Всемирная история военного искусства с древнейших времен и до наших дней.
Издревле человек был раздираем внутренними противоречиями. Самым ярким из них было противоречие между стремлением мужчины к созданию семьи, к ведению оседлой, стабильной семейной жизни, воспитанию детей и обеспечению себе тем самым безбедного будущего с одной стороны, и не менее ярко выраженным стремлением к разгульному пьянству, чревоугодию и разврату, то есть к безбедному настоящему, с другой. Два этих устремления плохо сочетались друг с другом, и человек перепробовал не мало способов сокрытия своих пагубных пристрастий от хранительниц домашнего очага, пока, наконец, не придумал войну.
Суть выдумки заключалась в том, что регулярно, не реже одного раз в год, все взрослые мужчины племени собирались вместе и заявляли женам, что собираются в военный поход на соседнее племя, планируют привести много пленных, которых обратят в рабов, и добыть еще много чего полезного. Женам, поначалу, это показалось неплохой идеей – как никак укрепление хозяйства, подорванного постоянным мужским раздолбайством. Они снабжали мужей провизией в дорогу и провожали их в поход.
Мужчины, отойдя немного от дома, предавались безудержному пьянству, а, как только достигали соседнего поселения, еще и разврату. Само собой, мужчины соседнего племени не могли не перенять эту замечательную традицию и, прочитав женам лекцию о праведном гневе в отношении мерзких захватчиков, отправлялись сражаться с ними. Через несколько недель или даже месяцев беспробудного пьянства и грехопадения, две армии все-таки встречались, что сопровождалось грандиознейшей пьянкой, в ходе которой многие упивались до смерти. Протрезвев и рассудив здраво, что будет, если жены узнают об их проделках, мужчины поспешили объявить всех умерших от алкогольного отравления геройски погибшими, а поэтам (это те, которые больше всех пили) заказали героическую песню о случившейся битве. Поэты, получив по две амфоры вина на рыло, быстренько набросали свой шедевр и вместе со всеми отметили его завершение еще более грандиозной пьянкой, допив последнее, что было.
Раздумывая, как после всего этого раздобыть денег на опохмел, мужчины решили, что неплохо бы кому-нибудь все ж таки победить в войне. Кинули жребий, и проигравшие сдались победителям в обмен на клятвенное заверение последних в том, что во время следующей войны ее участники ролями поменяются. Победители отвели побежденных к себе, в плен, где устроили еще одну пьянку по случаю победы в войне и запросили у побежденного племени выкуп за пленных. Побежденное племя под угрозой остаться совсем без мужчин выплатило его, после чего все пленные были тут же отпущены, но оказались по случаю празднования получения выкупа настолько пьяны, что еле смогли сами дойти до дома.
Вот так, в общем и целом, главная проблема на пути культурного отдыха – жены, была ликвидирована. Однако же оставались еще цари, глубоко недовольные длительным отсутствием подданных на рабочих местах. Озаботившись моральным обликом наций, цари начали приставлять к армиям своих доверенных лиц – военачальников. Понимая бессмысленность попыток отменить эту пьянку на природе совсем, правители хотели максимально ужать ее если не до продолжительности уик-энда, то хотя бы до двух-четырех недель в году. Для этого военачальников долго учили тому, как быстрее найти вражескую армию, как быстрее подвести к месту сражения как можно больше выпивки и закуски, и как все это максимально быстро уничтожить. Однако на поверку оказалось, что военачальники – выдвиженцы из народа так же любят выпить, как и простые рядовые, если не больше, а потому военные походы по-прежнему затягивались.
Цари не стали мириться с таким беспределом и придумали оружие. Поскольку добровольно на войне никого убивать просто так не хотел, цари пошли на хитрость, объявив все произведенное оружие мусором и обратившись к пламенным воззванием к народам о том, чтобы вынести весь этот мусор за пределы страны. Жены, обрадованные тем, что наконец-то есть повод заставить мужчин хоть раз в жизни слезть с ложа и вынести мусор, присоединились к этому призыву, и мужчинам ничего не оставалось кроме как подчиниться. Однако же они в знак протеста надели на головы выданные мусорные ведерки, предварительно проделав в них прорези для глаз. Но выбрасывать все же пошли. Как обычно, встретившись, армии на радостях устроили грандиозную совместную пьянку. Полководцы уже хотели позвать поэтов, чтобы те воспели их подвиги, когда возник спор, где же всем теперь выбросить принесенный мусор. Каждый, страшась царского и жениного гнева, хотел бы выкинуть свой хлам подальше, на территории соседнего государства. В результате перепалка военачальников переросла в массовую пьяную драку, а та - в швыряние друг в друга всем подходящим для этого мусором. Изобретение пороха привело к новому витку в развитии этого вида спорта – теперь можно было швырять всевозможный хлам далеко, с большой скоростью и страшным грохотом, что придавало веселью особую притягательность и прилично его затягивало. Так, например, некоторые пьянки продолжались по 7, 30, а то и по 100 лет.
С постройкой в начале двадцатого века первых действительно летающих самолетов, стало возможным еще и сбрасывать мусор на вражеские земли с воздуха. Постепенно приспособления для выброса мусора становились все более совершенными и, в конце концов, оружейники, создававшие их, даже начали соревноваться в создании все более сложных и дальнобойных мусорок. Новые приспособления могли бросить еще больше мусора еще дальше. Это привело к тому, что слишком многие гибли во время войн и народ начал постепенно охладевать к этой забаве. Однако тут выручили местные безработные маргиналы. Мучаясь с голодухи и не зная, чем заработать, они наловчились так шустро уворачиваться от летающего в воздухе мусора, что попасть в них становилось задачей трудной, можно сказать невозможной. Все это настолько развеселило публику, что самые шустрые получали различные придуманные специально для них чины и звания, а в качестве особого поощрения им вешали на грудь самые красивые кусочки мусора. Акробаты, весло суетившиеся под градом мусора, назвали себя профессиональными военными, и теперь военные забавы происходили по следующей схеме. Как следует напившись, военные с двух сторон начинали швырять друг в друга мусором и уворачиваться, а остальные приехавшие повоевать, наблюдали за ними из траншей, выпивали принесенное с собой, таскали в землянки местных баб и подбадривали дерущихся. Иногда кто-нибудь выскакивал из траншеи наверх, пытаясь подражать, но таких смельчаков надолго не хватало.
Первая крупная забава, проведенная по такому плану, заняла четыре года и, что вполне закономерно, довела несколько стран до экономического краха. Это страшно не понравилось царям, уже успевшим превратиться в канцлеров, премьеров и президентов, и они решили, что если выбрасывать еще больше мусора, который бы летел во все стороны, строптивые бабники и алкаши всех стран убоятся идти на войну. Однако вторая большая забава ознаменовалась небывалым наплывом народа. При чем на этот раз решено было всем вместе сорваться пить и морально разлагаться на курорты. Мест, конечно же, всем не хватило, и состоялись несколько особенно жестоких потасовок. Русские набили морду немцам, собиравшимся квасить в Минеральных водах, немцы выпинали англичан с курортов Крита и почти выпинали из Египта, а американцы в свою очередь погнали немцев с французских пляжей в Нормадии. Когда пьянка была в самом разгаре, вожди, видя, как разоряются на випивке и на мусоре их страны, решили, что пора завязывать, и устроили несколько особенно крупных выбросов мусора. Так, например, русские особо активно начали применять свои новые бронированные наземные мусоровозы, а американские и английские летающие мусорщики целых два года разгружались над немецкими городами, пока, наконец, у немцев не кончились деньги на выпивку, и они не вернулись домой.
Во время этой долго вечеринки под грудами мусора погибло особенно много вояк, что еще раз хорошенько остудило их пыл, и война большей частью выродилась в перебрасывание мусором между профессиональными военными, не желавшим расставаться со своим заработком. Однако тут дело продвижения войны в массы спасло появление телевидения. Теперь на захватывающий процесс разбрасывания мусора можно было любоваться из любой точки земли, и мужчины всех стран могли на войну больше не ходить, а морально разлагаться по месту жительства, тем более что их жены с таким разложением уже почти смирились. К слову сказать, мужчины давно придумали себе другую уловку, которую назвали “работа”. На этой самой “работе” мужчины могли пить и морально разлагаться в непосредственной близости от дома, при чем без всякого риска быть убитыми пролетающим мимо мусором. Ну, а чтобы традиция надолго уходить из дома квасить не пропала, выдумали туризм. Теперь мужчины во многих стран довольно часто собирают большие рюкзаки с выпивкой и идут на природу, подальше от дома, чтобы их опустошить.
Однако же и война понесла на себе отпечаток туризма. Представители профессиональных военных из высокоразвитых стран теперь предпочитают в качестве отдыха сафари на территории малоразвитых стран, расчищая себе площадки для гольфа ковровыми бомбардировками. Перед тем, как отправиться в поход, они сначала применяют такой вот продвинутый ландшафтный дизайн (в котором особенно преуспели ВВС США), а потом уже высаживаются и устраивают пикники и пьянки с приглашением на них местных жительниц. Отдыхающие таким образом создали международную Организацию Отдыха На природе (сокращенно - ООН), которая при въезде в зону отдыха выдает всем своим членам головные уборы голубого цвета.
