Извинясь за некоторый офф-топ, но не мог удержаться. :) Дежа вю, да и только!
С уважением,
Алексей
"Зачем Джек Стро на самом деле поехал в Македонию?"
Совершенно секретно
От: помощника секретаря, информационный отдел, группа визуализации (проведение правительсвенных фотосъемок), Министерство иностранных дел и Министерство по делам Содружества
Кому: командующему группой британских войск, Македония
30 августа 2001
В связи с сегодняшним визитом министра иностранных дел г-на Джека Стро вам надлежит срочно принять меры для обеспечения нижеуказанного:
1. Вы предоставите танк, на который вскарабкается г-н Джек Стро и позаботитесь о том, чтобы это событие было запечетлено фотографами.
2. Этот танк не обязательно должен быть большИм, но он ОБЯЗАН быть больше, чем тот, на который залез лорд Робертсон во время его визита на этой неделе.
3. Если потребуется, вы предоставите г-ну Стро пеленепробиваемый жилет. Этот жилет НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ обычного военного образца, напротив, пусть это будет такой же милый синенький жилет, который одевает Джереми Боуэн с Би-Би-Си.
4. Если министр иностранных дел заявит, что яркий бронежилет выделит его и провлечет внимание снайперов, вы разъясните ему, что синий цвет лучше всего выглдит в телерепортажах.
5. Вы разъясните министру иностранных дел, что в присутствии корреспондетов средств иассовой информации он всегда должен принимать соответственно мрачный и озабоченный вид (СМИОВ), и периодически кивать головой, показывая, что он в курсе происходящих событий и одобряет их.
5a. СМИОВ может быть менее строг, когда министр иностранных дел фотографируется с рядовым и сержантским составом; в этих случаях ему позволительно улыбаться и даже смеяться - дружески и
приятельски.
5b. СМИОВ возобновляется, когда министр иностранных дел находится рядом с о старшими офицерами, македонскими политическими деятелями и повстанцами.
6. Если оружие, которое вы собираете, демонстрируется министру иностранных дел, за последним необходимо неослабно наблюдать. Следует препятствовать любым его попыткам забрать что-нибудь себе.
7. Должны быть предоставлены переводчики, свободно владеющие макдонским и албанским языками.
8. Ни при каких обстоятельствах эти переводчики не должны говорить министру иностранных дел то, что было сказано в действительности. Вместо этого, они должны выражать неизбывное бремя благодарности, которое испытывают все народы Балкан за благоразумную и щедрую помошь, которую продолжают оказывать Соединенное Королевство, Министерство иностранных дел и Министерство по делам Содружества, и лично министр иностранных дел.
9. Если министр иностранных дел будет жаловаться на неудобства во время визита, то ему надо вежливо объяснить, что возможностями такого рода не следует пренебрегать.
10. Ему также можно сдержанно напомнить, что теперешний лидер палаты общин никогда не упускал случая залезть на танк."
Guardian exclusive: we print a secret Foreign Office
memo advising Jack Straw how best to exploit photo
opportunities - er, sorry, rally our brave troops - during
his Macedonian visit.
Derek Brown
Thursday August 30, 2001
The following document has unaccountably fallen into the hands
of the Guardian. It showed up on the screen of our
correspondent, Derek Brown, while he was sneaking a few
minutes off work to browse the jokes 'n' novelties section of his
favourite humorous website, JackStrawManOThePeople.co.uk.
Here we reproduce it in full.
TOP SECRET
From: Assistant Secretary, Information Directorate, Visual
Section (Ministerial Photo Opportunities), Foreign and
Commonwealth Office
To: General Officer Commanding, British forces somewhere in
Macedonia Thursday August 30, 2001
In the light of today's visit by the Foreign Secretary, Mr Jack
Straw, you are to take immediate action to ensure the following.
1. You will provide a tank for Mr Straw to climb on, and ensure
that photographers are present to record this event.
2. It need not be a very big tank, but it MUST be bigger than any
tank Lord Robertson climbed on during his visit this week.
3. If requested, you will provide Mr Straw with a flak jacket. It
MUST NOT be a normal-issue military one, but rather the nice
blue kind which Jeremy Bowen wears so frequently on the BBC.
4. Should the Secretary of State point out that a brightly
coloured flak jacket might make him conspicuous and vulnerable
to snipers, you will tell him that blue is the best colour for
television.
5. You will brief the Secretary of State that at all times in the
presence of the media, he must assume a suitably grave and
concerned expression (SGACE), and nod frequently to indicate
that he knows what is going on, and that he agrees with it.
5a. The SGACE may be relaxed when the Secretary of State is
photographed with Other Ranks, at which times he is permitted
to grin and even laugh, in a matey sort of way.
5b. The SGACE will be resumed when the Secretary of State is
with senior officers, Macedonian politicians, and insurrectionists.
6. If the Secretary of State is shown any of the weapons you
have collected, he is to be watched very closely. Any attempt by
him to pick one up is to be discouraged.
7. Interpreters fluent in Macedonian and Albanian are to be
provided.
8. On no account must they tell the Secretary of State what is
actually being said. Instead, they must emphasise the
everlasting debt of gratitude owed by all the people of the
Balkans to the sagacious and generous help being provided by
the United Kingdom, by the Foreign and Commonwealth Office,
and even more particularly by the Foreign Secretary.
9. Should the Secretary of State complain of discomfort during
his visit, he may be politely told that opportunities of this kind
are not to be sniffed at.
10. He may also be discreetly reminded that the present Leader
of the House never passed up the chance to climb on tanks.
