АНЕКДОТЫ ПРО ПОДВОДНЫХ ВОДОЛАЗОВ И ИХ ВРАГОВ (БОЕВЫХ ПЛОВЦОВ)
ДРУЗЕЙ-ВРАГОВ.
==01==
Дайвер на немеpяной глубине ныpяет, смотpит: к нему мужик без акваланга со всех сил гpебет. Hу он удивился и еще глубже ныpнул. Мужик за ним. Дайвер еще сильнее удивился и еще глубже ныpнул, мужик за ним. Тот еще глубже - мужик не отстает. Дайвер пишет мужику на доске:
"Здоpово! Как вы можете так долго без воздуха находится по водой?"
Мужик покpутил тому пальцем и пишет:
"ИДИОТ! ТОHУ Я ЗДЕСЬ!"
==02==
Последние слова технодайвера:
- Самое безопасное судно - это утонувшее...
==03==
Тонет женшина. Рядом плывет водолаз.
Женшина из последних сил всплывает над водой и захлебываясь, кричит:
- Спасите!!!!
На что водолаз, нехорошо улыбаясь, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Галина.
- Та что Бланка?
- Да.
- Буль. Буль.
==04==
Две подружки-дайверши разговаривают между собой: -Не нравятся мне сухие гидрокостюмы. Заигрываешь с парнем перед погружением и не знаешь как он к тебе относится.
==05==
В тюремную камеру попадает новичок.
Пахан спрашивает: - За что же это тебя,мил человек, к нам посадили?
- Рыбу глушил.
- И много наглушил?
- Hеа, 20 кило рыбы всего и пяток водолазов...
==06==
В одесском поpтy всплывает молоденькая pyсалка с младенцем на pyках. Смущенно спpашивает y любопытной толпы:
- А где здесь живет водолаз Жоpик?
==07==
Мужик водолаза встречает:
- Что это у тебя на шее, за фигня на цепочке?
- Да так... ничего... пробка от «Титаника»...
==08==
Диpектоp кpyпного банка обpащаетcя к бyхгалтеpy:
- Cделайте так, так и так.
- Hет, не могy, нельзя.
- Повтоpяю, cделайте так, так и так.
- Hет, нельзя никак..
- Поcледний pаз говоpю- cделайте так, так и так..и концы в водy.
- А это пожалyйcта.
Чеpез некотоpое вpемя...
- Гоcподин диpектоp, водолазы пpишли.
==09==
- Ты умеешь нырять?
- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
- А долго остаешься под водой?
- Пока кто-нибудь не вытащит...
==10==
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий:христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
==11==
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: - Опять изжога замучила.И за что только я люблю этих дайверов? - Дура, так их же от резины чистить надо,- отвечает ей другая.
==12==
Русалка говорит своему отцу:
- Там люди какого-то человека на веревке в воду спускали, а я отрезала веревку, пусть на воле живет!
-Молодец вообще-то, только больше так не делай!
-Почему?
-Потому что это был водолаз.
==13==
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится ОБЫКНОВЕННЫМ ВОДОЛАЗОМ.
==14==
Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:
" Вот блин!!! И этооот без сапог!!!".
==15==
Сегодня водолазы работали на подводной лодке "Курск" практически без передышки...(ОРТ, Новости)
==16==
- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
==17==
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
==18==
http://gazeta.ru/2001/07/16/specialistyp.shtml
Текст: Павел Веретенников
Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19 июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью необитаемого подводного аппарата... Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него волны обрушиваются мощным домкратом..."
==19==
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым! Толстым - чтобы под водой не мёрзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
==20==
Раз однажды водолаз
Девушку от смерти спас.
А узнал, на ком женился,
Тут же взял и утопился...
==21==
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
==22==
Завод «Красный Резинщик» решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 гг выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
==23==
Вышла в свет новая книга Жака-Ива Кусто - «На дне».
==24==
Ныряет умный, осторожный дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер... 50 метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. (Дальше показывается жестами.) Мужик - ангелу:
- У тебя все О'k?
- У меня - O'k. У тебя - проблемы.
==25==
Студенты-дайверы какой национальности самые ужасные для инструктора?
Ответ: японцы. Они всегда улыбаются и кивают не зависимо от того, поняли они, о чем речь или нет.
==26==
(Из переписки ИнтернетДайвКлуба) Вношу ясность
Автор: Майк Дата: 01-08-02
Ребризер, Моисей Соломонович (1905-1968) - одесский портной, считается изобретателем подводных аппаратов замкнутого цикла. В свободное от основной работы время еще немножко любил-таки собирать рапанов. А в силу привычки все экономить, старался экономить также и воздух.
Первым задумался об утилизации бесцельно вылетающих в воду пузырей. Первые эксперименты с большим полиэтиленовым пакетом результата не принесли, так как наполнившись, пакет выносил изобретателя на поверхность. Так и родилась вторая трубка, собирающая использованный газ, а вопрос ее обогащения кислородом был уже делом техники...
Впоследствии широкую известность Р. принесли эксперименты по заполнению акваланга веселящим газом и дымом марихуаны, к которой его пристрастили группа начинающих подводников из Казахстана (см. Чуйская долина). Во время одного из экспериментальных заплывов он и догадался перевернуть акваланг вентилями вниз. К сожалению, этот его научный подвиг остался неизвестен потомкам, т.к. во время того дайва он был съеден рапанами.
==27==
(Из переписки ИДК)
Вещи, о которых вам не говорили на курсах подводного плавания:
1.Никогда не применяйте лосьон для загара поверх гидрокостюма.
2.Люди, которые ходят с надетой на лицо маской по пляжу, как правило, надевают её исключительно для этого.
3.Обратное правило заплаток: сноровка дайвера обратно пропорциональна количеству заплаток на его гидрокостюме.
4.Всякий, кто говорит, что при плавании под водой ему никогда не было страшно, или не плавал вообще никогда, или плавал только в ванной.
5.Никогда не занимайтесь сексом под водой за пределами Полярного круга в мокром 3-х мм. гидрокостюме, имеющим молнию сбоку, в аппарате АСВ-2. Может не хватить воздуха даже на прелюдию.
6.Сухие костюмы и пиво не совместимы. Зато мокрые и без плавок - великолепны.
Никогда не совершайте погружений после:
1.Приёма внутрь более трёхсот граммов марихуаны или кокаина.
2. Приёма внутрь содержимого двух ящиков пива или аналогичного количества водки.
3. Чтения перед погружениями подводной прозы Питера Бенчли.
4. Приёма снотворного и слабительного одновременно, несмотря на то, что эффект от этого потрясающий.
Как избежать нападений акул: Никогда не покидайте сушу и не ходите в общественную баню, избегая тем самым больших скоплений обнажённых людей, делающих резкие беспорядочные движения.
Правило нахождения бадди:
Ваши бадди-партнёры всегда будут находятся не там, где они вам нужны, например под водой на расстоянии 2-3 метров. А там где они вам не нужны, например, на поверхности, когда вы объясняете длинноногой голубоглазой блондинке в бикини, как устроен грузовой пояс, они обязательно будут следовать за вами по пятам.
Прислал В.Ершов
==28==
Дайв-глюки
(Из переписки ИДК)
1.Если странные рыбы предлагают Вам конфеты, то Вы зашли слишком глубоко.
2.Фонарь, закрепленный на подводном ружье поможет не потерять напарника в темноте.
3.Если после погружения начинают болеть суставы - самое время вспомнить о страховке.
4.Удивительное рядом: "Подводные фонари реже протекают, если чаще смазывать уплотнительные кольца"
5. Наукой зафиксированы отдельные паранормальные случаи, когда вывешенные за борт на веревке дайв-компьютеры бесследно растворялись в морской воде...
6.Кто такие "Технодайверы"? Это дайверы, ныряющие под музыку "Техно"... "Техники" - это бригада для постановки музыки "Техно"...
7.Аквалунг - дыхательное устройство аквалунгистов...(Aqualung - произносится как "Акваланг").
8.Из рекламы: "За среднюю цену вы получаете регулятор со средним качеством дыхания и средним количеством отказов под водой".
9.Настоящий первооткрыватель - это тот, кто достигает намеченной глубины и возвращается обратно. Тот, кто достигает намеченной глубины и не возвращается назад - проигравший.
10.Кислород также, как и азот ошибок не прощает. (Секретное познание о парциальном давлении газов).
11.Непечатные правила погружений
Правило 1 "Не ныряй с дураками!"
Правило 2 "И дураков не слушай!"
Правило 3 "И не будь дураком сам, ибо под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать".
12.Первое правило погружений на ребризерах : "Никогда не погружайся с ребризером, если в этом нет необходимости".
13.Дайверы делятся на два типа: - Смелые дайверы - Старые дайверы -Старых смелых дайверов не бывает.
14."Не надо было экономить 6 долларов на аренду запасного баллона" - плохая мысль в качестве последней, когда скрюченные пальцы судорожно царапают потолок пещеры.
15.Самое простое под водой - это утонуть. Всё, что мы сейчас будем изучать предназначено для того, чтобы с вами этого не случилось.
16.Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, как вы с этим справились.
17.Неисправные приборы продолжают что-то показывать.
18. Какие из утонувших кораблей самые безопасные с точки зрения wrec-дайва? - Вытащенные на берег.
19. Пока не научишься плавать - к воде не подходи!(Совет строгих родителей)
20.Люди, на берегу моря как правило, делятся на две категории:
- на пляжных героев;
- и героических глубоководных водолазов.
-Но, существует еще одна категория, самая страшная: - это пляжные герои, которые строят из себя героических глубоководных водолазов.
Прислал В.Ершов
==29==
(Из переписки ИДК)
Вы можете распознать бывалых дайверов по следующим признакам:
1. Забавные полосы загара на интерфейсе, кистях рук и ступнях, естественно, ног.
2. Большие дорогие часы, которые, как правило, не работают.
3. Старый джип времён второй мировой войны с плохой амортизацией.
4. Книжка регистрации погружений имеет порядковый номер тома и такой же вид.
5. Тугоухость как минимум на одно ухо или более двух.
6. Шрамы от укусов рыбы-собаки превышают известные науке размеры самой рыбы-собаки. Имеются многочисленные шрамы непонятного происхождения, возможно от частого посещения близлежащих баров.
7. На лице следы от маски, трубки и чужих ластов (комплект номер один).
8. Их баллоны старше вас и его самого вместе взятых.
9. Рассказывают о создании своего первого мокрого костюма из резиновых ковриков для ванн или облитого из распылителя резиновым клеем водолазного свитера, а маски - из детского резинового мячика.
10. Его снаряжение и он сам изрядно полиняли от длительной эксплуатации.
11. Хромота, происходящая от дисбарического омертвения костных тканей и походка, напоминающая гребки ластами.
Вы можете распознать новичков по признакам:
1. Солнечный ожог всего тела за исключением мест прикрытых маской, ластами и трубкой (комплект номер один), либо тельце чистое и розовое..
2. Часы - таймер, глубиномер, компьютер, компас, фонарь, нож, аптечка, свисток, фальшфейер, флаг водолазов, продукты и запас воды на два дня, а также книга "Первая помощь при несчастных случаях"- крепятся на левую руку.
3. Красивая, чаще папина, машина, управляемая по доверенности на три дня.
4. Заполняют все графы книги регистрации погружений сразу после погружения или во время оного.
5. Часто говорят "Плавали-знаем"
6.Задают вопросы типа: "А сколько часов мы пробудем под водой и не опоздаем ли к ужину"?
7. Снаряжение выглядит красиво, а они сами ужасно, несмотря на п.6.
8. Плохой слух только в том случае, когда вы называете им цены на ваши услуги.
9. Следы зубов на всех загубниках, которые попадают им в рот.
Прислал В.Ершов
==30==
(Из переписки ИДК)
Брифинг перед погружениями:
"Привет, чайники! Я ваш новый инструктор. Вчерашнего мы уволили-пить не умеет, плавать не умеет, на хрен нам такие специалисты? Так вот, я вам сразу скажу, салаги, что со мной такого не может произойти, даже в принципе, ибо я сколько не выпью - никогда не пьянею.
Вот, кто из вас угадает, сколько я сегодня с утра принял на грудь? Ладно, не мучайтесь догадками: одну полную поллитровочку и чекушку. А кто скажет? То-то же. Так это мы с директором нашего дайвцентра ещё вчера не меньше двух литров на двоих выжрали.
Так вот, мне наплевать, где вы там ныряли и какие у вас сертификаты. Я хожу под воду уже лет 20 и таких куликов как вы перетопил не меньше трёх десятков. И это только сертифицированных, а без документов - кто их вообще считал...
Короче, давайте, одевайтесь, переписывайте на меня ваши джипы и айда за мной. Сбор через 15 минут.
Прислал В.Ершов
==31==
(Из переписки ИДК)
Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.
1.Итак, в чем заключается ваш бизнес?
2.Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.
3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.
4.Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.
5.Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!
6. Да вы можете держать меня за руку, только,чур, не щекотаться!
7.Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?
8.Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!
9.Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?" как бы не замечая при этом её грузовой пояс.
10.Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".
11.Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!
12.Вы не могли сделать это в классе, потому что у вас умер кто?!
13.Сожалею, что владелец магазина сказал: "Я не собираюсь тащить вам все ваше снаряжение".
14.Что вы имеете в виду, все время продуваясь подобным образом?
15.Не волнуйтесь по поводу этого погружения, разве что если ...(заполните из нижеперечисленного)! а. Вы слышите мелодию из фильма "Челюсти". б. Вы видите чью-то ногу, торчащую изо рта рыбы. в. Вся рыба на рифе исчезла. г. Вы видите, что катер обгоняет вас на пути вниз, при том, что вы находитесь на якорном тросе.
16.Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс... Знаете, надо сбрасывать вес, когда вы не можете завершить погружение на пляже, потому что люди из Фонда спасения китов тащят вас обратно в воду.!
Вещи, которые говорит дайвмастер.
Меня не волнует, к дьяволу, кто вы такой, господин Кусто.
У нас каждый проходит чек-дайв в бассейне.
Если бы вы были здесь на прошлой неделе! Видимость была… великолепной!
Это моя работа всего лишь на время. Я хочу быть инструктором и делать большие бабки.
Вещи, которые говорят владельцы дайв-магазинов:
Возврат денег! Мы не делаем никакого ( биии…п! ) возврата денег!!!
Они верят вам как инструктору...! Поэтому продавайте как дьявол!
Я разрешаю вам бесплатные прогулки на лодке, чего еще вы хотите?
Я не могу скинуть вам больше, я, знаете ли, не зарабатываю на занятиях.
Я не могу скинуть вам больше, я, знаете ли, не зарабатываю на поездках.
Я не могу скинуть вам больше, я, знаете ли, не зарабатываю на продажах оборудования.
Давайте посмотрим, это будет $3 289...ооопс! Я забыл очиститель маски, это будет $3 292. 45!
Это ошибка вашего инструктора.
О'кей, итак вы только что вышли из больницы… Когда вы сможете пройти следующее теоретическое занятие?
Вы хотите компас... хммм, должно быть, вы имеете в виду монитор направления.
Если я дам вам скидку, то я не смогу оставаться в бизнесе, да и жена будет недовольна!
Конечно же, каждый умный человек может научиться нырять, так в чем же состояла ваша проблема?
Вещи, которые говорят клиенты:
А НА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ХВАТАЕТ АКВАЛАНГА?
Завтра я уезжаю в Хургаду, могу я получить сертификат сегодня к вечеру?
Однажды мой друг взял меня посидеть в лодке пока он ныряет. Могу ли я получить скидку?
Вы замужем? А муж отдыхает вместе с вами? А он не может неожиданно приехать?
Большое спасибо за то, что вы приехали именно в наш дайвцентр! У нас лучшие инструктора, а я лучший из них!
Что вы имеете в виду, когда говорите, что я сдал 36 по тесту?
Великая ложь большого дайвинга:
Конечно, любой может научиться нырять с аквалангом!
Дайвинг абсолютно безопасен!
Ах, вам не нужно быть хорошим пловцом, чтобы погружаться!
Вы можете научиться плавать под водой всего за три дня!
Прислал В.Ершов
По материалам замечательного сайта www.aqua.ru
==32==
Эпос о моноластах
Чем плавание лучше занятия сексом?
Плавать можно начинать с раннего детства.
Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости..
Яркое и хорошее освещение никому не мешают плавать.
Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях.
При плавании не нужно снимать ласт
Чем плавание лучше женщины?
Вы всегда можете подобрать моноласты с талией, которая Вам больше нравится.
Вы всегда можете защитить свои моноласты от использования посторонними лицами.
Моноласты никогда не обижаются, если Вы поплаваете недолго в другом моноласте.
Моноласты не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
Моноласты никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
Моноласты никогда не упираются, когда Вы вставляете (ногу).
Моноласты никогда не сокрушаются, что Ваша нога слишком мягкая или что она маленького размера.
Моноласты никогда не скажут, что освоение новой техники - "грязное занятие".
Под моноласты не надо подкладывать подушку.
Моноласты также никогда не скажут, что Ваш друг Вася плавал в них лучше.
Для плавания в моноластах не надо разучивать лунный календарь.
Моноласты не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот. мПроизводители моноласт никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
Даже если плавание Вам не понравилось, моноластам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
Моноласты не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
Моноласты спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими моноластами (даже в их присутствии).
Моноласты никогда не испытывают зависти по отношению к другим моноластам.
Моноласты не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
Моноласты никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы плывете быстрее/медленнее, на груди/на спине и т.д.
При плавании Ваши моноласты никогда не поцарапают Вам спину.
Среди моноласт с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении моноласты.
После плавания моноласты не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
Чем плавание лучше мужчины?
Моноласты не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
Даже после очень активного плавания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
Если Вы решили приобрести новые моноласты, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
Вы всегда можете приобрести моноласты нужных Вам жесткости и длины.
Моноласты стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
В моноластах можно плавать всю ночь.
На моноластах могут быть следы только от Вашей помады.
Если Вы хотите поплавать в моноластах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
Моноласты никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
Моноласты можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
Моноласты не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее плавание.
У моноласт по утрам не бывает больного вида.
Моноласты спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
Моноласты ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, заклеили или сдали в ремонт)
==33==
(Из переписки ИДК)
Прочитал тут в последнем номере "Подводного обозрения" (отличный журнал!) в разделе частных объявлений:
"Инструктора нашего клуба сильно озабочены тем, что перед погружением курят до 50% выпивших дайверов"!
==34==
- Что общего в работе у дайв-инструктора и проститутки?
- Оба делают свою работу только в резинке и только за деньги!
==35==
(Из переписки ИДК)
Здравствуйте, уважаемые коллеги! Тут в областной газетке прочитал " 6 Правил поведения на воде". Спешу поделиться:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона - справедливо).
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
С пожеланием чётности - Третьяков А.С.
==36==
10 РЕЦЕПТОВ КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВИНГ-ЦЕНТРЕ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ.
1.Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор.
2.Помните: главное – не уметь, а делать вид, что все умеешь.
3.Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.
4.Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.
5.Раз и навсегда: самое интересное под водой – это вы сами.
6.Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.
7.Отказываясь от партии в гольф, не говорите: «Я не умею». Бросьте свысока: «Это игра для слаборазвитых».
8.Купите переносной телевизор и не расставайтесь с ним на суше.
9.Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.
10.Непосредственно перед погружением предложите партнеру таблетку Extasy. Потом сообщите соседу: «Этот слабак отказался от кайфа, а ты как – тоже струсишь?»
Арнольд Уайт
с сайта www.diving.turism.ru
==37==
Новый русский заказывает себе водяной матрас для постели:
- Хочу прозрачный, воду из океана туда, чтобы рыбки и водоросли были видны!
Привезли матрас, новый русский лег, тащится и чувствует вдруг что-то под ним шевелится, глянул, а внутри мужик в водолазном костюме:
- Мужик, ты кто?
- Кто-кто - Кусто!
==38==
"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
==39==
фраза (почти дословная) из газетной статьи:
"А еще дайвер должен уметь делать ховеринг, то есть крутиться в воде как дельфин"...
с сайта www.diving.turism.ru
==40==
Объявление в газете: Меняю два паруса Neilpryde, гик, доску Drops и две трапеции на комплект дайверского оборудования...
==41==
- Что можно есть непосредственно перед погружением?
- Самое дешевое.
==42==
Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? - резонно отвечает второй.
==43==
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
==44==
Водолаз в правильном прикиде - всегда выйдет сухим из воды.
==45==
Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
==46==
Биологи разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
==47==
Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а на встречу им по волнам несется винсерфингист. Одна акула поворачивается к другой и говорит:
"Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой..."
==48==
-Доктор, мне акула откусила руку!!!
-Да-да, они такое делают...
==49==
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
==50==
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, сотовый,белый галстук...
==51==
Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"
==52==
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
==53==
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские. Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних студентов. Мясо жесткое, вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!
==54==
- Почему акулы не нападают на журналистов?
- Профессиональная этика, знаете ли...
==55==
Леонардо Ди Каприо посвящается.
Акула, отплывая от тонущего "Титаника": "Какой актер во мне погибает!"
==56==
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Потом его компенсатор проткнула рыба-меч. Он спустился на 100 метров на воздухе, вспомнил, что что-то забыл наверху, вылетел на поверхность, попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на нырялке Кощей Бессмертный развлекался как хотел!
==57==
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
==58==
Цитата с сайта www.gazeta.ru (лента новостей).
"Австралийские ученые оборудовали пердатчиком белую акулу".
Интересно как они без них обходились раньше?!
==59==
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус".
( http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
==60==
На чем бы держалась Земля, если бы двое китов не нашли третьего?
==61==
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
==62==
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! Как романтично! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
==63==
Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики:
- Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо!
- Не может быть! Что за тайна?
- Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
==64==
Вниманию читателей! По вине нетрезвого работника редакции в интервью с директором клуба КМАС вкралась опечатка. Вместо «инструктор 5 звездочек» следует читать «инструктор 3 звезды».
==65==
Из памятки в дайв-центре: Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить.
==66==
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
==67==
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
==68==
Нырнул с аквалангом -- не прикидывайся шлангом!
==69==
Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как полагается...
Навстречу ему бедуин на верблюде.
Аквалангист: Эй, далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну ни..чего себе пляж отгрохали!!!
==70==
Выдали мужику на работе путевку в Крым, на одного человека. Так-что пришлось ему жену не брать с собой. Приехал он в Крым, отдыхал и решил поплавать с аквалангом.
Нырнул и видит краб ползет, решил он этого краба изловить, засушить и жене как сувенир привезти. Выловил, засушил, вскрыл лаком и с чувством выполненного долга поехал домой.
Садится в такси, в руках краба держит (что бы не поломался в сумке).
Таксист: "Это что, краб у тебя что ли?"
Мужик: "Краб"
Таксист: "Купил что ли?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал, засушил, лаком вскрыл и теперь везу жене в подарок!"
Ну приехал он в аэропорт, стоит в очереди, а соседка по очереди в кассу, спрашивает: "Это что у вас краб что-ли?"
Мужик: "Краб."
Соседка: "Купил что ли?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал когда с аквалангом плавал, засушил, лаком вскрыл и теперь везу жене в подарок!"
Садится он в самолет (а краб все еще в руках), стюардесса увидела краба и спрашивает: "Это вы такого краба на базаре купили?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал , засушил, лаком вскрыл и теперь везу любимой жене в подарок!"
Прилетел значит он домой, садится в такси, и этот таксист сразу заинтересовался крабом: "А, вижу с курорта летишь, краба приобрел!"
Мужик слегка раздраженно: "Нет, сам поймал, жене везу."
Подъехал он к дому, выходит из такси, а на встречу сосед: "Ну как отдохнул? Я смотрю, сувенирчик купил!"
Мужик: "Не купил, а поймал,засушил и лаком вскрыл."
Звонит мужик в дверь домой, жена его встречает, обнимает и замечает краба: "Ой любимый, это что, краб что ли?"
Мужик: "МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!"
==71==
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
==72==
Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
==73==
На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.
==74==
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
==75==
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.
==76==
Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
==77==
Под ныряльщика не подкопаешься.
==78==
ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ ЧТО:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку – Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
==79==
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА.
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
==80==
В чем разница между скай-дайвером (парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
==81==
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
==82==
- Я, конечно, дико извиняюсь, – обращается инструктор к одному из дайверов на катере, – но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
– Слава Богу! – восклицает муж. – А я-то уже начинал опасаться, что у меня что-то с ушами!
==83==
10 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ДАЙВИНГ ЛУЧШЕ СЕКСА.
Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"
Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).
Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго.
Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"
Под водой все выглядит большим.
Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.
Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.
Ласты помогают вам удобней отталкиваться.
Мокрые костюмы можно использовать многократно.
Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.
==84==
Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?
==85==
Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
-Не люблю я баллоны. От них меня пучит.
==86==
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте сушу.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него.
==87==
ЗАКОНЫ МЕРФИ ПОД ВОДОЙ.
1. Главный закон Мерфи.
Если неприятность под водой может случиться, она рано или поздно случается.
2. Следствия:
- Не всё на глубине так легко, как хочется.
- Любое действие под водой требует больше времени, чем кажется.
- Если четыре причины возможных под водой неприятностей устранены, то всегда найдется пятая.
- Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
- Предоставленные самим себе подводные приключения имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
- Любое решение под водой плодит новые проблемы.
Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением всё ухудшается!
Правило Руна применительно к ориентированию под водой.
Если вам всё равно, где вы находитесь, значит вы еще не заблудились.
Второй закон Чизхолма.
Когда все погружения проходят хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Третий закон Чизхолма (Закон подводных сигналов).
Любые предложения люди под водой понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствие:
- Даже если ваши сигналы настолько ясны, что исключают всякое ложное толкование, всегда найдется человек, который поймет вас неправильно.
Четвертый закон Финэйгла под водой.
Если уж план погружения срывается, то всякая попытка исправить положение только ухудшит дело.
Закон дайвинга Паддера.
Дайвинг, который начинается плохо, обычно кончается еще хуже.
Законы Крипштейна под водой.
- Стабильность подачи воздуха с поверхности обратно пропорциональна напряженности ситуации.
- Отрезанный ходовой конец обязательно окажется слишком коротким.
- Система, разработанная для обеспечения надежности выведет из строя другие системы. ( Прибор сгорит, предохранитель останется цел.)
- После того, как бокс будет окончательно собран, обнаружится, что забыли поставить самую главную прокладку.
- Дополнение, предложенное "Dive! Ныряй!": Вероятность, что забытую прокладку найдут после погружения возрастает в прямой зависимости от стоимости аппаратуры.
Универсальные законы и их действие применительно к дайвингу.
- Если опытный образец работает в бассейне безукоризненно, все последующие будут неисправны.
- Любое подводное устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
- Упущенное из рук дорогостоящее оборудование всегда имеет отрицательную плавучесть.
- Если за ошибку отвечает больше одного дайвмастера, виноватых не найти.
Закон герметичности.
Все герметичные соединения хоть что-нибудь, но пропускают.
Третий закон Джонсона применительно к подводной литературе.
Номер журнала, которого у вас нет содержит именно ту статью, которую вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие: У всех ваших друзей-дайверов этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Закон Джонсона и Лэрда применительно к статистике посещения барокамеры.
Ломка обычно начинается в ночь на субботу.
Закон журнала "Харперс Мэгэзин" и подбор снаряжения.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Второй закон Паркинсона, не только для дайверов.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Обобщение следствий, сделанное Шнеттерли (Для дайверов особенно актуально).
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Расширенный закон Мерфи.
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Подводный закон сгустка неприятностей.
Как только вы принимаетесь бороться с одной из возникших проблем, всегда возникает еще одна проблема, которую нужно устранить еще раньше.
Следствие Фарнсдика из пятого следствия.
Если проблемы случаются на глубине, то после поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Расширение закона Мерфи, предложенное Гаттузо, применительно к теории управления риском под водой.
Нет такой ситуации, которую нельзя сделать еще хуже.
Закон Линча (При подводных погружениях - правило выхода из опасной зоны).
Когда события на глубине принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Принцип Бенедикта.
В природе всегда сокрыт тайный порок.
Закон Хелранга.
Подожди - и плохое само собой исчезнет…
Неправильное цитирование закона Менкена Гроссманом.
Сложные проблемы дайвинга всегда имеют простые и легкие для понимания неправильные решения.
Закон Буба.
То, что ищешь, найдешь, только обыскав всё.
Первый закон поиска и подъема.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Правило Фергюсона.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!"
Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Закон притяжения Глубокого Воздуха.
Необходимости оставаться в безопасных пределах всегда сопутствует непреодолимое желание их нарушить.
Законы подводной фотографии.
- Возможность для наилучшего снимка появляется именно тогда, когда использован последний кадр.
- Самые лучшие снимки под водой, как правило, происходят параллельно заливанию аппаратуры.
- Следствие: наличие лучших снимков на пленке вызывает разгерметизацию.
Закон подводных коридоров.
Расстояние до выхода находится в обратной зависимости от количества воздуха, оставшегося в баллонах.
Первое правило негативного предвидения (совет рекреационным дайверам).
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как подойдете к ним.
Теорема неизбежности Бахмана.
Чем больше затраты на подготовку к уникальному погружению, тем меньше шансов отказаться от него, даже если оно окажется неудачным.
Закон профессиональной практики Дрю.
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Четвертый закон Хетча применительно к безопасности дайвинга.
Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.
Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом, касательно планирования погружений.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
Законы подбора конфигурации снаряжения:
- В наборе принадлежностей не хватает именно того карабина, кольца или шланга, которые нужны.
- Оставшиеся регуляторы никогда не подходят к оставшимся баллонам.
- Любое изменение конфигурации создает новые проблемы.
Законы технического дайвинга.
- Для выполнения большинства операций требуются три руки.
- Чем серьезнее погружение - тем больше проблемы, если что-то пошло не так.
Дилемма Девби.
Если вы одновременно нажали две кнопки инфлятора, то сработает та, которую вы задели нечаянно.
Взято с потрясающего сайта www.aqua.ru
==88==
Рыба ищет, где глубже, а человек - где море по колено.
==89==
Два подводных охотника провели целый день в воде. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
-Ложь, что есть целые народы, которые живут на одной рыбе!
==90==
Hадпись на могиле водолаза:
"Родился и умер от дырки в резине".
==91==
Маленький мальчик нашел акваланг.
Слабо прикручен старенький шланг.
Быстро водичка надула живот…
Что-то, похоже, все же всплывет.
==92==
Крик инструктора на дайв-чеке:
-Кто (…!!!) тянет команду вниз?! Кто (….!!!) самое (……..!!!)слабое звено?!
==93==
Если вы заигрываете с акулой, вам может внезапно открыться ее богатый внутренний мир...
==94==
Превозмогая боль в ушах, он шел все дальше и дальше в глубину, тревожно подергивая сигнальными шлангами.
Цитата из какого-то журнала.
взято с сайта http://fishland.narod.ru/divehumour.htm
Из сонника!!!
АКВАЛАНГ
Видеть во сне акваланг - получить отказ в просьбе, ходатайстве.
Пользоваться аквалангом - к размолвке с близким человеком.
взято с сайта http://home.tula.net/sonnik/int/a1.htm#18
==97==
(Из рассылки ИДК)
Вопрос: можно ли забить под 300 бар старый стальной баллон?
Ответ: можно, только ОДИН РАЗ.
==98==
Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что?Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!
==99==
Два технодайвера беседуют:
- У меня спарка новая по 20 литров, 4 стэйджа под завязку, 10 фонарей, короче, кольца уже некуда вешать, только в нос, что ли…
-А я… А у меня…одна фотография моя в снаряге 2 кило весит!
==100==
Что ж вы так в теории плаваете?! Вы что, так и хотите, плавать только в теории?! -
Инструктор КМАС чайникам,в сердцах.
==101==
Что я узнала:
Если очень хочешь увидеть черепаху, надо смотреть вокруг, а не только на манометр. ;-)
Под водой +1-1 не равно 0 или если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, вас обоих ломает перераспределять грузы и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас все равно не получится.
Крылатки не только красивы, но и ядовиты. Ночью крылатки плывут на свет. Если в будущем кто-то "перейдет мне дорогу", я позову этого человека на ночной дайвинг и буду освещать его лицо фонариком.
Через регулятор можно не только дышать, но и кормить рыбок.
Если на беспомощного дайвера плывет акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. ИЛИ всплыть повыше и подождать, пока не пройдет азотный наркоз.
Ложиться на дно особенно рекомендуется в тех случаях, когда
- на предполагаемом месте вашего залегания подвисла крылатка,
- прямо под вами развалился в вальяжной позе скат и
- вы с акулой находитесь на 30 метрах, а дно примерно так на 70.
Прижиматься к рифу рекомендуется в случаях, когда
- риф покрыт огненными кораллами,
- из уютной пещерки у вас за спиной гостеприимно улыбается гигантская мурена и
- стена рифа колючится морскими ежами.
Если вы думаете, что кнопочка поддува компенсатора называется "Вверх", а кнопочка сдува - "Вниз", то постарайтесь не удивляться, когда очнетесь в барокамере. Вероятно, лифт сломался.
Планктон существует! Мало того, он кусается!
Если нерусские дайверы под водой общаются интернациональными дайверскими жестами, то русские дайверы общаются теми же жестами, что и на суше. Если вы (нерусский!) спрашиваете у русского дайвера, сколько у него осталось воздуха, а он проводит рукой по шее - не спешите спасать его от утопления, он просто пытается вам объяснить, что воздуха у него ПО ГОРЛО.
Если у русского дайвера воздуха меньше чем "по горло", но все еще прилично - он покажет вам "о'кей", если же у него воздуха в баллоне осталось меньше, чем 50 бар, то в ответ на свой вопрос вы увидите фигу.
В этом случае рекомендуется незамедлительно отплыть на безопасное расстояние и крепко зажать зубами свой регулятор (если вы не уверены в прочности своих зубов, придерживайте регулятор рукой). Только после этого вы можете протянуть своему русскому бадди октопус помощи без риска остаться без регулятора, без октопуса, без прочего снаряжения и без бадди.
(Без обид! Все 10 пунктов основаны на наблюдениях над собой и над моими друзьями-коллегами). ;-)
Просто Мария
взято с отличного сайта http://www.tetis.ru/diving/text/humor/dive_everywhere.htm
==102==
Хламидомонада или алкодайвинг по-русски.
Хламидомонада есть крайняя степень алкогольного опьянения. Чтобы допиться до указанного состояния можно заняться алкодайвингом - погружением в алкоголь. Для контроля за состоянием алкодайвера и планирования погружений используются алкодайверские таблицы. По количеству алкоголя в крови алкодайверы подразделяются на 26 групп от группы "A" до "Z".
Например, потребив поллитра пива в течение пятнадцати минут, мы становимся алкодайверами группы "C". Потребление следующей порции пива в течение тридцати минут называется повторным потреблением. При повторном потреблении часть ранее потребленного алкоголя не успевает выйти из организма естебственным путем, и алкодайвер перемещается из группы "C" в группу "D","E" и так далее.
Наступает момент, когда количество алкоголя в организме превышает предел, при котором он может быть выведен естебственным путем, и, соответственно, излишки его выводятся из организма всеми доступными способами (хламидомонада, блев во все стороны и т.п.) - наступает АДБ - алкодайверская болезнь, в тяжелых случаях приводящая к летальному исходу.
Первые признаки АДБ - повышение настроения, эйфория, покраснение кожи, нарушение координации движения, легкий бред. При подозрении на АДБ необходимо немедленно прекратить потребление и далее не рекомендуется потреблять в течение двенадцати часов.
Лечение тяжелых форм АДБ производится стационарно, в центрах реабилитации. Следует заметить, что алкодайверские таблицы, составленные зарубежными коллегами, позволяют определить пределы, до которых следует потреблять, не рискуя заработать АДБ. Однако, собственные исследования, проведенные в российских центрах реабилитации, выявили, что для российских алкодайверов эти цифры могут быть применены с коэффициентом 1:3.
В России выпущен алкодайверский деалкогосиометр! Обладает всеми необходимыми функциями, например: уровень алкоголя, зуммер"норма", утренний зуммер х- грамм безопасности, и другие необходимые функции.
Для верного отрезвления, необходимо по утру принимать стейдж-балоны.
Так что от любительского адкодайвинга, переходим к профессиональному.
... А приверженцы техно - мешают еще в смеси всякую бурду... Ассоциация АТD (алко-технодайвинга) проводит алкопогружения по программе "белый тюлень пришел - белый тюлень ушел" (да простят меня почитатели "белого тюленя") Алкопогружение начинается на чистом пиве, но все из одного баллона. По мере убывания в баллоне пива туда добавляется водка, когда смесь станет абсолютно чистой то "белый тюлень пришел!" С этого момента смесь разбавляется уже пивом и когда в сосуде остается только пиво - "белый тюленьушел!"
К сожалению методика экспериментальная, тяжелой формы АДБ неизбежать.
Соло - не в почете у алкодайверов ...
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
==104==
Армянское радио спрашивают: Почему дайвинг – такой дорогой спорт?
Армянское радио отвечает: Это потому, что под водой зеленый цвет очень хорошо виден!
==105==
Армянское радио спрашивают: Чем водолаз отличается от рыбака?
Армянское радио отвечает: Водолаз водолаза не видит издалека,…да и вблизи теряет часто.
==106==
ХУ - дожественные ляпы.
* Его собеседник недоверчиво покачал головой, не веря рассказу о подводном кладе, течении, пещере и узком тоннеле, но, увидев стальные баллоны аквалангов, которые были помяты словно молочные бидоны, вынужден был согласиться, что подводный туннель хотя бы существует.
* Если вы подверглись нападению акулы - не паникуйте. Подождите, пока она начнёт атаку, а потом быстро отплывите в сторону ударив её со всей сил кулаком по рылу, жабрам или глазам.
* В борьбе с одиночной акулой можно повысить свой шанс на выживание, если "оседлать" ее и вцепиться в спинной плавник.
* Что такое кессонная болезнь? Это когда кровь взрывается.
* Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз.
* На телах кашалотов учёные и рыбаки не раз встречали следы борьбы этих млекопитающих с гигантскими кальмарами. По расчётам учёных размеры головоногих должны превышать размеры кашалотов и могут достигать 20 и более метров. Будем надеяться, что при встрече с этими монстрами глубин счастливчик воспользуется телеобъективом.
*Осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. Он-исчадие ада, имя ему чудовище и монстр! Осьминог - восьмирукий вампир, он сосёт кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. Осьминоги -зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. Каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. Акулы-людоеды, зубастые мурены, косатки-убийцы и даже всетерастерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами.
Собрано В. Ершовым, из разных источников.
(Из переписки ИДК)
==107==
Полбаллона за памперс!
(мысль,чаще других возникающая у дайвера в сухом костюме).
Дайверы делятся на три категории: чайников, продвинутых и мастеров.
Причем чайники делятся еще на две: слепые и глухие.
Продвинутые, в свою очередь, тоже на две: осторожные и крутые.
Осторожные еще делятся на очень осторожных и перестраховщиков.
А крутые не делятся. Они разлагаются.
Их потом приходится искать и вытаскивать мастерам.
==110=
Армянское радио спрашивают: Почему технодайвер не любит играть в домино?
Армянское радио отвечает: Боится, что выпадет дубль-пусто.
==111=
Разговор двух технодайверов:
-Как дела? Как дела?
-ОК! ОК!
-Точно ОК? Точно ОК?
-Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента.
==112==
Любителям глубины!
Новый экстремальный вид спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
И главное, никакой декомпрессии!!!
=113==
Новые стандарты в технодайвинге!
Наряду с резервными масками, введено обязательное дублирование:
для рек-дайверов - ласт,
для кейв-дайверов - шноркелей,
для экстремальных дайверов – плавок.
==114=
Когда Русалка собралась на бал к Нептуну, добрая фея подарила ей хрустальные ласты.
==115==
Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?
-Да отпусти меня, придурок!
==116==
Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия.
Не потому ли Флиппер всегда улыбается?
==117==
- Суп из плавников дельфина?
-Интеллигентная еда для интеллигентных людей...
==118==
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
==119==
Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека в роскошном резиновом костюме - он вчера спас меня, когда я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.
==120==
Братья дайверы! Пользуясь служебным положением, не смог удержаться от своего любимого анекдота, хоть по нашей теме - в нем всего одно слово…
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
==121==
Чтобы нырять неделю как дельфин - надо год работать как акула.
==122==
Дайверы, достойные иронии и насмешек, к сожалению, под водой их не слышат.
==123==
Уголок черного юмора.
Перед морем все равны, море трупы не считает.
Кейв-дайверу: когда свет в конце тоннеля стремительно приближается, не говори себе, что это просто сильное течение.
Ничто не вечно под луной, кроме лог-буков.
Давление от манометра недалеко падает.
Чем опытней дайвер, тем больше аварийных ситуаций он может создать.
Водолазу, как и космонавту, требуется устойчивая психика – ни в космосе, ни под водой, если приспичит, не повесишься.
==124==
-Здравствуйте, это программа «Про ЭТО». Мы – на улицах города и задаем прохожим один и тот же простой вопрос:
-Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Да вы что! Упаси Бог! Ни в коем случае! Даже пытаться не буду!!!
-Но почему? Вы так удачно женаты?
-Я холостяк…
-У Вас проблемы с потенцией или Вы чересчур стеснительны?
-Да водолаз я…глубоководник.
==125==
Академик с трибуны:
-Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
==126==
Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ.
А вот о родстве предметов как-то не думается никогда.
Например, плавательные очки и презервативы - просто родня. Что же их роднит?
Да многое.
Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами) характеристики и недостатки.
1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется при изготовлении известного резинотехнического изделия №2.
2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…) А также прикрывают жизненно важные органы.
3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере, пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает войти. В воду.
4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой.
Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают жидкость (в частности воду) - хуже некуда.
Радует лишь то, что это пропускание неплодотворно.
5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или одевания.
6. Бывают разных форм и расцветок.
7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник?
8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.
Преимущества очков перед презервативами:
1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся новые очки для второго заплыва.
Их можно многократно использовать, предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо.
Гладить не рекомендуется.
2. Сквозь очки лучше видно.
3. Не "портят" ощущения, а улучшают
4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя…
Недостатки очков в сравнении с презервативами:
Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо лишь с половым актом сквозь колготки.
Неохотно примыкают к телу.
Очки не продаются в аптеках и автоматах.
Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости быстро раздобыть их. (См. выше).
ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Прислал flipper@paco.net
==127==
-Почему вы решили стать дайвером?
-Мне скучно жить на суше.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
==128==
Простое подтверждение теории относительности:
продолжительность минуты зависит от того, сколько воздуха осталось.
==129==
Геннадий Гончаров
Стихи о Кусто.
Люблю я в глубь реки смотреть,
Склонившись в лодке над бортом,
ОкУнув голову на треть,
И пузыри пуская ртом.
Почти что, как Жак-Ив Кусто,
Что с аквалангом своим вместе,
Открытий сделал разных сто,
А вероятно, что и двести.
Он в ластах чаще был, чем без
И был для всех авторитетом,
Но, между прочим, он не лез
При всем, в политику, при этом.
Весь мир подводный знал Кусто:
От океана до канала
Его любая запросто
В лицо селедка узнавала.
Ну а, как истинный француз,
В минуты редкие на суше,
В вине и женщинах знал вкус,
Но никогда не ел лягушек.
Я, конечно, не Кусто, но нырнул бы…грамм во сто!!!
==131
Любой водоем заслуживает погружения, но не всякий – дважды.
==132==
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
==133==
Монолог ленивого подводного охотника.
Жду я лета приход по полгода,
Жду, пока устоится погода,
Жду, покамест растает лед,
Жду, когда же вода отцветет?
С нетерпеньем, на грани отчаяния,
Жду я нереста окончание,
Жду просохших дорог, а покуда,
Жду, чтоб насморк прошел, паскуда.
Наконец-то я вроде дождался,
И под воду (о, чудо!) забрался,
Выстрел – промах! Досадно, обидно,
Повезет вдругорядь, очевидно.
Не успел от души наныряться –
За окном снова тучи клубятся,
Снегопады, морозы, метели...
...Так и копится сало на теле!
Насчет трепангов, то что от них встаёт — это лажа, а вот то, что китайцы их по 100 у.е. за кг в сушеном виде скупают это правда. Так что есть из-за чего заняться дайвингом.
Две блондинки - дайверши неожиданно нашли затонувшее судно.
Все обсмотрели, да в трюмы не полезли – воздух заканчивается.
После всплытия:
-Ты хоть место как–то запомнила? Завтра эту посудину отыщем?
-Конечно! Я там на самой корме воот такой крест нацарапала!
Перевод с сайта www.nepteau.com
==136==
Молодой энергичный мужчина, увлеченный дайвингом, ищет молодую раскрепощенную дайвершу со своим катером для глубоких отношений.
При ответе просьба выслать фото катера.
Перевод с сайта www.ukdivers.net/misc/jokes.htm
==137==
Когда я только стал сертифицированным дайвером, мой инструктор очень волновался, что я могу уйти под воду без бадди.
-Если у Вас вдруг закончится воздух, напарник обязательно поделится с Вами, - уверял он меня.
-Если у Вас будет хоть малейшая проблема с оборудованием, приятель поможет Вам.
Ну а если вы встретите акулу, то суммируете свои шансы выжить - 50 процентов и 50 процентов его, и получите все 100 процентов!
Перевод с сайта www.yuckitup.com/scuba.shtml
==138==
Один дайвинг-инструктор, который раньше был моряком, хорошо помнил, что корабли чаще называют женскими именами и вообще говорят о них в женском роде.
(быть может, английские традиции – прим. переводчика)
Он часто задавался вопросом, какого рода компьютеры, особенно водолазные, чтобы знать, как с ними вернее обращаться.
В конце концов для ответа на этот вопрос он провел два групповых упражнения среди студентов-дайверов из числа компьютерщиков.
Каждую группу просили рекомендовать, как удобнее обращаться с компьютером, как с мужчиной ли как с женщиной, и дать 4 обоснования для их рекомендации.
Группа женщин сообщила, что компьютеры – явно мужского рода, потому что:
1. Чтобы завладеть их вниманием, Вы должны нежно дотронуться до них.
2. В них заложено много данных, но без вас они их реализовать не в состоянии.
3. Они, предположительно, помогут Вам решить некоторые проблемы, но большую часть времени они сами будут проблемой.
4. Как только Вы выбираете одну конкретную модель, Вы понимаете, что, если бы Вы подождали немного дольше, могли бы завладеть лучшей моделью.
Мужчины, со своей стороны заключили, что компьютеры - конечно же, женского рода,:
1. Никто кроме Творца не понимают их внутреннюю логику.
2. Родной язык, который они используют, связываясь с другими компьютерами, непостижим кому-либо еще.
3. Даже самые маленькие ваши ошибки сохранены в долговременной памяти для того, чтобы всплыть когда угодно позже.
4. Как только Вы завладели каким-то одним компьютером, изрядная часть вашей зарплаты начинает уходить на всякие аксессуары для него.
Перевод с сайта www.scubadiving.com.au/page44.html
==139==
Среднестатистический дайвер состоит на 80 процентов из воды и на 20 процентов из мануалов ПАДИ.
==140==
ПАДИлись улыбкою своей, и она к тебе продвинутой вернется…
==141==
Новые стандарты в дайвинге!
Вслед за специализацией соло-дайвер признаны:
дуэт-дайвер,
квартет-дайвер,
биг-бэнд дайвер и
дайвер-оркестр.
Все ведущие консерватории срочно оборудуются плавательными бассейнами и глубоководными концертными залами.
==142==
Скажите, шеф, а если на нас нападет акула, что делать?
- Не задавайте глупых вопросов!По международным стандартам, зона под буем с красно-белым флагам объявляется зоной погружений и должна быть безопасна для дайверов. Любая сертифицированная акула об этом знает!
==143=
В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
-Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
(Из переписки ИДК – прислал Taras Hetman).
==144==
Революция в дайв-журналистике!
Редакция «ОКТОПУС» рассматривает вопрос об издании, помимо толстого рекламного буклета «ОКТОПУС», нового ИНФОРМАЦИОННОГО издания – журнала «ОКТОПУС ПРО ДАЙВИНГ».
Прислал МОРЗЕ.
==145==
Дайвер встречает своего бадди изумленным возгласом:
-Что с твоими волосами?! Зачем ты побрился наголо?
-Я узнал, что в районе наших погружений много акул…
-Они что, боятся лысых?
-Просто я хочу быть максимально скользким.
-Ты что, думаешь, тебе удастся стряхнуть с себя акулу?
-Нет, тебя!
Перевод с сайта www.nepteau.com
==146==
Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
-О Боже! Как это произошло?!
-Его баллон был пуст.
-Так что ж он его не надул?!
Перевод с сайта www.nepteau.com
==147==
Пять хороших причин сменить дайв-центр, услугами которого вы пользуетесь.
1.Если редукторы давления и газонокосилки продаются в одном отделе.
2.Если на всех компенсаторах здесь - камуфляжная окраска.
3.Если вам объясняют устройство снаряжения по каталогам.
4.Если воздухом здесь заправляют на бензоколонке.
5.Если висит табличка: «В наши баллоны никогда не попадает масло, потому что мы пользуемся электрокомпрессорами.»
Вольный перевод с сайта www.nepteau.com
==148==
Пять причин по которым дайвинг лучше, чем хоккей.
1.Даже если кто-то из команды умудрится выругаться с загубником во рту, вы этого не услышите.
2.Если кто-то попытается применить против вас силовой прием – всегда есть нож для самозащиты.
3.Не нужно ждать конца периода, чтобы освободить мочевой пузырь.
4.Не вы гоните волну, а волна ловит вас.
5.Вы можете быть одеты в разную форму.
От переводчика: а еще - в дайвинге нет соперников…
Вольный перевод с сайта www.nepteau.com
==149==
Пять признаков того, что ваш бадди – не крутой дайвер, как он заявляет, а простой чайник:
1. Он помогает таскать Ваше оборудование.
2. Он не понимает, почему на его водолазном компьютере не установлен Windows.
3. Он считает, что NITROX – это чудовище типа Годзиллы.
4. Он посылает свою мать заправлять ему баллоны.
5. Он утверждает: «Я всегда успеваю подняться на последнем глотке воздуха»!
Вольный перевод с сайта www.nepteau.com
==150==
Шесть признаков того, что Вы – настоящий дайвер:
1.Вы плюете на очки и промываете их, прежде чем водрузить на нос.
2.Вы с нетерпением ждете, когда же наконец утонет это судно, что терпит аварию на горизонте.
3.В ответ на просьбу полицейского предъявить документы вы протягиваете ему лог-бук.
4.Вы говорите: «Мне только посмотреть…» в рыбном магазине.
5.Проснувшись, вы слезаете с кровати, делая сальто назад.
6.Когда пищит таймер на Ваших часах, Вы уже прикидываете, как выбираться наверх и сколько времени займет декостоп на люстре.
Очень вольный перевод с сайта www.nepteau.com
==151==
Полезные сигналы рукой, не вошедшие, к сожалению, в учебники по водолазному делу.
Палец у виска – «И сколько воздуха у тебя осталось, придурок?»
Ответный жест: cредний палец вверх - «Побольше чем у тебя, пельмень!»
Начиная от маски, тыльной стороной руки проводите сверху вниз через грудь и живот гораздо ниже талии – «Погружаемся туда, сейчас я тебя сделаю, придурок!»
Ребро ладони держите на внутренней стороны локтевого сустава другой руки, сгибая эту руку в локте со сжатым кулаком – «Поднимаемся, придурок!»
Ответный жест: такой же, но рука не только сгибается, но и разгибается 2-3 цикла – «Я -то не против, но перестань наклонять дно!»
Несколько раз открываете и закрываете вентиль баллона напарника – «Обрати внимание, придурок!»
Резко срываете с напарника маску – «К нам плывет акула, тебе этот ужас лучше не видеть!»
==152==
Два подводных охотника философствуют:
- Что такое счастье?
- Это когда выныриваешь вооот с такой рыбой на гарпуне!
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба…
==153==
- Какие у вас самые любимые развлечения?
- Подводная охота и женщины в бикини!
- А на кого вы обычно охотитесь?
- Как на кого? Конечно, на женщин в бикини!
==154==
Пожалуйста, не волнуйтесь об исходе этого погружения, если:
1. В Ваших ушах звучит саундтрек к фильму «Челюсти».
2. Ваш бадди оказался ужасным шутником и решил поиграть с Вами в прятки, спрятавшись целиком в этой милой рыбке.
3. Вся рыба на рифе почему-то в одно мгновенье исчезает.
4. Вы видите, как Ваш бот медленно проплывает мимо Вас куда-то в глубину, в то время как Вы держитесь за его якорную цепь.
==155==
Десять вопросов, которые Вы вряд ли захотите услышать, лежа в барокамере.
1. Ничего, что я курю?
2. Вы ведь тоже не оплачивали счет за электричество в этом месяце, не так ли?
3. Что-то Вы меняетесь в цвете… К чему бы это?
4. ДАН?…Это кто?
5. Ваша страховка не покрывает сумму расходов на лечение. Как Вы будете рассчитываться дальше – по кредитке или наличными?
6. Что это вытекает из Вашего уха?
7. Эй, почему Ваши глаза выглядят немного выпученными?
8. Всегда ли у Вас такая маленькая голова?
9. Наши техники подобрали Вам отличную музычку! Скучать не будете! Вы ведь любите хэви металл?
10. Мы тут добавили экспериментальную дыхательную смесь. Сообщайте нам, пожалуйста, обо всех изменениях в самочувствии, ладно?
==156==
Несколько убедительных доводов в пользу дайв - путешествия в сезон ураганов.
1) Для забивки баллона достаточно только открыть вентиль и развернуть его против ветра.
2) Вы оперативнее всех эвакуируетесь и вернее всех спасетесь, когда затопит Вашу гостиницу.
3) Летайте Вашим садовым домиком - никакие чартеры не нужны!
4) В центре циклона Вы сможете без усилий проверить декомпрессионные таблицы для высокогорных погружений.
5) В центре циклона вся симпатичная рыба плавает синхронно и кругами.
6) Ваше погружение легко станет дайв -происшествием, гордо носящим ваше имя!
7) Два сладких слова: НИКАКИХ ТУРИСТОВ!!!
==157==
Из переписки ИДК.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
From: Alexei Konyshev
==158==
Сухой спирт и полусухой гидрокостюм – две вещи с одинаково обманчивым названием.
==159==
«И пусть теория не приведет вас к депрессии, а практика – к декомпрессии!»…
ИЗ РУКОВОДСТВА ПО КУРСУ NITROX DIVER. Константин Кравчук. Санкт-Петербург,1999.
==160==
ХУ – дожественные ляпы 2.
-Конфисковано 6 комплектов лёгкого аквалангистского снаряжения и шесть КИСЛОРОДНЫХ баллонов.
-Мохоголовая собачка гнала водолаза до берега и ОТКУСИЛА у него на прощанье кусочек ласта.
-Набрав полные лёгкие воздуха, он бросил акваланг на глубине 30 метров и, отстегнув груза, понёсся наверх. Путь до поверхности был необычайно долог, кислород в лёгких расходовался слишком быстро. И в тот момент, когда его лёгкие уже готовы были разорваться от недостатка жизненного газа голова наконец-то пробила поверхность воды.
-Поняв, что болезнь его неизлечима, он набрал полные лёгкие воздуха на поверхности моря и начал своё последнее в жизни путешествие в глубину. Глубиномер начал отсчёт второй сотни метров, когда он остановился, ОСМОТРЕЛСЯ ВОКРУГ и сделал вдох под водой. Его никогда не нашли, он так и остался в глубине с РАЗОРВАННЫМИ в клочья лёгкими.
-Сегодня будет «Чегдаев»- так здесь называют первый спуск. Ну Чегдаев, так Чегдаев. (check dive).
