело, и убрался - ну, ещё бы: это ж не троянских ополченцев резать...
Энея эвакуировали и вылечили, а Аполлон для вящего интересу создал его призрак, вокруг которого драка пошла пуще прежнего.

Тем временем Гектору взялись помогать Арес и Энюо (какая-то подсобная богиня войны), так что старший Приамыч тоже начал класть
оппонентов пачками. Диомед засёк Ареса и призвал ахейцев не связываться с Гектором и потихонечку отступать. Я же говорю - герой...

На поле битвы вновь явилась Афина, с поручением Геры, завизированным Зевсом - насовать богу войны, чтобы не думал о себе много.
Отыскав где-то в тылу Диомеда - роящиеся вокруг рабы массировали тому бицепсы и размахивали полотенцами - богиня начала упрекать его
в слабодушии. Диомед вполне ожидаемо огрызнулся: "нашла дурака, с этим отморозком связываться". Афина ободрила Диомеда, показав
олимпийскую бумажку с подписями начальства. Диомед, кряхтя, забрался на колесницу и погнал.

Арес чересчур увлёкся мародёрством, снимая доспехи с убитых, и Диомед успел нанести ему тяжкие телесные, прежде чем бог войны
сбежал жаловаться папе. Папенька жалоб не одобрил.

Постепенно вмешательство богов сошло на нет, и битва застыла в равновесии. Хотя тем, кто ежеминутно в ней погибал, легче от
этого не стало.

***

Гектор переведался в поле с Аяксом, и дело закончилось вничью. Герои обменялись подарками и разошлись. Даже Парис согласился
вернуть деньги и добавить кое-что от себя наличными, взамен Елены. Суммируя, процесс пошёл в правильном направлении.

Богов это, разумеется, совсем не устраивало. Зевс, с тем, чтобы выполнить обещание, данное Фетиде, решил более не мудрить и
впрямую запретил богам вмешиваться. После чего уселся поудобнее, стал швыряться молниями в греков и воодушевлять троянцев. Последние
загнали первых к самым кораблям.

Ночью ахейцы устроили свой эквивалент совета в Филях. Решение нашлось легко: помириться с Ахиллом, чёрт с ним, с заносчивым
ублюдком, дать ему золота, пообещать дочку Агамемнона в жёны (не ту, что принесли в жертву, а какую-нибудь другую), вернуть
Брисеиду - пусть подавится.

Отправили послов мириться. Одиссея в том числе. Послы обнаружили Ахилла у его шатра, где обиженный немелодично играл на кифаре и
пел славу героям. Одиссей был великим дипломатом, у меня бы на его месте точно затряслись бы руки от бешенства: мы там кровь мешками
льём, а этот соловушка расселся и песенки поёт, вечно молодой, вечно пьяный...

Ответ Ахилла на униженные просьбы впечатлял. Оскорблённое дитятко пообещало ввязаться в драку только тогда, когда троянцы пожгут
корабли остальных и дойдут до его собственных. А до тех пор - сами выкручивайтесь...

Как приняли этот облом отцы-командиры - понятно. В гробовом молчании они разошлись по шатрам, чтоб хотя бы успеть выспаться
перед боем.

***

Я опустил сцену прощания Гектора с Андромахой, ибо сцена сия чудовищно контрастирует с кровавыми глупостями, описываемыми здесь.
Да и говорить, наверное, не о чем - таких прощаний в истории человечества были миллионы.

И ещё. Признаюсь, в этом отрывке я планировал пройтись по событиям вплоть до изобретения Одиссеем деревянного прототипа
компьютерного вируса. Но увы... запас несообразностей, подлостей и мерзостей, совершённых в Троянской войне за этот временной
отрезок, исчерпался за 16 КБ конспективного изложения едва ли наполовину. Так что продолжёфтывание следувает.

***

И вот, настало утро того дня, когда троянцы вознамерились сбросить ахейцев в море. Так что арабы в таких намерениях - жалкие
плагиаторы. Как я уже говорил (Гомер что-то такое тоже сообщал), Ахилл в драку ввязываться не хотел, ожидая, пока союзничков
достаточно повозят белым личиком по пляжному песочку. Он так и пообещал, мол, когда ваши транспорта пожгут и за мой возьмутся,
выйду - и всех мизинцем задавлю.

"Зевс же, радостный, глядел на битву", гнусь этакая. Небось ещё и пивко кушал, сухарями зажёвывая. И доставал окружающих - "во,
гля, как он его! Давай-давай-обводи! Нууу! Гоооооол!" - или как-то так.

Но сперва в этот день оторвался Агамемнон. Оторвался он на троянцах. Потом его ранил в руку Коонт, старший сын Антенора (того
самого типа, который гостеприимно принял у себя греческих послов). Агамемнон ещё срубил Коонту буйну голову, но потом сказал, что он
так не играет, и гордо удалился. Затем накостыляли Одиссею, удалился и он.

Троянцы стали наступать пятью колоннами, предвосхитив франкистов. В конце концов Гектор вынес ворота укреплённого лагеря греков,
и радостная толпа понеслась внутрь, улюлюкая и поджигая.

Зевсу надоело, и он ушёл, будучи уверен, что всё, хаста ла виста кончилась. Однако его братец Посейдон, пользуясь отсутствием
начальства, тут же прибежал к грекам и давай их воодушевлять, особенно Аяксов. Греки упёрлись, но это им помогло мало. Гектора
несло. Париса тоже.

Агамемнон, как умный человек, предложил спускать корабли. Одиссей, как ещё более умный человек, наложил вето, напомнив главкому,
что такая идея совсем недавно чуть не привела к самороспуску армии, причём троянцы тогда с мечами над душой не стояли.

Тем временем Гера науськала на Зевса Гипноса, и последний первого усыпил. Посейдон обрадовался и распоясался окончательно. В
общем, проснулся Зевс, когда троянцев уже вынесли за ограду, а сам Гектор тихо доходил от удара камнем в душу.

Зевс удалил Посейдона с поля боя, и дело пошло в обратную сторону. Троянцы дорвались до кораблей и дали волю своей пиромании,
снабдив Толкиена исходным материалом для одной из глав "Сильмариллиона".

Когда запылали первые корабли, к Ахиллу прибежал его друг Патрокл и заорал, какого чёрта. Ахилл пребывал в меланхолии и ничего
не ответил. Хотя мирное созерцание продолжалось только до тех пор, пока какой-то бедовый троянец не подпалил один из его собственных
кораблей.

Нет, но вы посмотрите, что было дальше. Ахилл обещал ввязаться в драку, когда троянцы дорвутся до его кораблей - так? Знаете,
что он сделал? Правильно, дал свои доспехи другу Патроклу и благословил его. Мол, давай, братишка. А я пока шнурки поглажу.

Братишка дал. Братишка так дал, что загнал троянцев на стены их города и сам чуть туда не забрался. Но лично Аполлон ему
помешал. Правда, дошло до Патрокла только с чётвёртого раза. Гектор во время этих гармонических колебаний туда-сюда мучительно
решал, то ли набить нахалу морду, то ли отсидеться в городе.

Сомнения его разрешил тот же Аполлон, замаскировавшийся ради агитации и пропаганды под гекторова дядю со стороны матери, не
помню имени. Гектор выехал в чисто поле (пардон - чисто в поле) и погнал. Патрокл укокошил метким броском кирпича возничего Гектора.
Таким образом, для драки появился повод.

За тело возничего дрались долго и вдохновенно. В конце концов Аполлону надоело - были у него на тот день и другие дела - он
треснул Патрокла сзади по черепу, отобрал у него щит, сломал копьё и позволил Гектору доделать работу.

Потом стали драться уже за тело Патрокла. По очкам победили троянцы, но Менелай уволок объект спора к себе в лагерь, на предмет
демонстрации Ахиллу с последующим вопросом: теперь твоя душенька довольна?

До Ахилла наконец дошло, что с позами и страданиями пора заканчивать. И ещё неплохо бы убить Гектора - на Аполлона Ахилл хвост
поднимать и не думал. Мать, случившаяся рядом, пыталась Ахилла отговорить, упирая на то, что следующая очередь за Гектором - его
собственная. Но всё, чего ей удалось добиться - Ахилл согласился подождать, пока Гефест не сделает ему новые доспехи (старые пропали
с Патроклом - Гектор зря времени не терял).

Получив доспехи, Ахилл собрал очередную сессию народного собрания и призвал вложить троянцам по все числа месяца. Ясно, что
раненные во время предыдущей бучи Агамемнон, Одиссей и Диомед жутко обрадовались этакому снисхождению, а Агамемнон - тот и вообще на
радостях решил отдать Ахиллу спорные драгоценности и рабыню.

Ахилл отказался. Агамемнон ещё не успел дополнительно обрадоваться ахиллову благородству, как Одиссей сбегал в его шатёр, принёс
необходимые суммы и привёл женщину, в качестве страховки на случай, если Ахилл опять полезет в амфору.

Зевс в это время плюнул на войну и разрешил младшим богам поразвлечься вовсю. Они и рады были. В общем, следующее столкновение
вышло на славу. Из богов никто не погиб, хотя в очередной раз ранили Афродиту (какая упорная девушка...). Из людей, в первом
приближении, тоже. Ну, то есть из всяких там звучащих гордо, с заглавной буквы. Эпизодических персонажей положили массу, со
всевозможными спецэффектами вроде пылающих рек и цунами на ровном месте.

Дело кончилось тем, что троянцы в очередной, неизвестный по счёту раз скрылись за воротами Трои. Один Гектор стоял у ворот и
ждал Ахилла - должно быть, вся эта беготня туда-сюда опротивела сыну Приама по самое не могу.

Когда озверевший от близости мести Ахилл подъехал поближе, Гектор понял: если и не воевать, то жить ему точно ещё хочется. Но
увы - Скейские ворота уже заперли изнутри; такой вот чёрный юмор истории. И Гектор почесал вокруг Трои. Ахилл за ним. История
утверждает, что Гектор сделал не более четырёх кругов, прежде чем богам надоело. Хотя, думаю, позора троянцам и так хватило.

Афина Паллада, закамуфлировавшись под брата Гектора Деифоба, предложила (на бегу, должно быть) напасть на Ахилла вдвоём. Гектор
купился и стал ждать преследователя. Перед битвой он предложил Ахиллу обоюдный договор - не бесчестить тела того, кто падёт в этой
схватке. Умник Ахилл подивился этакой наивности - он-то знал, что падёт Гектор - и пообещал бросить тело Гектора псам.

От брошенного Ахиллом копья Гектор увернулся. Его бросок был точнее, но божественным доспехам Ахилла он оказался нипочём. Ахилл
взял запасное копьё, а у Гектора запасного копья не было. Он кликнул на помощь брата, но никто не явился. Повторю рефреном:
паскудный народ, эти боги.

Гектор выхватил меч и пошёл на Ахилла. Тот прибил его копьём - это было просто, в навороченных доспехах и при отсутствии таковых
у противника. Умирая, Гектор ещё раз попросил схоронить его по-человечески. Ахилл гордо отказался.

Когда Гектор опочил, победитель прицепил мёртвое тело за ноги к колеснице и весело покатил по полю, вогнав в истерику мать и
жену Гектора, увидевших это со стен. Ах да, чуть не забыл. До этого ещё подходили всякие греческие воины и оправдывали мудрую
поговорку "мёртвого льва может лягнуть любой осёл".

Ахилл довольно долго нарезал круги вокруг лагеря греков, потом ему надоело и он бросил измочаленный труп у ног друга Патрокла,
который ещё только ждал погребения. Когда над Патроклом насыпали наконец курган, Ахилл полюбил кататься вокруг него лунными ночами,
волоча за колесницей тело побеждённого противника. Продолжалась эта похабщина одиннадцать дней. Потом она достала даже богов, и те
устроили саммит Ахилла и Приама, на котором Ахилл со скрежетом зубовным был принуждён отказаться от любимой игрушки... Стороны
заключили перемирие на десять дней, чтобы вдоволь наплакаться.

В общем, или эти ахейцы иже с ними здорово отличались от нас, или Гомера надо было посадить за пропаганду пацифизма...

***

Какое-то время Троя ещё держалась за счёт подкреплений. Подошли на помощь амазонки, но музыка играла недолго, и Ахилл укокошил
их царицу. Сперва убил, потом стал любоваться трупом, потерявшись в "а счастье было так возможно". Подошёл Терсит, весело заржал и
ткнул бездыханное тело копьём в глаз. Ахилл юмора не оценил.

В общем, все остались довольны. Ахилл выпустил пар, а рядовой Терсит вошёл в историю, хотя бы и посмертно.

Потом ещё заявились к стенам Трои предки А.С.Пушкина во главе с Мемноном. Убили Антилоха ("недоверчивого"), но в итоге тоже
как-то израсходовались.

Ахилл в очередной раз полез в Трою. Его остановил Аполлон, но Ахилл пригрозил ткнуть настырного божка копьём, чтобы не застил,
потому что уже десять лет тут валандаемся, лучшие годы проходят, сколько можно. Обидевшийся Аполлон подправил прицел косорукому
Парису, а дальше вы всё знаете.

Оплакивали Ахилла семнадцать дней, схоронили на восемнадцатый. После героя остались золотые доспехи, которые должны были
достаться лучшему из воинов. В связи с тем, что каждый мнил себя лучшим, барахлишко решили разыграть.

Номинировались Одиссей и Аякс, который Теламонид. Афина, благоволившая Одиссею, подменила жребии, братья Атриды неправильно
сосчитали голоса, и Аякс остался с открытым ртом и вопросом "как же так вышло". Вышло так потому, что Аякс относился к богам как и
подобает, то есть наплевательски.

Той же ночью, когда все легли спать, Аякс вышел из своего шатра с ножом и ухмылкой, намереваясь нанести дружеские визиты своим
боевым товарищам. Но бдившая Афина помрачила ему соображалку, и Аякс сбился с дороги, нарвавшись на стадо быков. Перебив пастухов,
он устроил такое, перед чем все корриды на свете выглядят жалкой пародией. Ну, поубивать быков в поле - ещё понятно. Но загнать их в
шатёр и там пытать - это уже не лезло ни в какую экологическую пирамиду.

Пробуждение героя было ужасным, хоть и не с похмелья. Он во всём покаялся и ушёл помолиться на берег, прихватив с собой
подаренный покойным Гектором меч.

Только он ушёл, как вождям доложили о его ночных похождениях. Не знаю, то ли Агамемнон с братом Менелаем поняли, что быки
послужили атридозаменителями, то ли просто разозлились за ущерб продовольственным запасам. Но рассердиться толком они не успели -
прибежал гонец от прорицателя и сообщил, что прорицатель высчитал то ли по звёздам, то ли по кишкам рано обрадовавшегося счастливому
спасению быка, что этот день для Аякса неблагоприятен - единственный лет за пятьдесят.

Пошли искать, и нашли тело. Слова "харакири" в древнегреческом языке не было, но общая идея оказалась той же. С похоронами опять
вышли сложности, но Одиссей их утряс.

***

Почему греки додумались до коня лишь после десяти лет осады, я не знаю. Наверное, заняты были. Как они до этого додумались, мне
тоже неизвестно. Яблоко, во всяком случае, свою роль во всей этой буче отыграло раньше и больше на глаза никому не попадалось; не
говоря уж, чтобы на голову падать.

История (не в моём лице) тут явно врёт. Посудите сами, Одиссей на пару с Диомедом отправились в Трою на разведку. Что они там
разведали, я не знаю, но они спёрли и ухитрились вынести из осаждённого города деревянное статуё Афины Паллады, "перебив по дороге
множество троянцев". На пАру. Наверное, этим самым статуём большой чудодейственной силы в тротиловом эквиваленте. Между прочим,
считалось, что, пока колобаха в городе, его не возьмут. Логично, особенно если вспомнить, какая богиня круче всех махалась на
стороне ахейцев.

Вообще, я сильно подозреваю, что богам, как проститутке Троцкому, важнее был сам процесс, чем конечная цель.

Греки, воодушевлённые релокацией изделия, побежали в атаку. Не тут-то было. А может, троянцы ещё не знали, что идола утащили.
Кажется, в этой атаке Одиссея и стукнули по голове настолько сильно, что у него сразу родился эпохальный план.

План был таков: соорудить большого деревянного коня с отборными героями внутри. Почему именно коня, Одиссей не знал, но зуб
давал, что так надо. Потом оставить коня на видном месте, а героям поплоше собраться и уплыть за ближайший остров. Троянцы выйдут из
лагеря... "А тут мы ка-ак прыгнем!", догадался Аякс (тот, что не сделал себе харакири и сейчас испытывал немалую радость от сознания
своей уникальности). "Неправильно", пожурил его Одиссей. Троянцы должны были уволочь коня в город. Почему им не спалить его прямо на
месте, устроив нечаянное барбекю, Одиссей тоже не знал, но взамен обещал поступиться другим зубом. "А там мы ка-ак прыгнем!",
провозгласил Аякс. Одиссей радостно сказал "нет" и объяснил, что надо дождаться темноты и не выпрыгивать куда глаза глядят, звеня
всем, что есть, а тихо, интеллигентно спуститься по приставной лестнице и вежливо начать резать всё, что не похоже на нас самих.

Коня делал Эпей с учеником. Помогала им Афина Паллада (кто ж ещё, ё-маё?). Сколько народу туда влезло, истории в моём лице
неизвестно. Входное отверстие тщательно заделали, дабы никто не догадался. Потом греки подпалили лагерь и уплыли прочь.

Привлечённые клубами дыма, троянцы осторожненько приблизились к лагерю и очень обрадовались. Радовались они до тех пор, пока не
увидели (цитирую доклад дежурному офицеру) "этакую ... размером с ... ..., стоит, как ... посреди всего этого ..., будто так и надо,
..., непонятно на ..."

Троянцы подошли и стали думать. Мнения разделились. Одни советовали немедля утащить коня в город и инсталлировать его в акрополе
(Одиссей заулыбался бы, останься в коне достаточно места), другие предложили бросить сооружение в море (Аякс плюнул в Одиссея, но
промахнулся. К счастью, из-за тесноты неизбежная в среде героев поножовщина свелась к двум-трём несильным укусам и яростной
щекотке).

Пришёл Лаокоон и сказал, что чует подвох, но в чём? Взял у зазевавшегося солдата копьё и швырнул в стенку. Внутри коня зазвенело
и вякнуло: "уй, ..." "Ага!", - заключил Лаокоон. Но боги быстренько помрачили разум остальным, и те сочли жреца паникёром и
волюнтаристом, страдающим слуховыми галюцинациями.

Тут патрули привели пленного, которому Одиссей спроворил амплуа рояля в кустах. Пленный, по имени Синон, плакал и стенал,
компостируя троянские мозги жалостливой историей про то, как его хотели принести в жертву, а он выбрал свободу.

Приам спросил, а конь-то при чём? Синон тут же сказал - специально, чтобы извиниться за украденный статуй. Мол, от нашего
стола - вашему. Ввезите в город, и будут такие вилы, что Вы ахнете.

При чём здесь вилы, Приам не понял. Слушавший всё это безобразие Лаокоон раскрыл было рот с целью одёрнуть засланного казачка,
но его с семьёй моментально схарчили змеи. Что сошло за доказательство.

Пыхтя и надрываясь, троянцы поволокли коня в город, огрызаясь на неизбежные вопросы праздных жителей раздражённым: "кто, кто...
конь в пальто!("На сердитых воду возят", - подумал Одиссей)" В припадке нового мышления они даже разобрали стену и потянули коня
через неё. Конь звенел оружием и матюками, большая часть которых досталась Аяксу - ну, любил герой бобовые культуры, что тут
поделаешь...

Коня дотащили до акрополя, по пути малость поприкалывавшись над впавшей в истерику Кассандрой ("девушка опять грибочков
напробовалась"). После чего сели отмечать.

Первым в мире антивирусом стала Елена Прекрасная. Не ведаю, что да как ей там втемяшилось промеж ушей, но она ходила вокруг
"троянца" и взывала к экипажу машины боевой голосами ихних жён. Если учесть десять лет разлуки и немалое расстояние между Элладой и
Троей, можно предположить, что идея выглядела несколько натянуто; двухэтажный деревянный конь - это вам не подозрительный даунлоуд.
Правда, один герой, совсем уж законченный дурак, чуть было не ответил Елене, но Одиссей вовремя пресёк.

Сканирование окончилось ничем. Жрачка с пьянкой и танцами достигли апогея, а потом медленно сошли на храпение и нудные пьяные
ссоры за ближайшим углом.

Синон тем временем разжёг костёр перед воротами Трои, чтобы уплывшие ахейцы поскорее вертались обратно, не то самое интересное
пропустят. Потом вернулся в город и поведал сквозь деревянную бочину коня, что, мол, над всей Троадой безоблачное небо.

Если вам интересно моё мнение (а вам оно интересно, коли уж доползли до этого абзаца), на самом деле байки про то, что внутри
коня кто-то был - позднейшее дополнение. Тех времён, когда ветераны вспоминали минувшие дни, делили почести, ордена и медали, а
заодно выясняли, кто кровь мешками на баррикады лил, а кто на продовольственной базе отъедался да санитарок валял.

Реально, думаю, коня - крепко сбитого, но пустотелого - задумали как раз для того, чтобы заставить троянцев разобрать стену (или
разобрать камни, которыми заложили ворота, или ещё что-нибудь в этом роде). Так что самый крутой тут был Синон, которому только
дофоменковская хронология помешала заслужить звание штирлица гонорис кауза.

В общем, начался жуткий мордобой с применением как подручных средств, так и подножного корма. Троянцы защищались отчаянно,
пуская в ход столы, стулья, скамейки, вертела с необкусанными шашлыками, так что греки даже не успевали грабить.

Капитуляцию оформляли в приамовом дворце. Старик напялил было доспехи, чтобы защитить женщин и детей (там больше никого и не
оставалось), но его жена, мать-героиня Гекуба умолила мужа искать спасения у алтаря. Вообще-то даже я догадался, читаючи: идея не
проканает, потому как понятия о милосердии и гуманизме почти у всех действующих (мечами и копьями) лиц были самые зачаточные. У
остальных они были рудиментарными.

Когда приамов выводок стали резать, старик всердцах швырнул копьё в ахиллова сына, но серьёзного вреда божественным доспехам не
нанёс, всей прибыли получился меч под ребро. Отсюда мораль: никогда не надо доводить до крайностей.

Внука Приама и сына Гектора швырнули со стены... ну, и так далее. Тогдашний этический прагматизм (впрочем, как и любой этический
прагматизм) недостоин описания.

Разве что надо упомянуть об участи Кассандры. Этот прообраз тургеневской барышни решил укрыться в святилище Афины Паллады
(опять-таки замечу пафосно, нашла у кого искать защиты!), но туда ворвался Аякс, "который, впрочем, тут же прекратил военные
действия и занялся пьянством и грабежами". Кассандра вцепилась в статую Афины (только меня не спрашивайте, сам не врубился, что же
тогда свинтили Одиссей с Диомедом в начале этой части). Ну, а Аякс слов вроде "ухаживание", "политес", "романтика", "комплимент",
"оскорбляя одну женщину, ты оскорбляешь всех женщин"... в общем, этих слов герой не знал.

Статуя в процессе разлипания с Кассандрой разбилась. Афина была очень недовольна (оскорбляя одну богиню, ты оскорбляешь всех
богов), и Аяксу это недовольство впоследствии аукнулось по самое "не балуйся".

Да, а пожар Трои вышел что надо. Далеко было видно.

И запомните, дорогой читатель. Если когда-нибудь, открыв дверь на неожиданный звонок, Вы увидите на лестничной площадке
огромного деревянного коня или на худой конец трейлер с греческими надписями - немедленно закрывайтесь на все замки и звоните в
милицию.

Менелай хотел было задавить неверную супружницу, по совместительству трофей, но Афродита подсуетилась и сохранила копирайт для
Отеллы. Опять-двадцать-пять-за-рыбу-деньги влюбившийся Менелай Елену простил. Бьюсь об заклад, Приам и накопившаяся за десять лет
куча других мертвецов жест оценили бы.

Потом явилась тень Ахилла и потребовала, чтобы ту дочь Приама, которую Ахиллу некогда сосватали, отправили в царство теней.
Короче, ни себе, ни людям. Ахейцам было по фигу, и девицу они зарезали - жалко, что ли?

Победившая армия расплылась по домам. Немалая часть героев отправилась развеяться на остров Лесбос, потом ещё куда-то... Менелая
занесло в Египет и вообще помурыжило, таким способом боги его развели на гекатомбу.

Да, и ещё... Когда многие греки думали, что уже всё, доплыли, Навплий, сын неправосудно репрессированного Паламеда, зажёг на
берегу ложный маяк. Шутка удалась.

Главнокомандующего Агамемнона зарезала жена, баба решительная, на персонаж анекдотов типа "муж вернулся из командировки" никак
не походившая. В противовес этому печальному инциденту, немало дембельнувшегося народу ухитрилось прожить долго и счастливо.

Тем и окончилась куча неприятностей, вежливо именуемая осадой Трои. Только бедован Одиссей ещё мотался по всей Ойкумене, как эхо
минувшей войны. Но и он в конце концов добрался до дома. Несмотря на помощь богов.

Про него я сейчас читаю.

---

От	Руслан
К	Георгий (07.04.2005 22:47:51)
Дата	08.04.2005 01:21:42

А первым сериалом было это:

---

http://www.vehi.net/bible/ish.html


7 а сыны Израилевы расплодились и размножились, и возросли и усилились чрезвычайно, и наполнилась ими земля та.
8 И восстал в Египте новый царь, который не знал Иосифа,
9 и сказал народу своему: вот, народ сынов Израилевых многочислен и сильнее нас;
10 перехитрим же его, чтобы он не размножался; иначе, когда случится война, соединится и он с нашими неприятелями, и вооружится против нас, и выйдет из земли [нашей].
11 И поставили над ним начальников работ, чтобы изнуряли его тяжкими работами. И он построил фараону Пифом и Раамсес, города для запасов, [и Он, иначе Илиополь].
12 Но чем более изнуряли его, тем более он умножался и тем более возрастал, так что [Египтяне] опасались сынов Израилевых.
13 И потому Египтяне с жестокостью принуждали сынов Израилевых к работам
14 и делали жизнь их горькою от тяжкой работы над глиною и кирпичами и от всякой работы полевой, от всякой работы, к которой принуждали их с жестокостью.
...
внуши народу [тайно], чтобы каждый у ближнего своего и каждая женщина у ближней своей выпросили вещей серебряных и вещей золотых [и одежд].
3 И дал Господь милость народу [Своему] в глазах Египтян, [и они давали ему;] да и Моисей был весьма велик в земле Египетской, в глазах [фараона и] рабов фараоновых и в глазах [всего] народа.
...
35 И сделали сыны Израилевы по слову Моисея и просили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых и одежд.
36 Господь же дал милость народу [Своему] в глазах Египтян: и они давали ему, и обобрал он Египтян.

...

---

От	Юрий Рыжов
К	Георгий (05.04.2005 22:08:16)
Дата	06.04.2005 13:47:59

В воспитательных целях

---

Не то что бы совсем юмор... Хороший текст для молодёжи жаль, лишь для определённого сегмента), охмурённой демагогией Бжезинского и иже с ним.
Вообще хороший метод внедрения нужных идей под привычным соусом. Чисто по Грамши в интерпритации СГКМ.

http://www.juggernotes.com/summer.html
Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов.


Однажды летом.

"...на земле уже случится война, о которой мы узнаем из книг" (В.Бутусов)

Начинался август, и заканчивалась Третья эпоха.

Турбина бронетранспортёра в последний раз пронзительно взвыла и умолкла. Старик негнущимися от холода пальцами отодвинул одеяло со стекла и выглянул наружу. БТР стоял внизу, похожий на коробку со скошенным передом, в грязно-белой зимней раскраске. Гусеничный. Чужой. Косо прицепленный к прутику антенны, трепетал на морозном ветру флажок с эмблемой гуманитарной миссии.

Орки с вёдрами, возвращавшиеся от колонки, не решались пройти рядом, останавливались на почтительном расстоянии и ждали. БТР разродился четырьмя пассажирами - тремя эльфами со штурмовыми винтовками и карликом, почти круглым из-за тяжёлой, совершенно невоенной шубы. Карлик в сопровождении двух эльфов бодро покатился к подъезду, третий эльф выплюнул на снег розовый комок жвачки и занял пост рядом с машиной.

- Почему встали? - с тяжёлым акцентом полюбопытствовал он на Тёмном наречии у орков, мнущихся неподалёку. - Проходите, быстро!

Старик скатал одеяло на подоконнике. Вот за ним и пришли. Странно, что они протянули весь июль.

Он в последний раз оглядел свою убогую комнату. В углу выпирала из дневного полумрака самодельная буржуйка. Книги громоздились возле двери, сложенные в неровные стопы - книжные полки давно пошли на дрова. В другом углу располагался ворох всевозможных тёплых вещей - там старик спал; вернее, пытался заснуть.

В дверь постучали, вежливо. Старик секунду размышлял, стоит ли открывать, потом вздохнул и направился в прихожую.

- Здравствуйте, - дружелюбно сказал карлик, оказавшийся при ближайшем рассмотрении круглощёким и курносым. - Разрешите войти?

Старик молча посторонился. Один из сопровождавших эльфов змеиным движением влился в раскрытую дверь, огляделся, затем прошёл на кухню, вновь прошёл по коридору, осмотрел комнату старика, затем вторую комнату, нежилую, вымерзшую и пустую, если не считать телевизора с маленьким выпуклым экраном. Эльф хмыкнул.

- Заходите, сэр, - буркнул он на всеобщем. Карлик вошёл в квартиру и стащил меховую шапку с кудрявой головы.

- Здравствуйте, почтенный Азанг, - поздоровался карлик. - Моё имя Сэм Гэмджи. Консультант гуманитарной миссии Валинора in partibus, так сказать, barbarorum.

Старик не ответил. Впрочем, карлик и не нуждался в ответе.

- А вы - Тулуг Азанг, полковник Министерства Государственной Безопасности Мордора в отставке. Впрочем, консультантом МГБ вы остались и на пенсии. - Сэм Гемджи натянуто улыбнулся. - Я думаю, мы поймём друг друга. Как консультант консультанта.

- Сомневаюсь, - проговорил полковник Азанг. - Не вижу причин и стимулов к взаимопониманию. Не вижу также, - в голосе старого орка, подобно акульему плавнику над водной гладью, появилась и пропала ненависть, - не вижу также причин, по которым мы не должны прекратить разговор прямо сейчас, почтенный Сэм Гэмджи.

- С э р Сэм Гемджи, - холодно поправил карлик. - Что же до причин и стимулов - они есть. Только вы о них не знаете. И никогда не узнаете, если разговор сейчас прекратится.

Один из эльфов расположился у входной двери, другой подпирал косяк двери жилой комнаты. У обоих были вытянутые породистые лица, совершенно безразличные к происходящему.

- Прошу прощения, с э р Сэм Гемджи, что не предлагаю сесть. Сидеть не на чем, вся мебель ушла в печку, - сказал полковник Азанг, после чего примостился на ворох тёплой одежды в углу, ловко поджав под себя старческие кривые ноги в пухлых обмотках.

- Итак, - начал ничуть не смутившийся карлик и не чинясь уселся на корточки возле противоположной стены, - вы нам необходимы. Нам - не значит гондорской разведке и тем более валинорскому Бюро. В противном случае здесь уже окаянствовала бы группа захвата. Или ещё проще - гранату из подствольника в нужное окно и вымести тело.

- Неужели мной заинтересовались политики? - Вопрос прозвучал почти без насмешки. - С чего бы?

- Именно политики, именно, - подхватил сэр Сэм Гемджи. - Правда, интерес к вам не так уж и велик, - честно признал он.

- По слухам... То есть когда сюда ещё доходили слухи из столицы, ваши политики "заинтересовались" Номером Восьмым, и была большая буча. Элитная танковая дивизия "Варда Элберет" и всё такое прочее... Это правда?

- Правда, - признал карлик. - Кто мог вообразить, что член Объединённого Революционного Комитета, отвечавший за сельское хозяйство, сумеет практически под носом у экспедиционных сил воздвигнуть целый укрепрайон... Мы понесли потери.

- Ну надо же! - притворно изумился старик. - А я-то думал, что у союзников потерь не бывает в принципе. По радио, во всяком случае, никогда не говорят.

- А у вас есть радио? - спросил карлик.

- Был мультидиапазонник. Выменял на консервы. Всё равно батареи сейчас очень редки и, соответственно, дОроги.

- То есть вы не имеете представления о последних новостях? - уточнил сэр Сэм Гемджи. - Когда вы лишились приёмника?

- Последним, что я слышал, были омерзительными бреднями о каком-то супергерое Фродо Норохолме и группе "Кольцо", освободивших огромную страну от тирании ОРК. По-моему, так извратить реальные обстоятельства дела могут только эльфы.

- А вы знакомы с неизвращёнными обстоятельствами? - интонация карлика не давала понять, то ли он неумело скрывает удивление, то ли умело его, удивление, изображает.

Старик поморщился. Разумеется, он был знаком с обстоятельствами - должность такая. Он заговорил сухо, размеренно, словно читал лекцию первокурсникам-лейтенантам в гулкой мрачной аудитории Барад-Дурского Университета.

- Коммандос Валинора доставили в окрестности Ородруина - скорее всего, заложили в старую шахту в районе Шелоб - кумулятивный термоядерный заряд большой мощности. Тектонические последствия взрыва проявились в извержениях и выбросах сажи и пепла в атмосферу, согласно расчётам суперкомпьютера "Гэндальф" валинорского Комитета начальников штабов. ОРК пытался сохранить управление страной до последнего, несмотря на "локальную ядерную зиму" и массовый голод. Неизвестно, удалось бы это нам или нет. Последовали десанты союзников на ракетные площадки и загоризонтные РЛС ПВО, а также превентивные удары по нашим АПЛ, после чего началось полномасштабное вторжение, вежливо поименованное "гуманитарной интервенцией". Достаточно?

- Достаточно, - кивнул карлик. - А на самом деле всё было так. Объединённый Революционный Комитет давно и упорно занимался разработками тектонического оружия. Одновременно в стране росло, ширилось и набирало силу демократическое движение, признанным лидером которого стал Фродо Сумникс, родственник Бильбо Сумникса, расстрелянного во время большой чистки.

Старик не прерывал, хотя мог бы.

- Получив доступ к информации по проекту "Всевластие" и прикинув его примерные последствия, группа в составе... ну, об этом потом... решила остановить проект, грозивший тотальным уничтожением жизни в Средиземье.

- Разумеется! - Не удержался от реплики полковник Азанг. Имей ирония тротиловый эквивалент, на месте пятиэтажного дома появилась бы воронка приличных размеров.

- При помощи сотрудников гондорской разведки им удалось склонить к сотрудничеству работника вашего ведомства, старшего лейтенанта Горлума, сумевшего обеспечить им доступ в центр управления проектом. Полномасштабный взрыв удалось предотвратить, но увы... полностью нейтрализовать проект оказалось невозможным. В конце концов, есть некая эпическая справедливость в том, что пострадала только страна, режим которой замышлял геноцид цивилизованнного человечества.

- Ну как же, куда же без геноцида, - презрительно буркнул полковник словно про себя.

- Ведомые гуманизмом, цивилизованные страны решили вмешаться и помочь гибнущей от голода и холода стране, народ которой решительно отверг угнетение ОРК. К сожалению, отдельные фанатики оказали сопротивление.

- Целая эскадра фанатиков, утопившая ваш якобы неуязвимый авианосец "Нуменор", не считая трёх ударных крейсеров и эсминцев охранения, - прокомментировал старик. - Гарнизон Минас-Моргульской базы, про который здесь ходят слухи, будто он до сих пор фанатично сражается, несмотря на вакуумные бомбы и ви-газы. Методически и фанатически чистящая вашу спутниковую группировку орбитальная платформа "Глаурунг" с обречённым экипажем. И партизанские отряды, недавно с положенным по обстоятельствам фанатизмом уничтожившие бронеколонну карателей лейтенант-колонеля Боромира. Весьма отдельные фанатики, смею заметить.

- Манве с ним, с Боромиром, - мягко сказал сэр Сэм Гемджи. - Амбициозен был оберст, многого хотел добиться... Но мы тут всё разговариваем и разговариваем, а уже время ланча. Гилдор, обеспечь.

Гилдор отлепился от дверного косяка и принялся обеспечивать. Вскоре на полу - а точнее, на развороте журнала "Парторк" годичной давности - возник натюрморт военного времени: консервы с яркими наклейками "Бомбадил и Бомбадил, Инк.", бутылка эсгаротской "Драконьей крови" (судя по этикетке, не менее чем десятилетней выдержки) и толстые ломти пайкового лембаса.

- Приступим? - плотоядно осведомился консультант гуманитарной миссии. Старик устало махнул рукой:

- Да вы ешьте, ешьте сами. Я не голоден. - Что было совершеннейшей и наглой ложью.

Сэр Сэм Гемджи пожал плечами и дёрнул за кольцо первой банки. Питаясь, он не переставал говорить, крошки летели на пол и на разворот журнала "Парторк", где безмятежно красовался орденами Номер Первый, даже не подозревающий о существовании фройляйн Йовин, сотрудницы роханского посольства, по совместительству киллера-камикадзе. "Прошляпили", - самокритично подумал старик, хотя охраной занималось другое управление МГБ.

Сэр Сэм Гемджи беспорядочно вещал.

- ...А Мавзолей Моргота... то есть, простите, Мелкора, мы взорвали. По столице было объявление, но из-за холодов пришло не так уж много зрителей. Прочная конструкция, весьма. Мумию протащили за "хаммером" по всей Чёрной площади. Многие ликовали. Потом сожгли. Президент Сумникс уже издал распоряжение о люстрации. По правде говоря, он контролирует положение ровно в той степени, в которой это позволяем ему делать мы.

Полковник МГБ Тулуг Азанг внимательно слушал.

- Конечно, даже в столице ночами постреливают, и патрули вынуждены действовать усиленным порядком. Партизанские банды в регионах, под предводительством бывших партийных деятелей, вообще проблема номер один. Но проблема эта решаема, хотя бы и через массовые экзекуции. В конце концов, Сарумана достал-таки наш агент, некто Грима. Хотя признАюсь - Саруман подавал надежды. Лидер либерального крыла в ОРК. Нет, не оправдал.

Сэр Сэм Гемджи прожевал и выдержал паузу, которая ему самому явно мнилась угрожающей.

- Надеюсь, вы, полковник Азанг, наши надежды оправдаете.

"Щенок", - подумал полковник. - "Вербовщик". На минуту консультант гуманитарной миссии напомнил ему знакомого особиста из гвардейской дивизии "Урук" - редкого идиота, похоже, свалившегося в реальность прямо из валинорских шпионских романов. Должно быть, этот недоросток тоже их читал.

- Видите ли, вы - уважаемый в наших кругах эксперт. Из этого следует: первое - вас нельзя оставлять в живых, так как ваши измышления относительно валинорских коммандос и полномасштабных вторжений... смущают. - Сэр Сэм Гемджи тонко ухмыльнулся.

- Это ещё не все измышления, - любезно заметил старик. - Могу добавить, что неколебимый борец за демократию Фродо Сумникс был банальной "подмёткой" у старшего лейтенанта Горлума.

- "Подмёткой"? - Похоже, знание идиом отказало карлику.

- Стукачом. Доносчиком. Надо же было освещать это кукольное диссидентство. Многие освещали. Кстати, об освещении. Слышал я, как архивы в столице палили. Будь наш посёлок километров на десять к столице поближе - может, и увидел бы. М-да... Воистину, старший лейтенант МГБ Горлум, служащий проводником в центр управления мифическим проектом "Всевластие" - картина, не лишённая некой эпической справедливости. И вселенского идиотизма.

- ТушЕ, - взмахнул сандвичем сэр Сэм Гемджи. - Но для народов Валинора, Гондора, Рохана, Умбара и прочих... какая, в сущности, разница? Большинство людей в этих странах уверены, что у орков зелёная кожа и клыки. Изо рта торчат, я имею в виду. А по улицам ходят медведи и едят осетровую икру деревянными ложками.

- Так-таки ходят и ложками едят? - хмыкнул полковник. - Впрочем, продолжайте. У вас ведь есть и "во-вторых"?

- Конечно. Во-вторых, вы являетесь идеальной кандидатурой для вброса необходимой нам информации. Видите ли, в Валиноре затевают большой проект. Газеты, телевидение, книги... "Гибель Мордора". Историческая правда превыше всего.

- Правда? - переспросил полковник.

- Правда, - твёрдо сказал консультант гуманитарной миссии. - Правда - это то, что нельзя опровергнуть. История - очень правдивая наука. Тем более, что архивы легко жечь. Так что Фродо и группа "Кольцо" действительно разделались с тёмными силами ОРК. И проект "Всевластие" действительно поставил Средиземье на грань глобальной катастрофы. И никаких полномасштабных коммандос. Сюда едет головной разработчик проекта, профессор одного из валинорских университетов. Сперва он погостит в Лориене, у "железной леди" Галадриэль. Затем - собственно на место событий, через Бурые Земли, Северный Итилиен и Мораннон. Там вы с ним и встретитесь.

- И я, надо понимать, должен подтвердить услышанное от вас? - медленно, почти по слогам выговорил полковник Азанг.

Сэр Сэм Гемджи покачал головой. Недоеденный бутерброд лежал на глянцевом лике Номера Первого, и голодному старику стоило больших усилий не смотреть туда.

- Вы получите необходимый материал. Это сотни и сотни страниц, но я думаю - вы справитесь. Там много больше услышанного от меня. Там, по сути дела, разрешены все политически спорные вопросы писаной истории. Вы, конечно, не историк, но наш электорат учёным не особенно и верит. Бывший работник наводящего ужас эМ-Джи-Би... Гораздо эффектнее.

- И почему я догадываюсь, в чью пользу разрешены все спорные вопросы? - риторически изрёк полковник. Сэр Сэм Гемджи хохотнул. Скуластое лицо полковника затвердело.

- Вернёмся к началу нашего разговора, с э р Сэм Гемджи, - сказал он, как плюнул. - Не вижу причин и стимулов, из-за которых я взялся бы за это... предательство.

Карлик осушил стаканчик "Драконьей крови", свернул пластмассовые кольца стакана и выдержал очередную бездарную паузу.

- Ваша старшая дочь живёт в столице. Вам назвать адрес? Её сын, ваш единственный внук, выпускник одного из горгоратских военных училищ, не помню какого... так вот, он попал в плен, когда остатки ваших северных армий были зачищены в Моранноне. Ваш внук серьёзно ранен, а в лагерях для военнопленных такие долго не живут. Вот, собственно, и цена.

- А мои младшие дети? - хрипло спросил старый орк.

Эта пауза, в отличие от предыдущих, не казалась преднамеренной, и полковник Азанг внутренне возликовал. Не знает! Сыновья старика, братья Азанги, служили на Минас-Моргульской базе. Значит, слухи не лгали. Что ж...

- Мертвы. Погибли смертью храбрых, - очень честно сказал сэр Сэм Гемджи. Старик кивнул.

- То есть вы обещаете жизнь моим родственникам в обмен на предательство?

- Подумайте сами, - раздражённо ответил карлик. - Какое это предательство и какую жизнь мы вам обещаем! Сколько времени вы не ели?

- Это неважно. Важно, что силы добра и, так сказать, вечного света угрожают убить...

Гилдор у двери коротко рассмеялся. А карлик так вообще разразился гомерическим хохотом, елозил шубой по грязной стене. Разговор на какое-то время прервался, потом сэр Сэм Гемджи заметил, вытирая слёзы:

- Добро всегда побеждает зло. Следовательно, то, что побеждает - добро. И не к лицу зелёному и клыкастому орку читать нам мораль. Я спрашиваю - вы согласны?

Полковник Тулуг Азанг не был уверен, надо или не надо ему, в свою очередь, выдерживать паузу перед ответом. Коротышка вёл себя настолько глупо, что его реакции пока представляли собой настоящий "чёрный ящик" даже для опытного гебиста.

- Я согласен, - сказал полковник. Сэр Сэм Гемджи задумчиво кивнул.

- Это хорошо. Тогда вот что. Господа сопровождающие, обождёте меня на лестничной площадке.

Эльфы удалились, скрипнула входная дверь, подкованные армейские ботинки простучали по лестнице. Из недр шубы явились несколько сложенных вчетверо листков. Карлик протянул их орку.

- Эти сведения имеют более высокий приоритет, нежели те, что завтра выдаст вам комиссия. Здесь изложена самая правильная версия похода группы "Кольцо"...

- В которой сэр Сэм Гемджи - если и не главный, то герой, - догадался полковник.

- Именно. И советую вам помнить, что ваша дальнейшая судьба полностью зависит от меня, но если эта... невинная подтасовка будет раскрыта, я отделаюсь штрафом. А вам необходимо помнить о родных.

Старик усмехнулся.

- Однако, позвольте вопрос... Исключительно из любопытства. Вы готовите какую-то книгу, сериал или что-то вроде, я правильно понял? Нечто подобное нашему "Тихому Андуину"?

- С одним небольшим различием, - проговорил карлик, с усилием поднимаясь на ноги и отряхивая полы шубы. - Насколько я помню ваш "Тихий Андуин", образы врагов там чересчур рельефны и человечны. Нам это не подходит. Орков в нашей картине мира почти нет. Так, бегают по лесам с примитивным оружием, очень быстро умножаются в числе, постоянно терпят поражение и истребляются до последнего. Слабы, ущербны и опасны исключительно звериной хитростью. Зелёные, с клыками и воняют.

Желание выкинуть карлика из квартиры стало почти непереносимым. Оставался и другой вариант. В куче тёплых вещей на полу ядовитым насекомым таился наградной "Тонгородримский Таргаша", мощная и надёжная машинка, с утра чищенная и перебранная. Обоймы "ТТ" должно было хватить и на консультанта гуманитарной миссии, понятия не имеющего о работниках МГБ старой закалки, да и на его неправдоподобно лопушистых бодигардов.

- Завтра сюда к полудню подойдёт джип. Просьба собраться и быть готовым.

Старик кивнул ещё раз.

Джип - то, что нужно. Более того, это улыбка судьбы. Не более трёх сопровождающих, которых можно перестрелять сходу. Это их документы, пропуска и оружие. В конце концов, полковник Азанг не умел управлять бронетранспортёром той модели, что громоздится сейчас под окном.

- Так мы договорились? - карлик протянул пухлую лапку, с восхитительной наивностью рассчитывая на рукопожатие. Расчёты не оправдались. - Тогда до свидания. До завтра.

- До завтра.

Когда за сэром Сэмом Гемджи захлопнулась дверь, старик прошёл обратно в жилую комнату. Там он развернул полученные от сэра Сэма Гемджи листы и принялся читать феанорову скоропись, изредка дробно хихикая. Когда гнусный вой двигателя БТР затих вдали, и только тогда, старик набросился на еду, оставленную пришлецами. Он жадно поедал лембас, однако оставил на следующее утро пару ломтей и даже не вскрыл единственную банку тушёнки. Допив вино, орк собрал крошки с бумаги в горсть и отправил их в рот.

Потом он взял несколько книг, открыл дверцу буржуйки и швырнул их туда. Теперь не имело смысла экономить топливо.

Предстояло вспомнить злые старые деньки, когда на склонах Эмин Майла отступающие части прочно перемешались с заградотрядами, и по этому месиву били САУ гондорского экспедиционного корпуса, а лориенские горные стрелки не имели привычки брать пленных. Тогда удалось победить. "Вычеркнут, мерзавцы", - полковник скривился, как от зубной боли. Он вытащил атлас автомобильных дорог и стал изучать паутинообразные схемы, делая карандашные пометки и бормоча древнюю, курсантских времён строевую "...хочется блевать, но не время, время начищать сапоги..."

Полуденное небо напоминало цветом закопчённый лист брони. Шёл грязный снег. В Минас-Тирите оправдывался в чём-то малозначащем перед парламентом и журналистами президент Арагорн. Заканчивалась Третья Эпоха. И заканчивалась она так же бестолково, как и начиналась.

---