|
|
От
|
Добрыня
|
|
|
К
|
Виктор
|
|
|
Дата
|
09.04.2002 20:47:10
|
|
|
Рубрики
|
Крах СССР; История;
|
|
Умные мысли одновременно в головы приходят :-))))
http://web.referent.ru/nvk/forum/0/co/266396.htm
Зачем Ельцину миллион диверсантов?
Посвящается моему дедушке Резунчику Арону Джоновичу.
Случилось это со мной, ребята, на лекции по экономике. Надо же такому совпадению приключиться - перед экономикой во всех нормальных колледжах обычно древнеримское право или история, а у нас была физкультура - и в результате на меня снизошло озарение, в аккурат когда досматривал второй сон. Меня как громом поразило - ведь Ельцин-то, оказывается, собирался первым напасть на НАТО! Как же это до меня никому не приснилось?!
Сон был совсем по теме предыдущего занятия - парад физкультурников на Красной площади. Прошли, значица, бейсболисты в кепках-бейсболках своих, протопали лоси-футболисты, отмерили брусчатку гулливерами баскетболисты, девочки-помогалочки помахали мочалками своими разноцветными. Ельцин с Мавзолея им машет, народ ликует. Как это и бывает во сне, парад физкультурный плавно перетёк в полноценный парад - пошла Армия. Идут моряки, черти чёрные, полосатые, ревут движки, торчат из люков головы в танковых шлемах, пружинит шаг десантура. А в арьегарде идёт наш брат-экономист - аж слеза на глаз наворачивается, пиджак к пиджаку, малиновое сиянье! "Идут экономисты, курсанты финансово-экономической академии. В жаре и льдах, от тундры до тропиков, зимой и летом способны они выполнить задачу по уничтожению экономики любого чужого государства за 600 дней!" - вещает профессионально-взволнованный голос дикторши. Оп-па! Словно обухом по голове, словно серпом по ногам - откровение! И тут я просыпаюсть, сердце из груди скачет. Эврика! Вот оно! Ельцин-то, оказывается, собирался напасть на НАТО! Силушку несметную втихаря копил, всех на свете вокруг пальца обвёл. Вот оно, его чудо-оружие!
Сейчас я вам всё объясню, вы поймёте и перестанете ухмыляться. В общем, что мы имеем? Правильно, миллионную армию экономистов, чудо-богатырей офисных. Зря смеётесь - эти ребятя на так просты, как кажутся. Что с того, что в костюмчиках-рубашечках цивильных, а не в камуфляже? Ведь настоящий спецназ не ходит в своей форме! Это, братцы, военная хитрость такая - форму чужую носить. Вот наш брат-диверсант и вертится - то связистом одет, то танками золотыми с погон сияет - обычная солдатня, короче, никакого подвоха - снимайте, спутники вражьи, как мы наряд по столовой честно отбываем да девочек из городка друг у друга в увале отбиваем. Вот вам и солдатня! Где умный человек прячет лист? Прально, на дереве. Замаскировал хитроумный политик, гений наш добрый, диверсантов своих под самых что ни на есть мирных людей. Вот казалось бы - братва. Как, спрашивается, доставить группу боевиков-удальцов плечистых в сердце страны вероятного противника? Подлодку снаряжать дорого, парашютить тоже риск велик, да и керосину на всех не напасёшься. Да и как вы думаете, отреагирует местное население, буржуины изнеженные, увидев группку спортивных парней со шрамами да носами битыми? Ясное дело, ментов ихних вызовут - спасайте, типа, командосы русские просочились. Оно нам такое нужно? Ясен перец - нет. А вопрос просто и дёшево решил чудо-политик, отец нации нашей: под русскую мафию их замаскировал. Причина проникновения на вражескую территорию очень даже уважительная - бизнес, никто даже и не заподозрит подвоха. А они раз - и в дамки! Эта, об чём я? А, да. Вот и экономисты наши, крыски офисные - это же сила! Ведь что, шельмецы эдакие, умеют!
Кукол ломают - раз. Не знаете, что такое кукла? Да и хрен с вами, что не знаете - я вам в следующей книге о них расскажу. Тоже интересная штука, тоже наша, диверсантско-экономическая - цена ей пара баксов с газетой, а эффект - ого-го!
С парашютами прыгают - два. Зачем, спрашивается, офисному доходяге парашют? Не догадываетесь? Спорт, адреналин... Тоже мне, умники. Парашют есть средство скрытной доставки диверсанта в район проведения оперативных мероприятий - это в любом уставе написано. _Диверсанта_, поняли?
С аквалангами ныряют - три. Тихо ступают в ночи мягкие неопреновые ботики, словно на средневековом японском воине-ниндзя сидит как влитой гидрокостюм. А ещё у каждого аквалангиста есть нож - всем ножам нож, подводный. Есть на таком ноже и пила, и стропорез. Можно им резать коммуникации на дне, а можно и в яремную артерию зазевавшемуся часовому втыкать. Ещё есть вопросы, какие-такие офисные мальчики росли на погибель натыстам страшным?
А ещё по горам-скалам лазят - думаете, студенческое прошлое, романтика в одном месте заиграла? Знаем мы эту романтику горнострелковую... Машины водят, переносные средства радиосвязи в полной темноте с закрытыми глазами на нужный номер любого нужного абонента настраивают! И вы ещё сомневаетесь в теории о миллионе диверсантов?
Ну что же, маловеры! Тогда вперёд! Пройдёмся по любому крупному городу расиянскому. Мы не будем заглядывать туда, где витрины огромные, где колбаса копчёная с икоркой на развес и водка в бутылочках нарядных, где человек с рубликом счастлив и весел, нет - а заглянем мы в неприметный такой магазинчик с эдакими решёточками на окнах. в каждом районе такой есть, а то и несколько. "Охотник и рыболов" называется. В каждом таком магазинчике винтовки продаются. Пневматические - любому мальчишке по карману. Да ещё - ой-ой-ой - каждая такая винтовочка с крепёжной планкой такой специальной. Под оптику. Зачем, объясните мне, зачем?! Охотиться? Фиг вам, а не охотиться - запрещена охота с пневматикой. Хотите, статью из закона приведу? В любом архиве есть. Кто-то может предположить, что для стрельбы пульками по мишеньке бумажной. Да, логичное предположение, неглупое - только вот оптика зачем? Нет такой стрелковой дисциплины - стрельбы из пукалки пневматической с оптикой - вся стрельба из пневмы по правилам производится с диоптром. Гляньте в олимпийские правила, если не верите. Ну ладно - по мишеньке. А зачем тогда, спрашивается, в соседнем отделе камуфляж висит? Лохматый, типа "лешего". Снайперский весь такой, если не знаете. Зачем он стрелку из пневматической пукалки, если он к олимпийским играм готовится, спрашиваю, коли ему спортивный костюм-олимпийка полагается? А я вот вам отвечу - для тренировки снайперской, для того, чтобы Главнокомандующий в любой момент мог призвать миллион снайперов обученных - да так, что ни одна зараза из ЦРУ не могла бы даже носа своего длинного подточить. Попробуйте найти более правдоподобное объяснение!
Ну как, неужто ещё сомнения остались? Ладно, умники маловерные - раз уж вы до такой степени Родину не любите и в силу её хитроумную не верите, то в следующей книге я вам расскажу, для чего чудо-полководец демонтировал ядерные ракеты да ПВО наше. Намекаю - чтоб свои самолёты легче до натыстов долетали, чтоб не брела армия в Великом Походе по развалинам радиоактивным. А ещё я вам расскажу, как посредством торговли пиратскими дисками собирался Полководец в день Ч, в час М вывести все компьютеры мира единой командой из бункера своего тайного, столицы резервной.
Так-то, ребята.